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結婚好處多 少年夫妻老來伴(20181204三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

醒報編輯部 2018/12/17 12:05 點閱 25954 次

主持人(以下簡稱「問」):現在很多人單身不成家,晚婚的趨勢也越來越明顯。有一種是想結婚又沒有經濟能力、或是找不到對象,也有的是抱持獨身主義。

會抱持單身的原因也有很多種,不再像以前說的是沒有競爭力。現在是有身價的單身年輕人也不少,但是他們害怕社交,習慣一人獨處,也害怕與他人相處而造成自己的改變或妥協,覺得與他人相處是很累的;或是覺得在經濟上能力或儲蓄不足,害怕結婚後經濟壓力加重,甚至如果有小孩後更慘。

也有一種說法認為是3C產品與網路的發達,讓食衣住行都很簡單就能處理,不必到外頭,所以造就了很多的單身。很多老一代看到這種情況就會擔心。政府也很擔心,因此祭出許多方案,這已經變成了政府眼中的國安問題了,請心理學家為我們分析一下,是甚麼因素造成這樣的環境?

父母關注決定早婚?

樊雪春:我觀察到的是,過去會早婚,是因為上一代都生得很多,比如說4個小孩、5個小孩,甚至9個小孩,因此被分配到的父母關注是很少的,加上父母為養育這麼多孩子也忙著賺錢,關注又更少了。

而如今台灣少子化,加上高學歷的女性也偏向不婚或是只生一個小孩,因為她們較重視的是個人生活與職涯,這算是一個蠻特殊的現象,特別是這些3、40歲的家庭中,多只生1到2個小孩,所以小孩都能得到父母很多的關注。

過去多子的時代因為父母關注較少,所以是藉由談戀愛來得到關注,但現在因為少子而得到父母較多的關注,而如果談戀愛的對象因為工作或其他事情而沒有對你投入那麼多關注時,你就會感到不對勁。

無法面對現實

所以我認為現在之所以年輕人不婚或是晚婚,主要是因為在成長的過程中得到父母過度的關注,所以當他們面對現實時,不太能夠接受這些挫折。婚姻或是親密關係的過程中是有很多挫折的,如果不能忍受挫折,就會不想犧牲自己的生活品質而跟別人結婚。

但他們沒注意到的是,一旦到了40幾歲後,心境會改變,會想要有可傳承的下一代、有家人的陪伴,但問題是到那時候可能他就沒辦法再生育了,導致得進行凍卵手術等。

所以從心理方面來講,我認為父母不要對小孩太好,太好反而會造成不婚。我曾讓同學進行一個牌卡實驗,讓他去找出周遭朋友中誰跟他向性最好,結果最後出來的結果居然是媽媽。如果是這樣的情況那誰還要結婚?

缺少找伴的動力

溫小平:我的看法跟樊老師有點類似,就是人為什麼想找伴侶結婚?因為他感到孤單。現代人因為經濟的關係所以多半住在家中,加上因為醫療進步所以父母長壽,回到家後就有人會幫忙洗衣服、煮飯,也不會感覺很冷清。

所以人就會想說我工作那麼累,至少還有個家可以回,父母也會照顧我,那就不會有孤單的問題,就算需要朋友也只是出去唱個歌吃個飯之類的。也因此就會缺少了想找個伴侶的動力。

問題還是在經濟

但我覺得最主要的問題還是在於經濟,畢竟在台灣金字塔中下層的人還是多數,經濟能力可能只負擔得起機車之類的,因此會想說就算我結婚了又怎樣,如果另一半的經濟能力跟我差不多,那家庭的經濟狀況也不會好轉,如果這時又生了小孩,那經濟狀況反而更辛苦。

我曾聽過幾個朋友的狀況,他們在30幾歲時就結婚了,但因為彼此的事業都很忙,然後又想到孩子的扶養費、公托等,越想越遠越可怕,就乾脆不生小孩了,甚至是乾脆不結婚了。

所以現在年輕人只是同居有個伴就好,不用結婚來約束彼此。我曾遇過一些父母親很焦急地問我能否替他們的孩子介紹個伴?但我放眼望去,周遭的都沒有想要結婚的,那又何苦呢?

