主持人：台灣醒報社長 林意玲
與談人：資深作家 溫小平
著名律師 蘇家宏
心理諮商教授 樊雪春
記錄整理：莊舒羽、林祉延
主持人（以下簡稱問）：夫妻兩人教育小孩的方法不一致時要如何溝通？大家都知道夫妻結婚以後，男人女人，一個在火星一個在木星，有如活在不同的星球上。
這個世界上男生跟女生不同的地方太多了，教養小孩的方式更是不一樣，我講我們家的例子，我們家小孩還小的時候， 老師就說小孩不聽話要記過， 我先生就很生氣覺得怎麼可以用記過來懲罰，我卻可以接受， 如果不處罰的話孩子就不會長大。
請問小平老師，夫妻教育小孩方式不同，是不是有時會讓小孩無所適從？小孩說不定看著爸爸媽媽的意見不同，他就學會看臉色？
經驗產生移情作用
溫小平：當然會的，我覺得最主要是因為夫妻各自的家庭背景不同，所以各自學習的背景也會不同，比如說有的人書念得很好，有的人念得普通， 有的人從小到大都在補習，有太多不同的類型，進而自然而然，在教育自己子女的時候，就會有一些移情的效果。
可能父母以前沒機會補習，現在就會要求小孩要補習，以前有補習的父母，現在反倒不希望小孩補習，甚至以前沒有錢學任何才藝，一直很想學芭蕾舞，結果現在當然就想辦法讓自己的小孩學芭蕾舞，學小提琴，學任何才藝都可以。
可是家長從來沒有去想過今天受教育的是我們的孩子，他們是否能接受，所以為什麼父母親常常吵架，那是因為父母都是從自身的觀念出發。
問: 父母親都會說因為愛對不對？父母親都會說我愛你呀，這是為我們孩子好呀！
傾聽孩子的想法
溫小平：我也舉自己的例子。我兒子因為是家裡的長子，所以長輩對他的期望會比較大，我先生當初是在鄉下長大，沒有好的學習環境，當孩子念不好，他就主張把兒子送到美國去，我就跟我先生說，「不能把在自己國家的問題丟到國外去」，自己的問題自己解決。
而我自己是從小在比較壓制的觀念下長大，拚命補習等的，所以我會覺得為什麼要那麼痛苦， 讓孩子去美國快樂學習、讀書成績及格就好了，不需要那麼拚。每次在跟我先生討論這種問題時就會產生很大的糾紛，後來我們就學習到一個功課：我們學習到尊重孩子本人，比如說要給他補習，或是要把他送到國外，我們先跟他談，聽聽看他心裡的想法。
問: 但這也需要假設孩子已到達可以獨立思考且有判斷力的年紀，因為有的父母親會覺得小孩沒有能力判斷，父母親自己替小孩決定就好。
溫小平：我們常常小看孩子了，我覺得現在的小孩即使是小學生都可以自己做決定，我兒子那時候是國中，後來我們就跟他談，我兒子居然質問為什麼要把他送到國外，他說是不是因為爸爸不愛他，所以要把他送走？他覺得爸爸比較愛妹妹，所以想要把兩個房間都給妹妹，把他趕到國外去，想不到兒子是這樣想。所以我跟我先生說，在這種狀況之下你還要把他送走嗎？
問: 幸好妳有問他，沒問的話就誤會大了。
做好雙向溝通
溫小平：對，我們本來是想幫兒子選一個好的環境讀書，在那裡沒有壓力，讓他可以每天打球，放學很開心，結果他不是這樣想，後來我們就跟我兒子說， 你選擇要留下來的話，就要答應爸媽的條件。
這時候我兒子就會聽我講話了，我說我最低的標準就是不要留級，因為那時候還有留級制度，我說只要沒被留級，不管你想怎麼念書，只要成績能夠及格過關就好，後來他真的就這樣做，也順利的畢業。
問: 好，問一下樊雪春老師， 為什麼父母親都是出於愛，但有時那個愛對孩子來說確太沉重。
父母常以愛之名
