主持人：台灣醒報社長林意玲
來賓：資深作家溫小平、大學教授樊雪春、知名律師蘇家宏
記錄整理：吳旻蓁、游昇俯
一、擇偶莫進「外貌協會」 重內涵「喫卡久」
主持人（以下簡稱「問」）：眾裡尋他千百度，驀然回首，那人是否已在燈火闌珊處？即使是一見鍾情，但是交往下去說不定發現是個草包，也許有好多地方不一樣。所以我們在偶像劇或是許多報章雜誌上看到的，男生都要高富帥，女生最好像林志玲、陳妍希一樣白富美？我們都會有一些理想的投射。
先問一下蘇家宏律師，在尋找另一半的過程中，你會給年輕朋友什麼樣的建議？大家很容易被外表所迷惑，是嗎？
【符合自己期待】
蘇家宏：哈，對，所以第一個就是，你看到的不一定是真的。
問：什麼意思？是整形嗎？
蘇家宏：不是不是，我們先從「高」來看，你要先看他鞋子是穿多高？他墊了十幾公分都不一定。
「富」，他錢是從哪來？有的人開賓士對不對，我常常看到人家來找我，男朋友，開著賓士來接她，結果最後把她的錢給騙走了。他其實沒有錢，只不過是租了一台賓士，或只是向爸爸、家人或是親朋好友借來開。他真的有錢嗎？不一定。
他今天如果有錢，或許只是爸媽有錢，不代表他有錢，哪一天爸媽不給他了，那他還有錢嗎？
所以「高」，你要看他有沒有穿「矮子樂」；「富」，他是懂得掌握財富、懂得分享的人，還是只是借用別人的財富墊高自己，讓你感覺他有錢；再來「帥」，這相當見仁見智，有人說我帥，有人說我不帥，什麼是帥?不一定。其實最重要是自己中意。
問：帥不一定有內涵對不對？
蘇家宏：對，只是先從字面意義來說，所謂外觀上的帥，只要是妳看順眼的就可以。不要把別人覺得帥的人當作對象，更不要找一個長得像金城武的去符合他人的期待，而不符合自己的期待。
我覺得高富帥這個帥要符合妳的期待，不是別人覺得帥，而是妳自己覺得帥。也許這個人有副大暴牙，但妳覺得暴牙很帥，不要因為別人選擇金城武就動搖。要選擇自己覺得很帥的那個人。
問：太好了，請教一下作家溫小平，我們常常都會期待對方高富帥，卻不在意自己是不是也高、也富、也美？
【了解對方內在】
溫小平：大家都要求對象是高富帥，但有沒有想過，有一天這一切會變的。老了身高會萎縮，錢也不一定能久留；然後帥，當年華老去就沒什麼帥的了。
問：中年的肚子就大起來了！
溫小平：對對對，頭髮禿了，然後肚子凸了。我比較在乎的是心靈層面的契合，這在年輕的時候可能比較不了解。我會建議年輕朋友，我們可以交朋友，可是不要太快進入到互許終身，我覺得交朋友的階段可以稍微長一點。
有些在教會長大的孩子滿好的，他們有團契有小組，可以一起長大，妳同時可以看到那些男生女生，真實生活的表現。因為兩個人在一起的時候，都想把自己最好的一面展現給對方看，可能穿得漂漂亮亮，在家裡卻邋里邋遢得要命。
所以我覺得要想辦法去認識這個人真實的內在，這才是選擇對象的主要的考量。好像有人說，每個人會跟他的成長背景、家庭背景接近，你要去看這個苗條美麗、可愛的女孩子，她的媽媽是怎樣的，搞不好媽媽是河東獅吼、且不修邊幅，未來她可能就是這樣子的人。
曾經有人幫我介紹一個朋友，第一次約會他就說：「要不要到我家去坐一下？」誰怕誰！我就去了，一大家子全部圍在那裡，然後他媽媽就開始講他兒子結婚以後的事，我聽到都嚇昏了，我想說：「蛤!結婚以後要跟你們一大家子住在一起？」我馬上就打退堂鼓，第二次約會就落跑了。
