主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（旅遊作家）
樊雪春（心理諮商中心老師）
蘇家宏（律師）
文字整理：蘇家瑩、孫啟梅
主持人(以下簡稱「問」)：夫妻大多個性不同，像快的配慢的、靜的配動的、內向的配外向的，很少看見兩人是同一種個性，常有人說，夫妻離婚是因為個性不合，其實剛好相反，本來結婚前就是不合的，個性往往是需要互補而不是追求同個方向。
考慮對方初衷
蘇家宏：對！很不同，就像今天凌晨4點多時，我們家二兒子(1歲7個月)爬到我們的床上，他的體溫特別高，昨天我們有帶他去看過醫師，但他似乎還是很燒。
太太很緊張，想說他這麼燒，應該要趕快去掛急診吧？但我覺得沒有必要如此，我跟她說其實沒有甚麼關係，是不是能再觀察看看，但我看出太太越來越焦慮，她的個性就是比較急，認為孩子生病要馬上處理才好。
我卻認為這種狀況還好，還能等一下，這是我們個性不同之處，在這樣的情況下兩人都很想睡，但我最後還是尊重太太的意見，幫孩子換尿布，出門安排急診。
我覺得有時我們要做出妥協，今天不能說一方堅持要看急診就要她自己帶小孩去，我則睡回籠覺，雖然兩人對這件事的想法不同，但兩人同樣是為了這個家好，只是愛的方式不同，去掛個急診也沒什麼，我就陪她一起去。
我認為，個性不同的兩人更要明白的是對方這麼做的最終目的，不能只看方法，如果目的是為了這個家，我們是不是能稍微配合一下？
後來去看過急診，醫生也說沒事了，還疑惑為何要掛急診，我心裡就笑一笑，想著對嘛其實還好，但無論如何，走過這一圈，夫妻感情好像又更好了。
問：小平老師怎麼看？
找出衝突原因
溫小平：婚前交往的兩人為何會走入婚姻這條路成為夫妻，就是因為彼此互相吸引，為對方有自己沒有的東西而被吸引，而且在婚前這些東西都是被接受，且能相處蠻好的，為何等到婚後，這些東西反而成為彼此矛盾，出現衝突的點？我認為這需要去思考為何在婚前能被包容接納，當初產生衝突會如何解決？
我認為夫妻婚後相處比婚前更重要，結婚後兩人會相處幾十年甚至一輩子，還會影響整個家庭，包含孩子、親人方面皆有決定性影響，我覺得如何看見彼此的衝突面、不協調部分是關鍵，有些人可能因為生活習慣，有的則是處事方式、也有些是因為兒女教育有所不同，所以要從這當中去抽絲剝繭，找出最根本的原因。
例如我和我先生認識，婚前都沒什麼問題，婚後發現每次熱鬧過生日時，他就會很生氣，認為我很浪費錢，但我就會覺得奇怪，只不過是在生日那天去館子吃飯，為何他要如此生氣？
後來我和他談生日明明是快樂的事，為何他這麼不高興？他說因為他從小家裡環境非常不好，沒有錢過生日，媽媽因為高齡產，冒著生命危險生他也非常辛苦，所以他沒辦法在生日那天「慶祝」。
我後來了解到他的想法，才明白原來他家的背景是從來不過生日的，而我們家則是再窮也要過生日，至少要加菜、煮兩個蛋慶祝。因為這樣溝通過以後，我也能體諒我先生，也能與他討論如何修正方式。
所以夫妻相處一定要有智慧，不能只是因為一個點上的爭執就認為對方不愛自己了，而是要去找出後面的問題是什麼。
問：這兩個故事都很精彩，請心理專家樊老師與我們分享。
了解背景面對差異
樊雪春：在我們剛生第一個孩子時，我先生會認為孩子一個人在嬰兒床好可憐，應該把他移到大床上，而我每次看見他在大床會想說他會被擠到，而想把他移到嬰兒床去，先生的想法是孩子在嬰兒床會很孤單，而我則是認為孩子在大床很擁擠，所以我們兩人移來移去。
直到有天我問他，你為何會覺得他睡嬰兒床會很孤單，他說，他是從小出生沒多久就被放到二樓，常常在樓上很餓想吃東西，但叫了也沒有人回應。
