家暴對婚姻的傷害(202330112三角談愛-樊雪春)

醒報編輯部 2023/01/29 17:29 點閱 2601 次

主持人:台灣醒報社長林意玲
來賓:師大心田諮商心理師樊雪春

主持人(以下簡稱「問」):今天我們主要跟大家談一下,最近流行的藝人家暴事件。我們不去談藝人家暴的是是非非,我們要談的是社會上有很多隱藏的家暴問題,因為這次的事件浮上檯面。

很多的婚姻大家都很意外的是,婚前你儂我儂、山盟海誓,但結婚沒多久就發生各式各類的冷戰與熱戰,以致夫妻關係從天堂掉到地獄,婚姻關係苦不堪言,甚至很快讓人走上離婚的道路。

家暴的定義、種類

這次我們就請專家談一下,家暴的定義是什麼,家暴有幾種?

樊雪春:在我們的家暴法裡面,是說對於身體上、精神上施予威脅,或是利用經濟的狀況對你施予威脅,都是算是暴力。

問:所以不是光只有打人,還有對你冷漠、分房、冷嘲熱諷這些都算?

在身體或精神上施壓

樊雪春:對,沒錯,還有這些精神暴力,在家暴法裡面說,如果你受到上述所說的這些不好的待遇時,你可以到主管機關(警察局)報案,聲請保護令。這個保護令主要是為了保護你身體上的安全,還有精神上的安全。

比如說有人每天在那邊罵你「白癡」、「笨蛋」會對你的心理,尤其是精神層面有很大的威脅。或是有人對你說:「你要是再這樣你就不要進屋來」然後你人就在外面餐風露宿,這其實都是暴力的一種,但這不是直接做在你的身體上,而是做在你的精神上。

勸和不勸離,對嗎?

問:我相信我們觀眾朋友都有同樣的擔心,如果你真的被家暴到需要到派出所報案、聲請保護令,這些都是最後的作法,因為關係已經破裂了。

絕大多數人,包括我,一定都是先忍耐,因為怎麼可能說先生打你一拳,你就去警察局報案,這不就難以挽回了嗎?所以蠻多時候,像是這次藝人小甜甜的狀況,說勸和不勸離,不要告他,息事寧人,說有那麼嚴重嗎?請問樊老師,第一次打你一下就跟你道歉、下跪,什麼好話都說盡了,這個時候要怎麼辦?

「第一次」最要緊

樊雪春:其實我們在處理家暴案件時,第一次的釐清(家暴)很重要,一定要有第三人進來比較好,除非說兩個人是一起願意面對,但我還是建議大家第一次發生時,可以找心理師談談。

剛開始就找警察比較麻煩,一到警政系統問話的時候很多東西都變成要作呈堂證供,這都會有一些法律上的考量,心理師是可以讓你在保密的狀況下談一談,有些人說那我找爸爸媽媽,但是也許父母的介入會讓狀況更複雜。父母聽到自家兒女被打了,哪個不心痛?

所以最好是找教會、長輩或是輔導進來,第一次很重要,一定要在第一次去了解到底過程發生了什麼?在(家暴)暴力之前,他一定有一個心理狀態,比如說,他覺得生氣就是控制不下來,那這個狀態是要被改變的,讓第二次不再發生。

問:那我歸納一下重點,剛剛樊老師講的,如果你或是任何人發生了家暴事件,第一次一定要作處理,至於處理的方法,不一定要第一次就跑去警察局,可以找一些適當的長輩、輔導或是專業的心理諮商師來了解這件事情的來龍去脈,而且要第一次就把它治好,才不會再發生第二次,也就是第一次絕對不能隱忍,一定要去搞清楚狀況,千萬不要心軟,哭一哭、跪一跪或抱一抱就解決,如果不徹底解決,還是會再發生。

發洩情緒 但絕不打人

樊雪春:一般人沒有概念,會發生第一次一定是他的情緒或是生理出了狀況,冒昧這樣講,有些人家暴是一種慣性,他一生氣起來就要動手,這個時候他去心理師那裡,心理師會說;「那你動手不能動在人身上,我們動在枕頭身上,好不好?」

