主持人：林意玲 （台灣醒報社長）
與談人：溫小平 （資深作家）
樊雪春 （大學教授）
蘇家宏 （著名律師）
記錄整理：謝宜帆
主持人（以下簡稱「問」）： 今天要談的話題是，結婚後對婚姻感到失望，該怎麼辦？當然有很多原因會造成我們對婚姻感到失望，可能是原本對配偶的期許過高，結婚後要不斷降低標準，這樣的情況不只是會發生在結婚多年的配偶身上， 說不定剛度完蜜月期的佳偶就會感覺到，婚姻並不是自己想像的模樣。
舉例來說，若是對方忙於工作不回家，可能會有種錯覺自己又恢復單身了。也有可能， 對方是「宅男」、「宅女」， 不喜歡出門，彼此漸漸沒有共同的話題。這是怎麼一回事呢？ 請小平老師分析一下。
婚後露出「壞」習慣
溫小平：每個人對婚姻都有憧憬。我自己最記得的是，有個電視廣告，給我的印象很強烈，內容描述有對夫妻婚後， 太太坐在沙發上，就看到先生彎著腰開冰箱時，另外一隻手還抓著自己的屁股。
問：天啊！
溫小平：我就想到，可能他們在交往或新婚的時候，都是充滿浪漫的！女生肯定覺得這男生看起來儀表堂堂，又怎麼會想到天天生活在一起時，很多平常的習慣就會暴露出來。男生心裡會想婚後就是自己人了，不需要那麼拘節。我也聽過有朋友說道，她先生邊看電視邊啃( 摳？ ) 腳指頭！簡言之，就是有各式各樣的生活習慣。
漸漸沒有「交集」
除此之外，就是婚後的時間分配。可能剛開始還會願意挪出時間來陪伴對方，後來久了，就專注在忙自己的事情。尤其現在寶可夢正夯，如果有一方沉迷在這個遊戲裡，可能整天就會四處晃蕩只為了抓寶，另外一方就被晾在家哩，兩個人根本沒有交集。
沒有玩遊戲的那一方，可能就聽不懂《神奇寶貝》的名稱、或是可以怎麼升級等等，這樣的婚姻若延續下去，不管這款遊戲會紅多久，被冷落的這個人肯定會重新審視自己的這段婚姻，是否與原先期待的有落差，可能就會開始感到失望了。
問：請教樊雪春老師，有人說， 「婚姻是外面的人拚命想要進去，在裡面的人卻恨不得趕快出來。」特別是男生，結婚後就會想趕快脫身，好像失去自由了， 好痛苦。
失望源於內心不滿足
樊雪春：這個問題可以回溯到討論我們「內心」的不滿足。人們往往會認為，婚姻另外一邊的人是可以得到滿足的，但事實上這樣的期待是錯的。
我們在婚姻研究可以看到， 已婚的男人他們會得到一份關係，在這段關係中，女性是比較多家務的付出者，而男性是被照顧的。他們得到安全的同時，會覺得自己失去自由。這樣的想法沒有錯，因為以前可以自己決定的事情，現在要兩個人共同決定。所以，當他們看到未婚的男性，自然就會認為「他們好自由哦！」
但是，如果跳到還沒有結婚的那群男人中，他們的心聲可能是「好孤單喔」、「沒有人來幫我做什麼」，凡事都要自己來， 他們就會覺得婚姻那座城裡面的人很幸福，因為有伴侶打點好事情，好讓他們可以專心衝刺事業。變成「城內」、「城外」兩方互相羨慕。
常存感恩就會圓滿
這樣的狀態，在心理學來說， 就是我們對於自己的處境，往往都覺得不滿足。所以，我們會羨慕那些跟我們身份不同的人。可是，當我們立場換成我們原本羨慕的位置時，我們也會開始了解、體會在那個身分中的不滿足。
比較重要的是，宗教信仰裡常言道，「要懂得感恩」。當已婚的男性對他自己的太太有所感恩，縱使自己的自由空間確實受到某種程度的限制，但是我有個很好的另一半來照顧我、陪伴我、永遠支持我。只要懷有感恩的心，婚姻的狀態必定能夠有所調整、夫妻關係自然也會「圓滿」。
