主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（旅遊作家）
樊雪春（心理諮商中心老師）
蘇家宏（律師）
文字整理：蘇家瑩、孫啟梅
主持人(以下簡稱「問」)：今天討論孩子在不同階段該如何教養，請樊老師分享孩子成長有哪些階段，每個不同的階段有何種特色？
不同階段應對不同
樊雪春：第一個階段為學齡前，孩子0~6歲的時期，學齡前也可再細分為0~3歲、3~6歲的時期；再來是6~12歲，也就是小學階段；再下個階段是青少年階段，也就是12~18歲。
至於18歲以上，大家可能會疑惑18歲以上也有分類嗎？是有的，18~25歲也有一個階段，在歐洲認為一個人真正成熟的年齡是25歲，並非18歲，這是指心理與身體的完全成熟是25歲。
所以家長與不同階段的孩子互動，常會感受到孩子變了一個人，有當過父母的人應該都會對此感同身受，孩子雖然一直在父母的身邊成長，但就是會感受到他現在與過去不太一樣的部分，比方說青春期時就會表現出和以前不太一樣的狀況。
像是小學會乖乖幫忙洗衣，進了青春期就會問：「幹嘛要我洗衣服？」家長就會覺得孩子變了，過去和現在判若兩人，這些階段裡面的他們會很不同的，像蘇律師的小孩是在學齡前階段，0~3歲與3~6歲就會感受到很大的變化。
有人說孩子剛出生像植物，會爬了以後變成動物，孩子會不斷轉變，學會講話是一個階段，進小學又是另一個階段…所以孩子是在不同階段的洗禮下成長的，為人父母的讀者也可以想想自己的孩子正處於何種階段，不同階段就會需要不同的對待方式。
問：為何不同階段的孩子有不同的成長狀態？父母親又該如何調適差異？父母的教養法則可能永遠就是那一招，試圖以此「闖天涯」，小時候對待孩子如此還可以，孩子長大後卻發覺不行，因為孩子的狀況已經改變了，父母已經不「認識」他了。
我自己也有感受到孩子小學與國中有極大的差異，小學做什麼都黏著我，國中理都不理我，甚至認為跟我在一起好像是很丟臉的事，這就是不同年齡層對自我認知不同的緣故，小平老師帶過兒子也帶過孫子，您會認為孩子在不同成長階段，父母該做的調整是什麼？
學習觀察與調適
溫小平：我認為即使是上班族，晚上回到家，一定要有一段時間去和孩子相處，學著去觀察他們。我現在在帶兩個孫子孫女，就會發現到：他們在1歲、2歲到3歲都有極大的不同，1歲以前我真覺得他們和天使一樣，現在則已經進入第一個叛逆期。
問：這麼小就會叛逆嗎？
溫小平：對！你跟他講什麼他都會說我不要，有很多意見，每天早上都要和他們吵，像是他想選自己要穿的衣服、褲子，甚至連襪子都有意見，有時急著出門時會覺得被他們「打敗」。
而我現在學會要去調適自己、提前作業，在觀察當中我發覺到：現在的孩子接觸的一切與過去有所不同。像是會接觸電視、智慧型手機等，在這當中我們要試著去瞭解，尤其孩子還小需要立好規範。
美國一位教育學家寫的書《幫助每一個孩子成功》，裡面提到弱勢家庭的孩子只要給予正確的教育，孩子長大後在各方面仍然會是健全的，其中最重要的要素是陪伴，他說父母親一定要給孩子最多的陪伴，尤其是在學齡前與小學階段。
譬如說小學會黏著我們，到國高中則要慢慢放出去，而在這之後除了陪伴外我們還需要做些什麼？除了我剛才提到的觀察，觀察每個孩子的異同，因為每個孩子都有自己獨立的個性，上帝的創造從來不會重複的，所以也不要拿孩子去和別人比較。
