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長輩帶孫非義務 自己小孩自己教(20201015 三角談愛-溫小平、蘇家宏、樊雪春)

醒報編輯部 2020/10/28 08:55 點閱 57051 次

主持人:林意玲(台灣醒報社長)
與談人:溫小平(資深作家)
蘇家宏(恩典法律事務所律師)
樊雪春(台師大心理諮商教授)
記錄整理:楊澍、張庭維

主持人(以下簡稱「問」):在現今三代同堂的社會中,長輩帶孫的問題相當普遍。現在很多上班族都要將自己的小孩,交給父母親照顧,也有一些是找托嬰中心;但最近托嬰中心也出了很多問題,導致家長很害怕,也很不容易找到公托。

所以大部分長輩一方面是愛孫,當然自己帶最好;第二,可能是為了省錢。自己的孫子當然帶起來是最好,但是長輩帶孫子也產生出非常多的問題跟摩擦,其中的關鍵是「觀念」,上一代跟下一代的觀念不一樣。

雖然希望長輩願意幫忙照顧小孩,但又怕小孩子被長輩寵壞了,或是學習到一些不好的習慣等等。所以很多上班族也陷入兩難,不給長輩照顧,長輩會生氣;給長輩照顧,長輩的習慣對小孩子會有深遠的影響,可能會導致日後很難再教導。先請教蘇律師,長輩帶孫的優點跟缺點。

要記得與長輩溝通

蘇家宏:長輩帶孫最大優點是自己人,為什麼要讓我的父母親帶?因為是我的父母,所以相信他們一定會好好帶我的小孩,這是優點。但是往往因為大家太親近,忘記了彼此要溝通,這是缺點。

試想如果今天你要帶小孩子到公立學校去讀書,請問你會不會去看他幼稚園的老師是不是合格?老師怎麼教的?啟發式教育還是田野教育?你會去了解學校老師的教育方法,再決定要不要選擇這個老師,甚至你選擇完後,會跟老師好好交代自己小孩的狀況,或拜託老師多照顧。

並且還會詪老師說「拜託老師,如果有什麼問題,請寫聯絡簿或直接賴我好嗎?謝謝。」所以當我們碰這種狀況時,是不是都是這樣做?但是回過頭來,我們自已請長輩帶孫的時候,有這樣做了嗎?有這樣判斷過嗎?完全沒有!那你不能怪長輩,只能怪自己。

清楚知道你可以相信你的父母,把父母當作是個托兒、保母、幼稚園,那麼接下來,你要跟父母溝通,我的觀念是什麼?你的觀念是什麼?有時候尤其是長輩,你還要很隱晦的告訴他「請問一下,你現在覺得應該怎麼樣?」要瞭解你的保母,這個未來你要把小孩託付給他的人,擁有什麼樣的觀念?

從中尋找平衡點

如果你發現,原來我的爸爸、媽媽是這麼與時俱進,還比自己先進,什麼事情都可以處理的很好,甚至忠、孝、禮、義、廉、恥跟孝順,都可以幫你教得很好,那他就是值得託付的人。

那麼接下來,你一定要去思考容忍值,有時候因為太親近了,會直接說「媽妳怎麼這樣帶小孩?」「爸你怎麼這樣帶小孩?」反而會失去該有的禮貌,也許他正在做他覺得重要的是事情。例如說,若我們今天去吃飯要吃飽,你覺得對你來說很簡單,只要拿著錢到便利商店買食物就可以了。

但對某些人來說要吃飽不是這樣,他需要去菜市場買菜、做菜,覺得這樣才會有營養。相同的,很多長輩認為說,要餵飽你的小孩他需要花很多時間準備,但你覺得不需要、很浪費時間。這種問題是不是我們該爭執的?我覺得值得慢慢地溝通討論。

問:講到重點了,若是找安親班,可以要求對方;可是自己的爸爸、媽媽要如何要求?長輩幫忙帶小孩,我們對爸爸、媽媽也要有一份禮貌跟孝順吧?總不能指導他們該怎麼做吧?