而我則是相反，從小就全家睡同一張大床，睡醒時我妹妹的手在我的頭上，我弟弟的頭在我肚子上，我就會覺得很擁擠，我們家大概到國中才分床睡，對我來說有自己的空間很重要。
但他不是考慮有空間，而是認為需要溫暖，因為他是從小就自己在一個房間裡面。所以夫妻之間如何處理差異很重要，處理差異首先就要了解背景，知道他小時候是怎樣的背景，就能站在對方位置想。
而最後到底要把小孩放哪裡，我們後來決定每3天輪流放嬰兒床和大床，等小孩長大自己決定要去哪裡。等到小孩長大，有段時間老大想自己一個人睡，老二想跟我睡，現在也常是這樣，老大自己睡，老二常跑來跟我擠，這是很有趣的，因為孩子自己的個性也會不一樣，所以最重要的是彼此接納，他跟我不一樣不是不好，而是彼此擁有不同的經驗。
問：在不同狀況下如何處理兩個人的差異才能看見互補性，還有兩人之間要互相接納，不能只是否定對方，要去探討原因，也許會有你所不曉得、甚至動容的部分。
剛剛談到已婚夫婦如何包容彼此不同個性，其實漏了一個前提，戀愛時期難道雙方不知道彼此個性差異嗎？可能婚前婚後容忍度不一樣，或者婚前根本不清楚對方性格如何，請樊老師分析。
小缺點不可輕忽
樊雪春：時間是關鍵因素，戀愛和結婚的差別就像手握一杯水，前者只是握一下子，當然不痠不痛，後者是握一輩子，感受大不相同，容忍度是累進的，重點在於事情發生的重複性有多高。夫妻之間相處就像蒐集賣場促銷點數，如果不處理那些小爭執，可能蒐集100點就要兌大獎了（離婚），因為再也無法容忍對方了。
小缺點變成大缺點，除了重複發生之外，發生場合也是關鍵。譬如朋友聚餐，丈夫拒絕買單，妻子可能剎時間感覺丈夫根本不愛自己，其實這不是愛不愛的問題，而是丈夫節儉的性格在這時候顯露出來，讓妻子沒有面子而已。
所以處理那些小缺點很重要，假如夫妻漠視彼此缺點，那些小缺點總有一天會累積成數，兌大獎離婚。
問：應該怎麼處理缺點呢？
蘇家宏：缺點很難處理，法律上也難以著手，因為你永遠不知道集多少缺點才會兌到大獎。其實夫妻吵架，起火點常常是小事情，只是情緒累積爆發，不想再看見對方，就會到律師事務所要辦離婚。
離不了婚就回家嘛？
婚姻官司打那麼久，其實離婚不容易。假如雙方都同意離婚，那事情很好解決，法官判離婚也沒有心理負擔，但是只要一方不同意離婚，法官就會詢問另一方為何離婚，另一方就會開始羅列那些日常生活的小缺點，譬如牙膏不從底部擠、如廁完不掀馬桶蓋、講話沒在聽……，法官一定心想這算哪門子離婚理由，頭頂很多問號。
這時候不但兌不到大獎，鬧到打官司又更撕裂，因為一般人對法律一知半解，認為打官司是天大的事，已經走到無法挽回的路上了，其實打官司只是找第三方評理的過程，不是什麼天大的事。如果大家能夠具備健康的法律知識，認知法律可以回頭，法律遊戲玩不下去就回頭找心理諮商師，修復家庭最重要了。
以「愛」讓步
溫小平：婚前不知道雙方個性差異大和相處時間多寡有很大關係，談戀愛通常只有約會，極少數情侶會沒有日夜的相伴，當然不知道對方有什麼問題。另外，我也提醒夫妻問題應該在生兒育女之前解決，譬如周末行程怎麼安排？有人喜歡宅在家，有人喜歡往外跑，我發現單就這個問題，夫妻就會產生許多爭議。
其實這都可以溝通協調，譬如輪流周末外出或在家休息，又或者久久規劃一次小旅行，因為想要維持幸福美好的婚姻關係，問題不在於誰讓誰，而是誰愛誰，為了對方調整自己也是在婚姻關係中彼此成長、成熟。
問：新婚夫妻經常想要改變對方，不想改變自己，但是改變一個人何其困難，不曉得心理學是怎麼看的？
改變需要大事件
