主持人：台灣醒報社長 林意玲
與談人：資深作家 溫小平
恩典法律事務所律師 蘇家宏
台師大心理諮商教授 樊雪春
記錄整理：陳以庭、王慶宇
主持人( 以下簡稱「問」)： 親人過世，怎麼樣才能療傷止痛？很多的朋友，在失去他們的親人後，傷痛不已。我們的親人雖然長期纏綿病榻，知道總有這麼一天，但當他們終有一日會離我們而去，還是難以接受。
想請教一下樊教授，為什麼熟悉的親人離開了以後，我們會有很深的失落感？
失落來自連結的斷裂
樊雪春：我們與親人之間， 可能平常感受不到，卻著實有很深的連結。比如說，當我早上醒來，看到爸媽會跟他們道早安。這些看似平常的事情， 其實代表著我們與親人之間的連結，一旦親人過世，代表的正是這樣的連結突然斷裂。
所以，在你起床後會有一種哀傷，是因為當你要說「爸爸， 早！」時，發現道早安的對象不見了。這就好似內心的某一塊也不見了，跟他有關的那一塊，會感覺都消失了。這樣的驚恐感其實非常大，在英文叫lost( 失落感)，那種失落感會讓人的心空了一塊，所以親人走了，你的心也空掉了。
而我們要透過自己經歷調適的過程，將空掉的心慢慢補回來。有的人一輩子都不能將心補回來，空掉的那塊就會一直懸在那裡，這些人會因此不敢去看親人的遺物，因為只要一看到，失落感就會籠罩上心頭， 好似世界是空無的，類似死亡的感覺，這樣的現象在心理學上叫「斷裂」，就是「整個斷掉」，之所以痛苦，也是因為這樣。
經歷過方能懂得的痛
比較特別的是，若沒有經歷過親人死亡、連結斷裂，他是無法體會那樣的經驗，所以這樣的經驗是有一種差異性，也就是有經驗和沒經驗的人，他們的感受完全不同。沒有經驗的人就很難安慰有此經驗的人，經歷過的人才有辦法安慰正在發生「親人斷裂」的人，這也是它在心理學上的意義。
問：蘇律師最近才經歷喪母之痛，可否與我們分享你的心路歷程？
蘇家宏：其實，媽媽的過世就和樊老師剛剛說的一樣，生命中好像自此少了一個很重要的部分。因為我跟媽媽住很近，以前每天晚上回家都會順道去看媽媽，現在也都還會習慣繞過去想要看媽媽，然後才發覺，「奇怪？我怎麼會在媽媽家？」我家與媽媽家甚至近到窗戶打開，我就能看到媽媽住的地方，之前都會習慣看媽媽睡覺了沒，就算剛從她的住處回來，睡覺前也都還是會看媽媽家裡的燈是不是還開著…。
親人的過世，真的會讓人覺得生活中空了一塊、非常痛苦。當樊教授提到這個狀況時，我還滿有感觸的，同時間也想起媽媽跟我提起祖母過世時，她是如何難受，我小時候真的不能了解，為什麼祖母的過世會讓媽媽這麼難過？當然我們家人都難過，但媽媽是難過到好像快死了一樣。
直到媽媽過世，我也體會到那種心境，因為當每天都在相處的親人突然走了，真的會無時無刻想到對方。
補足空虛靠「有事做」
舉個例子，不一定是到晚上回家時，可能就單純今天吃了什麼東西很好吃，就會立刻想到分享給媽媽，可是想到她不在了、她怎麼吃，內心就會有深深的遺憾，就是我本來都會想到的事情，可是又好像感覺不對了，這樣的感受很難去形容。
如果問我，到底要怎樣把這種空虛給補齊，其實我也不曉得， 但我可以把我的狀況跟大家做分享。當我在工作的時候，我很投入工作，專注當天有什麼案子要開庭、這個案子要怎麼分析解釋，而當我專心在釐清每個客戶的案子時，便不會意識到媽媽已經過世了。