對婚姻喪失憧憬

問:剛剛提到兩點,的確父母親對孩子的關愛會讓年輕人覺得待在家裡更好,不必到外面風吹雨打,加上自己的經濟能力也會擔心結婚後是否能承擔起相關的責任。請問蘇律師有沒有看過相關的案例?

蘇家宏:現在很多人對婚姻二字已經喪失了憧憬,對於結婚這事有點茫然。有沒有結婚,對於吃喝玩樂而言好像沒差,跟男女朋友的關係也不會因為有沒有結婚而有所不同,所以結婚好像不只沒好處,反而還一堆缺點。

但這反而是一個盲點,我有一個案例要分享:有一位女性曾經歷過一段失敗的婚姻,雖有一個孩子,但因先生家暴而導致離婚,之後她遇到了一位溫文儒雅又待她不錯的男生。但這時這位女性就想說不要結婚,維持現在的關係就好,還有一個現成的孩子,大家出入也就像個家庭般,所以男生多次的求婚她都回絕。

沒有婚姻的承諾

就這樣15年過去了,男生開始慢慢地晚回家,女方一問是否有外遇,男生也承認並表示打算搬走,女方再追問,男方就回說他們只是男女朋友,沒有婚姻的承諾,所以他隨時可以走。女方很生氣地去找男生的外遇對象理論,並指責她是小三,但對方只淡淡回了一句:「客氣點,妳不是他老婆,妳沒資格叫我小三。」

這是很血淋淋的案例,當事者問我說有沒辦法解決,我只能說沒辦法,人生一步錯步步錯,所以我們要重新思考一個問題,是只要經濟跟快樂就好嗎?還是需要婚姻來確立彼此之間的關係,我覺得經濟不是重點,愛才是重點。

問:剛剛蘇律師提到兩個重點,一是婚姻到底有沒有帶給人憧憬,二是彼此之間到底需不需要婚姻來確立彼此的愛。

問:許多單身男女為什麼年紀很大了還不結婚?在我們的年代,20出頭就有人結婚,但是現在到了30、40歲還不結婚的人比比皆是。

以前的人覺得婚姻很棒,但現代人認為那些好處,不需要靠婚姻就能達成。比如說,我可以同居,輕易地解決孤單與性需求問題。在這樣的狀況下,我們應該怎麼讓年輕人擁有對婚姻的憧憬?

少年夫妻老來伴

樊雪春:大家在年輕時都忽略了一件事:少年夫妻老來伴。從心理學上來說,每個人都需要一個長期的伴。

我們必須及早練習這樣的人際關係。這關係有幼稚園、中學、大學、研究所、博士班的不同階段,越早開始練習,兩個人的親密關係就越有可能達到一個「好的狀態」。

很多人不結婚,是為了可以過「我」想過的生活,但最大的失落是,一個人過著自己想過的單身日子,直到40歲,才發現希望身邊缺少一個人能分享。但那時候,兩人還要從幼幼班開始練習相處,可能遇到的阻礙也會更大。所以我支持早婚,讓兩人及早磨合。

契合的美好境界

性也是一樣,不會在一開始就非常契合,需要經過時間練習。當兩個人的關係非常緊密、有默契,只要拿起電話,才吐露出一兩個字,對方就能感受到你的情緒,那一刻,你會覺得一切都值得。而這個默契並非一天兩天形成,一對夫妻10年、20年、30年累積起來的默契都是不同的。

親密關係是一座非常美的階梯,達到某一階之後,無論在溝通、性、兩人相處上,都會進入一種無法想像的美好境界。我在婚姻中體會過這種感覺,因此,我非常支持婚姻。有些人沒有婚姻也能過的開心,這值得恭喜,但是他們可能不知道,有婚姻能過得更好。

問:而且,我們不能光是想著現在,年輕、能力強的時候過的好,等未來老了、能力不強的時候怎麼辦?我們也應該要為未來著想。「老來伴」這三個字,相信小平老師深有同感。

年紀越大身邊的人越少

溫小平:沒錯,我們常想像未來的事,但想像並非真實。有些人2、30歲沒結婚,到了4、50歲開始後悔,卻已經晚了。年輕時,我們想像以自己的收入、容貌可以獨自過得很好,但隨著光陰過去,職場狀況會改變、容貌身材會改變、周遭的朋友也會改變,吸引力就小了。