尊重表達建立互信
從旁觀察並協助孩子，在剛開始我們可能參與多一點，幫他選繪本，帶他去動物園玩等等。而當他開始有自己意見時，就試著讓他自己作主，不要去阻擋他，比如說我們有時連吃飯都會問孩子：「今天要出去吃飯，你想要去哪家餐廳吃？」孩子去過的幾家餐廳他自己都記得，像他今天中午就堅持吃水餃，我們就帶他去吃。
他正開始有自己的獨立思考能力時，就要去觀察他，有的孩子則是不會自己做決定的，那就我們去幫他做決定，在這些過程中都能慢慢觀察到孩子的一些個性、喜好，在孩子小時建立起健全的關係，往下一個階段走時就會比較順利一些。
問：父母親要學的學問可真多，不能單用權威去領導，需要順著孩子的毛摸，請問蘇律師，小孩有沒有給您造成困擾的經驗呢？
習慣轉變常有摩擦
蘇家宏：造成困擾是有的，最大的困擾是半夜或凌晨就叫我起來，說要我陪他睡覺或是陪他玩等等，我們的孩子很早就能睡過夜了，在他0歲、1歲時都很好，沒有什麼問題，但在1歲以後他就開始變了，晚上不知為何睡到一半會起來叫我，把我搖醒希望我陪他睡覺。
溫小平：也有可能是肚子餓。
蘇家宏：也許會因此有些困擾，但我認為現在多花時間陪孩子是唯一的方法，我認為孩子一直都會有叛逆期，以前常常說這個不要那個不要，現在雖然說不要的時期已經結束了，卻改成問我「為什麼？」，像是為什麼要去吃飯，什麼東西都會問為什麼。
最重要的是陪伴
有時難免會敷衍孩子「你不用問那麼多為什麼」，但孩子還是會問為什麼，他問到後面自己真不知該如何回答。在這當中我認為最重要的是必須耐著性子陪伴孩子。
孩子是上帝給我的禮物，所以耐心陪孩子是我唯一能做的，縱使我的態度不符合一些教育理論，但我也發現只要我陪伴著他，我們的感情就會一直在，雖然在與他周旋時會有一些摩擦，但花時間陪伴家人真的是最好的方法。
問：時間就是最昂貴的，父母親要花時間養家、休息、生活，還要花時間在孩子身上，父母真的為了家庭散盡了一切時間。
請問樊雪春老師，剛剛討論的是學齡前的孩子，而小學的孩子又是如何呢？孩子在小學有自己的社交活動，開始在社會學習了，父母在孩子小學階段該扮演何種角色陪伴孩子？
國小培養規律性
樊雪春：小學最重要的是紀律，但紀律並非家長要求孩子，而是家人作息要非常規律。對小學孩子最重要的是早上幾點起床、幾點吃飯、幾點做功課…這樣的規律性對孩子，特別是小學階段非常重要。
所以小孩在小學時最重要的是要盡量讓他睡飽8~9小時，如果家長沒有讓他睡到8小時，他起床一定會情緒很差，有很多反應是會讓家長不喜歡的，他可能會很盧、很牛、脾氣暴躁，所以小學最重要的是規律性，引導並告訴他說他能學彈琴、跳舞，他都會願意跟家長去的。
小學的小孩家長能要求請他幾點做什麼，他會聽，但有趣的是他若到國中的階段，家長就不能夠用自己的規則去要求他做什麼，因為國中是家長要去聽孩子的想法，去詢問孩子認為怎樣才是最好的？
需要給孩子選擇也要讓他能回答。小學的孩子可以用「6點半起床對身體好」，就說服他遵守這個規則，但國中的階段家長跟孩子這麼說，他只會表示我才不要遵守，家長在這個時候就可以給孩子兩個選擇，看孩子是要六點起床還是六點半起床，讓他有所選擇，結果就會有所不同。
