主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（資深作家）
樊雪春（台灣師大學生輔導中心教授）
蘇家宏（律師）
文字整理：張朝瑋、林稚雯
主持人（以下簡稱「問」）：很多外派人員都會遇到該如何顧及家庭的問題，像是最近口譯哥就在臉書上提及，他妻子每天都會在床上哭泣，不只是因國內的冷嘲熱諷，或許也因為外國環境的不適應，讓人感覺外派人員的家庭真是有苦難言。
而不只是這些外交官，許多企業為在國際有所發揮，常需要人員外派，所以有許多家庭就面臨抉擇，為了讓伴侶有更好的發展選擇舉家搬遷至國外；如果不隨同前去，家人們分居兩地，就可能會產生很多問題；也有一些人因為家庭或長輩需要照顧，拒絕了國外的機會，但也因此限制了自己未來發展。
家家有本難難的經，每個人為了事業或家庭都會有許多妥協與犧牲，先請樊老師談一下，聖經上說婚姻是二人合為一體，不能長期分開，那應該是太太跟著先生，還是先生跟著太太，在這種情況下該如何抉擇？
外派人的心理強度
樊雪春：口譯哥提到他搬遷至國外，太太每天在床上哭，這種心情我是能理解的，因為人生地不熟，周遭又沒有親戚朋友。其實人只要離開他熟悉的文化環境就碰到這個困難。口譯哥的妻子會哭不一定是因為受到輿論攻擊，而是他們在陌生的環境處處受阻時，就會讓人比較沮喪。
心理學上有一個「百日理論」，就是100天後就會比較適應，人到一個新環境時，因為飲食起居都會全部更換，適應需要相當時間，所以外派這件事不是任何人都能做的，要有相當的心理強度才能勝任。因此外交官的伴侶與子女也不是那麼好當的。
伴侶失去原工作
有時就會發生這種情形：先生要到國外，太太要留在國內，因為她自己評估說，到外面可能無法適應，或是因為在台灣有工作，到國外反而少一份收入等。我曾接觸過一些家庭，有的搬到國外後適應得還不錯，也有的適應不良最後又搬回來的，但已經失去原來的工作。
跟主照顧者在一起
但每個家庭都有不同的考慮，有的也會考慮留在國內，就變成分隔兩地，但這樣也會發生子女應該跟誰住一起的問題，這是很艱難的抉擇。我在諮商時就會跟他們說，如果要分開住的話，子女應該要跟主照顧者一起比較好。
但主照顧者也會因為失去協助者而變得比較辛苦，所以主照顧者亦必須跟家裡有良好關係，像是公公婆婆、爸爸媽媽等就可以協助，如果沒辦法的話全家最好還是在一起。
把全家帶去
問：請教一下蘇律師，以你個人來說，因為你的子女年紀還很小，如果你要到國外一段時間的話，你會怎麼辦？
蘇家宏：如果真的要到國外一段時間，我一定會把全家帶去，像我最近有去參加1919慈善腳踏車環台的活動，為期14天，小孩子才三、四歲，要太太一個人帶嗎？最後就決定全家一起去，一天都沒有分離。
以我的這個例子來回應這個問題，如果今日我一定要出國的話，就是一定要全家一起去，不管小孩子幾歲。
單人容易「出事」
問：蘇律師的妻子是沒有工作的，那如果她本身有工作的話該怎麼辦？
蘇家宏：那也是要跟她溝通說全家一起去比較好，家人分隔兩地常會碰到一些問題，像是先生獨自一人在國外，他生活感到孤獨，就可能跟朋友一同去搞七捻三，甚至多一個小孩回來，就很麻煩了。
這種狀況其實屢見不鮮，所以就能發現分開不會是好事，如果要分開就要做好冒風險的準備。我自己是有考慮過出國深造個一兩年，到時我會把全家一起帶去，也讓家人們體會一下截然不同的環境，雖然會經歷一段陣痛期。
婚前就談清楚
問：蘇律師講到一個重點，就是我們是否準備好在婚姻中做一些妥協，結婚後不是一切都會走向幸福快樂甜蜜的日子，家庭中某些人員一定要做某種程度的犧牲，那我們應該怎麼去看待這些犧牲，請小平老師給建議？
溫小平：如果還沒結婚的話，最好在婚前就針對這問題談清楚，現在是比較國際化的生活方式，工作上可能要常常出去開會或是外派甚麼的，如果在婚前就能討論清楚可能有這類情形的話，必須要嚴肅面對。
口譯哥的事情其實還有個癥結點在於，他自認為犧牲很大，因為他太太拋棄了工作，兩份薪水變成一份。但撇開這些問題，我也是傾向兩位專家講的，碰到這樣的情形，最好是夫妻與孩子一同行動比較好。