我個人是從「人心」的角度來看待婚姻失望的課題，而不是劃分單身或已婚哪邊比較好。從心理學來探討的話，不管哪邊都是相同的。
問：蘇律師的婚姻家庭非常幸福美滿，不過您處理過很多法律訴訟，對於婚姻失和的案例應該也會有些看法吧？在調解雙方的過程中，會不會因此覺得不結婚比較好的想法呢？
蘇家宏：我覺得，每個人看旁人的婚姻都只是「表象」，像主持人認為我的婚姻生活沒有缺點，就是城外的人在看城內的人。但是，城內的人一定會有他/ 她不滿足的地方。就算是我的婚姻，也會有所不滿足，可是我認為這是一個「正常」的狀態。沒有人是零缺陷的，所以兩個不完美的人，湊在一起後怎麼可能會是毫無問題呢？
所以，就我看過這麼多離婚官司來說，或多或少都是源自「不滿足」，好比我也不覺得自己的婚姻最好、最圓滿，可能每個人都會有這樣的感覺，但在法律看來，這是正常的。
法律可容忍個人缺點
以剛剛的廣告情境為例，先生抓屁股的舉動，會讓太太感到震驚、錯愕，心想「怎麼會這樣？」，確實這樣的形象很不雅，可是在法律上並不會以此認為這段婚姻不能存在，這是正確觀念。
也就是說，今天夫妻雙方看到婚姻中有不順眼的地方，感到不滿足，覺得先生就一定要像婚前一樣帥氣逼人，而不是會抓屁股的；或是，太太應該打扮得花枝招展，而不是臉色蠟黃、沒有眉毛，然後就說要跟對方離婚，這些在法律上是不會許可的，因為上述的事情都是法律所能容忍的範圍。
所以，以這些事由想要從城內還到城外，法律會說「不行」， 因為婚姻本來就有其不完美之處。
除非有重大事情，比如說這個人有家暴行為，那麼當然受害的那方可以逃到城外。我從法律的概念集合起來告訴大家，婚姻是值得被珍惜的，而且沒辦法隨意破壞。多數人只是有小小的不完美，如果對自己的婚姻感到不滿意，可以尋求心理諮商、婚姻諮詢等，思考怎麼讓這段關係更好，而不是隨便就要動用法律來處理婚姻。
因為搞不好你/ 妳訴諸法律， 不見得可以順利逃到城外，法官可能還會跟你/ 妳說「不好意思，你/ 妳必須要繼續留在城內」，到時候處境更尷尬。
問：綜合三位貴賓所說，對婚姻感到失望其實是一個必然的現象，因為人都是不完美的。想問一下小平老師，要怎麼排遣這樣失望的感覺？
反思自己是否完美
溫小平：我覺得，可以先反過來問問自己，你/ 妳有讓對方滿意嗎？是不是你/ 妳也有很多做不到的地方？像生活細節這部分，每個人都有自己的癖好，有的人可能不愛洗澡就上床睡覺， 我也聽過很多夫妻為了這種事情爭吵不休。
或是，很多時候你/ 妳忽略了自己的家庭，現在不是只有男生忙於工作，有很多女性也是常常忙到晚上8、9 點才回到家，在這方面，你/ 妳就該思考你/ 妳對這個家又盡到了多少責任？你/ 妳有讓對方感到滿足嗎？
問：當我們對婚姻失望的時候，可能對方也對我們感到不滿意，所幸失望還沒淪落到絕望。其實，台灣的離婚率非常高，很多人對婚姻到達「絕望」的時候，他/ 她們會用很多的方式來處理。
請問雪春老師，很多人在面對這樣的情況時，往往不是傷害自己、就是傷害對方，不然就是自暴自棄，讓孩子承受代價。從失望到絕望的過程中，是否有轉圜的空間？
冷漠最糟糕
樊雪春：在對婚姻感到失望的時候，就該找尋出路、解決問題。比如說，你/ 妳對他/ 她陪伴自己的時間不多、較少關心你/ 妳而感到失望，這時你/ 妳該想的是，要怎麼面對並處理這個問題。如果真的感到絕望，就是已經決定「我不要你/ 妳了」。事實上，婚姻的絕望不是只有離婚可以來處理。
