主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（旅遊作家）
樊雪春（心理諮商中心老師）
蘇家宏（律師）
文字整理：何綺晨、蘇家瑩、孫啟梅
主持人(以下簡稱「問」)：今天我們要談已婚的夫妻如何尊重各自不同的嗜好和交友圈。人各有所好，有人喜歡交往某類型的朋友、有人喜歡參與一些社團，但配偶卻不一定喜歡，如何可以讓夫妻協調，各自保持自己的朋友或是一道經營共同的朋友呢？
蘇家宏：我認為不管是各自的朋友或是共同的朋友，兩者都很重要。前一陣子颱風夜我太太有一個邀約，我雖然覺得颱風天不想出門，但太太覺得當然要去，我們全家就一起去赴了這個約。
因為我們很在乎太太要有自己的生活圈，特別是自己帶小孩的太太，帶小孩說實話是滿快樂也滿沉悶的，因為媽媽的目光隨時都圍繞著小孩，小孩卻不會隨時都讓她感到愉悅。
沒有朋友圈很寂寞
如果沒有自己的朋友圈，其實常常會感到特別孤單。太太曾經跟我說過：「其實夫妻間有些話可以說，有些話卻不能說。」所以我覺得太太也需要朋友。我不一定全部認識，但會試著去認識他們，雖然關係上會隔了一層，但如果整個家庭一起出席聚會，就會彼此產生交集，交友圈也會變廣。
夫妻需要各自的朋友之外，共同朋友的經營也很重要。我們兩個在同一個教會，好處是同個教會就會有共同的朋友，也彼此熟識，常常一起出去郊遊。
譬如我們10月份想要一起出國玩，但必須帶著2個孩子一起，因為孩子在這個年紀給別人帶也是麻煩。但問題是，我們出國是為了聽五月天的演唱會，小孩子無法入場。這時正好有一個共同的教會朋友，他說可以一起去，這樣那個晚上我們就可以把孩子暫托給他，放心地去聽演唱會了。
在共同朋友裡面，彼此互相幫助，會產生更大的連結跟親密感。
朋友圈需要斷離捨
溫小平：每個人在婚前的社交圈都是不同的，特別是現在女性社交圈和以往不同，可能更廣闊，如果是這類型的人，婚後可能要做一些朋友的刪減，因為不可能婚後還一直往外跑、以朋友為重，對方（丈夫）會覺得為什麼妳婚後還不顧家，老是往外面跑？
但還是可以保留一部分原來屬於妳的朋友，婚後不能只有共同朋友或是丈夫的朋友，而沒有自己的朋友。
女性特別需要朋友
因為女性角色在家庭中非常辛苦，特別是家務、工作一肩挑的女性，如果沒有可以發洩情緒的管道，自己也會很悶。當夫妻發生衝突時，如果大家都站在丈夫那邊，她會覺得自己孤立無援。
建議女性朋友們不要為了愛先生，就把所有的朋友都拋下了。
問：也請樊老師來分享一下，每個人還是要有自己的朋友，不然很孤單？
樊雪春：心理學建議，朋友不能等到需要的時候才交往，平常就要先經營，比如一個月見一次或一段時間見一次，這非常重要。舉個例子，丈夫突然走了，如果妳都沒有朋友的話，那種感覺就像墜入萬丈深淵，孤單寂寞又可怕。
我有個朋友的先生已經走了五年，但她還是走不出來。因為平常她的生活圈只有家庭和工作，幾乎沒有時間交朋友，所以沒有朋友陪伴她走出喪夫之痛。雖然以前學心理學時早就知道人需要經營朋友，但最近直到中年後才意識到維持友誼真不太容易。
5個親密好友
所以我現在有5個好朋友，可能一個月每人花至少1小時固定聯繫見面，我們現在也已經講好等年老的時候要住在一起養生，或許是幾棟房子靠在一起，因為我們也不知道到時候誰的老伴會先走。
提醒大家，朋友需要提前準備好，因為事情發生的當下，妳完全不會有心情交新朋友。
問：您現在講的朋友是個人的朋友還是共同的朋友？
樊雪春：個人的朋友！現實而言，妳跟妳的另一半一定有一方會先走，如果萬一妳先走當然沒關係，但通常女性平均壽命比男性久，但也不一定，所以有自己的朋友很重要。
而且心理學還有一個研究結果，人需要有5個最好的朋友、還要有16個泛泛之交，可以彼此送禮問候的那種朋友，其實現實上不太容易達到這個數字。
問：謝謝樊老師的提醒，夫妻除了要打進配偶的朋友圈，也要建立自己的朋友圈，因為人有旦夕禍福，一個人面對困難實在太寂寞了。但夫妻也要繼續維持朋友圈，不然就只剩夫妻兩人世界，和其他人都疏遠也不好。
結婚後還要繼續維持原來的朋友，剛開始可以兩人世界，但慢慢地要走出兩人世界，不然若發生突發狀況會很難走出來，請小平老師與我們分享。