父母常覺得國中階段的孩子很難帶，正是因為之前的教育都給孩子規律性，一旦到這個階段，家長給出同樣的規律時，國中小孩已經不吃這一套了。
國中已有「選擇權」
另外也有媽媽會疑惑為何兒子在小學時和自己很親，以前回家都會抱抱媽媽，到國中卻都不會如此了，那是因為國中男孩子在發育，他這個時期去抱媽媽會感到很害怕，會感到羞愧，而且他有時會感受到那種情慾的感覺，所以如果他抱著媽媽有那種情慾的感覺，那就是一種很罪惡，很愧疚，好像在亂倫的感覺。
所以男孩子到了國中他們就大概沒有辦法再抱他們的母親。很多媽媽可能對此不太清楚，所以會覺得自己孩子好像變了，然後發現現在要求他做這個做那個，他都不願意了，因為他在國中時開始要去捍衛他的選擇權，這是成長的一部分。
問：小平老師覺得孩子在小學時父母要注意什麼？
開始探索與自主
溫小平：孩子進入小學後眼界更寬了，對周遭環境也慢慢熟悉了，他開始進入他人生中真正的探索期，也比較能獨立自主做一些事，因為之前可能都是父母的選擇與保護。
所以父母親要盡量利用孩子周末假期或是寒暑假，帶他們外出走走，甚至去爬山、露營、釣魚，做一些認識與接觸大自然的活動，從這類活動中，一方面能發展孩子自我本能，同時也能去觀察孩子在這些事情當中的表現。
譬如說他是否對生物很有興趣，他不害怕昆蟲，或是他很會搭帳棚，甚至有些孩子會拿石頭堆一些東西來烤，父母能從中發現每個孩子的特質與專長慢慢就能凸顯出來。
另外由於現在有些孩子到了國高中還不會自己搭公車、搭火車，我覺得這種狀況也是要在小學時期開始訓練，譬如說剛開始父母帶著他們選擇一條路線，帶著他去搭，告訴他怎麼去做，甚至讓他自己去走，這是讓他們克服對陌生環境能力的好機會，也能滿足他的探索心，父母也能引導他，讓孩子在長大後不會害怕冒險。
問：我個人也認為孩子在小學是教養的黃金時段，我會將範圍縮小為小學1年級到小學3年級，4年級以後就不會聽你的了，會有很多看法、意見。
我們常看到孩子很小就在幫父母賣麵、看店等等，令人訝異他才小學就能如此。剛剛也談到小學就是充滿探索機會的時期，他會有自己的人生規劃，請問蘇律師，你有看過充滿自主性的小學孩子嗎？
合力引導孩子更有效
蘇家宏：其實現在有很多聰明的孩子，在教會也能常常看到，的確也像剛才提到的有自己的主張，我覺得他們真的蠻叛逆的，我也發覺這些聰明的小孩如果有適當引導會更好，像是一些頑皮的男孩子，可能給他玩具要他坐下來他也不要，他可能就只想在旁邊跑跑跳跳。
問：也就是孩子喜歡吸引別人注意嗎？
蘇家宏：對！很喜歡吸引注意，但我也發現如果是整個團體攜手合作的狀況，他就不容易如此，例如有男老師在旁邊，那整個氣氛就不同了。我發現有時候家長也是這樣，媽媽在好像不能影響到他，但爸爸媽媽在那種狀況似乎就能有所掌握。
現在的孩子的確聰明，但再聰明畢竟還是孩子。雖然我的孩子還未到小學，才快滿3歲而已，我也覺得他好聰明喔，但畢竟他還是個孩子，所以當我和太太一起配合還是能管得住孩子的，縱使他很聰明，但是如果他走偏了，不聽大人勸說，如果多一點人合力引導會比較好一些。
問：樊老師有沒有覺得小學時期管教很重要？畢竟小學還管得動。
培養憐憫黃金時期
