人與人之間，有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息，不易掌握對方的情緒；快速的步調，更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷，離太遠會寂寞，我們都希望溝通更省時省力，卻只是越來越無力。
該怎麼做才能聰明地建立良好關係？韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人，與其反駁，輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合，若能好好「聽」，溝通就已經成功一半。面對親密關係，使用對話的「正向公式」，就能大大提升關係幸福指數。
有些人只要一張口就是「說到我啊⋯⋯」，若是沒能吹噓自己幾句就會變得急躁。和這些人說話時，他們都會從自吹自擂開始，用自吹自擂收尾，就算是沒有被問到的事情，還是會誇大地說出自己達到的成就或能力，還會說出像是「我和你們不在同一個檔次」、「我可不是該待在這種地方的人物～」這種話。
試圖讓別人認知到自己更高人一等，儘管對方根本就對他不感興趣，沒有感受到他的吸引力，也會認為「特別的我」注意到你了，你就該心存感激。此外，不論對方是否認可，他們都會盡可能讓自己看起來更優越，長此以往，最終將不會再有人願意聽他們說話了。
只顧著炫耀自己
如果你在某一刻發現不想聽你說話的人一個一個增加了，或許你應該回頭檢視自己是否在不知不覺中只顧著自我吹噓了。對只顧著炫耀自己的人來說，他們總會忽視別人的感受，只顧著講「我」自己的故事，沉浸於「連我都覺得我做得很好」的想法之中。
這背後隱藏著想獲得對方認可的渴望，他們認為必須要直接表達出自己很厲害，人們才會知道這件事，他們想要藉由講述自己過去做過的事情來讓別人知道自己有多厲害，也喜歡誇耀自己現在正在做多麼了不起的事情，也就是說，他們希望別人能夠認可他們是「厲害的人」、「特別的人」。
總是自命不凡、喜歡炫耀自己的人，缺乏與其他人產生共鳴的能力，在情感上的親密感也較顯不足，因此，他們可能會成為只考慮到「自己」的自私之人，也可能出於低自尊而裝腔作勢，雖然自己也覺得自己有很多缺點，但仍希望自己能比別人更出色一些。然而，他們這種態度很容易讓人誤會他們對別人漠不關心，周圍的人也會因此而漸漸遠離他們。
優越感的自卑心態
在這些人之中，也有許多人偏好保有可以操控或利用身邊的人的關係，無意維持真誠的人際關係。他們希望能夠從其他人身上獲得關注和尊重，為了達到這個目的，他們會過度誇耀自己，有時還會奪取他人的成就。
如果真的是位才德兼備的人，的確也有可能成為自信滿滿具有主導能力的人，但若觀察那些有問題的人，會發現原因大多是出自於他們希望獲得超出自身能力的評價。
此外，他們也不太能同理別人的心情，還會因為覺得別人位居自己之下而產生優越感，因此這些人會傾向遠離比自己優秀的人，試圖只把比自己差勁的人留在身邊，他們心懷「我比你強」的想法，但這種優越感也相對證明了他們實際上是被自卑感所束縛的。
隱藏自尊與渴望
我們都該知道，自以為是的人之所以會產生愛炫耀的心理，其實都是一種源自於自卑感的行為。但即使身邊有自以為是的人，也沒必要被他們所左右，重點是不要受他們的自卑意識擺布，不論這個人實際上是真的很優秀，或者僅僅只是在裝模作樣，就算他做出了討人厭的行為，也沒有必要因為他的所作所為而消磨自己的情緒。
如果對正在誇耀自己的人板起嚴肅的臉孔或表露出不悅的神色，會發生什麼事呢？他們可能會感到驚慌，或反倒生起氣來，也有可能會認為對方是因為自己很厲害所以感到嫉妒。
他們一開始可能會感到驚慌或憤怒，但靜下來仔細一想，也許又會產生「該不會是我不夠有吸引力吧？」的想法，越是如此，他們就會更想包裝自己，以更誇大的方式表現自己，如果這樣還是被拒絕的話，就會因為自尊心受損而流露出怒氣。