我們在兩性關係中，常常會用「冷漠」的方式來表達自己的絕望，讓兩人的關係變得相敬如「冰」。所以在處理這類婚姻議題的時候，可以明顯得出結論， 冷漠比吵架更嚴重，因為真的哀莫大於心死。
婚姻比較特別的地方是，它不是只有感情這個要素，還綜合了社會、經濟的考量，也許雙方沒有感情了，可是社會經濟的需求還在，像是還有作為父母的角色。
問：還有兩人共同買的房子等財產分配問題？
尋求專業諮商協助
樊雪春：對！那如果離婚了要怎麼處理？所以，很多人會因為這樣，只能繼續待在這段婚姻裡，他/ 她的選項不是只有離婚。我覺得比較好的情況是在對婚姻失望的時候，就能找人談談。
作為心理諮商師，我就很建議婚姻若是陷入困境時，不妨找專長於家庭、夫妻、伴侶關係的婚姻諮詢師，多少都能得到幫助。尋求專業的人士協助，可以避免你/ 妳和對方成為冷漠的夫妻， 畢竟這樣的婚姻關係對小孩來說非常不好，而且長久處在這樣的婚姻關係，自己也會生病。我們不需要用身體來為此付出代價。
不過，找心理諮商師並不是意味要「談和」，很多人會有錯誤的認知，覺得找心理諮商就是選擇要繼續維繫這段婚姻，不是這樣的，找諮商師是去了解你/ 妳跟對方是否真的適合繼續在一起。所以，有時候找專業人士談完之後，兩方是可以在愉快的情境下分手。我自己的個案當中， 就有這樣好聚好散的例子，當然也有夫妻能夠重新開始他們的婚姻關係。
我鼓勵大家，在對婚姻感到失望的時候，花點時間認真去看、去處理彼此的問題；此外，一個優秀、專業的第三者，絕對是能夠幫助婚姻的最好觸媒。
問：我知道很多人在婚姻觸礁時會尋求心理諮商師的幫助，也有人事求助於律師，因為他/ 她要知道自己的權利義務，可是我發現律師往往會勸當事者不要提告、走上法庭，是不是真的都是這樣？
蘇家宏：有一部分是這樣沒錯，但是大部分的律師應該都是會遵從當事者的意願，不然怎麼收取訴訟費呢？我發現，很多年輕律師或是沒有特別想法的執業律師，都會認為收入比較重要， 就先接下當事人的案子，然後詳細記下他/ 她對另一半的不滿， 也不管情況如何就送到法院審理，讓法官處理。
謹慎審視婚姻關係
這時候，當事人就會覺得很滿意，因為律師陪他/ 她一起指責另一半，反正律師只要像個鸚鵡一樣就可以了。婚姻其實狗屁倒灶的事情太多了，所以只要把這些事情丟給法院，法官看到陳述的都是小事情，不能構成為離婚的理由，就會將案子退回，演變成跑了一趟法院後，又回到原點。
碰到這種情況，當事人就應該要慎選律師，並認真斟酌律師給予的不同建議。有些律師只會順從當事人的想法，這未必是最好的。如果能夠找到可以給你/ 妳中肯回應的律師，其實是有助於你/ 妳再次判斷你/ 妳的婚姻狀況。
另外，真的到了法院的時候， 心態最好不要過於強硬，可以的話試著傾聽對方的心聲，看是否真的沒辦法繼續走下去，亦或是他/ 她其實有意要解決婚姻難題。我覺得，這些都是需要兩人謹慎面對和處理的。
問：小平老師在教會擔任輔導的角色，所以您應該也看過不少怨偶吧？剛提到從失望到絕望中間有段過程，就算面臨絕望也不是只有離婚可以解決，您有沒有這樣的經驗，化解岌岌可危的婚姻？
不要掉入「比較」陷阱
溫小平：其實，最主要還是當事人要了解自己為什麼會對婚姻失望，甚至感到絕望。我覺得， 很多時候，人都會喜歡和別人比較。就像，父母親老是喜歡拿自己的孩子，和別人的孩子比較。夫妻之間也是如此，會和別的婚姻做比較。
