化解婚姻躺平現象 一束花可破冰(20220407三角談愛-溫小平、蘇家宏、樊雪春)

醒報編輯 2022/04/21 09:58 點閱 23716 次

主持人:林意玲(台灣醒報社長)
與談人:溫小平(資深作家)
蘇家宏(恩典法律事務所律師)
樊雪春(台師大心理諮商教授)
記錄整理:陳昱瑋、竇興韻

主持人(以下簡稱「問」):最近有個非常夯的一個名詞叫「躺平族」,聽說最初是從大陸傳來的,現在台灣也有。躺平的意思就是心灰意冷,就只是躺著,等著別人做事。在婚姻生活中也有許多人是如此,結婚幾年以後漸漸熱情就消退了。

婚前婚後兩個人

丈夫在還沒結婚的時候非常熱情,結婚以後呢?就覺得不急了,用不著去伺候呵護老婆,可能是婚前太殷勤,婚後沒力氣、就躺平了,等著老婆伺候。

老婆就覺得奇怪了,還沒結婚的時候,你對我是如何熱情的等候、忍耐、接送,現在什麼事都要自己做,很不習慣。所以這是在婚姻上熱情已冷不抱希望。那該怎麼辦?也有人不必等7年之癢,兩三年就冷了。

早年熱情如火,可是等到結了婚以後就覺得很沒勁,主要也是上班很累,還有公婆、長輩要伺候,萬一有小孩,那老婆就更是放在最後,或是老公也可能被放在後面。

先請心理學的專家雪春,跟我們分析一下。

結了婚卻像單身

樊雪春:其實躺平族有4種定義。一種叫「全躺平」,全躺平就是賴在家裡不工作了。還有「半躺平」,半躺平是有工作,但是不熱情,人生就用來做他想做的,像打遊戲、追寶可夢。還有一種叫「微躺平」,是指他很認真賺錢,買房買車,但是他只上網聊天,交友也只想要短期的,不要長期的關係。

剛才主持人講的,我自己給它定義叫「婚躺平」,這一群人是怎樣呢?他其實是生活、家事、開銷都 AA制,一人做一半,各自打理生活約定不生小孩,即使在婚姻裡,他們都過得像沒有結婚的生活,我們就叫做婚躺平。所以這個躺平很重要的意義是在於,他們對生兒育女這件事是一點興趣都沒有,甚至連結婚也沒有興趣。

大環境造就

所以他們只想要不婚、不生、放棄掙扎,人生只要舒服就好了。從心理學來看,這整個事件是跟什麼比較有關?是跟在這一段時間,人們經歷了非常大的緊張狀態有關。新冠肺炎疫情的影響正在慢慢出現,躺平族這個詞如果去查,大概是在2021年出現,而我們是2020年開始有新冠肺炎。

其實在美國有一個族叫做「不工作族」,就叫「anti work」、也叫「反工作族」,他們覺得不要工作了,在家裡做一些事情,譬如賣蜂蜜,自己做一些手工出去賣,可以養活自己就好。

所以其實這個狀況,是跟我們劇烈的、很激烈的、太緊張的情緒有關的,一種反面的狀況,所以這個時候出現躺平族,從心理學來看是,前段時間可能這一群人或是我們整個世界都讓人們覺得太緊張了。所以有這樣的狀況出現。

有何不可?

問:樊老師講得非常精彩,我想問兩個問題。第一,關於剛剛提到人生的舒服最重要,我覺得這個似乎沒什麼不對嘛?為什麼不要舒服呢?上帝創造我們本來就是要讓我們吃喝快樂,得我們所得的份。

所以純粹為了人生過得今朝有酒今朝醉,人生盡歡需及時,把自己過得好,不要造成別人困擾,不完全是錯,不需要去責備這樣的人。

第二,你剛剛有提到反工作族,我馬上想到北歐國家,他們社福很好,美國也是,我寧願領救濟金,幹嘛工作那麼累啊?反正那些有錢人去賺錢好了,我就是來享受,這也不是錯,如果社會福利夠好,我不用工作啊。或者說,我做少少的工作,像妳說的,賣賣東西,醃酸梅湯之類的可以過日子就夠了。

躺平分兩種

第三,剛剛有提到,對過度緊張之下的一種反射,就是要放鬆,過去太緊張了。那我現在完全放鬆、什麼都不做,地球照樣在運轉,也不缺我一個吧?這種思潮妳怎麼看?