樊雪春：改變不容易，但也不難，人通常經歷重大創傷之後很容易改變，改變需要一個足夠深刻到生命深層的大事件，譬如我們經常聽說某一個人大病一場，痊癒之後性格大轉變，原本龜毛、挑剔的個性變得溫和、惜福，因此心理學家說人不是不能改變，而是需要一種狀態。
如果你只是每天在對方耳邊叨唸如何如何，相當於狗吠火車，對方是不會有所改變的，但是有一天你倒下了，對方深刻體會到失去你的痛苦，這才會影響他做改變。因此改變需要一種特別的狀態，心理學形容這是一種類催眠的狀態，只有進入這種恍惚的狀態，人才會改變。
除此之外，改變必須建立在每天持續做的情況，譬如戒菸、運動，最辛苦的時間是第一個月，再來是前三個月，因為通常花一個月可以養成習慣，連續維持三個月就會固定，所以想要改變對方，一定要讓他連續三個月做你想要他改變的事情。
問：但是我們非要改變對方不可嗎？難道我們不能欣賞對方的不同嗎？有時候對方的改變也不如我們預期完美，請問溫小平老師覺得需要改變對方，還是嘗試接納對方？
溫小平：我認為因人而異，有些人善於妥協，有些人試圖改變，譬如我就是後者，我和上帝發誓在我嚥氣以前，我都要努力改變。若是有些事情不改變，不只是夫妻之間有問題，整個家庭也會受影響。
用溫柔改變對方
譬如我丈夫是個節儉的人，即使抹布已經又舊又髒又臭，他仍然堅持使用到千瘡百孔之後才換一條新的，就算我提前把舊抹布丟掉，他還是會把它撿起來，洗乾淨再繼續使用。
只要是無傷大雅的小缺點，其實可以自己想辦法彈性處理，但有些事情非改變不可，譬如金錢方面，有些太太購物頻道一打開，買得滿屋子都是大箱小箱，有可能她是不自覺的行動，因為看見很多人都在競購，她也想要買，這就必須要阻止。
問：蘇律師認為改變應該怎麼做呢？
權衡改變代價
蘇家宏：首先必須知道什麼可以改變，什麼不可以改變。其實每個人都有可以改變與不可改變的部份，就像談案件的時候肯定不能說謊，因為白紙黑字都記錄得很清楚，說謊明顯行不通。
有些事情可以改變，譬如夫妻飲食問題，一方喜歡吃稀飯，一方不喜歡，這就可以溝通協調，嘗試改變。至於如果已經嫁或娶才在想當初決定是不是不好，或者小孩出生之後才思考不要小孩，這些都是無法改變的事情，就不用多想了，也不用太執著抱怨。
但是改變也需要看對方是否同意配合，假如對方不肯，就必須衡量為了這個改變，可能必須付出什麼代價，譬如吵架或婚姻關係破裂。
這些都沒有標準答案，但是鼓勵大家多思考能否承擔改變的代價，如果不能，那選擇維持現狀比較好。
問：有時候改變對方一個小缺點，其它方面也跟著受影響，心理學應該有這方面的理論？
取代法比拿去法好
樊雪春：有的！這就是系統觀，牽一髮而動全身。心理學講究尊重系統觀，改變的時候盡量用取代法，而非拿去法，譬如你想要對方戒菸，心理學思考得是如何取代，如果對方因為抽菸而感到放鬆，就去尋找另外一種放鬆方式，取代抽菸這件事。如果你直接告訴對方不要抽菸，那他有可能改成酗酒，這樣更不好。
但是如小平姐所述，改變必須看事情大小，有些事情無傷大雅，有些事情影響甚鉅，也像蘇律師所說，改變需要溝通協調，如同辦案需要觀察對方心理狀況，達成協議。
問：《聖經》談到上帝的愛可以使人改變，如果你愛對方，對方自然而然願意為你改變、為你妥協。如果你不喜歡對方某個行為，說不定以愛勸之，對方反而心甘情願為你改變。
生活品質更重要
蘇家宏：我認為不要把焦點放在形式，應該重視未來生活，怎麼樣過得更好才是最重要的。
主持人：江山易改，本性難移。有時候我們需要包容、接納對方的差異性，如果真的遇到非改不可的狀況，則需要智慧與技巧，當然最重要的還是愛，因為愛能夠遮掩許多的過錯。