除了兄弟姐妹之外，也可能和同事、朋友互相比較，最怕就是開同學會了，有些人聽到別人丈夫、妻子如何，回到家後就會覺得特別不舒服，甚至因此掉到谷底。這個時候，你/ 妳就要想自己到底要的是什麼，不要常常跟別人比較。
因為我曾經當過輔導，我慢慢就發現到我眼中看到的模範夫妻，跟他們深入認識後，聽他們分享才知道原來對方的婚姻問題也不少。
問：家家有本難念的經？
珍惜婚姻與家庭
溫小平：對！就像別人常稱羨我先生承攬了90% 的家事，我就會說還有其他的事情是妳們沒辦法感同身受的。這時候，你/ 妳就會知道其實別人的家庭，並不如我們所認為的那麼完美。慢慢地，你/ 妳就會回頭看自己的婚姻，然後珍惜自己所擁有的部分，因為不可能你/ 妳所有的夢想和期望都能夠達成。尤其，在婚姻當中，過了一段時間，你/ 妳更該覺得能走這麼多年，真的很不容易。
我最近就寫了一篇文章〈讓我看見你們的好〉，自己認錯、認罪，我經歷過兩次癌症，我當時常覺得我的家人對我不好、沒有照顧我，可是後來我就開始從另外一個角度想：他們在我生病時為我做了些什麼？所以我覺得， 當我們能夠去改變自己看待丈夫/ 妻子的角度時，我們對於婚姻的期望就會經過一個比較美好的修正。
問：小平老師的重點就是，當你/ 妳失望、絕望時，不如反求諸己，沒必要自怨自艾、自憐， 多點感恩的心看看自己所擁有的，而不是執著於自己沒有的， 婚姻之路會更平順。
當然，婚姻會走到失望的地步，其實雙方都有責任，剛也提到可能是期望過高，婚後發現落差很大。我自己也是在婚後知道需要不斷降低標準，否則自己也會很難過。當你/ 妳把標準放低之後，就會發現每件事都有可以感恩的地方。
請問蘇律師，對婚姻感到失望時，我們往往只著重在對方帶給自己的失落情緒，或是整個婚姻的情況與自己的想像不同，明明都是自己的選擇，為什麼會有這麼大的落差呢？
忽略婚姻的「現實」
蘇家宏：婚前婚後情況會有落差，就表示很多事情、現象，當初的我們沒有看到。這時候，若有婚前協議會是比較好的，畢竟律師總是能從我們容易忽略的角度來看事情。
當我們準備要結婚的時候，想法不外乎是「這女生很可愛、性格溫和，我想跟她結婚」等等， 但是法律上會想到的是：結婚之後，夫妻的財產問題，哪方賺得比較多、怎麼分配？小孩出生後，誰來照顧、監護？意見分歧怎麼處理？
我們對婚姻失望，或對自己結婚的這個人失望，其實真正的核心是對他/ 她的「行為」感到失望。律師會幫你/ 妳看清楚事情，究竟是自己或對方有需要改善的地方，還是決定離開彼此， 不管是哪個選擇，律師都會協助你/ 妳認清周遭狀況，像是你/ 妳的所得收入較高，對方名下卻無任何財產，若你/ 妳要離婚必須分讓一半，你/ 妳願意嗎？
打官司「三思而後行」
或是，對方現在是孩子的照顧者，你/ 妳要怎麼爭取監護權？ 尤其，孩子年紀小，依附性很強烈的情況下，貿然打官司，多半會輸。所以，每件事都要「三思而後行」。
當你/ 妳發覺到經濟層面、監護層面都沒辦法順利離婚的情況下，你/ 妳可能就必須要開始走向「改善」的這條路，相對於打婚姻訴訟，代價少、付出的成本也不多，與其損失自己的荷包， 不如尋求別的方法來經營婚姻。我很建議，若婚姻面臨瓶頸的話，不妨詢問律師假設要離婚有多少機會可以成功、監護以及財產狀況、家人的期待等。