不過當工作結束，或是在吃飯、靜下來和旁人聊天的時候， 只要接觸到任何跟媽媽有關係的話題，就很容易會想起她。像是有時候出去玩會報平安，晚上要打電話時，就會想到，「咦？ 不用打了。」這時候就會有點難過。或者是，別人再提到他們的媽媽的時候，我也會想起媽媽。所以說，「讓自己忙一點」真的是一個還不錯的方法。
問：小平老師，我知道你的周遭也遇到很多人正遭遇親人過世，那為什麼親人過世會帶給人如此刻骨銘心、痛苦的感受呢？
痛悔只因未及時把握
溫小平：通常感情較親密的人過世，失落感會特別的深刻。我記得當年外公、外婆陸續過世的時候，我的感受即是如此。我小時候是在外公外婆家長大的， 幾乎都是他們照顧我。對於外公外婆的過世，一方面感到失落傷感，一方面我覺得還有一種痛悔的心情。
相信很多人都會有這樣的感受，對自己的父母、長輩，會覺得早知道他們那麼早離開，當初為什麼不對他們好一點，或是多陪伴、孝順他們一點？
尤其是我外婆，她愛我勝過愛自己的兒子。因為我們住同一棟樓，我記得她每次看到我都會說，「哎呀！小平啊！妳在忙啊？那就算了…。」她就很落寞的離開，我當時都會跟我外婆說，「等我這篇稿子寫完、忙完， 我一定會陪妳。」結果我永遠都沒有寫完、忙完的時候。
我還記得那時候外婆過世前， 我剛買了一輛新車子，想說可以開車載著她去兜風，可是這個心願卻再也沒有機會實現，那時候我足足哭了三年，每天晚上想到外婆，然後想到自己對不起外婆的地方，就會哭得很傷心。
有時候我就想，我們無法對已經離開的人再做什麼的時候， 就應該回頭去看還在我們身邊的人。所以，那時候我能安慰自己的方式就是，告訴自己身邊還健在的親人，看看自己的媽媽，至少我還有機會孝順媽媽。因為媽媽是外婆的女兒，所以愛媽媽、對媽媽好，就好像在補足對外婆的虧欠。
問：我們常常都會落入「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」的悔恨心境中，我們可以孝順長輩的時候，常會忽略擁有的時光，反而是等到他們離開之後， 才覺得非常感慨與懊惱，覺得自己做的還不夠多。
家人離開確實會帶給人們很大的痛苦，有的人往往需要好多年的時間才能走得出來。這樣的傷痛，是不是心裡雖然早有準備， 但內心仍是無法接受呢？
心理準備不一定管用
蘇家宏：對，我在面對媽媽的離世，其實已經有先做好心理準備了。因為她走得並非突然，家人都知道病情不樂觀，醫生在這之前也有說明，不過我媽媽還是很樂觀、堅強，只要不是因為藥物導致昏迷，她都還是可以跟家人說話、吃東西，雖然身體的疼痛仍存在，但看她的樣子，都讓我們覺得她似乎還可以多活幾個月、甚至一年。
在2、3 天內突然昏迷時間拉長時，那時候會覺得就算媽媽真的走了，我應該也撐得住，可實際上並非如此。就算我們心裡再有準備，可是，親人在不在這個世界上，那種感受是差非常多的，這是我再怎麼準備都沒用的事情，只有事情發生後的一切才是真的。
我爸爸比媽媽還要早過世，他過世是在民國97 年，距離現在9年多。我自己有分析比較，「爸爸過世的時候，我有哭的那麼傷心、嚴重嗎？」我現在只要想到媽媽，就會一直哭、一直哭，淚水止不住。但我印象中，爸爸過世時，我好像悲傷的感受沒有強烈到幾乎克制不住。
關於有沒有心理準備面對親人離世這件事，因為我爸爸臥病在床長達3 年半，所以心理建設的時間更久。我發現，如果這個時間是比較久的情況下，喪親後的心情好像有稍微緩和一點。
另外，這次媽媽過世，頓時就會覺得家中全部的長輩都沒有了。可是爸爸過世時，媽媽還在，感覺上至少還有她陪伴我， 並不孤單。其實，不管再怎麼有心理準備，在接獲噩耗時，還是會非常悲痛。