如果身邊有只要一開口就在裝腔作勢的人，只要認知到他們的背後隱藏著低自尊與渴望被認可的心就好了。那麼，遇到自以為是的人時，我們應該如何應對呢？
不要作出反應。
他們比任何人都還希望能獲得別人的共鳴，不要去在意對方說的話究竟是虛張聲勢還是事實，應該把注意力集中在他所背負的自卑感或孤獨感上。
「欸，不是吧，事情明明就不是這樣。」如果你不顧他人眼色打斷對方說出事實，只會讓自己惹人嫌而已，萬一對方是職場主管的話，變成對方的眼中釘也只是一瞬間的事情。
儘管這些人都佯裝自己有很強盛的自尊心，但實際上他們的自尊心都十分低落，再加上他們都很敏感，哪怕只是一丁點的羞愧感，他們都無法忍受，即便周圍的人很快就能察覺到這一點，他們本人也不願意承認這個事實。
即使你說出了事實，他們可能也不會承認，反而還會對說出真相的你採取攻擊性的態度。無論是肯定還是反對，積極地作出回應可能只會讓你無緣無故陷入疲憊不堪的境地。
雖然不需要用事實打擊對方，但也不能因此就草率地贊同對方說的話，如果你引起了對方的興趣，或是讓他有了把話接下去的空間，只會讓他不受控地把牛皮越吹越大。
傾聽就成功一半了
有些人會不斷提及相似的事情來吹噓自己，他們陶醉於他們口中誇耀的那個自己，面對這樣的人與其表現出不想聽的樣子，不如輕描淡寫地說：「啊，你之前也說過吧。」這樣就能自然而然地終止對話了。
在愛炫耀的人之中，往往會有一些人喜歡鄙視他人或挑剔別人的缺點，這是因為他們想讓自己看起來比別人更出色。為了顧及對方的顏面，也不要讓自己變成壞人，此時不要選擇帶有攻擊性的應對方式，只要平淡地回應「嗯，好喔。」就好了。
這並不意味著要你無條件稱讚或迎合對方所說的話，只是建議你不要和他們起爭執，只要溫和地應對就好了，畢竟也沒有必要硬是戳破他們想要維護自尊心的不成熟心理，讓雙方因此爭得面紅耳赤。也無需作出誇大的反應，只要用眼神、動作、點個頭等方式略微示意就足夠，這種程度的應對就能讓對方滿足了。
稱讚對方真正優點。
當對方吹噓說：「我以前也滿會跳舞的。」與其讓話題被引導到這個主題上，不如稱讚對方真正具備的優點，如此一來對方的態度也會逐漸轉變的。遇到誇耀自己會跳舞的人，可以說：「說起來，○○○的聲音真的很好聽耶。」或「你好認真喔。」「你真的很確實在做自我管理耶。」
像這樣根據事實稱讚對方真正的優點，他就會因此產生受到別人認可的感覺，也就沒必要再虛構不存在的事情來炫耀，或是把小事情放大，講得一副很了不起的樣子了。
因為親近而受傷時
有人說：「如果想被款待，那就先款待別人。」我們可以把「款待」這個詞換成「尊重」，也就是「如果想要被尊重，就要先尊重別人。」每個人都希望被關心，也希望能被當成珍貴的人來對待，但如果你不關心對方、珍惜對方，又有誰會想要關心你、珍惜你呢？
我們都必須承認，別人也像自己一樣，是某人珍貴的孩子、珍惜的存在。一個不懂得尊重的人，明明自己無心於尊重他人，但卻期望受到尊重，用貶低的話語傷害別人的情感，最後你終將發現，如果你傷害了某人，自己也會收到傷害。
精神科醫師摩根．斯科特．派克（Morgan Scott Peck）博士說，真正的對話是在把自己放在一旁時才能實現的。如果不想受傷的話，就不應該先傷害對方，而這始於尊重對方的心態，絕對沒有任何一個人有不能受到尊重的理由，無關乎地位高低，尊重是一件理所當然的事情。
此外，我們說話時應該要時時小心謹慎，對方會根據你談話時所使用的言語來判斷自己是否受到尊重，而尊重對方的心始於謙遜的態度，只有當你放低自己的姿態時，才能夠尊重對方，尊重和謙遜就如同針與線一樣，是必須同時存在、相輔相成的關係。
對話中尊重對方
尊重即是理解並認可對方，在對話時固執己見的行為是一種無視對方的態度，一旦開始無視對方，對方最終也會無視你，這麼一來對話就會中斷，進而引起衝突，使得對方心中充斥著不滿的情緒。
