夫妻之間 誰賺得多有關係 (20140321 三角談愛)

2014/03/21 12:05 點閱 4497 次
雙方對家事的分工 和期待、與小孩的關係都有共識的 話,婚姻或許就不會破滅。(photo by 本報資料照片)
雙方對家事的分工 和期待、與小孩的關係都有共識的 話,婚姻或許就不會破滅。(photo by 本報資料照片)

醒報現場「三角談愛」
時間:2014.03.20 14:00~15:00
主持人:台灣醒報社長林意玲
來賓:樊雪春老師、蘇家宏律師、溫小平老師

簽訂契約就是先講清楚雙方的期待,讓雙方都明白,且白字黑字寫下來。
契約的內容可以很生活化,例如想住哪裡、收入多少、家事分工等,都可以列出來。

主持人:有研究指出,如果,妻子的薪水比先生高, 離婚率較低,若雙方收入相當,對婚姻關係也較無損害,此研究也顯示,許多在職婦女希望縮短工時, 多在家陪孩子。

此新研究打破了傳統觀念以為女性若經濟自主,婚姻就受影響,反而是因女性重視家庭,若有較高的收入,婚姻就較能維持。請問樊老師,女性是否在本質上對家庭就較有責任感,跟收入沒有絕對關係?

樊雪春:這現象和文化社會變遷有關,文化社會的改變影響了人的心理改變。現在男女都可以受教育,文科方面仍以女生為主,一個班可能只有5、6 位男生,醫學系120 個名額中則會有20 或30 位的女生,佔了4 分之一,因著教育的普及,讓女性有了很好的謀生能力。

女性思維重人際關係

現在的社會及教育系統,讓女性有很多的機會從事很高階的工作,例如女性在兒童醫院中如魚得水,她們能運用女性的思維來發展專業。從文化來看,社會上有男性思維和女性思維,男性思維注重目標、成功,女性思維則是注重關係、互動,現在的社會漸趨向關係的發展,有句流行語說「生活中的小確幸」,亦即不需要很大的目標,反而是生活中小小的卻能使我們感到滿足的事物,才是人生需要的。這是整個社會文化與教育的變化,產生大眾心理上的改變。

事實上,今日男女在專業上的收入都已差不多了,過去期待的男尊女卑,男性收入比女性高的觀念都已在改變,生活中出現女性較男性年長、女性學歷較男性高、女性的收入比男性高的婚姻例子都有,整個社會正朝多元發展, 我認為這些狀況只會愈來愈多,金錢不再是衡量婚姻能否成立的因子。20 年前的女性觀念會認為要嫁收入比自己高的男性, 現在的女性則不這麼想,婚姻相對穩定性較高。

主持人:溫小平老師的看法呢?

溫小平:男生和女生的想法真的不一樣,女生受了教育後, 在社會上能有自己的定位,甚至結了婚也不願放棄工作,女人有時會扮演媽媽、有時是扮演女兒的角色,我發現,女人會從自己扮演的角色中去思考自己要的是什麼。當女人確定自己要的是什麼,對其身處的環境會有安全感,不容易見異思遷、想換老公之類的,她會安於所在的環境。

男女定性不同

當她在工作上有一定的成就, 有很不錯的待遇,她會認為自己這部分已得到了滿足、到了安穩的位置,不想再去突破什麼。我看到的很多男性已經待在高位、收入高,卻還是想在女性友人、情人或是性方面再得到滿足,在這方面夫妻兩人立足點不同,在婚姻中就會有不一樣的想法,我看過主持人提的這則研究,從我身邊的人去觀察發現,確實當女性收入多,婚姻和家庭相對較穩定。

主持人:所以溫小平老師贊成這項研究論點?

溫小平:很多年前民眾非常愛看書的年代,我出書拿的版稅非常多,收入是我先生的2 倍,但因我是基督徒,聖經教導不要拿這個來誇耀自己有多了不起,我反而會刻意在公開場合尊重我老公,不要讓他覺得不舒服。

可是我發現,收入高的老公, 在公開場合會叫自己的太太閉嘴,說「你什麼都不懂,最好不要說話,去跟那些太太們在一起,不要加入我們男人說話的行列。」好像是在兩性當中,夫對妻、妻對夫的姿態就是不一樣, 太太比較不會在人前炫耀自己, 先生或許因此覺得,太太在人前幫我做足了面子,回家就對太太好一點吧!