問：小平老師，妳是否有看過妳周遭的人，在面臨親人過世時，剛開始不能接受，悲傷到不能自已的樣子嗎？
溫小平：對，我有時候會聽到他人有一些安慰的說法是，「你就假設過世的親人只是出國了， 沒有回來這樣。」可是後來我發覺，一個人出國後見不到這個人，跟一個人過世了，我們再也沒機會看到他，這兩種情緒、情感還是不一樣的，也許是因為我們知道出國的人是還健在的，但過世的人是已經在我們永遠都無法觸及的地方。
分享是療傷良藥
依我和朋友的經驗，因為我曾經也陪伴過親人過世的朋友， 我覺得「分享」是一個能讓悲傷減輕的好方法，因為當你在和別人敘述的時候，「我還記得當年跟我媽…」、「記得我爺爺曾經…」，在敘述這些的同時，就會覺得他們還活著一樣，活在你的記憶當中、你的敘述當中。
而且在你分享的時候，你會覺得很開心你還能再講到這個人的事情。比如說，我記得他小時候很喜歡帶我去哪裡玩、很喜歡買什麼東西給我吃。所以我覺得， 不要害怕說出來。如果真的覺得自己很難過、非常想念逝去的親友，不知道如何是好的時候，不妨找一個自己要好的朋友，或是家人，跟他們訴說心裡的情緒。
還有一個方式，像我自己就是用書寫來宣洩情緒；另外像現在網路發達，也可以在虛擬空間分享。現在我看到臉書上，滿多人會分享自己的家人最近怎麼樣了，然後底下大家就會互相交換意見。
用書寫宣洩情感
大概兩年多前，我的媳婦生下三胞胎，其中小妹妹活了15天就離開這個世界。
剛開始，家裡只有我哭得最兇，因為最初都是我每天在陪她，最後她走也是我幫她換衣服，然後抱著她、送她到太平間、帶她進入火葬場…，所以我對她的感情特別不一樣。在那個過程中，我只要打開電腦看到我幫她拍的照片，我就哭得唏哩嘩啦的，後來我就用寫的方式，甚至後來出去向人分享她的故事。
我覺得這樣的方式能讓自己的悲傷有所緩解，慢慢讓悲傷的情緒轉化成比較正面的情緒。
問：剛剛小平老師提到「出國跟過世」，給人的感覺是不同的。有時候朋友出國，長時間、好幾年見不到，自己也不會覺得生活有所不同，可是換作對方真的死了，內心還是可以感受到失落，這是什麼原因？
情感斷裂 有去無回
樊雪春：因為「出國」是你想到他可以打電話給他，你的想像裡是他都會回覆你。可是「過世」是不一樣的，是你知道你留給他的訊息，他已經不會再給任何音訊了，這種感覺是有去無回，你對他的互動在心理學上叫做「斷裂」，也就是他無法再回應你。這種感覺會讓人覺得很哀傷，因為你跟他這一生所有的一切，不會再有新的發生，就結束了。
讓家人的精神活著
其實就像小平姊說的，「你只剩下回憶。」所以我們會用回憶去敘述逝去的那個人。像之前我有個好朋友，他當到院長級的職位，而他在母親過世的時候，就幫他母親寫了一本回憶錄。在撰寫這本回憶錄的過程，他試著讓自己在看到回憶錄的時候，去感受他媽媽就在回憶錄裡面。所以整理的過程，對他來說是很療癒的。
後來他也送我一本，我在看那本書的時候，我看到了一個兒子對母親的愛，同時他也透過這個方式，讓他的母親在他心裡活著。所以，我覺得真正在面對這樣過世的情況，如果是至親的人，心裡只有一個調適的方向， 就是「讓他繼續活著」。
你可以用很有創意的方式做這件事。我自己是在我的學校、我的系所，幫我一過世的爸爸設立了一個獎助學金。因為我爸叫樊建國，所以我就設立了一個「樊建國紀念獎助學金」給研究所的學生，每年頒一次獎。
