主持人：林意玲
與談人：溫小平
樊雪春
蘇家宏
整理：謝宜帆、柯廷樺
標題：自求多福 做個快樂幸福的老人
主持人（以下簡稱「問」）：單身老人怎麼樣才能擁有快樂的老年生活？目前人口面臨高齡化，老夫老妻到最後，總會有一人先離開，那還在世的另一人要如何自處？怎麼樣讓自己快樂？因為，逝去的伴侶都會希望自己愛的人未來都能好好過日子，不再傷心難過。
此外，單身老人也有另一個可能性，就是在喪偶後，找到新的伴侶，一起度過餘生。我最近就碰到一個例子，我在花蓮上課，學生是一位醫生，他太太罹患乳癌長達12年，後來於去年離開人世，他心裡很難過，可是奇妙的事情發生了！
在這之前這對夫妻曾在教會的郊遊活動認識一名女子，他的太太還與她有過合照，就在他太太病逝後2、3個月，那名女子因病來到這位先生的診所。這巧合讓他覺得是神帶領這個女子成為他的安慰。
其實，當他太太還活著的時候，兩人也曾討論到關於死後的話題，妻子希望先生在她過世後，依然能找到一個可以愛他、也愛上帝的配偶。這個醫生就覺得命運的安排很奇妙，後來兩人也結婚了。
在過程中，他們也遇到不少阻撓，像家裡小孩沒辦法接受爸爸這麼快就再婚；原來教會的教友也對他過世的妻子念念不忘，也會有點難以接受醫生這麼快就另娶他人。再來，也有不少人忌妒這個女子，因為她過去也離過婚。
那天我跟這對醫生夫婦吃飯，聽到他們的故事，我就覺得很感動，居然能有這樣的安慰。小平老師，您對於單身老人怎麼樣擁有快樂的老年生活，有什麼想法？當然，老伴還是很重要。
【老人應懂得自理生活】
溫小平：我覺得那種平常生活比較依賴另外一半的人，比如說有些男性，就傾向依賴妻子幫他打點好所有的一切，當妻子走了之後，他甚至連自己的內衣內褲放哪裡都不知道，這種就很值得擔心。我身邊就有滿多這樣的朋友。我媽媽已經80幾歲了，所以她的朋友也差不多是這樣的年紀，就能看到很多類似這種的問題。
這是一個「自理」的問題─自己照顧自己、自己料理生活起居等等。假使連這些基本能力都沒有，就需要擔心了。所以我常說，夫妻雙方要時常鼓勵彼此去學習新事物、知道怎麼照顧自己的日常生活，每個禮拜都能安排一點運動的時間，或者是到教會、老人中心交朋友，我覺得這樣比較好。
不要認為說兩個人在一起一輩子就好，因為意外事件、疾病那麼多，誰也料不到何時會發生。提早做好預防是最理想的。
問：這讓我想起剛剛說到的那對醫生夫婦，他太太還在的時候，每件事情都幫他打點妥當，妻子過世後，他竟連衣服都不知道怎麼洗？
溫小平：是啊，很多人連洗衣機都不會用。
問：可是，他娶了這位新老婆以後，他卻什麼都會了！事情都換成他來做了！這也可以說是人生的另外一個轉折吧！雖然我們覺得他很不幸，失去了他的妻子，但是在他12年無怨無悔地照顧以後，上帝給了他一個新的人生，未嘗不是一個不幸中的大幸。
再來請教一下蘇律師，我們知道您的母親年事已高，也是一個人過生活，對嗎?