2、30歲時大家都還沒結婚,朋友相約喝酒唱歌,一呼百應。但是30歲過後,身邊的人就慢慢少了,40歲後可能只能自己孤單地去夜間食堂吃一碗拉麵。像我最近很忙只能自己一個人吃飯,對寂寞的感受特別深,每當用餐時看著周遭的人都成雙成對,就覺得自己吃的好孤單,很想趕快吃完趕快走。到了某個年歲回頭看,發現身邊的人不斷減少,到那時候再後悔也許就來不及了。

還有些人想要生孩子,女孩到了35歲後排卵的功能就開始走下坡,即使用科技方式取卵,卵子的品質、數量也都會下降。且年紀大了才生產也相對辛苦,可能必須嘗試很多次、花幾百萬才能如願懷孕。很多事情是在年輕時想像不到的,與其到了晚年才後悔,不如在遇到一個合適的對象時就結婚。

唯有「他」能帶來的感覺

還有些人覺得在家裡有兄弟姊妹、父母可以陪伴,何必結婚呢?但像樊老師說的,與親密伴侶相處時的感覺和家人是完全不同的。我認識一個年輕人,他跟父母的感情非常好,我們都以為他不會結婚了。

但他說,有些話跟父母說就是不對味,而他身旁的女孩,卻能在談話中帶給他幸福和滿足感。當他了解到這點,就決定結婚,緊緊抓住這份幸福。

問:綜合兩位的分享,在年輕時必須考慮到關係的建立和經營並非一朝一夕,另外,在婚姻中,我們會發現身邊這個伴帶來的感覺與父母兄弟所帶來的完全不同。蘇律師同時擁有好的家庭和長輩,相信感受會特別深刻?

以經濟為藉口

蘇家宏:的確。我想和聽眾朋友分享幾個觀點,第一,年輕人說自己沒錢所以不結婚,這是騙人的。我有個朋友和他的伴侶一直都在戀愛關係,最近突然說要結婚了,因為女朋友懷孕了。

在經濟狀況不變的情況下,因為孩子而結婚,反而一下子要面對兩人磨合和照顧孩子的雙重壓力,會更加手忙腳亂。所以我認為,最好不要以經濟為藉口,愛對了,就要上了。

原生家庭的支援

第二,我也是鼓勵早婚的。現在我的孩子還很小,等25年後,我的孩子大學畢業,我已經快要70歲了。如果他跟現代人一樣30歲才結婚,我就要等到80歲。所以本位思考,我希望他趕快結婚。

結婚後就能獨當一面,成為一個單位的主體。我希望我的孩子在20、30歲就能成為人生主宰,那時候我還在他身邊,當他在有困難,身旁還有個支撐或詢問意見的對象,再過10年,也許我就要離開去見上帝了,剩下的人生就是他自己的。因此,我覺得越早結婚越好,這樣原生家庭才能有更多時間給這個孩子無形的價值支援。

溫小平:還有很重要的隔代教養,早一點結婚,爺爺奶奶才不會太老,抱不動孫子。

沒有對的人寧願不結婚

問:不過早點結婚是我們主觀的期待,客觀環境不一定允許年輕人這麼做。因為結婚是一輩子的事,事前如果沒有磨合、了解就貿然投入,是非常冒險的事。我想各位的前提都是要遇上對的人才結婚,不是為了結婚而結婚。

蘇家宏:沒錯,一定要是對的人,如果沒有對的人寧願不要結。而我剛剛關注的焦點是,如果遇上了對的人,還在考慮經濟或是其他因素而猶豫不決,才是沒有想清楚的。

人因長久關係而美好

問:最後我想請問蘇律師,我們是不是應該把結婚當成人生的重要目標,花時間努力,而不是「隨緣」?

蘇家宏:我贊同把結婚當成人生目標。結婚是有法律保障的,法律推定兩個人婚後會一輩子互信互愛,婚禮上人們也誓言:無論年老或生病都相守相依。然而沒有兩個人會百分百契合,所以我們更應及早看清楚誰可以一輩子相伴,早點練習、磨合、經營長久關係。我們人,正是因為長久關係而美好。


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