一個心裡充斥著不滿情緒的人，還有可能說出什麼好話嗎？而當對方表達不滿時，聽到這些的人心情自然也不會好。因此，當你尊重對方時，就能平息所有衝突，打開封閉的心房，進行良好的對話。讓我們都帶著尊重對方的心情，並適當地應用在對話中吧。
最重要的是，越是親近的關係，就應該要越有禮貌。然而我們卻常常認為越親近的關係就越不需要禮貌，因而隨意說話或行動。尊重的基本始於「關照對方」，只有單方面的尊重絕對無法維持關係，尊重應該是互相的。
接受原本的對方
在人際關係中，尊重意味著關心對方並認可對方的一切，包含想法、個性、能力等等各個面向。尊重並沒有我們想像的那麼偉大，尊重不過就是如實認可並接受對方原本的模樣而已。
「我和丈夫無法好好地進行對話，感覺他都在無視我。」
「因為一溝通就會吵架，所以我們都會避免談話。」
這是四十多歲的家庭主婦最常面臨的困擾。女性家族部公布的資料顯示，四十歲至五十九歲中年夫婦的對話時間是最少的，據說，每天對話時間不到三十分鐘的占比中，四十歲群體占了34.4%，高於五十歲群體的34.1%，而對話時間顯然不足的事實也意味著夫妻之間無法順暢進行溝通。
夫妻間缺乏對話
我們夫妻也非常缺乏對話時間，我忙著授課、企業和教育廳的特別講座，還有在各種活動中擔任主持的工作，活躍於全國各地的舞台上，因此我常常在深夜才回到家，一回到家就累得倒頭呼呼大睡。
由於丈夫也忙於外面的工作，一不小心就很容易因為缺乏對話而產生衝突。但我們夫妻還是會以智慧的方式處理這個問題，最重要的是我丈夫會以身作則，幫忙把家務打理得很好，而且在這個過程中從來沒有表達過不滿。
我認為，儘管對話時間很短，但因為我們是在彼此尊重的狀態下進行溝通，所以對話的品質很高，而這一點有著很大的貢獻。
「老公，你覺得這次的升遷結果會如何？」當我這麼問時，原本把視線固定在電視上的丈夫會把頭轉向我這邊，然後帶著難為情的表情回答：「我沒有抱太大的期望。」我接著說：「機會又不是只有這一次，這次不行的話，下次有好結果就行了，一定會有好消息的。」丈夫聽完後便露出微微一笑。
故事到這還沒結束。在感受到我的關心後，丈夫也許是對電視內容不太感興趣，他開始轉過身來跟我說話。平時沉默寡言、幾乎不怎麼說話的丈夫，竟然也會絮絮叨叨地說起自己這段時間以來對公司的貢獻、自己在工作上的卓越能力。我靜靜地聽著，在適當的時機給予「真的嗎？」「啊，原來如此。」的回應，然後丈夫就把心裡的話全部都吐露了出來。
或許就是因為這樣，丈夫在公司的工作和分擔家事上，似乎並沒有感受到太大的壓力，因為透過關懷彼此的對話，有很大一部分的壓力已經獲得緩解了。我們夫妻憑藉著「溝通療法」，順利克服了雙薪夫妻這個惡劣條件。
中年夫婦對話不足
根據最近人口保健福祉利協會的調查結果，四十歲至五十九歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作，其後的順序是：看電視、使用電腦和手機；因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間；缺乏對話經驗和技巧等。
乍看之下，中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的，但從我的觀點來看卻並非如此，因為就我們夫妻的情況來說，儘管我們的交談時間極為不足，但我們還是能進行良好的溝通。
溝通的說話公式
我們夫妻有對話的技巧，也就是溝通的說話公式，重要的並不是時間，而是對話技巧，對於扮演夫妻幸福關係的潤滑劑這件事上，對話技巧的角色至關重要。
許多對話不足的夫妻都忽視了對話技巧的重要性。如果認為只要有足夠的時間並具備特定條件，就能迅速解決夫妻對話不足的問題，那麼這種想法不過是種誤解，因為對話絕對不會像泉水一般輕輕鬆鬆就湧溢而出。(宇欽/輯)
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