我有一些個案來找我會說:「我先生氣起來就會很想要搥牆。」那我們就買一個枕頭或沙包之類的給他搥,這一類人有時候是他自己也不知道怎麼了,每個人從小到大處理情緒的方式都不一樣,有些人習慣是壓下來、有人是爆出來,有些人是壓一壓再爆出來。

摔家中寵物貓

問:我們談家暴,第一個想到的就是動手毆打,不管是男的打女的、女的打男的;第二種是摔玻璃杯或者剛剛提到的去撞牆,讓人心生恐懼,第三種就是罵很難聽的話,讓你覺得難道我在你心中是這樣的人。這三種不同層次的狀況,請跟我們說說看。

樊雪春:我們一開始講的是肢體暴力,現在講的是精神暴力,剛剛我們說有人會摔玻璃杯,但我講一個案例,他是摔你的貓,大家知道現在有《動保法》了,摔你的貓也是可以報案的。但他摔你的貓,不覺得更可怕嗎?他沒有傷害你,但他摔那是你所愛的貓…。

問:還有打小孩出氣!

愛你又讓你受驚嚇

樊雪春:對對對,她這種就是心理的威脅,很多人都說我被打好慘,但我處理的過的個案,那種精神的反而比較嚴重一點,要花的治療時間比較長,因為精神不是外顯的,比較內在,他的意圖是「虐待」,所以這種一定要找心理師跟你談一下,看看到底怎麼了。

這種其實很難自己好,他有時候也不知道自己到底怎麼了,他很難控制自己,這是在心理上處理憤怒跟挫折出了問題,他有時候不是因為不愛你,他很愛你,而且他摔完就跪在你面前道歉,但又會有第三次第四次,這裡面有愛,還有懼怕,愛裡有恐懼的時候,你真的不知道要拿他怎麼辦耶。

家暴一次就離婚?

問:我剛剛在聽樊老師講的時候,我覺得是我的話,我的回應是「第一次家暴,我就跟你離婚了。」

第一個,有時候人在談戀愛的時候就已經發現這個人有暴力本質,他有控制慾的狀況,還能交往下去嗎?

離開現場、去運動

樊雪春:對,很多人會覺得說一次都不要,但是站在心理學的角度來說,我自己處理過的,我們是真的有一次來就處理好了!因此我對「一次都不要?」這個問題是存疑的,因為我在心理學的現場治療了很多夫妻,他們就一起去運動,彼此生氣的時候就先離開現場,都有各種方法可以處理。

如果生一次氣,對你造成驚嚇之後,你就離開他,標準可能太高了,說實在的,人有時候在某種狀況下就會失控,比如說,我們人要生氣有五個因子,一、二、三、四、五,累積到五的時候就會爆發,但是我們發現,當你一、二、三的時候就離開現場,那他就不會到頂,就不會到說要去揍人。

問:對啊,樊老師剛剛說的是有道裡,但是對許多女性來說這也是一種不可承受之重,每個婚姻中都有不同的忍受度,比如說有些人很在乎錢的事情,你亂花錢,對不起我跟你在一起我這輩子就完蛋了,或你打人、或者你賭博,或者你會有外遇,這些都會造成婚姻的破碎,有多大的愛心跟忍耐能接受說還會一再發生?

「Trigger」與「Time out」

我們先回過頭來,再問另外一個問題,就是在婚姻暴力中間,女性有什麼責任?男生有什麼責任?在婚姻中暴力方大部分是男性,當然女性也有可能,但是也不是都是男生的責任,女生也有責任。像最近小甜甜的案件,好像他們兩個之間都有一些問題,可能女生很挑釁「你敢打我,你打看看!」之類的,請樊老師分享看看?

