主持人（以下簡稱「問」）：當兩個人戀愛成熟，身旁的人都會催促他們趕快結婚，父母也會希望能趕快抱孫子，但一般人的表現卻經常是「近鄉情怯」，因為婚姻與單身是不一樣的，單身有單身的愉快，婚姻則有婚姻的美好和責任。
從個人要進入到一個小單位，不會是一個容易的抉擇，先請蘇律師談一談，因為您是我們中間比較晚結婚的一個案例，回想您當初要預備結婚的時候，是否會有什麼徬徨或猶豫？
婚禮誰來籌辦？
蘇家宏：徬徨最重要的考量是這個對象到底是不是我的另一半，但如果已經要結婚了，就會比較篤定就是她了，但我也常提醒年輕人，如果你在籌備婚禮的時候，就發現苗頭不對，那麼在結婚前都還有機會、還來得及反悔，以免結錯婚。
不管是在法律設立的制度或者個人來說，結婚應該是一輩子的事情，結婚之後就是不要分開，所以當然在結婚前都要慎重的思考，接下來準備婚禮的時候，可能就會聚焦在「婚禮」上，但預備婚禮的過程也是一個非常好的考驗，比如誰來籌辦…等等。
幸好我遇見很好的妻子，我們的婚禮都是她一手籌辦的，我們會一起去決定很多事情，尤其在一些聯絡的事情上，她確實幫很多忙，也讓我在準備婚禮的過程中感覺到雙方是很適合的。
問：即使已經在籌備婚禮了，也不代表你們一定要步入禮堂，可以再多想一想，畢竟是一輩子的事。我有一個朋友喜帖都發了、婚期也訂了，直到要結婚前的最後一個禮拜才通知大家不結婚了！賓客們都很驚訝，但還是給予祝福，畢竟這種事情多想一想，結婚後才不會後悔。
蘇律師剛剛特別提到，在婚前也要分享一些價值觀，包括金錢分配處理或者要不要生小孩…等相關問題，請小平姊分享。
只有1分鐘的浪漫
溫小平：在婚前有一件事特別要想清楚，就是到底為什麼要跟這個人結婚？有的人可能是在衝動之下，或是因為年紀到了、周邊的人都結婚了，所以覺得只要是還不錯的對象，馬馬虎虎可以過一輩子就好了。
甚至有些人可能是為了報恩，這個人也許在工作上或家庭方面幫助她很大，她無以回報，就以身相許。也會有出於報復心態的，比如我的前男友跟別人結婚了，我一定要比他還早結婚、早一天都好，所以就隨便找一個人結婚了。
但不管任何原因，我覺得都要想清楚，因為婚禮上的那些誓詞，只是一分鐘的浪漫，接下來要去面對的是一輩子的歲歲年年，可能有一天他破產了，或者生重病了，你真的可以跟他過一輩子嗎？
這些東西要先想得清楚，比如我結婚前都想像要比我先生早起床，做早餐拿到床上去給他吃，但這個願望到現在都還沒實現過，有時候我們都會把婚姻想得很浪漫、很美妙，但我寧可現在澆大家冷水，想清楚，才不會結了婚再來後悔。
不再是一個人的決定
問：我們再請樊雪春老師從心理學的角度來分析，從一個人變兩個人的小單位可是很大的變化？
樊雪春：從心理學來講就是從現在開始，你不能一個人決定事情、要兩個人去共同決定。比如冰箱要放在客廳還是廚房，先生會覺得要放在客廳，因為拿飲料比較方便；但太太會覺得要放在廚房，因為炒菜比較方便。但從婚姻來講，就是處理差異的藝術。
問：婚前都不會有這種問題，什麼都好；婚後就開始發生問題了？
樊雪春：婚前其實就會開始發生，例如買家具。婚前因為兩人是住在不同的地方，所以是在兩個地方各自決定事情，沒什麼問題。但婚後是住在一起，如果原生家庭的習慣不同，這時候就會意見分歧，有些決定可以達到雙方的條件，譬如客廳、廚房都可以放冰箱，經濟條件足夠充裕的話就買兩台；但有些決定必須有一方妥協，譬如幾年後要生小孩。
我認為婚姻困難是在於處理這些問題，而這些問題其實在準備婚禮的時候就會一一出現，譬如喜餅要中式還是西式？聘金要多少？
夫妻吵架多為錢
問：其實當你決定要愛一個人的時候，就代表你已經準備做好很多妥協和讓步，如果你愛的程度無法讓你在小事情上做退讓，那就代表兩人尚未達到步入婚姻的條件？