【再婚族做好生活保障】
蘇家宏：對！她一個人生活。所以我現在每天都會回家過去看望她一下，陪她聊天。談到單身老人，我自己處理的案件裡面有一個很特別的事例，讓我印象很深刻。夫妻雙方都是覓得「第二春」，先生並沒有覺得說結婚只要兩個人開心就好；如果是年紀比較長的，尤其是「樂齡族」，要特別注意到財富的問題。
其中，男生比女生年長的話，更要注意。因為男生和女生結婚之後，如果只是口頭講兩人要相守一輩子、以後就住在這間房子等等，這會造成一個狀況，假使這個男人和前妻有小孩，一旦他過世，他的小孩一定會和現在這任妻子產生糾紛。
所以當男人要和第二任妻子結婚時必須要先思考，如果自己在財富上有優勢的話，是不是要給對方一個保障？這個房子是不是未來要留給對方？通常的情況都是只有口頭上的允諾，可是往往到後面卻不是這樣，因為過世後財產是全體繼承所共有。
常常有的情況是，假設有4個小孩，他們會回家來鬧，說：「雖然妳是我爸爸的妻子，但是妳不是我的媽媽，我現在要分這個房子，持有5分之1就是不讓妳住。」這種事情其實很普遍。所以，再婚族要特別注意財富的保全跟處理。針對這類事件的解決方法有很多，我簡單說3種。
第一，結婚前，可以寫好婚前契約。可是一張紙的保障，感覺起來比較低，沒什麼安全感。第二，寫遺囑，可以事先註明自己過世後的財產分配。像是，現在這間房子可以留給現任的伴侶居住等等。
第三，信託，如果覺得遺囑不夠，想要掌握度更高，就可以選擇這個方法。因為透過這個方式，可以保障二度締結婚約的伴侶，等到雙方都過世後，財產可以很自然地藉由遺囑或法律繼承順序作分配。
為什麼我會感覺這麼深刻？因為那個案子在我處理的時候，感到非常難過。當時，那對夫妻相處17、8年了，突然有天先生蒙主恩召，孩子就開始過來爭產，並指責繼母沒有照顧好爸爸。當事人也是百口莫辯，畢竟老先生活到快90歲，總是會面臨到這一天。所以都要先計畫好這些法律問題。
問：也請教一下樊老師，您怎麼看單身老人擁有快樂的老年生活？
【50歲開始找老伴】
樊雪春：我其實覺得我們人到了50歲就要找老伴，這個伴侶不是指另一半，而是玩伴。我就滿羨慕有一個協會，裡面有很多同年齡的人，他們2、30個人一起蓋房子，說要住在一起。因為我們所謂的「老伴」，往往是只陪我們終老的伴侶，可是現在的定義更廣，可以是老的時候的玩伴、球伴、旅伴。所以，將來就可以和老伴一起去旅行或是做其他事情。
比如說，夫妻兩人的年紀都在50到60之間，再來就是面對生病死亡，我們沒有辦法預期誰會先離開，那留下來的那一個該怎麼辦呢？這個關係的建構，在心理學家來說是50歲就要開始，找你的老伴。所以我們可以從50歲開始有計畫地找老伴、參加社團或是聚會、教會。
因為，當你漸漸變老，你就會發現身邊的人真的一個一個離開人世。相對於到達天堂彼端的人，還在地上的這些人是需要找到一群伴的，而且在老的時候彼此還可以住在一起。所以，像是結伴一起去養生村、養老院，心理學的研究說，如果身邊有人陪伴，會活得更長久、更快樂。
問：這方面，我想小平老師是最有經驗的。因為教會裡面，好像也有老人的團體，請您也分享一下？
【安排自己生活更自在】
溫小平：我在教會裡面有當過一陣子小組長，所以陪伴他們很長一段路。我就發現到，單身老人裡面以女性居多，她們就和男性的想法比較不同，她們比較不會想要再婚，因為她們會覺得自己已經照顧男人一輩子，我也終於可以自由、有自己的時間能夠安排了。