坦白說，沒有兩個人是相同的，包括兄弟姊妹都一樣，你要去想對方的不同。是不是你能接納的？是不是很欣賞的？然後，他哪一點是你絕對沒辦法忍受的？
譬如說我一個朋友，她說先生會一邊看電視、一邊咬腳趾甲——不是手指甲哦。可是她是，當成笑話講給我們聽，就表示她還能接受，可是我們聽了就覺得好噁心，同樣一張嘴巴還要來親妳。
蘇家宏：我覺得很厲害，表示他身體很柔軟！
溫小平：結果你知道嗎？他的兒子也跟他爸一樣，一邊看電視一邊腳就彎起來咬腳趾甲，可是她覺得很好笑。
問：剛才大家講到一個重點，就是怎麼樣才算匹配，我們會很希望對方什麼都好，但是這樣好的人到底跟我們配不配？不曉得樊老師您怎麼看？
【適配的另一半】
樊雪春：對，所以適配很重要，我們要找不是找最好的，而是找最適合的。高富帥當然是大家的理想標準，可是高富帥對我們是最好的？不是，我們要找最適配的。
最適配是要從生活上去配，不是從外表看的，有錢人家的媳婦不見得那麼好做，她需要兼顧很多層面。我年輕的時候去做家教，做了當時在台灣大概前10大富豪家族的家教，我那時候很震驚的看到跟我父母完全不同的婚姻關係。
他們夫妻相處，先生會小心翼翼的說：「妳要吃這個菜嗎？這是Lady Finger，很好吃。」Lady Finger；是秋葵，然後他太太就說：「喔，好啊！我來嚐一口。」我就覺得那是喜宴的時候看到的客氣互動，怎麼會是夫妻的互動？
一個月30天，這個先生有25天都不在家，太太有15天不在家，我是小孩的家教老師，還有另一個家教老師，我們2個負責幫忙他們帶小孩；所以小孩就只看到我們跟菲傭，很少看到他的父母。
他們很忙碌，最重要的事情就是去採買，買很多的禮物送人，然後決定要去拜訪誰，要安排去喝下午茶，他們的生活是這樣子。
要看你喜不喜歡這樣的生活，其實富有人家的生活並不是大家想像的，一個家庭愈富有、資源愈多，是需要聽上面人的話，因為所有的資源是掌握在上面，自主性是非常少的。
我有一次這個家庭的太太跟我說，她要去做紅色的旗袍，我問做紅色的旗袍做什麼？她說：「因為我公公要我們大家全部穿紅色的旗袍，所以我們大家要做同一套。」因為公公掌握所有的資源，你要取得這個資源，就必須凡事配合。
資源你當然可以用，但是你也需要非常的配合。所以豪門的媳婦不見得是大家想像的，要看個人的個性，像小平姐跟我都不適合做豪門的媳婦。
問：對、沒錯，在很多偶像劇也都能看到這一類的家庭。要想想高富帥究竟是不是我們應該嚮往的目標?再來也要看自己有沒有那個胃去吃那樣的食物。而且，表面上看起來高富帥，實質上說不定會家暴也不一定。
二、婚姻的試煉 價值觀差異
問：接著。我們來談一下，婚姻是否要注重人生觀跟價值觀的配稱？比如說理財的方式、或是教育的方式，還有人生的發展方向，這些恐怕都很重要，我相信3位專家一定有很多例子可以跟我們分享。
【價值觀的重要性】
溫小平：我覺得價值觀滿重要的，我看過許多婚姻最後走上分手一途，大部分都是因為價值觀的關係，譬如說金錢的運用，或者是對人、對物的態度。像有的人對待寵物的態度，一個會虐待狗，另一個卻是愛狗的。
我有一個朋友是在買傢俱的時候決定分手的，因為他覺得兩個人選擇傢俱的眼光那麼不一樣，他不要婚後在一堆不喜歡的傢俱中生活，他沒辦法接受，他們兩個就因此理性的談了分手。