我感覺到當我將這件事做完時，我父親雖已過世20 年了， 但我還是覺得他是真的活著，活在那個獎學金裡，因為每個領到獎學金的人都會知道，他們領到的是「樊建國獎學金」。每年都有10 個學生申請這筆獎學金， 那他們就會再把爸爸的名字念一遍，而這個方式，我們就會說是一種「真正的存在」，不是身體而是精神與名字的存在。
就像，王長庚已經死了，但長庚醫院的名字豎立在那，這也是王永慶先生紀念他父親的一個方法。
不是淡了是取代
問：有人說，時間是一個非常好的療癒方式。像我自己回想我三年前爸爸過世的時候，其實是非常難過的，可是隨著時間慢慢地過去時，你會覺得那是一個比較久遠的事情了，慢慢地那個衝擊的力道就不會那麼強。妳覺得，時間是不是一個很好的療傷止痛的方式？
樊雪春：是的。其實在失落的世界裡，不管是至親的失落、感情的失落、任何的失落，時間都是一個非常強而有力的療癒力量。但不是隨著時間過去而對他的情感「淡了」，是那個人的功能、那個人跟你的關係有人取代了。可能本來是父親，但是有別的人取代父親，也許是長官，也許是長輩。這不是過去了，是有人會取代那個功能。
問：親人過世帶給我們的都是莫大的傷痛。但是，我們也該思考，當自己周遭的朋友失去親人的時候，你要怎麼幫助他、安慰他？有時候，面對這樣的情況， 會覺得自己好像很笨拙，不知道該跟對方說什麼才好，甚至可能越說越糟。
當別人很痛苦的時候，到底我們能為他做些什麼？請教溫小平老師，通常妳都是用什麼方法來陪伴親人度過親友過世的傷痛？
不要忌諱 主動陪伴
溫小平：不要心懷忌諱而不敢到別人家裡。有些人因為習俗、信仰等關係，是有這種忌諱的。但是我是基督徒，所以過年期間比較不怕到醫院去探望朋友，甚至是處理喪事。
我覺得，陪伴最好的方式是讓對方知道「你需要什麼的時候， 我都可以幫助你。」甚至我們也可以主動關懷。所以，有時候我會去幫別人主持安息禮拜等活動。等到事情結束以後，陪他去掃墓。有人相陪到親人墳前去看看是很好的，在路途中彼此也可以靜心談談。
時間稍微久一點之後，我有時候會主動跟對方談起，「我還記得你家的某某人（往生者）當初（怎麼樣）…。」聊聊那個人還在世時的正面故事，對方聽到也會感到很欣慰，而且知道大家都還記得這個人。我認為，家中一旦有人過世，最怕的就是離開的那個人會被大家所忘記。
可能往往在喪事結束後、安息禮拜結束後，大家自此就會忘了他這個失去親人的人，他會心想，「我很傷心難過，怎麼都沒有一個人來注意到我的需要？」所以在這個時候，我們要記得經常關懷遭逢喪親的家人、朋友。不過，千萬不要問「你家現在過得怎麼樣？」而是以正面的方式表達關心，像是「要不要一起去看個電影、吃個飯？」等等。
問：蘇律師最近剛剛失去母親，一定有很多人會想辦法安慰你，望你能盡快走出傷痛。這其中，可能有些安慰會讓你覺得很尷尬，或是覺得不太受用。但有些人說的話卻能讓你感到貼心。可否請你以現身說法的方式來告訴我們？
樂意幫忙是最好的安慰
蘇家宏：我認為最安全、比較舒服的問法，就是「你有什麼需要幫忙的？我都願意幫助你。」像家人就會問我：「你有沒有什麼需要幫忙的？」坦白說，真的沒什麼是他們能幫忙的，因為生命就是消逝了，我們當事人自己也知道需要時間才能平復心情。所以，我覺得，當聽到「你有什麼需要幫忙的？我都願意幫你。」這種問法是最安全的。