交友圈要部份參與
溫小平：雖然兩人成為一體了，但各自還是有不同的思維和生活方式，以及不同的習慣和愛好，有時候夫妻間的喜好是不同的，所以朋友圈也會有所不同。
就像有些先生喜歡待在家，或喜歡從事體能活動，例如登山、釣魚…等等，而有些太太喜歡聽音樂會、去旅行，在這當中就會各自有不同的朋友，而在這當中培養的一些朋友能夠彼此給予支持。
就像我看過有些太太喜歡去旅行的，但先生不想跟她去的時候，她也可以找喜歡旅行的朋友去跟團幾天，而有些先生喜歡登山，但太太可能沒那個體力、怕曬黑，這時候就不必勉強跟隨。
在這當中建立的朋友圈，也許會有一些危險性，但相對也有一些安全性。有些先生就會持開放的態度，至少要讓彼此認識，例如旅行回來如果有些聚餐，先生就會跟著去，這時就會知道原來太太是跟這些人相處一起，千萬不要讓對方落入一種危險當中，就是永遠不知道對方的社交圈，這樣如果哪一天出了事情，也不知道要去問誰，所以偶爾還是要參與彼此的社交圈比較好。
問：有一種情況是夫妻間任何一個人有了變化，比如其中一個人過世了，夫妻兩人的共同朋友卻都走光了，這種情況下就會很孤單，因為也許朋友是跟先生比較熟，但跟妳也許不熟，因為看起來好像是共同朋友，但是人家的交情是建立在先生身上而不是太太身上，不曉得雪春老師怎麼看？
權勢效應與月暈現象
樊雪春：我特別要講一個心理學上稱為「權勢效應」跟「月暈現象」，特別妳的先生很有名，是醫生、律師或董事長等專業人士，你們建立的朋友其實都是因為妳先生的聲望而建立的，有一天先生不再具有聲望後，朋友會跑光光。
有一本書是哈維爾寫的，叫做「下臺」，他發現下臺後的淒涼與寂寞，沒有人再與自己往來。就如同先生過世後，妳原以為那些人也是你的朋友，但其實發現不是妳的朋友，而是妳先生的朋友，是因為先生的關係才與他們成為朋友的，所以我指的那些妳自己的朋友，是妳自己去交的朋友，而不是共同的朋友。
還有一種狀況是離婚，若是你都沒有自己的朋友，離婚便是失去好友聯繫最慘烈的狀況，會感受到整個交友圈是抽空的。我周圍有好幾個失去另一半與朋友的案例，他們有些人是發生在40、50歲，我有個好朋友是發生在60歲，那種感覺會懷疑自己以往的人生難道是假的嗎？
以前他們對你好是因為先生的關係，他有一個聲望比如醫生，常來詢問他關於心臟方面的問題，但他走了以後，因為你是在一旁沒有聲音的人，你就會連帶感受到自己整個友誼圈全都失去了，完全被抽離出來。
不只參與也要有聯繫
蘇家宏：真的是如此！雖然兩人需要經營共同的朋友，但共同的朋友與自己的朋友還是有差別的。我要分享個成功的案例，那就是我媽，我爸比較早過世，我爸都有一些朋友會一同參加小學同學會，他們稱為「羊仔會」。
因為他們都是屬羊的，這些人就是我爸在小學一同長大的朋友，參加活動也都是攜家帶眷，我爸媽會一同參與這些活動，我媽媽就會積極的在當中唱唱歌啊，和我爸跳跳舞，吃飯也會與每個人打好招呼，讓人感受到她可以完全融入其中，在我爸爸過世後我發現，他們還是會與我媽媽聯繫。
雖然一開始是因為我爸爸的關係建立起這樣的友誼，但也是因為我媽認真投入，在其中發揮自己影響力，不因為對方是先生的朋友而生疏，而是每一個人都會關心，特別是這些朋友的太太，關心她們的健康和生活狀況，這也不能說是經營技巧，而是她的習慣如此。因此由這也能發現這樣的作法是成功的，雖然我爸已經過世了，但那些朋友與她的感情仍然很好。
問：還有一種常見狀況是，夫妻兩人嗜好不同，婚前就已經知道兩個人嗜好不同，婚後兩人在生活上就會面臨兩種選擇，例如一方喜歡做什麼另一方跟著去，或是尊重對方的個人空間，對方愛去哪就去哪，不過度干涉，請小平老師與我們分享這樣的狀況如何處理最理想？
能力範圍支持喜好
溫小平：這是個大學問！我聽過太多例子，是硬要勉強對方要與自己有相同嗜好，這不太可能。但我認為可以試著，也就是在愛的前提下願意試著感受對方的嗜好，比如我知道有些男生喜歡看球賽，像是職棒、職籃、世界盃足球賽，每三年一次的賽事我們家都會聚集一堆男生看這些節目。