樊雪春：我們常常講一句話， 叫「以愛之名」：因為我愛你所以你要去補習、因為我愛你所以你要學跳芭雷舞，因為我愛你所以你要去學鋼琴。我們常常說這是因為我們愛小孩、想要給他/ 她最好的，可是這樣的愛並不是愛小孩，而是我們愛自己的期望，在心理學上，小孩代表著父母的期望。
當小孩能夠做到父母想要的事情時，就等於小孩滿足他們的期望，父母內在就會產生無比的快樂，有時候比滿足對自己的期望還更快樂，因為孩子代表父母的延伸，所以在這個時候我們會用愛他/ 她的名義，但那個愛其實是愛自己的期望。
剛剛小平姐講得很好，我們需要聽聽看小孩的想法，讓他/ 她有一個選擇。很多人會問，那我小孩選擇要吸毒怎麼辦？當然沒有這個選項， 吸毒這個選項可能會失去我們對孩子的期待、愛和關懷。所以在有限的選項裡， 我們要給孩子選擇題。
選擇題的教育方式
從親子教育專家舉的例子來說，比如說要讓小孩上床睡覺， 可以給他3 個選項，一、跟孩子說，你七點半上床就可以玩一個小時, 玩到八點半睡覺。二、如果你八點上床，就可以跟我講講話，講到八點半睡覺。三、如果你八點半才上床，那就不能玩， 也不能講話，只能馬上睡覺，你要選哪一個？
從以上例子來說，孩子有選擇權，可以讓他們保有自主性，因為我們在教養孩子的過程，讓孩子能夠自主的選擇及判斷對他/ 她自己有利的選項，這個是教育最重要的部分。
問：蘇律師的兩個小孩都還很小，請問你在管教方式上與老婆間有沒有差異？
蘇家宏：會呀，現在孩子還很小，尤其是男生，喜愛活動， 比如現在到一個室外的場所，沒有床也沒有乾淨的木地板讓他活動，只有一個很髒的地板，那到底父母要不要放他下來爬？
這就是一個有趣的問題，剛開始我太太說放孩子下去有什麼關係呢？我就想，人在走的地方我們都穿鞋子走，在外面的公園， 水泥地的室外上，妳會放小孩下來光腳走路嗎？我太太說，沒關係呀他會走呀，地板髒，這樣小孩子也才會有抵抗力呀，他會爬他會動呀！
觀察不同 做適切教育
在這個情況下，其實我不太希望讓小孩在地上爬，小孩應該要在更乾淨的地板上爬，否則抱著會比較好，後來我就學會先觀察，觀察對小孩做出不同作為的背後，會帶來什麼樣的結果，就發現，雖然小孩在地上玩，可是卻可以看得出來他是很開心的， 就算地板很髒；有幾次我抱著小孩不讓他下去玩，就會發現他好像精力無從發洩。
所以要透過觀察來看對方的做法是不是對小孩比較好，有時候不試試看，怎麼就肯定自己的方法比較好，也藉此發現，可以讓小孩與自然學習相處。
主持人：剛剛蘇律師給了我們一個很好的例子，說明夫妻之間，不妨聽聽對方的意見，不要過於堅持自己的看法，說不定對方的做法也是基於愛，甚至比自己的方法更好。
區分時間管理孩子
樊雪春：其實這是很有趣的情形，我常跟夫妻雙方討論，兩個人的管教方式誰比較嚴、誰比較鬆，建議他們可以「分時管理」教育孩子，比較嚴格的那方就管週一到週五的上課時間，因為這樣小孩比較能準時起床上學，而六日就讓比較放鬆的那方管教。
其實很多夫妻都沒有這個概念：同時管教意見不一就會發生問題，因為小孩會對父母的指令錯亂，比如一方說：「趕快去做功課」，另一方卻說「沒關係呀，讓小孩再玩一下，晚點做功課」，往往可以看到孩子就會身處在夾縫當中，選擇繼續做自己的事等父母吵完。
我都會建議，比較嚴格的人就一週管教4 天或5 天，特別是上課時間，因為你會發現如果上課時間給鬆的那方管，可能小孩就沒有辦法準時到學校，甚至會是最後一個才跨進校園的；可是如果交給嚴格的那一方來管教就不會有這個問題。