樊雪春：對！小學時期需要培養規律性，我們會說整個人格的形成在小學最為重要，要發展心理學所說的「憐憫人的心」，例如小學三年級帶他去創世基金會看看，他回家時就會對媽媽說：「媽媽，這些人很可憐。」
他的惻隱之心比較能在那個階段培養出來，因為在那個時候他是容易去感受的，也是容易去認同的，所以小學是一個人人格形成，特別是在道德憐憫方面，培養善良與同理最好的時期。
問：也能說是培養的黃金時期，放過這個時期到國中階段他就不會理你了？
溫小平：的確！在小學時就要將品德與是非善惡的的觀念教授給孩子。
管教需以身作則
樊雪春：是的，最重要的一點是父母自身要以身作則，小孩是會觀察父母的，如果父母說一套，做一套，他是不可能學會這些觀念的，就像要小孩早睡，自己卻很晚睡，那小孩就會學到你做的，而不是學到你說的，所以父母的言行一致蠻重要，如果父母言行一致，小孩就會學到好的觀念。
溫小平：若父母不方便早睡也能先陪孩子睡，孩子睡了再起來做事。
樊雪春：對！這也是好方法，所以很多父母也會先陪孩子睡，有事再起來工作。
問：剛剛已經談過學齡前、小學階段了，現在談國高中階段的孩子該如何教養，特別國高中會經歷叛逆期，孩子有自主想法，有自己的交友圈，甚至要走自己的路，已經要和爸媽切斷臍帶關係了。
樊雪春：這就是為何大家說國高中生和大學生有很大的不同，特別是國中生經常為反對而反對，譬如天氣變冷，家長要孩子穿件外套，孩子可能會說「神經病」就出門了，著涼後也硬撐說沒關係，家長只能在旁邊白心疼。
國中為反對而反對
其實孩子也知道父母講得是對的，但他們就是不接受。家長必須注意到這個階段的孩子是為反對而反對，需要改變講話技巧，譬如天氣變冷了，家長可以故意說孩子很健康，應該不需要穿外套吧！孩子也會回一句「神經病」，然後穿外套出門去。
所以家長需要注意孩子是否進入「反對黨」期，什麼事情都要和你唱反調，這時候要「負負得正」，如果家長和小孩說可以交女朋友，功課退步也沒關係，小孩反而不會想交女朋友；如果家長一直警告小孩不要交女朋友，沒隔幾天他就交了一個女朋友回來。
孩子也不是故意這樣，因為孩子在成長的某個時期，他必須要和父母不一樣，才能表達自己。孩子的心理狀態只是想要有「自己」，而他以為和父母不一樣就是有自己，所以用「負負得正」的技巧和孩子溝通，得到的效果可能比較是父母想要的。
從管理者變成朋友
溫小平：我認為孩子進入國高中之後，父母可以試著從威嚴的管理者角色轉變為孩子的朋友。可能有家長不贊成我的主張，但我在教會的青少年團契待了10幾年，發現青少年有些事情會和我說，但不會和父母講，因為孩子覺得和父母講了，也只是挨罵或被阻止，至少我願意傾聽，也會站在他們的立場替他們想。
舉個例子，有個孩子已經滿18歲了，他很想騎機車上學，但父母認為很危險，不讓孩子這麼做。後來我幫孩子和父母溝通，孩子答應了一些條件，譬如什麼時候不騎車，騎車一定要戴安全帽等，事情就解決了。
當你跟孩子站在同一邊的時候，他有什麼事情就會願意來找你，與其把孩子趕得遠遠的，不如讓他來親近你。所以我建議家長，儘管有時候真的很生氣，或者正在忙，還是要放下身邊的事情，跟孩子靜下心來好好談談，讓孩子覺得父母願意傾聽，自己是被重視的。
多注意孩子人際關係