樊雪春:躺平族有兩種人,一種是「放棄族」,一種是「放下族」,放棄的意思,是他整個放棄他的人生,這種躺平其實很需要心理輔導,因為他人生沒有意義了。

另一種是放下,意思是他經過深思熟慮之後,他決定他做一個小農,這是一種豁達。所以躺平要區分是放棄自己、人生的躺平族,還是放下執著的躺平族,我覺得不太一樣。

問:蘇律師,你在職場上自己也在奮鬥中,你怎麼看這些不做事,每天在躺平的人?

被人需要不能躺平

蘇家宏:某種程度上我剛剛看到這種躺平族蠻羨慕的,因為通常我都沒辦法躺平,因為從早上到晚上,我就是起床準備叫小孩起床,帶小孩上學,來上班回去之後,跟大家吃晚餐,吃晚餐之後看小孩作業,有時我太太會看一下,那我可能還要去想一下工作。

因為我在躺不平的團隊裡,所以我要恭喜這些躺平族達到人生最高境界。其實我也嘗試過躺平,大概想要躺個兩三天;但到了第二天,我就會覺得全身不對勁,覺得就是要跳起來,做些什麼事情。

我發現還滿幸運的是,有這麼多的人需要我,讓我不能躺平,所以別人看我,就說你為什麼看起來這麼有動力?你當律師當幾年?你是剛出道嗎?我說20幾年了。為什麼我看起來這麼有活力呢?我發現這個社會需要我,我會反思一下就發現,躺平可以,一個禮拜躺一天就好了。

熟悉了就懶了

我也在工作發現很多婚姻裡的躺平族,他們對彼此都已經熟悉了,熟悉到對對方沒有任何的感覺。若再加上有小孩,夫妻倆都有工作,彼此間沒有共同關注的事情,所以關係就變成躺平。

我在上節目的時候,很多老婆代表就會說他先生都只出一張嘴啊,什麼東西都不出啊,都是太太來做的半死。感覺上,這個先生就像是個躺平族,對這家庭沒有任何的付出。

那到底他為什麼要躺平?雖然我還是很羨慕他躺平,但是回過頭來講,我發現我很幸運,其實你想想看,你要是有一天躺在床上,別人餵你吃東西,連上廁所都躺著,那是很不舒服的,我有這樣的經驗,因為我住過院(笑),所以人活著還是要動比較好。

孩子是橋梁

表面上看起來躺平很好,但我內心還是覺得很感恩,我仍然一直想要站立起來。所以我也可以鼓勵躺平族,你不妨試看趕快換個角度來試看,站起來也許不一樣。

我分享自己在婚姻剛開始,小孩子一出生的時候,對於小孩子照顧,我覺得我不行,認為應該是媽媽照顧最好,我來照顧可能對孩子有生命危險。(笑)但是我覺得我太太很好,她提出很多事務希望我去照顧,像幫小孩洗澡,或甚至別人覺得奇怪了,為什麼你這麼忙,還要送小孩上課?

但其實我發現送小孩上課,看起來是在做事情,可是過程裡面我得到了三件事情。第一,我跟孩子手牽手,大手拉著他的小手走到學校,那種跟他閒扯淡聊聊的感覺,其實挺有趣的。

被照顧還是照顧人?

小孩子他知道,誰帶他上學,小孩子不會騙人。第二,在這個過程裡面,我有時候走回來的路上,可以自己想事情。第三,我在過程中運動到了。所以偶爾躺平可以,但還是要常出去走走。

問:剛剛律師講了兩種很有趣的人生觀,他羨慕躺的人,一方面覺得他現在不躺平更好。為什麼?有人需要他。為什麼?他有一個目標。他可以照顧別人,他可以在工作中享受到快樂。

至於在婚姻中的關係,也讓大家來思考一個很重要的問題,就是,你真的躺平的話,讓別人伺候你,這是快樂的事?被照顧好還是照顧人好?我相信,所有人都希望自己能夠照顧別人,因為你可以自由走動。被照顧,躺平在醫院起不來的感覺,會讓你寧願成為照顧別人的人。

每天都有新目標

所以這是一個非常哲學性的省思,來思考躺平族好還是不好,那麼請我們的資深作家、新科博士,溫小平來跟我們說明。

溫小平:我最近常常在思考,人為什麼要努力?就像剛剛大家都講,要有一個目標方向,但現在為什麼努力不下去?不管是婚姻也好,一般的職場的人也好,我們如果沒有找到自己的目標,就會得過且過。

可是我常常在想,我們每個人每天都要上床睡覺,當我們躺在床上時,多半都會想第二天要幹嘛。所以如果你都想不到,那你不知道你幹嘛活下去。在這當中,除了找到自己的目標之外,要想辦法去創造個人的價值。

婚姻要有連結

拉回到婚姻中來講也一樣,你結婚就好像完成了一個目標,你要找到你的下個階段的目標。你如果不生孩子怎麼樣?要生孩子怎麼樣?要生孩子想辦法去看醫生、找到方法,如果不生的時候,那你們夫妻的生活要怎麼安排?