我覺得金錢運用這方面也很重要，有的人比較節省、有的人就很海派，他的錢你永遠都不知道用到哪裡去；還有的人可以每天吃的很簡單，一碗泡麵就可以裹腹，有的人就一定要四菜一湯，還要營養價值均衡，要有機、要五色蔬果，有的人就是很在乎這些東西。
所以說為什麼我強調交往時間要夠久，有些東西是剛開始交往看不出來的。你如果都在外面吃東西，就沒有辦法看到實際在家裡的樣子；有的人回到家裡面會嫌媽媽做菜不好，嫌他爸爸又怎麼樣，因為在家裡人很容易把武裝脫下來。我看過太多的配偶在價值觀衝突上面失敗。
問：還有一種情況是，有的人非常孝順父母，所以收入幾乎三成以上都交給爸爸媽媽，結婚以後太太就不能接受說，認為自己的小孩也需要錢阿！用錢的態度不同，不曉得是不是常碰到這種矛盾？
【包容的平衡點】
蘇家宏：我覺得選擇對象價值觀要不要相同，這個容大家自己想。我知道一個婚姻的狀況是這樣子。
男生跟女生相戀了很久結婚，男生就是比較「摳門」的那一種，什麼東西都算很清楚，他們是雙薪家庭，常常男生要算家用支出，會說這應該是女方出的，而女生也接受。
後來小孩子的問題也是一樣，什麼東西他都算得非常清楚。其實婚姻中間沒有發生太多的問題，但是有一天太太就覺得說「我不愛了，我覺得這樣的生活不開心」，她也講不出什麼原因，就說要跟這個男生離婚。
她說，因為我們的價值觀念不同。但是男生就問說：「我們已經十幾年了，都沒什麼事，也還有孩子，為什麼要這樣子？」那女生講不出來為什麼，但她甚至揚言要到法院去訴訟。
這樣的故事常在我們事務所聽到、看到，這不是單一個案，很多案子是這樣。我要講，不管價值觀相同或不同，你一定要知道一件事情：人是不會改變的。
你們剛開始在吃飯、交往的時候，男生就跟妳算得很清楚，妳就知道他的價值觀了，妳如果能接受就持續下去，互相找到一個平衡點去包容，不要想說未來哪一天他會改變；如果你們有相同的價值觀，那很好，就繼續保持下去。
通常他們都說因為怎麼樣怎麼樣、所以要離婚，其實都還有一個隱藏的原因，通常這個隱藏版的原因律師不會知道，只有心理師或作家才知道。
我們只能從案件處理過程中暗暗發現，這個女生有點怪怪的，好像不是嘴巴講的價值觀而已，那些口頭說的都是表面。婚姻的案件一定會經過調解，我們會說，不管好聚或好散，總是要講清楚。
要跟人家離婚，讓人死了這條心，總是要講清楚，但常常是講不清楚、語焉不詳的，就發現說其實背後還有一些奇奇怪怪的心理原因。所以我要把我們律師看到的危險告訴各位，交往的時候一定要清楚知道，你跟另外一個對象如果價值觀不合，未來怎麼去面對，而不要在後面把這當作離婚的藉口，我覺得這樣就是浪費彼此人生的時間。
問：問一下樊老師，您怎麼看整個婚姻擇偶的過程中，價值觀、人生觀的差異造成的結果？
【學習處理差異】
樊雪春：其實處理婚姻整個來講就是處理差異，婚姻就是處理差異的一門學問，因為兩個人有文化的差異，有價值觀的差異，但重點是兩個人怎麼看差異。
像剛才小平姐講的，你挑的這個傢俱不是我要的，我們就切吧！這就是一種處理的態度，就是你跟我不一樣，我就不要了；但有的人會說，你跟我不一樣，不然臥房給你挑，廚房給我挑，這就是尊重彼此的差異；也有一種是，因為是我賺錢，所以你要聽我的，所以通通是我來挑，這也是一種處理。