樊雪春：對！所以《聖經》說捨己，婚姻的妥協就是放下自己。但是很多時候我們只希望別人捨己。
問：婚姻總是要有一個人捨己，請蘇律師分享。
蘇家宏：捨己與你選擇的人也很重要，譬如你不喜歡整理雜物，對方剛好喜歡把東西弄得整整齊齊的，那雖然你們個性不同，但剛好互補，也就沒有捨己的問題了。
夫妻之間的感情固然重要，但最重要的還是「錢」，很多夫妻吵架都是談不攏錢，最實際的問題就是誰負擔家計？傳統觀念自然是男性來出這筆錢，但現在時代不同，也有女方薪水比男方高的情況，如果女方月薪10萬，男方月薪3萬，讓男方負擔水電開銷與餐食費用似乎也不合情理。
聰明人在婚前就會先討論清楚，而且態度也不能很隨便，最好白紙黑字寫下來，日後才有憑據、有保障。譬如女方說想要自由零用金，如果當初有寫清楚，那女方就可以正大光明跟男方要錢。而且這紙婚前協定也不用等到不愉快的時候才拿出來，兩人進入婚姻關係之後，就要開始實現承諾。
金錢問題一定要在婚前溝通清楚，像是小孩出生之後，開銷一定會暴增，現代父母的觀念又傾向「數大便是美」，一定要給小孩最多、最好的資源，如果這時候你們經濟能力又不是很充裕，那就可能引發問題，導致夫妻失和。
娘家vs婆家
問：結婚後跟爸媽一起住還是自己住，這也是要在婚前溝通好的問題吧？
溫小平：對！如果娘家、婆家都在同一個城市，還得商量新屋是靠娘家近，還是靠婆家近？若將來計畫要生孩子，妻子可以問丈夫，公公婆婆能幫忙帶小孩嗎？如果不能，那就得住得離岳父岳母家近一點，這也是一種溝通技巧。
至於直接與公婆住一起的話，我認為必須謹慎考量，如果是樓中樓那種有私人空間區隔的還好說，若完全在同一個房子裡生活，其實會有「風險」，因為常見面就容易生摩擦，除非公婆很明理，婆媳相處起來很舒適平和。不然可以考慮住在同一棟上下樓層，或隔壁。
另外，如果夫妻計畫要生孩子，我建議婚前可以做健康檢查，了解清楚彼此的生育能力是否正常，有沒有家族遺傳性疾病等。
悔婚總比離婚好
問：迎接婚姻與家庭，在生理、心理各方面都要做好準備，譬如基督徒結婚前都得參加教會的婚前輔導，否則牧師不會幫忙證婚的，可見婚前輔導的重要性。
溫小平：婚前輔導若發現兩人不合，總比婚後再離婚來得好。舉例而言，傳道人的結婚對象很重要，因為對方是將來的師母。有一位傳道人和愛人交往一年多，感情很好，都準備結婚了，結果在婚前輔導的時候談不下去，因為對方還沒有準備好成為傳道人的配偶，仍想要保有自己的生活空間。
但是師母怎麼能夠完全離開教會的生活，你過你的，我傳我的道？所以最後兩人還是忍痛分手。
問：婚前輔導會談哪些項目呢？
釐清過去、展望未來
溫小平：每個人的「教材」不同，大概有10道題目，一步一步往下談。最開始談的一定是雙方家庭背景，讓彼此了解對方的家庭狀況與親人關係，傳道人或牧師也會協助處理原生家庭對他／她造成的影響（陰影），以免未來婚姻生活遇到挫折、困難，負面情緒會跑出來。
另外，也會談到生育問題，譬如是否有計畫生育、生幾個孩子、養育經費如何分配等問題，有些風氣比較開放的婚前輔導，也會詢問夫妻性生活方面的問題。
有些人對婚姻很憧憬，只想到美好的部分，不知道婚姻也有辛苦的一面，婚前輔導也能幫助這些人認清自己是否真的能夠面對婚姻。
譬如我有一位朋友，是個年輕貌美的女性，她愛上一名身障人士，牧師在婚前輔導的時候就再三確認，她是否真的願意一輩子照顧生活不便的伴侶？因為女方承受很多周遭的反對聲浪，堅持結婚恐怕也有一點賭氣的成分，但透過婚前輔導，女方的態度都很堅定，所以兩人現在結婚多年，感情還是很好。
所以大家不要怕婚前輔導，它可以幫助我們做心理建設，釐清過去、展望未來。