為什麼現在的夫妻一旦進入婚姻,不管是剛結婚、結了一陣子,或是老年婚姻,到後來兩個人的連結性越來越少?因為現在的女性都很強,都很獨立自主,就變成各自為政。你忙你的、我做我的,然後等到哪一天想說,欸奇怪,我們兩個怎麼都沒有連結了?

因為我聽過太多夫妻連財務都分離的,就是說你賺的自己花。我常常丟問題問,那你幹嘛結婚了?你們是在婚姻當中過單身生活。所以你要去找彼此間的連結性,要不要去共同完成什麼事情?我有朋友就說,她在結婚的第一年就是這種感覺:我幹嘛結婚?好像生活並沒有自己想像的一樣。

積極交談溝通

所以當你有這樣的疑慮時,一定要提出來,不要一個人自己思考。既然你已經身在婚姻當中,已經是兩個人,就要一起把這個問題丟出來討論。找個週末假日,兩個人好好聊聊。

也不一定要很嚴肅,我覺得婚姻當中就是一個積極性,如果要讓你的婚姻更好,彼此的交談、溝通是非常重要的。

問:小平老師講到一個重點,剛剛蘇律師也提到,第一就是太熟了!可以講的話都講完了,沒有新的話可以講。第二可能生活中有些小摩擦,以後就有疙瘩,話講得不深,或者是對方反唇相譏,就不想再講了。

先講好就沒差?

另外剛剛樊老師也提到一點,在整個婚姻的生活中,特別是年輕人,會在婚前就講清楚,各過各的生活,不生小孩,已經講好要在婚姻中各自躺平。

或一種是已經結婚了,本來很相愛,後來就變成有摩擦或者是話講完了,就很無聊,找個新鮮的女生或男生不是更有趣嗎?我幹嘛面對這個老面孔,你怎麼看?

樊雪春:婚姻中的生活讓兩個人都躺在那裡。各過各的、相敬如賓,賓客的賓還比較好,冰塊的冰就不一樣了,因為溝通的時候會陷入一種模式,剛才主持人有提到,太太可能不管講什麼,先生都是指責她。

破口來自有慾望

可能太太說,今天天氣很好去墾丁玩吧?先生就說,去這麼遠的地方幹嘛?他太太說那我們去陽明山吧?那先生又說,常常去啊,人那麼多去那幹嘛?

問:而且會說你一定要出去玩才快樂嗎?不能在家裡玩嗎?

樊雪春:對啊。所以最後這個太太就躺平了。就覺得她講什麼都沒有用。於是就約她的好朋友說,我們去陽明山吧?他好朋友說,好啊我跟你去,我那口子也不去。所以兩個女人變成好朋友閨蜜去陽明山。

問:哈,如果是一男一女就糟糕了。

樊雪春:對,其實很重要的是,你出去的時候找同性就好,將來比較不會發生出軌的問題,回來又要離婚又要分小孩,還要分財產,這個蘇律師最了解。

問:哈!他就有事做了。

「習得無助感」

樊雪春:沒錯,當大家婚姻都躺平了以後,蘇律師就躺不平了。因為人內心是有慾望的,人內心有一個慾望,是希望跟人有關係,所以在婚姻裡面躺平那不是真的平,那是「不平」,因為他心裡不平。

所以他的心就是在外面一直找一直找,哪一天他也找到一個不平的心,兩個人就在一起了,這就變成婚姻的危機了。所以,婚姻沒有躺平族,因為人的慾望就是還想做些什麼;之所以會躺平,是因為他怎麼做都沒有用了,於是就先躺著。

這種狀況心理學有一個概念叫「習得無助感」,如果人要一個東西、要做一件事,例如一直努力要買房子,然後都買不到,最後他就躺在那裡。他就覺得,我不要了。但他不是真的不要,而是放棄了。

分擔個人需求

問:現在帶到一個很重要的命題,就是婚姻生活中是不是一切的需要,都要找另一半為你滿足?為什麼你的快樂建築在另一半上面?你不能自己給自己快樂嗎?