這樣子反而可以創造比較好的狀態，小孩會知道平日和假日、什麼時候應該要聽誰的話。
我們都是在不同的標準下長大，小孩到學校要適應不同課別的老師，為什麼小朋友可以適應良好呢？因為不同課的老師在不同的時間管教他/ 她，各科老師不會同時出現，夫妻之間只要知道這個原則，就可以把孩子管得很好，也會互相感謝對方，而不是互相抱怨，彼此的感情就會更好。
問：沒錯，父母可以分開時間管理，不要都擠在同一個時間， 不然小孩會錯亂，因為對小孩來說，不管是爸爸、還是媽媽，都是他/ 她愛的人，並不希望父母吵架，如果父母在這種情況之下為了小孩爭執，其實對小孩來說是一個不好的教育。
分配擅長領域管教
溫小平：另外一點，父母親有各自擅長的領域，如果有一方書念得比較好，就可以專門督導孩子念書，如果有一方非常懂得安排孩子的生活，就可以安排孩子假日的活動，帶他/ 她去釣魚、爬山等，像我就專門負責帶孩子去旅行，規劃行程。
所以如果有分配好的話，就不會因為你/ 妳想去管，但不擅長那個領域，結果管得亂七八糟， 比如你/妳要教孩子功課，結果他/她功課寫錯了你/妳也看不出來，沒辦法協助指導他/她的課業，所以夫妻按照各自擅長的領域進行管教會比較好，也會少了爭執。
還有可以觀察孩子擅長什麼， 比如說父母親常常會讓孩子去補習或是學才藝，千萬不要擅自覺得自己的孩子就會是一個音樂天才，要懂得接受孩子各自具備的天賦，觀察孩子喜歡什麼、擅長什麼，再讓他/她去學那項才藝，在那當中孩子一方面會快樂，也會滿足他/她額外的學習需求。
父母也不會覺得花了錢好像打水漂、小孩的課業都沒進步，常常為這種事情吵架，孩子可能更不想去補習班或才藝班，父母卻會強迫孩子要去上課，類似這樣的情況，我覺得，在小孩慢慢進入要學才藝、補習的成長階段， 這部分可以用溝通的方式了解孩子的需求。
問：是的，夫妻兩人各有所長， 要把短處收起來，把長處拿出來發揮，管教小孩就變成不是小孩的問題，是夫妻之間溝通的問題，請蘇律師也分享您的看法？
夫妻意見的一致性
蘇家宏：剛才討論到很重要的一點，在還沒管教前，夫妻之間可以討論一下方向跟策略，而且要暗中進行，不要被小孩知道你/妳的策略。其實我覺得最重要的是一致性，不管是寬或嚴，只要夫妻間能達成一致性的說法就可以，一致性才不會讓小孩覺得混亂。
因為我平時大多專注於法律的事務上，我太太會看很多幼兒教育方面的書籍，因此我就要相信我太太看的書比我多，不能憑自己的經驗看，要多看專家學者的說法，甚至很多網路紅人直播如何教小孩，我太太看了之後就跟我說該怎麼教，說要一致性，我就要跟她達成一個共識。
我們兩個達成一致性有趣的地方在於，因為小孩還小，沒有學習才藝上的問題，只有討論日常生活的事物，例如問要不要吃飯、做什麼事情、要洗澡要睡覺、這個東西可以吃、那個不能吃等的問題，或是說有其他人要餵東西給我們小孩吃的時候，要回應可以還是不可以？
我們的決定是誰先出聲，就照那個人的方式做，以速度取勝。比如有個人要餵我們的小孩吃巧克力，我先跟對方說抱歉，我們小孩不能吃巧克力，我太太就會同意好，不要給他吃巧克力；或是比如有個人要餵孩子吃蘋果，一方說可以，拿一塊就好，另一方就不可以突然說，不行，剛剛才吃過飯，所以不能吃。
