戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環。
親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。
但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福。
【推薦序】
溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）
在正式進入這本書之前，我想先跟你說個故事。故事的主角不是我，是我的女朋友Ｒ。
Ｒ是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友，身材姣好、外型亮眼、做事俐落，對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒，我始終不懂為何在愛情裡，她如此沒自信？總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度。
只有「在她家」
當時她有個交往對象是公司同事，但沒人知道，對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩，容易見光死」。她覺得合理，我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物，對外業務能力也強，幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌，可是和Ｒ卻只有一種相處模式：在她家。
他們從來沒有在外約會過，不曾一起去餐廳吃飯看電影，更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵，隔天早上各自上班（即便在同一家公司）。
我為Ｒ抱不平：「妳是哪裡上不了檯面？為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人？而且他異性緣超好，對外卻宣稱單身，妳難道不覺得委屈？」（當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她：「曖昧讓人受盡委屈～找不到相愛的證據～」）
但她總是說：「他這麼優秀，卻願意跟我在一起，我還有什麼好不滿？萬一他因為關係公開，覺得有壓力而離開，我該怎麼辦？不管他去哪裡，只要最後會回到我身邊就好。」
公開新戀情
我心想：「萬一有一天他就不回來了呢？」還沒來得及說出口，事情就發生了。他開始疏遠她，先是說太常外宿，家人有意見，慢慢地，她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大，他想先退回到朋友身分。她說好，「我會等你調適好」。
不到三個月，他大方公開新戀情，而且要結婚了。同事們都會去婚禮，她說她也要去，因為：「他希望我能在場，給他祝福，讓他放心。」我問她承受得住嗎？她說可以。
但在喜宴當天，我不停地接到她電話，一通又一通：「彤雯，妳覺得我穿哪件衣服好？這件紅洋裝？還是白色那件？」「我現在在弄頭髮，你覺得我要放下來，還是盤起來？」「親愛的，你再幫我看一下：我要搭哪一雙鞋……。」
我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶，雖然截稿時間弄得我很焦慮，我還是耐著性子聽她說，幫她決定，直到最後一通電話：「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美，他應該會喜歡這個吧……。」
此時，我再也忍不住狂吼：「拜託妳醒醒，好嗎？不論妳今晚再如何精心打扮，他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘！」
「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象，這就算了。但結束時，他不但沒有誠實面對妳，還要妳去參加婚禮，只為了將他原本就不多的罪惡感降為零！妳到現在還沒看清這一切嗎？！」
電話那端原本焦慮不安的碎念，戛然而止。接著，她開始啜泣：「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼，我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」
媽媽好像自殺了
那晚過後，我們有過一次長談。她告訴我，小時候她爸爸外遇，很少回家。每次回來，爸媽就會激烈爭吵，甚至大打出手。媽媽很痛苦，無暇也無心照顧她和弟弟。
有次她放學回家，媽媽房門反鎖，她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上，從窗外往內看，發現媽媽躺在床上，一動也不動，床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警，哭著說：「請救救我媽媽！她好像自殺了！」
之後警察抵達，破門而入，將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時Ｒ也想跟著上救護車，卻被救護人員擋下，可能因為她年紀太小，到了醫院怕沒人能顧她。
「然後救護車的門闔上，鳴笛揚長而去，剩下我一個人站在路邊。從那一刻起，我突然懂了，這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親，都會丟下我。」
那年，她才小學五年級。
幾段痛苦的戀情
我聽完後，抱著她大哭，既心疼又悲傷。才二十多歲的我，完全不懂該怎麼安慰她，只知道她那隨時存在的強烈不安全感，為了留住對方的所有行為，包括緊迫盯人及委曲求全，都只是怕再次被遺棄。
後來Ｒ經歷了幾段痛苦的戀情，包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴，也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她，她哭著打給我時，我沒有對她說「早說過他不會選擇妳，不是嗎？」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家，輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的，是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。
被遺棄的恐懼
這本書裡所談到造成親密恐懼的原因，第一個就是「被遺棄的恐懼」：「因為我沒有價值，所以我不會被愛、會被拋棄」，這完全就是Ｒ的寫照。
問題是慕姿老師也提到：「自我價值」是個相對虛幻的東西，它不如「自信」，可以靠能力的累積和訓練，而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法，慢慢形塑成自己對自己的看法。
對Ｒ和許多有著類似過往經驗的人來說，要走出各種樣貌的親密恐懼，真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對，只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書，能溫柔陪伴所有傷痕累累的人，看見並療癒曾在關係中受的那些傷，重塑自我價值。
我相信，人生永遠有機會展開新的劇本。 (宇欽/輯)
《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化
其他書訊：
《徒步環島紀錄：是旅行！不是苦行！》
作者：曾文和
出版社：白象文化
步行38 天1162 公里，只為了做一件讓自己感動的事，感動自己，也感動別人。
愛因斯坦曾經講過的一句話：「有了動機，其他問題都可以自行解決。」徒步環島這件事情，當你把它想得很容易，它就不容易；當你把它想得很困難，它就不困難。
每個人都有自己的路線自己的方式，環島的方式有很多種，我只是選擇了一種最適合我的方式。
這段SO 大遊台灣寫臉書的日子，現在回想起來都會想笑。
《別對每件事都有反應》
作者：枡野俊明
出版社：悅知文化
該放下，就放下，也放過自己，工作也好，人際關係也罷，沒有什麼不能捨棄。
世界變遷快速，環境動盪不安，網路資訊、社群言論等，令人喜憂參半，找不回心靈的平靜，也擺不平情緒
的波動，人與人之間物理及心理的距離，也變得更加難以捉摸。這世上有許多事情，光靠自己的力量是無法控制的，正因為人與人之間不可能完全相互理解，以及再怎麼努力，也不可能看透未來、改寫過去，不如把這些都放下，別再浪費心力和能量。
《一如既往：不變的人性法則與致富心態》
作者： 摩根．豪瑟
出版社：天下文化
關於金錢、歷史與人性不變的23 件事，全球暢銷書《致富心態》作者全新力作，迎接難以預測的未，來與
種種人生挑戰最有效的新工具，本書作者摩根‧ 豪瑟指出，與其拚命預測不確定的事件，我們應該花更多時間
去理解恆常的行為。
不論是投資或人生，都應該反其道而行：回頭看，而且視野要廣闊，並且專注在不曾改變的事物。
本書充滿智慧與風趣。關於金錢、生活、故事的力量、抱負與滿足感。