客觀角度協商問題
問：請問樊老師，小平姊剛剛提到婚前輔導會談兩人的個性、原生家庭，但這些東西在兩人談戀愛的時候一定也會談到，這與婚前輔導的談法有何不同？
樊雪春：談戀愛是兩個當事人自己談，婚前輔導則是有第三者介入，不同之處在於針對某個議題，婚前輔導會用比較客觀的第三者角度，詢問是否有其他可能性可以解決問題，譬如有一對夫妻，家裡燈泡壞了，太太叫老公修燈泡，老公回答說：「好！妳有空也可以修。」這樣來回三遍之後，太太就很生氣問老公為什麼不修燈泡，老公也很生氣說：「我不是說妳有空也可以修嗎？」兩個人就僵住了。
這時候諮商師就會去了解問題出在哪裡，才發現原因可能是兩人原生家庭背景的不同，丈夫的原生家庭，父親是跑船的，常年不在家，修燈泡當然是母親的事情；妻子的原生家庭則是父親修燈泡，所以這位妻子是在等爸爸來修燈泡；這位丈夫是在等媽媽來修燈泡。
但是家裡燈泡還是要修，諮商師就會問：不然兩人輪流修燈泡好了。丈夫和太太也覺得這樣處理可以接受，問題就解決了。
婚前輔導也會談性
除此之外，婚前輔導也滿常談到「性」的問題，因為通常這個比較無法透過其他管道去了解，譬如報章雜誌可能會有夫妻金錢管理的文章，但夫妻性生活方面的文章就很少見了，很多準夫妻都是在婚前輔導第一次談「性」。
問：的確有很多夫妻生活出狀況，問題是在性生活不協調，只是又難以啟齒。如果能透過婚前輔導，帶領兩人去了解彼此性觀念的差異，也是很好的方式。
樊雪春：現在還是有很多基督徒婚前守約，沒有任何性經驗，所以當他們第一次發生性關係的時候，可能會緊張，婚前輔導就可以提供一些建議，譬如度蜜月的時候需要準備一些藥膏、保險套等。
親戚可能是導火線
問：夫妻之間還有一個很重要的是，與長輩、親戚的關係，如果對方很戀家，妳卻嫌長輩很礙事，那兩人夫妻生活肯定會出問題，因為結婚不光是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情，請小平姊分析。
溫小平：如果對方是大家族，那過年過節的往來、清明掃墓都需要寒暄問暖，而且這不單只是跟親戚見面的問題，還牽涉到金錢問題，譬如給公婆的孝敬金要包多少？有時候兄弟姐妹還會暗中較勁，包太少會沒面子。此外，孝敬金是雙方父母都要給嗎？給多少呢？這些都是問題，必須婚前協商清楚。
另外，對方親戚如果有經濟困難，可能會來借住、借錢，如果回絕還會被抱怨，這些都有可能演變成夫妻摩擦的導火線，所以如果對方是跟家庭關係非常緊密的人，你／妳自己就要意識到將來可能會有這方面的問題。
別忌諱法律
問：有時候不是夫妻之間的問題，而是親戚糾纏的問題，蘇律師，請問您是否有處理過相關的案件？
蘇家宏：除了親戚糾纏，還有父母照顧的問題。父母親都老了，誰來照顧？如果有兄弟姊妹，輪班怎麼安排？還有，是到父母親家去照顧，還是把父母親接回家照顧？光是這些問題就已經讓人一個頭、兩個大了。再加上現在家庭經濟能力普遍不好，如果父母親年老失能，非雙薪家庭很難支付龐大的照顧金。
我建議大家可以多學習相關法律，很多事應該講明白弄清楚，才比較不會有爭議。
「捨己」成全家庭
問：最後請樊老師作個結論。
樊雪春：我認為婚前輔導就是抱持開放的態度，找一個好的第三者替兩人釐清問題。婚前輔導其實沒有標準答案，如果夫妻一時之間想不出對策，我會讓他們回去再想想，或者互換角色，用對方的角度來思考問題，通常這樣會找到屬於他們的好答案。另外，我也會提到「捨己」，有時候各退一步，也許會有更好結果。
主持人：結婚是對情侶的考驗與挑戰，究竟你們的愛到什麼程度？是愛自己多一點，還是愛對方多一點？其實放下自己、成全對方，也就成全婚姻、成全這個家庭了。