調整心態因應改變

主持人:蘇律師有何想法呢?

蘇家宏:我曾處理過一個案件,太太是某外商公司部門主管,月收入約10 萬,先生是某大企業的主管,生活過得不錯, 有2 個孩子,先生因不景氣被裁員,之後找到一份低薪工作,起初太太是鼓勵先生的,經濟更加不景氣,先生又被裁員了,先生想先待在家看股票、投資來獲得收入。

時日一久,妻子疑惑先生為何不出去找工作,也希望待在家的先生能多少做些家事,先生卻無法接受,雙方以各自角度切入, 後來溝通愈來愈惡化,最後婚姻破滅。這件事給我一個想法,他們的關係惡化是漸漸的,如果先生能提早認知到妻子的收入高於自己,承認自己現在沒辦法找到高薪工作,改變自己的生活方式,多分擔家事,或許婚姻有轉圜的餘地。

女性收入高是好的,男性對於女性收入的意識,雙方對家事的分工和期待、與小孩的關係都有共識的話,婚姻或許就不會觸礁。

另一個個案是,先生收入非常高,從小小的路邊攤白手起家擴張到連鎖企業,太太則沒有出去賺錢,先生收入一多,認為自己辛苦工作賺錢,太太卻沒有幫上忙,其實太太在家帶孩子也是重要的工作,但因為經濟狀態失衡,先生開始瞧不起太太,在外面拈花惹草。

關注彼此財產異動

從這兩個例子中思考,我認為女性收入高,它是文化的平衡, 雖然男尊女卑的觀念漸漸淡了, 但在根源上多少還有一些期待, 例如生男孩比較好,所以當女性財產較多,增加雙方溝通的可能性,我相信是有助於婚姻的維持。

夫妻間需要關注彼此的財產狀況,關於夫妻的財產制度,有兩個原則:收入少的人要關注收入高的人的財產支出概況,若發現對方財產莫名消失,可以推測出有徵兆,收入高的人則要注意和對方間的切割、計算問題,雙方財產間是否有防火牆、防火巷機制。

主持人:蘇律師提到3 個要點,第一, 夫妻間一定要互相認知,隨時天有不測風雲,例如一方失業或一方收入突然增多,該如何應對,這在談戀愛時雙方都應先討論過,雙方都要有共識。

另一點是,收入高的人要去瞭解對方的感受,雙方都應互相了解,特別是自尊心容易受傷的男性, 收入若比女性少,更容易難過,女性可以怎樣處理。

再來是夫妻雙方都須注意財產的異動狀況,可以觀察出徵兆,也不要管得太緊,仍須給彼此空間。

雙方多溝通、調適

溫小平:夫妻對家庭的貢獻不單只用金錢衡量,我看過很多家庭是太太收入高,先生選擇在家當奶爸,因先生喜歡帶孩子,太太也願意讓先生在家帶孩子,自己出去工作賺錢,喜歡自由業的先生則兼職接些案子,夫妻雙方都達到共識,生活過得愉快。

如果夫妻雙方懂得調適的話, 生活是可以過得很好的,先決條件是雙方要能夠溝通,當生活有改變,彼此心裡有不滿時,一定要提出來談。

例如可以跟對方說「當你在公開場合中說我賺得比較少,這句話讓我覺得受傷」,讓對方知道你的感受,賺錢那方不代表就是最大的,另一方仍是有貢獻的,或許賺錢的那方回來,在家的另一方會幫忙放洗澡水、帶給對方快樂等等,在溝通的過程中,學習正確對待彼此。

區隔雙方財產

樊雪春:我先生不知道我的收入有多少,我因幫他報稅所以曉得他的收入, 我覺得夫妻在感情好的時候不會去想到分手的情況,但我建議夫妻應有財產區隔意識,夫妻好的時候很好,雙方都能共享,但仍要去想分開的可能性。

最近因朋友發生事情,我才意識到財產的分配狀況,例如4 間房子全登記在先生名下,這種情況對「分」是不好的,在一開始置產就需注意到「分」的狀態。

基督徒教導妻子要順服主、順服先生,若先生說4 間房子通通要登記他的名字,那就忘了夫妻之間應是彼此相愛的,如果他夠愛妳的話,在財產分配上不會有問題,但為何需要談到有「分」的意識,因為一個人的心是最重要的,若這人老年癡呆、或發生情感外遇等狀況,當初兩人達成共識的「分」就會成為一個保障。

可愛的太太、先生們,因為夫妻是一起的,彼此的產業上應該會有各自的位置,這是很重要的,不管對方是生病、意外或外遇離開,雙方在意識上都須注意金錢的處理。

主持人:請問蘇律師,有人質疑,夫妻相屬何必區分得那麼清楚呢?樊老師則認為應該要「平衡」, 但有必要在婚前先簽契約嗎?從法律面來看,您的見解如何?