我就會覺得，她們有時候其實滿想得開的。這些女性會相約喝下午茶、聽演講、看表演等，就像剛剛樊老師所說的，有的人興趣比較相投的，還會約看電影。她們說，不看那種打打殺殺、蝙蝠俠超人、美國隊長的電影，而是像《高年級實習生》這樣的抒情電影，就跟她們的tone比較接近。
比如說，旅行也是一樣，她們就會選擇行程不會很趕、很密集的，不然一般的旅行團都是很早起床、很晚才能睡覺，老年人多半都受不了。
我覺得我媽媽就是一個非常典型的代表，她從50幾歲單身到80幾歲，我發現她就很會安排自己的時間。台北有很多老人服務中心，她就會自己去選擇想要學習的課，去上國標舞、唱歌，我覺得這些就很好。
【讓自己有事情做】
可是，我就會比較擔心居住地的問題，因為像有些人就會想要跟孩子住在一起，可是孩子會表示沒辦法照顧。比如說，當父母行動有些不便的時候，小孩便將他們送到養老院，老人家卻會想要住在家裡面。
我覺得這些事情也是需要及早安排，不然像我最近一個教會的朋友就說：「與其我到時候被不情不願地送到安老院，我自己找好、挑好喜歡的住進去。」甚至我也有認識的朋友相約一起去看養老院，我認為這樣也不錯。她就想到說，養老院有很多老人，她可以在那裡傳福音，讓自己有事情做。
問：聽小平老師這樣說，我就想了解蘇媽媽是怎麼過日子的？蘇律師有觀察媽媽晚年怎麼享受自己的人生嗎？
蘇家宏：我想我媽媽滿自得其樂的，她喜歡種花，所以如果是喜歡養花拾草的人，就會需要有個寬敞的空間可以種植，我媽媽就是在自家屋頂。她覺得無聊的時候，就上樓除草修剪葉子、澆水看花，這樣消磨一整天的時間。尤其，植物的葉子過一兩天又會再生長出來，再來就是她本身對園藝有興趣。加上，我媽媽是個很愛乾淨的人，所以家裡都會被打掃得一塵不染，把家當作寶這樣照顧。
問：單身老人如何擁有快樂的老年生活? 除了需要擁有一些老伴和朋友，我們也討論到在老人行動不方便之前，應該自己決定要不要住養老院，並且選擇合適自己的養老院
不過事實上也不是每個老人願意住養老院，想請問在座的三位來賓，有哪一位不排除住養老院?請樊雪春老師和我們分享您的看法?
【也有人不想住養老院】
樊雪春: 由於我曾經擁有照顧老年人的經驗，他是我先生的奶奶，在照顧她5年的那段期間，我感受到一位失智老人對家庭所帶來的影響，因此我下定決心當我年老的時候，不希望我女兒和我一樣辛苦，因為我的個性比較會交朋友，所以我相信即使住到養老院依然可以認識到朋友，因此如果我的小孩都離開家獨立，我希望他們把我送到養老院。
不想去住養老院
我也陪同我老師的媽媽一起去選擇適合她的養老院，在尋找的過程中才得知原來一間好的養老院需要在23年前就先登記，所以如果我現在登記，可能要等到70幾歲才能住進去。
所以其實我這幾年就在選擇要去哪間療養院，所以我希望說如果我先生還在的話，我們就一起去住，但是我先生他選擇老後要住在家裡，不想去住養老院。
問: 我同意樊老師的看法，如果真的有需要在年老的時候住養老院，應該趁著有時間的時候去比較不同的安養院，例如: 有一間在三芝的養老院，他們不只是準備三餐，還會為老年人處理家務或是開車載你去醫院看病，長庚養生村也是一間很不錯的養老院，只是收費不低，除了一開始進去的費用以外，每個月也需要固定付費，除非自己存有一筆錢，不然就是自己的孩子要能夠負擔相關開銷。
另外想請問其他兩位來賓為什麼不想住養老院呢?