另外,剛剛蘇律師其實有提到,長輩們的觀念有沒有與時俱進?還是依舊用一些老套的方法?會覺得「你們就是我這樣帶大的」,不能接受新觀念或是新做法,有的時候也是蠻為難的。小平姐怎麼看?

提早建立溝通管道

溫小平:這個話題非常讓我感同身受,因為這個時代的關係,現在一般的家庭、夫妻不管是雙薪或是其他的狀況,收入或生活都比過去要困難,所以要他們多拿一筆錢出來,找保姆,也是一個沉重的負擔,所以我也一直提倡爺奶跳出來,主動去幫忙照顧孫子的問題。

但這當中,我認為最關鍵的問題就是溝通,當爺爺奶奶已經下定決心要幫兒女帶小孩時就要先溝通,不要總認為船到橋頭自然直,等遇到問題才要說。甚至可以超前部屬,在女兒或媳婦懷孕的時候,就可以開始建立溝通的管道。

年輕夫妻希望的是什麼,然後爺爺、奶奶要去衡量自我的能力,從中取得平衡,千萬不要勉強自己,我看過很多長輩雖然很喜歡帶孫子孫女,但是體力有限,每次帶孫子都很累,又不好意思跟兒女說,自己硬撐,到最後整個人病倒了。後來兒子、女兒還是要請假回家,不僅要照顧小孩,還要順便照顧長輩,反而更添負擔。

子女應給保母費

所以我覺得,既然要承擔這責任,該講的都要講。而除了體力之外,關於孫子課業教導的問題,有些長輩的教育程度比較不好,可能只有國高中畢業,現在的小孩的課業都變得很難,幾乎天天考試,每天要幫他複習功課,爺爺奶奶要去思考自己真的能幫到忙嗎?這也是個問題。

還有一點就是金錢的問題,子女到底要不要給父母保母費?我認為做長輩的不要不好意思開口,給多給少就看心意。像我就會跟我子女講,你們自由給,你看你的能力,不管多少3000、5000都好,讓兒女覺得自己也有一點付出,然後長輩也覺得好拿一點零花錢。

事實上,爺爺、奶奶幫孫子買衣服、玩具、文具等用品,早就超過了,可是那種感覺不一樣,千萬不要你自己說不要,到最後轉過身去跟鄰居抱怨,說自己兒女都不給保母費,這樣很傷感情。

問:所以盡可能還是要給長輩保母費,天下沒有白吃的午餐,長輩幫忙帶小孩也是需要花時間跟體力的。一般來講,如果把孩子送到安親班或是給保母帶,不太會去教育孩子,但是給自己爺奶帶就會幫忙教導,但這個教育到底是好還不好,正確還是不正確?有時候爸媽也會擔心。

教育觀念與時俱進

樊雪春:沒錯,因為長輩受教育的年代已經很遠了,課綱系統、觀念一直在變動,像以前總認為看電視、用電腦是會影響學習的,但卻也不適用於現在的觀念了,現在有很多的資訊是來自於網路,我有很多學生就是看網路上的影片自學吉他,不用學費就能學會。

現在學習的模式已經改變了,所以長輩也需要與時俱進,我還蠻推薦長輩可以多參加一些父母成長團體,學一些新的觀念非常重要。

問:像我剛剛問的,把小孩送到安親班,人家沒有義務要去教導你的孩子,
那交給爺爺奶奶會教孩子一些做人處事的規矩,但如果跟年輕夫妻的觀念不一致怎麼辦?