當維持一致性時也會發現，其實太太是跟你同一國的，而且只有一個小孩的時候是二打一，小孩當然會聽父母的。若是擺在兩個小孩的教育中也不會有問題， 因為夫妻方向是一致的，會變成是兄弟姊妹他們自己去吵架，所以要維持夫妻戰力的均衡及一致性，相對也會比較輕鬆，夫妻間也比較不會吵架。
像我之前提及的原則，可以先觀察，嘗試對方的方法，如果方法試了有任何問題，夫妻可以趁小孩睡覺時討論，針對在意的地方做溝通，了解雙方的想法，進而達到平衡。
問: 剛剛聽蘇律師講的，發現一個重點，蘇太太在生完小孩後還有繼續在讀育兒的書，我常常聽很多人說當了爸媽之後才開始學習如何做爸爸媽媽，這部分雪春老師一定有同感，很多大人都覺得我不用學，因此就不用再讀相關書籍。
知道與做到的距離
樊雪春：其實就是知道和做到的距離，比如父母知道要好好對孩子，不能亂發脾氣，但是可能回家一進門看到小孩把家裡弄得很亂後就開始發脾氣，這就是「做不到」。其實父母知道，但有時卻做不到，從做不到到做到的過程，漸漸從中學習，變成一個好的父親跟母親。
所以鼓勵大家，每一個爸爸媽媽都是這樣過來的，當在某個時候知道的同時又做到的時候，就會覺得很快樂、很開心，自己是成為自己想要的爸爸跟媽媽的樣子，所以要了解「知道卻不一定做得到」這點是還滿重要的。
主持人: 所以身為父母的我們有時想調整小孩，但更需要改變、學習的其實是我們自己， 所為「人外有人，天外有天」， 有更多的專家值得我們謙卑地學習，給小孩最好的教育。
問：另外，從小孩的心理來看， 當小孩看到父母對自己的管教不一樣的時候，他們會產生怎麽樣的心理狀況？
吵架造成孩子傷害
樊雪春：其實常會發生這種狀況的原因是雙方都會認爲自己是對的。太太說小孩子回到家裡就是要做功課，做完了才可以看電視，或者乾脆不要看電視；爸爸卻說，小孩要看一點電視才能放鬆，他們一整天已經很累很忙了。兩個人有意見分歧、吵架了要怎麽辦呢？其實小孩就會覺得爸媽兩人吵架，自己反而可以隨心所欲，要幹嘛就幹嘛。
問：孩子會不會受傷呢？
樊雪春：其實初期不會受傷， 只會在夾縫中找到自己的好處。但當他們發現父母不只是吵架， 而且可能已經開始動手、甚至要離婚了，小孩才會開始感到受傷、發現事態的嚴重性，驚覺到這一件事已經造成這麽大的影響。
然後，通常父母還會問孩子選擇要跟爸爸還是跟媽媽。這時候小孩就真的開始受傷了，因爲他們的認知是父母本來都是在一起的，現在卻變得分裂。
這個分裂會對孩子造成傷痕， 他們會想，自己是父母雙方生下來的，怎麽大人就這樣分開了呢？為什麼會意見不一致？這時，他們的心裡就會產生一種破口，開始疑惑到底什麽是對的， 什麽是錯的？
孩子人格會產生偏差
所以夫妻父母吵架最大的影響是，會讓小孩不知道什麽是正確的、什麽是錯誤的。一個小孩如果不知道對錯，就會影響他/她的判斷力，影響他/她道德的形成與做決定的能力，影響很嚴重。
問：小孩子看到父母在管教他/她的意見不一樣的時候，小孩人格上容易產生偏差吧？
溫小平：會，尤其是比較敏感的孩子。當他/她看到父母親因爲他/她的緣故而吵架，就會多想。敏感的孩子會覺得是自己害得父母親變成這樣，都是自己的不好。他/她如果真的很努力地讀書，結果可以達到期望中的成績時，那情況還好點。萬一孩子沒辦法達到父母的期望，他/她就會選擇放棄。就曾經有一個孩子選擇自殺，覺得自己死了父母親才不會繼續吵架。他不知道父母親是為他好、愛他，可是用錯了方法。
互相提醒適當教養