【養老院日子太單調】
溫小平：我想可能和我的個性有關吧！雖然我喜歡和人在一起，但我不太想每天看到老人，我喜歡和孩子們在一起，他們的節奏比較快也比較天真，我到現在都是節奏比較快的，我喜歡多采多姿的生活，不希望自己的生活變得單調，什麼事情都慢慢來，或是有別人為我打理生活的一切。
不過就如同我媽媽的想法，我也希望以請人來家裡照顧為優先，除非我真的沒有行動能力或失智才去住養老院，我開玩笑的和我的孩子說，我的要求很低，每天一碗飯或麵就可以吃飽不需要你們擔心來照顧我，所以不要太早把我送去那裡。
蘇家宏: 在這裡我想和大家分享我的心情，我認為我自己是屬於戰死沙場的類型，我知道我從開始工作後便不會退休，因為我熱愛律師這份職業，而且律師這份職業是年紀越大經驗越豐富，因為年輕的時候開始打官司，現在老一點可以做方向性的指導，一步一步朝這部分邁進，所以我相信我不會失智。
【孩子督促我進步】
我看到另外一個例子跟大家分享，我曾經碰過一個人，他年紀很大了，大約80幾歲，還是整天在投資公司裡做投資、玩股票，讓自己腦袋活化，但其實他的行動比較慢，他就請一位司機，做為他的特助，照顧他的生活起居，等於是一位管家，所以萬一我遇到這種情況，我在想能不能就退而求其次，請一位特助協助我，讓我隨時維持行動的自由，這是我期待的養老生活。
此外，上帝對我滿特別的，在我結婚十多年後才有小孩，是上天給我的禮物，我現在已經40多歲了，但我的孩子才剛出生，換算一下，再20年，我就快70歲了，但孩子20歲也還不算獨立，我一定會想辦法陪伴他到25歲，這段時間我和孩子的關係應該也會滿好的，所以我在70歲時，也才面臨到孩子要進入婚姻的階段。
我很感謝上帝，雖然我很晚才有孩子，但是祂讓我嚐到有孩子以後生活的不同變化，現在孩子成為督促我進步的動力。
問: 當我們談到單身的老人如何擁有快樂的老年生活，請問樊老師你的父母親都還在嗎? 妳是如何照顧他們? 又覺得他們的需要是什麼?
【活到老快樂到老】
樊雪春: 其實母親有段時間跟我一起住，她很不快樂，因為我們住在台北的公寓，她沒有朋友，後來她覺得可以自己回鄉下去，但是我們就會比較擔心，那我弟弟每個禮拜都會回去看她，我也會打電話給她，後來她身體狀況有改善，可以說是大躍進。
有段時間我們都很擔心她癡呆，有次在路上跌倒後，竟然不知道要站起來，後來有請一段時間的菲傭，她自己有慢慢恢復，原因我覺的是告訴她，妳的健康就是我們的福氣，如果妳發生了什麼狀況，我們一定會回來照顧妳，從那時候開始他就比較敢吃敢用。
我買給她按摩椅，我覺得按摩椅影響滿大的，因為以前帶她去按摩她都會捨不得，所以就在她家裡買一台，台北也買一台，她在觀念上就改變了。我媽媽的腳不好，因為其實她有腦麻，左手左腳是麻痺的，但是按摩改善了她身體狀況非常多，我覺得她後來變的比較快樂，也變得更獨立一點。
問: 經過這番的討論，我們可以得到什麼結論呢?
樊雪春: 我的結論就是人要運動、要按摩，要陪伴，要改變觀念，跟長輩講說你的健康就是子女的幸福，他們就會好好照顧自己，像我媽媽現在每次上來台北，就會和我們講說，我把我自己顧好就好，我就會回她說對沒錯。
我覺得老的時候要有老伴，然後要能自由活動身體，然後要有好的健康觀念，但如果能夠去住養老村也是不錯的選擇。
蘇家宏: 要優先將財務妥善處理，和另一半討論房子如何處理，還有努力讓自己的腦袋活化，成為戰死沙場型人，不要讓自己的身體機能退化。
溫小平: 我覺得只要還能動、有行為能力，能夠做多少算多少，因為我認為每天還能夠付出以及關懷別人，對這個社會有貢獻，就會越活越快樂、越來越有盼望。
主持人: 從三位的討論中我總結了一下，千萬不要覺得自己老了就沒用、放棄了，盼望我們的人生不虛此行，都能活到老學到老，活到老快樂到老，當然上帝與我們同在，擁有好朋友也能幫助我們增加求生意志、更享受人生。