我之前碰過一個單親媽媽就是放心不下女兒所以把她一起帶去，雖然在國外只會待一年，但還是會擔心女兒在台灣的學習或生活有困難。
也要孩子同意
我還有一個親戚，他們家是在公家機關上班，然後要被外派到國外，而是生活環境與我們截然不同的回教國家，那個地方是不准女生單獨出門，都要男生開車之類的，而他們小孩又正好剛升國中，所以不敢想像孩子如果在台灣遇到問題的話，遠水要如何救火？後來決定全家一起走。
雖然如此，他們也是經過很長時間的溝通討論，兩個孩子都同意後才去的，不然到那裏孩子可能就會一直抱怨，語言不通，生活習慣也不同。
而那個親戚到國外後，他也必須要適應新生活，像工作時就要常常在沙漠中開車，到晚上時，路上沒有任何紅綠燈或指標，有一次他就開到一半發現四顧無人，然後又迷失方向，最後只能硬著頭皮開下去。
那種感覺是很可怕的，但他不得不面對，因為這是他的選擇，而且在國外工作薪水相當高。他說，如果沒真的到那裏的話，完全無法體會那種感受。
孩子年齡要注意
問：樊老師有何回應？
樊雪春：最重要的是全家人要在一起，我是非常不贊成家人分開的，特別是孩子還在念國中時，那是非常危險的，因為國中生在心理學上屬於正在尋求認同的階段，如果父母不在的話就會尋找其他認同對象，像是同學或是外人等。
但孩子太小也是不好（6歲以前），因為他還在熟悉這個世界，如果你跟他分開的話，日後再見他就會把你視為外人，他的成長過程中你都沒參與，就不會有「連接感」，而這種連接感是要特別去創造的。
我在大學做諮商時，很多學生就會跟我講說，他小時候都是別人帶大的，當我問他們跟父母的感覺如何時，他們回答說會覺得很疏遠，所以不管是6歲以前，或是國中階段，大家都要特別注意，以免得不償失。
充分溝通準備
問：心理韌性上，不是每個人都可以接受外派，不管是當事人或配偶。我以前出國讀書也是如此，本來打算書讀完才回來和先生結婚，後來讀了一年之後覺得不好，還是請他來美國和我一起，至少比較瞭解我在美國的生活，不然可能連溝通都會產生問題。
其實全家一起去是最好的選擇，只是說全家一起去的話，開銷就會非常大，特別是現在雙薪家庭，太太或先生都不是沒工作，在這樣的情況下，大家要一起去個陌生的地方，這是很大的代價。請蘇律師跟大家談一下要有什麼準備？
蘇家宏：我還是舉自己的例子，例如慈善環台活動，我是因為上帝感動，所以覺得該去，但要花很多的代價，包括處理衝突。你要和自己的家人溝通，討論怎麼處理。
如果你把衝突當作上帝帶領你去溝通，那會是一個很美好的過程，我發現回來之後大家會很懷念，假如環台只是為了自己圓夢，只是自己好玩，那如果有另一個聲音選擇不要去，那是不是可以選擇不要去？我覺得這是一個可能性，光是這次環台14天，我幾年前就想去一次，不過那時候情況不允許，5年後我才又有很強烈的感覺一定要去，這個公益活動是上帝安排一定要去，所以就用1年的時間在溝通。
各種調整的可能性
問：那你工作怎麼放下的？
蘇家宏：如果說5年前我一定要去，那完蛋了，事務所就變別人的了，可見有時也要等待適當時機，因為當時的人力沒有對應的方式。5年後因為我做了這麼久的心理準備，再加上1年的安排，跟大家講我年底要去公益活動騎腳踏車，大家就知道有些案子要怎麼處理，每個人就開始分工。
如果突然說明天要做什麼，沒人可以接受，但如果是一年後，可能接受程度會比較大。但還是不要強迫別人接受，今年不行或許再過個幾年後就可以了。
接受改變的彈性
問：所以說不要在環境不許可的時候硬去？
蘇家宏：對，不要硬去。把家毀了就完了。
問：你有沒有看過先生跟著太太走，或是太太跟著先生走，那他們付上的代價還真是不小？
溫小平：我朋友他們去中國大陸的比例都還蠻高，那後來他們都會用一種方式，就是其中一位先過去探路，如果那位過去之後，發覺這地方不適合，另一半來會更嚴重，說不定就放棄那邊的工作了。
我有個朋友在那邊工作一年多，後來就覺得算了不要了。那也有人去了覺得ok，但在台灣這邊除了小孩外，還有長輩要照顧，所以後來就只好先生比較常回來，因為他覺得不能分隔兩地太久，太太有空也會過去探望。後來媽媽過世，孩子大了到國外去念書，那太太就整個搬去跟先生住了。