還有父母親雙方用了一個錯誤的教育方式的時候，另外一半一定要及時提醒。教育專家告訴我們，當一個人在管教孩子的時候，別人千萬不要插手。但是我當初就是這樣做，而後來造成我孩子心理有很大的傷害。
所以後來我發現當對方的管教方法是錯誤的或是會造成孩子傷害，譬如毒打孩子，打到孩子受傷或甚至於讓他/她餓肚子不讓他/她吃飯、或是趕孩子出門說再也不要他/她這個孩子，這都是一個錯誤的管教方式。這時候另一半一定要出聲禁止，告訴對方這樣的方式是不對的，不應該這樣做。
接著，應該要及時安撫孩子，雙方再找時間溝通。有時候也許是自己的疲累、情緒不好，説了這樣的話，可是在孩子幼小的心靈可能會造成非常大的破口。一方面，他/她可能會開始害怕人群，也可能會覺得自己是一個很差勁、很糟糕的人。在這方面父母都要非常的小心。
問：孩子有自己的世界、有自己理解的方式。父母親在吵架或有不同意見時，的確會忽略這個部分。
雙方要達成共識
蘇家宏：所以我認爲小孩的管教方式父母親一定要想辦法達成共識。因爲如果沒辦法達成共識，只會用吵架的方式，其實是沒有辦法解決問題的。我遇到很多來律師事務所的案例都是雙方都吵著要監護權，而雙方的教養方式不一樣。這樣孩子往往會變成雙面人。
像最近有一個案例，當事人說小孩喜歡跟自己在一起，在法庭上孩子一定覺得爸爸的教育是對的。結果在法庭時，孩子要跟的是媽媽。
這類的事情，我看出一個問題是，最後是誰解決？是要把這個主權交給不認識你們的法官解決嗎？法官其實沒有辦法判斷，他只能從書面上看片段資料、甚至是小孩的證詞。況且小孩的證詞也不一定是正確的。父母雙方所有的權利和家庭的走向還是交給小孩和第三方決定。
所以如果繼續吵下去、閙下去、分裂下去，就得交給法官來斷定小孩跟誰，那就很悲慘了。不如現在在教育的時候就正視這個問題，兩個人都退一下，大家把東西講清楚，不要讓紛爭發展到不可收拾的局面。
問：孩子的分裂人格，往往讓人不知道孩子對自己講的話是否真誠。孩子也不希望父母吵架， 都會希望父母好好相處，結果就學會了跟不同的人講不同的話。
溝通協調最重要
樊雪春：所以有時候父母在爭吵的時候要注意，小孩不是變成見人説人話，見鬼説鬼話，是父母先開始分裂。而小孩的内在不知道誰對誰錯時，他/ 她也同時分裂了。他/ 她也必須要在媽媽的地方有應對媽媽的生存法則， 應對爸爸時有另外的生存法則。
他們失去了自信跟真誠，這是很遺憾的事情。但這不是小孩造成的，是父母在不自覺地爭吵當中造成的。所以在爭吵中，一定要有一方讓步，跟對方道歉。但不表示讓的哪一方是錯的，而是要退讓才能夠讓孩子對父母是一致的。所以「讓步」很重要。
爭吵到不能有結果，跟互相溝通協調好是不一樣的。因爲協調出來的東西基本上還會是一致的，孩子會得到一個一致的訊息，所以孩子内在是一致的。這是我自己在經歷了很多之後發現的。
放下期待 好好對待
父母也應該要學會怎麼對待孩子，特別是對於青春期的小孩， 要懂得放下「期待」、好好「等待」，最後要能夠好好地「對待」。孩子需要的東西有時候是父母很難想像的，所以即使我學了很多親子教育，但說實在我能做到的很少。大家都應該跟做得到、做得好的人多學習，我們才可以學到更多。
問：有時候父母親吵架，其中一方會拉攏小孩，跟小孩說對方的不對，情況反而更糟糕。
樊雪春：對這樣更慘，因爲孩子還是很容易產生錯亂，進而受傷害。
問：今天非常謝謝三位來分享專業與經驗，但願我們都能做個稱職的父母。