另外，國高中孩子還有一個很重要的事情，就是家長必須開始注意孩子的人際關係，不單是男女朋友，還有孩子到底有沒有朋友。有些孩子很宅，或者只會關起房門拚命讀書，父母甚至用求的方式拜託孩子和朋友出去玩。如果國高中時期就一天到晚宅在家裡，那以後想再教孩子出去就很難了，一輩子就是宅男宅女。
人際關係還得注意有沒有不小心交了壞朋友，尤其是網友。父母有時候可以不經意看看孩子在電腦面前幹嘛，或者有沒有異常舉動，再加上前面提到父母要做孩子朋友的朋友，因為這樣可以得到很多「情報」，孩子周邊的人會願意和你說他的近況，父母就可以提高警覺。
問：剛剛提到做孩子的朋友，父母要改變權威的角色，蹲下身子，和孩子平等，這點滿重要的。另外，讓孩子在朋友的面前有機會展現自己，這對孩子也很重要。
孩子會影響父母心情
蘇家宏：這滿困難的，雖然我還沒有青少年的小孩，但是也會想想自己青少年時期叛逆的狀況，可能都想不太起來了。有時候處在反叛期，會不覺得自己是在叛逆，譬如我以前很喜歡騎腳踏車，但是父母認為危險，萬一路上被車輛撞到怎麼辦？所以不准我騎。
我記得高中的時候，我還偷偷買了一輛腳踏車，藏在公寓一樓，因為父母親平常不會注意一樓停了什麼車，但是某一天，我和父母報備要出門，結果媽媽心血來潮往陽台一看，就發現自己孩子居然在騎腳踏車。
當時媽媽雖然沒有說什麼，但是最近我在整理她的遺物的時候，發現日記上居然記下了這件事，寫道「我的孩子看起來那麼乖，居然偷偷瞞著我買了一台腳踏車」，這時候我才明白，原來媽媽那時候有多麼難過。
溫小平：因為她覺得那是一種欺騙的行為。
蘇家宏：對！她認為孩子什麼事情都和自己講，這件事情居然瞞著她，這麼乖的孩子居然會欺騙她，心裡很難過。
孩子可能當下不覺得自己做了什麼錯事，但在父母親眼裡卻不是那麼一回事。這也是父母親要慢慢告訴孩子的，就是父母的心情會受到孩子的影響。
問：最後，請樊老師談談大學階段的孩子教養會遇到什麼問題？
大學要信任更要確認
樊雪春：孩子上大學之後，父母可能得去問孩子晚上睡在哪裡，因為孩子可能會睡在朋友家。也要提醒孩子不要上網友的車子，現在網路交友很發達，一定要請孩子把朋友帶回家，讓父母識明。
父母教養大學的孩子，要參與他的決策，但是不要直接替他決定，也要掌握孩子晚上的行蹤，以及交友狀況。
問：這不太容易，很多孩子家裡住台北，就考到中南部，或者住高雄的，就大學志願就填到台北、花蓮去了。家長只能電話遙控，根本無法確切知道孩子和誰去夜遊、夜唱。
樊雪春：還是可以用電話詢問，或者說有時候人已經到宿舍樓下了，打電話問孩子在哪裡。我認為孩子在大學階段，父母應該要信任，但是也要確認，必須給孩子空間，同時適時出現在他的空間裡。
因為這樣做的話，孩子也會感覺得到父母是在幫助自己，雖然當下可能會嫌煩，但等孩子再長大一點，他會明白父母是愛自己的。
問：雖然時間已經到了，還是讓三位做一個結論。我認為養兒方知父母恩，孩子在成長的過程中，永遠都不理解為什麼父母老是盯著自己，等有一天孩子成家立業了，他才會明白。
蘇家宏：多花時間陪伴小孩，與他一起重新成長。
溫小平：了解孩子的心，才能真正了解他未來的方向。
樊雪春：永遠的陪伴，信任但也要確認。
主持人：希望讀者們都能擁有幸福的家庭，父母需要學習面對每個階段的孩子，需要改變自己的角色，從教練到朋友，也跟著孩子一起成長和學習。