如果是基督徒，有人在那邊就找到教會，有教會的生活，有人可以固定禱告托住他。不然在中國大陸的誘惑遠勝於去美國，在這當中更需要作充分的心理準備。
找到0.5的可能性
問：剛剛我們提出兩個選項，一是溝通看看，如果家人不能支持就再緩一段時間，第二種是就算去了也不是永遠，不行的話就再回來。
請問樊老師，零與一之間有很多選項，可能不去，也可能不行再回來，不要造成零和的結局，怎麼在溝通上產生互利雙贏？
樊雪春：零和一可能都不是最好的答案，最好的是0.4，0.4的意思是0.4時間在一起，或是0.2。就是1週7天，有1天在一起，就是平均的概念。但我覺得這也是婚姻美的地方，因為每個人都有屬於自己的0.42、0.27這樣子。
每個家庭到最後的樣子都不一樣，這是兩人討論出來的，而且兩個人最知道。就像剛剛講到的，學校學生也是如此，不適合然後離開，可能是轉學或其他。工作也常是這樣，像在我的位置也是常常接替事情沒有完成的人。
有一次我們去美國，去了之後發現沒地方住，然後就又回來。所以剛剛溫老師講的我很認同，可以一個人先去看看，我們也會建議0.5，就是有人先去，彈性好的去，讓他先把另一邊打點好。
我也有過這樣的例子：太太比較有能力，先去租房子、把事情打點好了，先生再過來任職。因為兩人要討論，讓比較有能力的先去，先生在台灣帶小孩，打點好了先生過去，最後太太回台灣再把小孩接過去。有各種的組合。也可以約定兩週過去一次，或是每週兩個人輪流過來，維持在家人的親密關係中很重要。
取得身心靈的平衡
問：我想請蘇律師從業主或政府的觀點來看，當你想調動人到對岸去的時候，你不能隨便調動；譬如說多久可以回台一次，或是給家庭什麼樣的支持，不然家庭如果一出問題，你的員工也保不住？
蘇家宏：從企業主和政府不一樣，我做個區別。因為政府是有強制力，譬如你是公務員，公務員就會覺得這個飯碗不能掉。政府可能有很多人事或政治上的考量，用大制度來思考。民間企業的話，現在經濟不景氣，可能有多個兩成、不錯的薪水讓他到國外去，或是給一些津貼，你算一算，可以的話就去，這是比較傳統型的企業經營方法。
但這會有一個問題是，別人會覺得這讓你自己決定嗎？我幫你把利潤加一點點，但如果你不去的話，可能就沒辦法升遷啊，或是就再見，會有這個壓力。
但有這些壓力就不是最好的方法，像剛剛主持人說的，你今天去到那邊，要能身心靈平衡才能發揮最大戰力，但你要知道，從企業主的角度，公司獲利有限，這個人身上也許就只能花8萬塊，但我現在花了16萬，還要幫你太太、小孩想，我的資源要花多少？24萬嗎？我沒有辦法，企業有時候會這樣要求你。
我們還是要讓老闆能賺錢才有辦法，但現在經濟不景氣的狀況下，老闆只能說現在就要請大家共體時艱，但這是很難的平衡點，除了要讓老闆能賺錢以外，也要讓大家認知，要能發揮最大戰力才是最好，但大家會發現外派不一定是最好，環境的部分就只能以夷制夷，因為就台灣的現況，大家也不見得會想外派。
年紀比較大的不願意，但年紀輕一點的又沒辦法，經驗不夠，無法獨當一面，這是很多產業面對的困境。而國家的部分就牽涉到更多的細節，就是有續任的制度，這也沒辦法一下就處理到。
溝通的必要
問：最後請小平老師幫我們做個結論吧，關於家庭因為工作關係需要遷徙移動，或是全家要一起走，恐怕這是所有家庭都會鬧革命的，這需要很長的溝通討論。
溫小平：溝通是絕對必要的，不能說一個人就堅持，不能堅持對方不要阻礙自己發展之類的。還是需要溝通，然後達到最大公約數，彼此雙方最多可以配合到什麼程度。
另外就是，如果一旦發生問題的時候，留在台灣的一方就需要有所彈性。例如我有一位朋友本來開了公司。先生到了對岸去，但他暫時沒有放下自己的公司，後來發現不對勁，應該過去陪先生。
後來就把這邊公司業務大部分交給別人，他自己只負責部分，現在網路很方便，所以他就透過網路或是視訊來處理公事，後來他跟我講說，他發現這種方式不錯，婚姻也維繫住了，所以我覺得，很多事情不是一成不變，如果這是個世界趨勢的時候，我們的心態就也要做出調整，這樣未來才走得下去，孩子會長大，所以還是要以夫妻在一起為主來規劃未來職涯。
問：非常謝謝三位專家提供的寶貴意見，最重要還是要有彈性、彼此溝通，願意為你所愛的人犧牲或付出代價。