我覺得互相尊重彼此的差異，在不同的時間跟空間得到滿足，這是最好的處理方式。我舉一個例子，一個女孩子跟男孩子在談戀愛的時候說：「一個禮拜我要約會4次。」那個男的說：「4次太多了，我還要工作、還要休息，所以一個禮拜只能2次。」那你猜他們怎麼處理這個差異？大家會想說3次，對不對？
蘇家宏：或是女生到男生工作的地方去看他一下。
樊雪春：對他們最後找到的方法是，這一週4次，下一週2次。很有趣的是，在這樣的狀況下，彼此反而會比較滿足，為什麼呢？因為滿足的人比較能忍受挫折。
所以當這週是4次的時候，女孩子很滿足很開心，然後男生會有盼望，想說下次只有2次就好，他會期待下週趕快來吧！那女孩子已被滿足，到下一週雖然只有2次，但滿足的人比較能夠承受挫折，這樣反而能夠長長久久。
所以就是在短時間內去滿足對方，比如說女孩子說：「我想去峇里島旅遊，你都不能帶我去。」男生就說：「可是我們房貸那們多，去峇里島2個人要5萬塊，怎麼有這個錢？」但是後來男生想一個很有趣的方法，就是帶女朋友到「峇里島Motel 」2小時，這錢他是有的，女生也就接受他的誠意了。
我們在婚姻中處理價值觀差異的方式可以有很多的創意，重要的是說，如果不把差異當做一定是分開、決裂的一種形式的話，其實會培養很多我們解決問題的能力，所以我們說在婚姻、交往的過程，你會變成成熟的人，因為我們學會處理差異。
問：我想樊老師提到的重點就是Agree to disagree，尊重彼此的差異，在中間尋找一個妥協點，有的時候符合對方的需求，有的時候符合自己的需求，這樣大家都有滿足點。
三、佳偶不變怨偶 婚前溝通很重要
問：我另一個很重要的議題是要看人生觀、價值觀，特別是政黨、信仰。有些真的是根深柢固、很難改變，比如說生長在藍營家庭、綠營家庭，或是軍人子弟，或是傳統基督教家庭，或是一貫道、法輪功各種不同的信仰，這些信仰價位常都會叫人「為之生、為之死」。
政治信仰或是宗教信仰，常會影響到一個人的人生觀、價值觀、金錢觀等各種決策。比如說，信基督教就要奉獻、參加聚會，教養的小孩都不一樣，請樊老師先跟我們分享一下？
【宗教信仰差異】
樊雪春：對，信仰這個部分滿重要的。信仰代表一種價值，價值下會有許多遵循的生活方式。比如說兩人都是信徒就會去教會，若其中一人不是，就會產生差異，婚姻裡信仰與政治的差異其實是非常大的。
剛才小平姊提到的金錢的差異，及怎樣對待父母、對待長輩態度的差異，這些在婚姻裡每對夫妻都會處理。信仰的差異，若一個人是基督徒，另一個不是，其中一個人去教會，另一個在家差距有多大？
問：還有，要奉獻怎麼辦？
樊雪春：對，常常爭吵就是針對奉獻這件事，奉獻其實和給父母多少錢一樣。有時候談婚姻問題，太太就會抱怨，丈夫一個月賺5萬，就要給媽媽2萬，我們家怎麼辦？
【政治傾向差異】
溫小平：我一個朋友就是這樣，她先生認為一週工作下來，每個禮拜天早上應該去休閒、出去走走，但太太一定要到教會報到，而且教會不是禮拜完就結束，還有小組聚會，說不定還有家庭探訪。所以先生就覺得，為什麼到星期日就看不到老婆。
等到孩子生下來，太太會希望把孩子送到「兒童主日學」，先生可能認為應該送孩子到才藝班，去學第2或第3外語，這方面的衝突會愈來愈大；當然有人覺得乾脆把另一半帶進教會，可是我們通常看到的是教會的那個被帶走。