樊雪春:比如長輩會說,家裡有客人來的時候,小孩不要講話,要有規矩,可是爸爸、媽媽會認為,看到人的時候要問候人家、跟客人互動,那這個就是不同,所以這個就是剛才蘇律師說的,要先溝通才有辦法解決。而且兩代之間的差異是一定會存在的。

問:蘇律師一定最感同身受,你的小孩還這麼小。

別把責任推給長輩

蘇家宏:是啊,大家想一下,一個50歲左右的男生牽著一個4歲小孩的手,你覺得是不是隔代教養?沒錯就是我本人。雖然我外表還看不太出來,但是我的腦袋可能就像爺爺奶奶一樣,比較傳統一點。

人家常說相隔20歲就差一個世代,我和我的孩子已經差距兩個世代,所以在我小孩出生的時候,我的育兒觀念很直接的就是承襲我爸爸、媽媽,管教可能會比較傳統威權的感覺。

還好我的太太比較與時俱進,她沒事就看網路上的育嬰手冊,聽專家如何教導小孩,所以我慢慢發現我的教育觀念跟不上我太太,進而讓小孩產生認知矛盾,像我這樣晚婚、晚生的人常會發生這樣的問題,所以我決定不再用過往的教育方式教導我的小孩,必須與時俱進。

那如果今天很有幸的,有長輩能夠幫忙帶小孩,請記得該負責任的還是你,不要把所有的責任跟問題都推託給長輩,這自始自終是你自己的孩子,不要把父母的幫忙當作理所當然。

現在很多父母自己每天過得渾渾噩噩,其實自己也不知道在追求什麼,這樣如何帶給你的孩子正確的觀念?所以我鼓勵每個人去尋找生命的意義,你才知道要給小孩什麼樣的教養方式。

問:歸納蘇律師的重點就是,爸爸媽媽要自己負責任,不要把責任都推給爺爺、奶奶,你自己的小孩,你要掌穩方向、確定目標跟長輩良好溝通,你要帶出什麼樣的孩子,沒有人有義務幫你做決定,爸媽還是要自己掌握主動權。

節目也到了尾聲,最後請三位跟我們分享一下,爺爺、奶奶帶小孩有些什麼該注意的事項?

爺爺奶奶只是輔助角色

溫小平:我再一次提醒,永遠要記得孫子孫女的教育責任,是在他們的父母身上,應該是以兒女為主,爺爺、奶奶只能扮演輔助的角色,不要去干涉太多,甚至於建議、批評太多,因為這樣子會造成婆媳,或是跟女兒、女婿之間的關係惡化。我覺得千萬不要為了第三代傷害第二代。

我反而會鼓勵大家,爺奶顧孫有很大的好處,會把三代感情連結在一起,可能爸媽帶出去玩的時候,小孩就會問說,爺爺、奶奶不去嗎?所以在這當中,我們就正面看待,如果有問題,記住一定要溝通。

問:說得很好,就是一個主從的概念,該是誰的責任就要擔起,爺爺、奶奶要懂得退居幕後,不要過度干涉,否則父母也會有點無所適從。

多鼓勵少責備

樊雪春:我也覺得爺爺、奶奶就是輔助的角色,所以有爺爺、奶奶為了孫子教養問題來做諮商的時候,我就會鼓勵他們說,要給予子女鼓勵跟肯定,你看到做不好的地方,不要直接當面跟媳婦講,或許委婉一點透過兒子去講,或是點到為止就好,因為孩子是父母的。

我覺得能夠三代同堂一起帶小孩,是這個時代最大的祝福。如果有機緣這樣做的話,我自己也會克服各種困難。我的女兒已經跟我預約說,將來她的小孩要給我帶。

蘇家宏:兩句話跟大家分享,第一個是「子不教,父之過」,第二個是「子女榮耀,我很開心。」今天我們在講爺奶教育的問題的時候,要知道自己的孩子,未來是我們要負責的,不要把所有的問題都拋給爺爺奶奶。

主持人:感謝3位今天精彩的分享,現在的爺爺奶奶帶孫真的不容易,也為新手爸媽們禱告,因為他們上有父母,下有子女,就像是三明治一樣被夾在中間,希望每個家庭都和樂,孩子都有好的教養。


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