簽婚前契約

蘇家宏:這是一個概念問題, 請問您在與對方結婚時有期待嗎?可能期待在某地方共組一個愛巢,妻子可能期待日後夫妻一個月生活費是3 萬多元,關於洗馬桶等差事則期待先生會來做,並隨時保持廁所的乾淨,這些期待在婚前如果從來不提,直到婚後, 尿在馬桶外邊的就是自己的先生,且還不清理,太太就會驚覺, 我的先生怎麼和我想像的、會主動清理馬桶的形象不一樣。

大家不願意簽契約,但我必須告訴所有人,簽契約就是先講清楚你的期待,讓對方明白,雙方白字黑字寫下來。契約的內容可以很生活化,例如想住哪裡、收入多少、家事分工,甚至包括若日後「偷吃」要付多少錢,都可以列出來。

不過,我與我太太在婚前沒有列下契約,我很幸運,太太的觀念是婚後不想賺錢, 想待在家帶小孩,我的觀念則是男人應該扛起家計,出去賺錢,兩人剛好可以互補。不過,若重來一次,我在婚前會簽契約,如果我的太太是女強人,我更是會簽契約,讓雙方將期待講清楚。

現在社會因為觀念多元化,有我和我太太這樣互補觀念的人可能不多了,所以需要在婚前簽契約,在婚前要先溝通,簽下的契約不是條文,而是雙法想法達到共識後的結果。

主持人: 請問蘇律師, 簽下婚前契約是不是較能保障不會離婚,婚姻品質較好?

蘇家宏:我持肯定的態度,認為會。

主持人:你有沒有證據?

提前瞭解婚後問題

蘇家宏:我沒有證據,但是我可以確定告訴你,婚前立下契約,是讓彼此在婚前溝通,有助雙方瞭解底線,提早知道婚後會遇到哪些問題。例如女方希望男方日後提供3萬元生活費,男方覺得有困難, 彼此就知道這是日後將面對的難題。我有朋友在婚前立契約時故意和對方吵財產的問題,經由爭吵觀察對方面對衝突時的反應,後來他們解決了,表示他們遇到問題是可以共同度過的,最後他們結婚了]。

主持人:是否有婚前簽了契約,但婚後仍是毀約的例子?

蘇家宏:一定有,但比例較低。因為婚前先溝通,已經篩除掉一些問題。

富裕反造成婚姻問題

樊雪春:我最近處裡很多婚姻問題,發現夫妻財產少的時候沒有問題,都是發生在財產多起來的時候,當夫妻倆共同為一件事努力打拼、財產不多的時候,不會發生問題,因為兩人都必須工作才能退休。

問題總發生在有一筆數額大到兩人可以不用工作,可以過富裕生活的時候。當我人生走到快50 歲了,我才發現「原來錢多是一個問題。」當小時候一無所有, 覺得要吃飽是個問題,直到最近許多朋友陸續出狀況,我才驚覺「錢多時,婚姻問題就來了。」

主持人:有錢就是會有問題,但今日的主題告訴我們,如果夫妻之間女性收入高,問題就會少一點。

蘇家宏:如果很有錢,但願意奉獻、分享的,婚姻問題也少一點。我看過許多有錢人,非常慷慨樂捐,我發現他們的價值觀是,有錢不代表我不用努力了, 而是努力有不同的價值。

也有人出入乘坐豪華名車、有僕人侍候,要他捐款給某機構就面有難色,雖然有錢卻過得不快樂,原因出在他對錢的概念,不願意給、不願意付出。

主持人: 請溫老師為今日的主題做個結論吧。

溫小平:不論男方賺得多還是女方賺得多, 夫妻雙方都要學會彼此相愛、彼此順服、彼此分享。不要太計較付出多少,因為婚姻是雙方共同經營的。


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