不要衝突就只好妥協。我看過很多朋友為了這種問題，每個禮拜天臭著臉來做禮拜。
除此之外還有政治差異，我覺得其他國家好像都不會像我們那麼嚴重，我發現，美國選舉完共和黨、民主黨握手，也就沒事了，但在我們這邊，即使選完了還會延續對立衝突，尤其是藍綠之間，在我認識的朋友家庭裡滿多的。
我家是還好，因為政治傾向滿接近的。但以我先生的家族來說，每次回到他們家中，什麼政黨的支持者都有，而且嗓門一個比一個大，到最後先生都要把我拉到一邊去，說「不要再講了」。我的背景是軍人子弟，所以很難改變我的看法。
像這種狀況，怎麼樣找出一個相處的方式是很重要的。我舉個例子，我認識一個男孩子，認識了一個宜蘭的女孩，她全家都是綠的，他家則是藍的，我問他有沒有可能調和，他說不可能，我說他們兩家很難做親家，因為碰到政治問題一定吵架。後來他接受我們建議，放棄了那段感情。
【婚前溝通】
蘇家宏：我想不管是政治或信仰，呼籲各位不要犯法哦！不要用Line、e-mail到處散布對方支持誰、叫罵，這樣變成妨礙名譽、公然污辱。在朋友之間，本來好好的，因為這樣反而會有一些法律問題。
這裡要教各位預防的方法，最好在兩人剛認識的時候，就開始測試對方政黨、信仰有什麼不一樣。我們前一段說要接受對方，但我現在要教各位進一步，大家都不習慣簽婚前協議書，但我覺得婚前協議書有非常大的想像空間和創意。
因為婚前協議書可以包含婚後禮拜六、日去哪裡。至少，禮拜天我一個人想去禮拜，他也能高興同意我去參加，婚前就可以討論未來的生活方式。
【婚前睜大眼】
問：對，如果婚後他反對你去禮拜就慘了對不對？
蘇家宏：對，所以婚前就知道，他如果反對就會反應很大，自己要評估一下能不能接受。因為大家都習慣婚前不衝突，保持朦朧美，婚後再揭紗。等到男生發現女生卸妝後不一樣，就知道完蛋了，怎麼今天睡的人跟結婚前不一樣。
或是女生看男生不一樣，婚前朦朧，什麼都好，婚後沒有白紙黑字，就什麼都不好。所以藉由一個婚前協議來溝通一下彼此的觀念。
溫小平：這樣會不會覺得很不浪漫呢？
蘇家宏：對，的確有點不浪漫，但這個不浪漫可以歸咎給律師，譬如可以假託問律師未來財產分配的方式等等，有個家庭律師可以諮詢，對男女雙方來說都是好的。
問：選擇另一半學問還真大，也許有機會可以再來談這話題，請3位貴賓給聽眾朋友說幾句真心話，提醒大家選擇另一半可以注意的地方。我有一句話，「婚前睜大兩隻眼，婚後半閉一隻眼。」
溫小平：我是覺得選擇另一半不要勉強，有人會因為家人的關係，或是覺得年齡、時間到了，或是為了報復另一個人等因素而去選擇伴侶，只要你心裡覺得勉強，覺得有點猶豫掙扎，就應該暫停下腳步。
樊雪春：我覺得婚姻過程「創意」的處理「差異」，比如一方是基督徒，另一方不是，或許可以這週去教會，下週做休閒，有創意的處理差異才是婚姻、伴侶能長久的一條路。
蘇家宏：我補充一下，「婚前睜大第3隻眼。」第3隻眼是希望別人可以提供一些你所看不到的盲點，律師提供婚前協議書去測試一下，就是第3隻眼最好的方式。如果發現他勃然大怒，就知道以後要小心啦！這叫第3隻眼。
問：沒錯，如果婚前都這樣，婚後怎麼辦？
蘇家宏：是的，所以婚前睜大第3隻眼，婚後緊閉兩隻眼就好。（眾笑）