樊雪春:這就是一個迷思:我的先生要滿足我所有的期望,或是我的太太要滿足我所有的期望。其實真正成熟的婚姻是,你周圍的人,都可以滿足你所有的期望,但分為這個部分只有先生,另一個部分是你的好朋友,還有一部分是你的工作等等。如果你用這樣的方式去過生活,才會是一個行走族,而不是一個躺平族。

其實只有上帝可以滿足你所有的需求。我現在這樣講好像很不可思議,但是真的沒有一個人可以做到。所以,如果你想把所有的需求寄託在一個人身上,抱歉,你一定會失望,於是你就躺平在那裡。有的人只躺兩天,但有些人躺了兩週;這在我們的定義裡就是憂鬱了。

用各種方法溝通

問:我們接下來針對這幾個問題談一談。對婚姻不抱希望,熱情冷淡,如何重燃熱情?當兩個人已經進入冷戰,比冰箱裡的冰還要冰的冰塊,如何「臥冰求鯉」?兩個人已經分居了,但是婚約還在,各自過各自的生活,給這樣的夫婦一點建議?

小平老師在教會看到很多這樣的夫妻,請問如何重燃?如何化冰?如何和好?

溫小平:我們很容易「想當年」,常常喜歡沉浸在過去的美好跟幸福當中,可是聖經上已明白提醒我們「忘記背後,努力面前」,事情過去的就是過去了。

既然你選擇這個人、跟他在一起一輩子,那後面幾10年,就要去思考你要的是什麼生活。所以我剛剛一直在強調,兩個人的溝通不管有沒有用,還是要溝通,不要太快就放棄了,可能這一次用這個方法跟他溝通,沒有效果,那你再換另外一種。

常分享美好感覺

因為人進入婚姻以後,可能跟婚前是不一樣的,行事作法會有所改變,好像一個獵人把獵物拿回家後,就再也沒有那麼大的企圖心。所以我覺得不管任何人,只要有其中一個人願意去努力,就可以改善。

我們教會姐妹最近也發現,過去弟兄們都不願意參加什麼成長班,可是最近開始出現了。為什麼?就是太太鍥而不捨、努力跟他溝通,平時就跟他分享課程。只是分享美好感覺,讓對方有一點點心動。

所以就先從那一點點的小目標開始,先讓自己動起來,因為婚姻就是要讓它動起來,不要變成一灘死水。

愛你所選、選你所愛

問:小平老師講到兩個重點,首先就是其實在教會裡就是一個非常好的、讓婚姻溫度提高的地方;另外她也提到不放棄的重要性,我覺得不放棄改變另一半的方法是,不要低估自己的選擇。

惡作劇一下

蘇家宏:如果要讓婚姻躺平族站起來,第一個是惡作劇。你何不一買束花送給對方,惡作劇一下,看看對方有什麼反應。對方第一個反應一定覺得你做錯事了。(笑)

對方以為你做錯事,沒有,只是你聽到這個節目這樣建議,我想這樣會讓你們的生活有點刺激。

第二,可以反思一下,當初為什麼跟對方結婚?翻一下結婚證書,或當時的結婚照片,甚至婚前傳的書信或LINE訊息,想想看為什麼結這個婚?我常常會回想起我第一次看到我太太的時候,因為到現在都還記得,所以才能常鼓勵自己,不論如何,我就是要跟這個女孩子走一輩子。

這是你自己對自己未來的承諾,對幸福的追求,從原點重新開始,就不會躺平。

主持人:太棒了,聽起來好浪漫了,怎麼會有這麼浪漫的男人呢?(笑)

願有情人都成眷屬

我還是回到我剛剛所說的,你不要懷疑自己的選擇,你的選擇是對的,你結這個婚也不是容易的,好不容易結婚,可不要輕易把它打碎了。好不容易千山萬水才買到這個花瓶,就要呵護他;可能一時會覺得有點不太順手,但那只是過程。

每一個家庭的婚姻都有一本難念的經,所以如果還有機會,不要對你的婚姻不再抱希望,冷灶也可以熱炒一下。

總之,我們願天下所有有情人都成眷屬,能夠在婚姻中要躺平、就一起躺平,要行走、就一起行走,才能夠鶼鰈情深、白首偕老。