在這當中，我發現有些女生對這些話題搭不上腔，也有些嗜好相同的就能一同參與，能一同參與是很棒的事，沒有興趣的人可以不用和對方一樣這麼著迷，試著去懂這些訊息也是好事，像是足球的越位、籃球的灌籃，三分球與兩分球的不同之處，至少在這當中偶而能搭上話，讓先生在看球的時候不會因為沒有交流對象而感到孤單。
但如果只是一味批評內容無趣，對方支持的球隊也輸了，沒有繼續看的必要，對方會感到很厭煩，這樣的狀況應轉而理解對方的心情，闡述這場賽事的可惜之處，做法改變，結果也會是不同的。
有些人在試著做出這一點小小的改變後，兩人關係也有變化了，我們家的例子則是相反的，我很愛看球賽，我先生不愛看，但我最感動的一件事是，在我們結婚後不久，他知道我非常喜歡熬夜看棒球轉播，他雖然不看，但他睡在客廳沙發上，人在那裏陪我看轉播，他並不會自己跑去睡覺，這件事我很感激他。
當你願意就你自己的能力範圍，支持對方的興趣嗜好，那自己就可以適度去調整自己的做法看看。
問：夫妻之間嗜好不同究竟該如何協調、尊重彼此？方才小平老師提到陪伴，譬如陪對方爬山、釣魚、看球賽，雖然自身沒興趣，但是可以增進夫妻感情，當然也有人喜歡當一匹孤狼，只要另一半同意自己的嗜好即可。
參與嗜好創造回憶
蘇家宏：每個人的嗜好不同，像我以前喜歡騎重型機車，太太也許不太喜歡這項活動，因為騎車總是會颳風淋雨，但她還是會陪著我一起騎車兜風，令人非常感動，夫妻之間也有了平衡點，因為兩人可以一起出遊。可惜有了小孩之後就比較沒有時間與精力再騎重型機車，但是看到過去的照片，回憶還是很鮮明。
我太太也有自己的嗜好，她喜歡繪畫，她說雖然買不起真正的BMW重型機車送我，但是可以畫一輛給我，到現在那幅畫還掛在家中牆上，永遠不用擔心損壞，也不用維護。另外，她也畫了兩幅畫專門掛在我的事務所會議室裡。
我對繪畫方面完全沒有天分，但是也會裝裝樣子，對太太的畫作品頭論足一番，雖然是門外漢，但是她聽起來也覺得有趣，因為感覺我有參與她的嗜好。
陪伴是愛的支持
樊雪春：其實嗜好也可以由夫妻一方培養，譬如我的老公是一個天文迷，所以我們家裡有配備很好的高筒望遠鏡，以前我覺得抬頭就可以看見月亮星星，何必透過望遠鏡，但是嘗試一次之後，大為驚嘆，居然可以透過望遠鏡看見月亮的坑洞與光影變化，太美了。
2009年我們一起去上海看日全蝕，可惜當天氣候不佳，日全蝕只出現一下子就開始下雨，相當扼腕，但是重點在於支持，我們全家支持他的嗜好，也就是支持他這個人。
最近一個案例是陪我女兒到加拿大參加變形金剛年會，我雖然不知道這個會議在幹嘛，但是在現場參與的過程也是一個很棒的體驗，雖然聽不太懂演講內容，但現場氛圍很好，和我想的完全不同，我和女兒也有話題可以聊。
回國之後，我和女兒的關係忽然之間變得非常靠近，女兒的情緒狀態也非常穩定，完全沒有青少年對父母的叛逆，因為她感覺父母參與了她的嗜好、她的生命。
其實差異就是帶來生命的豐富性，也許對方的嗜好真的不合你意，但是你的陪伴是代表你愛這個人，意義甚過活動內容。
問：夫妻之間嗜好不同，如果一方對另一方的嗜好深不以為然，也從不參與陪伴，其實到最後婚姻關係是會出問題的，因為如果他和你話不投機半句多，那他只好去找別人談天說地了。小平老師輔導許多夫妻，閱歷豐富，請分享一些這方面的建議。
不同嗜好可豐富生命
溫小平：我很喜歡剛剛樊老師說的一句話，因為雙方的嗜好而讓自己的生命變得更加豐富，也許你不需要全然通曉對方的嗜好領域，但是至少可以多了解一些知識，譬如丈夫喜歡紅酒，博通這方面知識，或許你不是那麼喜歡喝酒，但是你可以陪伴你丈夫，嘗試去了解，兩人旅行的時候一起到酒莊品酒也是一個很不錯的回憶。
進入婚姻關係之後應該成長得更加成熟，對方喜好不同，可以學著接納、了解，不要一味排斥或者任憑他另外發展，因為有時候可能會發展成婚姻危機。
問：有關如何經營夫妻各自的朋友與嗜好，最後請三位各自分享一句話作結。
蘇家宏：不論是嗜好或朋友，夫妻之間一定要創造一個共通點，這樣至少聊天會有一個共同話題。
樊雪春：最重要的是陪伴，陪伴對方、參與對方的嗜好。
溫小平：真愛不是只愛與他的相同，也要愛與他的不同。