關係比較熟的人會告訴你： 「媽媽是到天堂去。她其實是到一個比較好的地方，我們也都會到那邊去，所以其實你可以放心。」或是「她跟爸爸在一起啦，對不對？她不會孤單呀。在天上，爸爸在，阿嬤都在呀！」這些話，讓我覺得安慰，雖然媽媽不在了，但她好像真的是到另外一個國度─上帝的國度裡。
我可以想著，在未知的地方會有人陪著她，她應該是過得更好。也有人跟我說，「天堂是不會疼痛的。媽媽已經不會再感到疼痛了。她之前在醫院受盡那麼多醫療的痛苦，現在已經不會疼痛了，是值得欣慰的。」
媽媽她的確沒有感覺到太多疼痛，模樣也美美的，就是睡著了。因為我媽媽當時的狀況是昏迷，所以就想她應該是睡著了， 不像很多人是在很痛苦的狀態下離開這個人世。所以，旁人用這樣的方式來安慰我，我也覺得很適合。
問：那從心理諮商的角度， 請問樊老師，哪一種陪伴是最好的？
等對方主動談傷痛
樊雪春：很有趣的是，心理學研究發現，當最親近的人離開的時候，我們在陪伴當事人應盡可能不要主動談起往生者，靜靜地等當事人自己談起。所以當我們要表達關懷之意，可以帶些吃的、用的，或是陪他出去走走、散步；如果這時候，你跟他說「你媽媽（怎樣怎樣）。」他反而是在一種沒有準備好的狀態。
所以，心理學家的建議是， 陪伴的過程旁人先不要主動談起往生者，因為當事人一想到，那個悲傷的情緒就會立刻湧上來， 他又會開始很難過。比較好的方式，可以是在你去找他的時候， 跟他說「我給你買了兩顆蘋果， 我削給你吃。」之後再跟他說， 「我還買了兩個便當，我們把便當吃完吧。」最後告辭離開。
在你削蘋果、與他一起吃便當的過程，只要對方願意，他就會開始談失去親人的感受。有時候，你可能要固定去找他，一、兩次之後，他才會開始講他的事情。
給予正向的引導
這樣的安慰對那個人來說會是最自然的。當然如果他提起了， 就可以像蘇律師剛剛提到的「其實，媽媽是跟爸爸在一起了。」給予對方一些正向的引導，每個人皆然。
我們在很多親人瀕死經驗的研究，發現在跟失去親友的人說， 「我夢到她（往生者），她穿著很美的衣服跟我說再見，臉上還掛著微笑。」喪家聽到之後都會覺得很安慰。有個很有名的案例，就是那個人的母親過世，他在舉辦喪禮的時後突然抬頭就看到媽媽種的三色堇開花了，他就覺得這是媽媽在跟他說話。
其實在日常的訊息裡，我們會收到一些很正向的訊息，那麼就可以用這些去安慰失去親人的人。
問：總結來說，如果我們要去陪伴、安慰失去至親的人，就是默默守在他身邊，不一定要講話，純粹陪伴就好。接著，就是在他主動講起往生者時，自然而然地找到一個切入點，而不是單刀直入地聊往生者，反而會讓他觸景傷情。
最後請每一位用一句話來送給讀者朋友。如果他們最近失去親友，可以得到什麼樣的安慰？
感情不散 生命永恆
蘇家宏：面對失去的痛，並接受這個事實。畢竟人的生命就是一代一代地消殞、更迭，那麼就勇敢地接受它，並細細體會你跟逝去的人之間的感情，相信你們的感情是永遠不會消失的。
樊雪春：好好陪伴失去親人的人，陪他吃東西、陪他散步。如果可以的話，用他的名義去做一些好事，讓愛可以無遠弗屆。
我也會引用聖經的道理說，往生者在天堂，他在等你。生命是永恆的。要讓他理解這句話的真諦，往生者並沒有真的消失。
溫小平：我覺得，一開始可以用書寫的方式，開始回想從小到大跟這位過世的親人相處的點點滴滴。想著一些讓你難忘的小故事，他曾經留下對你很有幫助的一些話語。這些都將是最好、最美的回憶。
主持人：謝謝三位專家學者跟我們做美好的分享。人死不能復生，所以如何走過這段傷痛的時間，大家都應該用一種很平和的方式去處理自己或是親人的悲傷。