樊雪春:因為小甜甜的狀況我們沒有在他們的房子裡,我們不太清楚,但是有時候我們做諮商的時候會看到,雙方可能有一個狀態叫「Trigger」,就是鉤出來,當一個女人對男人說:「你打我啊!你打打看啊!」

當女生這樣作的時候,可能男性自己也不知道怎樣,就很生氣會很想要打人,但是如果這個時候,女性是說:「我們都冷靜一下」到兩個房間去冷靜一下,這個技巧叫作「Time out」,但是有一些夫妻不能離開現場,一離開現場他就追過來打你。

每一對夫妻是不一樣的,他們必須要找到兩人在一起適合的方法。當一個人生氣的時候,另一個人不要講一些話刺激他讓他更生氣。

問:所以歸納起來就是女生不要刺激男生,你要熄火滅火,不要點火,天下本無事,以免造成不可收拾的後果。

情緒爆發像集點數

我們再講男生,男生在結婚的過程中,我總覺得男生是應該用保護女生的心態,老實講丈夫就是太太的天,哪有天去打人的,你愛護她都來不及了,基本上男生的責任是什麼?你不要把你太太當仇人,她是你最愛的人不是嗎?不然你幹嘛要娶她呢?

樊雪春:有時候男人進入暴力的時候,不是針對他前面的這個人,而是他氣到一個狀況的時候就暴發出來,比如說他今天在外面被老闆罵,然後又被顧客罵,他回到家的時候,已經蒐集點券「9點」,他只剩1點(就暴發)了,回到家發現沒飯吃,10點集滿了,要兌獎了,那他跟誰兌?

所以有時候男人生氣不是因為他的配偶,而是剛好那時候他情緒滿了。

問:又不能向別人發洩,只能向自己的老婆?

丈夫要自我覺察情緒級數

樊雪春:他面前只有老婆,這時候老婆就會嚇一跳說:「你怎麼會這樣,我又沒有做什麼,不就是今天沒有飯吃,你怎麼對我這樣。」那他(丈夫)也嚇了一跳啊。

這個時候男人要有一個能力是察覺到「我現在幾點了?」,如果我10點會發作,那我今天發生了什麼,然後已經8點了,再2點我就會不太好,所以我可以現在去運動抒發一下情緒再回家,這個很重要,男人要為自己的情緒負起責任。

為何只對另一半生氣?

問:我再問一個問題,就是在家暴案件中,很多是語言暴力,我以前也被人家罵過,爲什這麼多話你要講最難聽的。夫妻間講話有的時候就會找最難聽的話講,跟別人講話都很客氣,但回到家講話,最愛的變成你的敵人,理論上你跟全世界都不會這樣講話,但跟你最愛的人就會這樣講話,這到底是什麼心理因素啊?

樊雪春:越親密的人,我們在他面前就會越隨心所欲,比如說我們在外面對老闆怎樣,可能會被扣薪啊;朋友對他怎麼樣的時候,會影響我的形象,可是在家裡的人,我們是一體的、沒有形象,所以我們會想要隨心所欲的感覺。

另一半也是「顧客」

問:那我們該怎麼做比較好,把老婆老公當顧客?

樊雪春:答對了!就算是老婆老公也要顧客服務,當然夫妻可以在某些時刻無條件包容,我們也都渴望無條件的愛,但是在這個世界上,如果你一直跟一個人兌獎,讓他身心都受到這種沉重的壓力時,到後來他想愛你也不知道怎麼愛,所以我們自己要知道有所節制。

距離產生美感

問:家庭的關係是非常近距離的接觸,有時候距離產生美感,當你靠得太近的時候就會覺得理所當然,所以家暴的產生,來自於兩個人太近距離的接觸,然後會摩擦,變的越來越嚴重,本來很愛的,到後來愛就用完了,因為太多的恨在裡,人就是這樣距離產生美感,請老師下一個結論。

樊雪春:結論就是我想跟大家分享,愛跟恨就是一個錢幣的兩面,愛多少得不到的時候恨就多少,所以有的時候我們越是對親近的人有期待、有渴望,得不到的時候就會更生氣。愛恨是一線之間,有時候恨轉過來,愛的力量以會很強,在這邊告訴大家,發生這種事情的時候,一定要找心理師談一談,或找懂你們的教會牧長談一談,一定會給你很多幫助的。