《親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?》

醒報編輯部 2024/03/27 20:49 點閱 1208 次

戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環。

親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。

但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福。

【推薦序】
溫柔陪伴所有傷痕累累的人/蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)

在正式進入這本書之前,我想先跟你說個故事。故事的主角不是我,是我的女朋友R。

R是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友,身材姣好、外型亮眼、做事俐落,對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒,我始終不懂為何在愛情裡,她如此沒自信?總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度。

只有「在她家」

當時她有個交往對象是公司同事,但沒人知道,對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩,容易見光死」。她覺得合理,我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物,對外業務能力也強,幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌,可是和R卻只有一種相處模式:在她家。

他們從來沒有在外約會過,不曾一起去餐廳吃飯看電影,更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵,隔天早上各自上班(即便在同一家公司)。

我為R抱不平:「妳是哪裡上不了檯面?為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人?而且他異性緣超好,對外卻宣稱單身,妳難道不覺得委屈?」(當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她:「曖昧讓人受盡委屈~找不到相愛的證據~」)

但她總是說:「他這麼優秀,卻願意跟我在一起,我還有什麼好不滿?萬一他因為關係公開,覺得有壓力而離開,我該怎麼辦?不管他去哪裡,只要最後會回到我身邊就好。」

公開新戀情

我心想:「萬一有一天他就不回來了呢?」還沒來得及說出口,事情就發生了。他開始疏遠她,先是說太常外宿,家人有意見,慢慢地,她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大,他想先退回到朋友身分。她說好,「我會等你調適好」。

不到三個月,他大方公開新戀情,而且要結婚了。同事們都會去婚禮,她說她也要去,因為:「他希望我能在場,給他祝福,讓他放心。」我問她承受得住嗎?她說可以。

但在喜宴當天,我不停地接到她電話,一通又一通:「彤雯,妳覺得我穿哪件衣服好?這件紅洋裝?還是白色那件?」「我現在在弄頭髮,你覺得我要放下來,還是盤起來?」「親愛的,你再幫我看一下:我要搭哪一雙鞋……。」

我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶,雖然截稿時間弄得我很焦慮,我還是耐著性子聽她說,幫她決定,直到最後一通電話:「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美,他應該會喜歡這個吧……。」

此時,我再也忍不住狂吼:「拜託妳醒醒,好嗎?不論妳今晚再如何精心打扮,他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘!」

「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象,這就算了。但結束時,他不但沒有誠實面對妳,還要妳去參加婚禮,只為了將他原本就不多的罪惡感降為零!妳到現在還沒看清這一切嗎?!」

電話那端原本焦慮不安的碎念,戛然而止。接著,她開始啜泣:「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼,我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」

媽媽好像自殺了

那晚過後,我們有過一次長談。她告訴我,小時候她爸爸外遇,很少回家。每次回來,爸媽就會激烈爭吵,甚至大打出手。媽媽很痛苦,無暇也無心照顧她和弟弟。

有次她放學回家,媽媽房門反鎖,她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上,從窗外往內看,發現媽媽躺在床上,一動也不動,床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警,哭著說:「請救救我媽媽!她好像自殺了!」

之後警察抵達,破門而入,將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時R也想跟著上救護車,卻被救護人員擋下,可能因為她年紀太小,到了醫院怕沒人能顧她。

「然後救護車的門闔上,鳴笛揚長而去,剩下我一個人站在路邊。從那一刻起,我突然懂了,這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親,都會丟下我。」

那年,她才小學五年級。

幾段痛苦的戀情

我聽完後,抱著她大哭,既心疼又悲傷。才二十多歲的我,完全不懂該怎麼安慰她,只知道她那隨時存在的強烈不安全感,為了留住對方的所有行為,包括緊迫盯人及委曲求全,都只是怕再次被遺棄。

後來R經歷了幾段痛苦的戀情,包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴,也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她,她哭著打給我時,我沒有對她說「早說過他不會選擇妳,不是嗎?」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家,輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的,是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。

被遺棄的恐懼

這本書裡所談到造成親密恐懼的原因,第一個就是「被遺棄的恐懼」:「因為我沒有價值,所以我不會被愛、會被拋棄」,這完全就是R的寫照。

問題是慕姿老師也提到:「自我價值」是個相對虛幻的東西,它不如「自信」,可以靠能力的累積和訓練,而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法,慢慢形塑成自己對自己的看法。

對R和許多有著類似過往經驗的人來說,要走出各種樣貌的親密恐懼,真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對,只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書,能溫柔陪伴所有傷痕累累的人,看見並療癒曾在關係中受的那些傷,重塑自我價值。

我相信,人生永遠有機會展開新的劇本。 (宇欽/輯)

《親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?》
作者:周慕姿
出版社:寶瓶文化

其他書訊:
《徒步環島紀錄:是旅行!不是苦行!》
作者:曾文和
出版社:白象文化

步行38 天1162 公里,只為了做一件讓自己感動的事,感動自己,也感動別人。

愛因斯坦曾經講過的一句話:「有了動機,其他問題都可以自行解決。」徒步環島這件事情,當你把它想得很容易,它就不容易;當你把它想得很困難,它就不困難。

每個人都有自己的路線自己的方式,環島的方式有很多種,我只是選擇了一種最適合我的方式。

這段SO 大遊台灣寫臉書的日子,現在回想起來都會想笑。

《別對每件事都有反應》
作者:枡野俊明
出版社:悅知文化

該放下,就放下,也放過自己,工作也好,人際關係也罷,沒有什麼不能捨棄。

世界變遷快速,環境動盪不安,網路資訊、社群言論等,令人喜憂參半,找不回心靈的平靜,也擺不平情緒
的波動,人與人之間物理及心理的距離,也變得更加難以捉摸。這世上有許多事情,光靠自己的力量是無法控制的,正因為人與人之間不可能完全相互理解,以及再怎麼努力,也不可能看透未來、改寫過去,不如把這些都放下,別再浪費心力和能量。

《一如既往:不變的人性法則與致富心態》
作者: 摩根.豪瑟
出版社:天下文化

關於金錢、歷史與人性不變的23 件事,全球暢銷書《致富心態》作者全新力作,迎接難以預測的未,來與
種種人生挑戰最有效的新工具,本書作者摩根‧ 豪瑟指出,與其拚命預測不確定的事件,我們應該花更多時間
去理解恆常的行為。

不論是投資或人生,都應該反其道而行:回頭看,而且視野要廣闊,並且專注在不曾改變的事物。

本書充滿智慧與風趣。關於金錢、生活、故事的力量、抱負與滿足感。