問：對婚姻不能感到失望，換言之，就是自己對婚姻不應抱持過高的期待，再來就是對方讓你/ 妳失望的話，也不要太難過。請問小平老師，面對這樣的情況，究竟要怎麼想會比較好？
溫小平：我常聽到選擇離婚的人訴說，我發現他/ 她們是用離婚來解決問題。可事實上，離婚是不能解決問題的，因為若是個人想法、生活習慣等問題，日後你/ 妳再次踏入婚姻，這些問題都還是存在的，只不過結為伴侶的對象不同而已。我覺得，每個人不妨挑戰自己一下，好好思考遇到問題時該怎麼面對。
用智慧經營婚姻
婚姻當中，最怕遇到的就是相愛的感覺消失了。我就聽到很多人說，他/ 她跟另一半不是個性不合，也不是對方有外遇、忙於工作，而是彼此之間的感覺沒有了。為什麼會這樣？我覺得可以省思是從何時開始你/ 妳跟對方的感覺越來越淡、之間的距離越來越遠，這些都點出了可能是沒有好好經營婚姻關係。我們往往會很自信認為，結婚就可以安心，可以與對方長久在一起、享受甜美的婚姻生活。
事實上不然，這就像是買盆花回家，即使是仙人掌，你/ 妳還是要注意澆水的量，既不能多、又不能永遠都不澆水，婚姻之道亦是如此。現在的社會，有很多人都忘了去經營自己的婚姻，倘若能用點心思，即使兩人的個性差很多，也能努力找出共同點、嗜好、話題等。
我就聽到有個男孩跟我說，他很欣賞他的女朋友，因為當他每天忙著要去辦案、抓贓車，女生都很樂意陪他，甚至說在等待偷車賊的過程中聊天也可以像約會一樣，我覺得這就是一個智慧， 知道怎麼去處理自己的感情和婚姻。
問：剛剛小平老師分享的故事，我覺得很值得我們思考，其實有很多方法可以解決問題，不一定要往更壞的方面去想，這部分請雪春老師跟我們談談。
離婚不能解決問題
樊雪春：有些案例透過離婚是一個好的解決方式，有些則不是如此，特別是希望用離婚來解決問題。舉例來說，妻子希望丈夫能夠分擔照顧小孩，就算兩人離婚了，男方也不會馬上改變，這就會變成離婚後女生不知道該如何要求對方，因為兩人已無瓜葛，所以男生可能還是常常遲到，前妻在交班的時候氣得半死。離婚有的時候並不會讓人改變，只有自我意識到問題後，才會想要改變。
我認為，婚姻是一個成長的過程，你/ 妳說的話，對方肯定不會都同意，因為彼此有差異，才會懂得去思考。如果兩人性格、想法很相像，可能未必會在一起。而且，沒有一對夫妻是每件事的決策、決定都是一樣的，這個差異或許是我們每個人修練的過程。若是我們都能站在對方的立場去想，結果可能會不同。
懂得換個立場思考
我印象很深的是我和先生的例子，剛生完第一個小孩的時候， 他老是把寶寶放到成人睡覺的大床，而我總是把寶寶放到專屬的小床，有一天我就問他：「為什麼你都要把小孩放到大床？」他就回答說，因為他小時候都很想跟爸爸媽媽睡在一起，可是都獨自被放在二樓。
我的經驗卻剛好相反，我從小就跟爸媽、弟妹睡在同張床上， 每次醒來肚子都會有支腳壓著， 所以我們會做不同的決定，都是源自我們有不同的經驗。後來， 我跟先生就決定讓小孩輪流睡， 等到她哪天自己決定。
從這件事情，我學到了「成熟」就是懂得站在對方的立場思考，最後共同做出讓雙方滿意的決定。而所有的關係，最困難的就是處理「差異」。
問：婚姻是能讓我們成長的， 不要急於失望。最後，還請三位來賓各說一句話，來勉勵正對婚姻感到失望的人。
樊雪春：任何一段關係都能讓你/ 妳有所成長的，所以試著勇敢一點。
蘇家宏：對婚姻失望，但是對「你/ 妳的婚姻」不要失望。
溫小平：只要我們付出心血和努力，相信婚姻會變得越來越好。