你也許隨和好相處，卻在人群前不由得發抖空白；也許總是惴惴不安，寄封email刪了又改，改了又刪；以上種種，都是屬於「內向者性格」的特徵，而這本書，就是寫給為此感到困擾的人。
本書作者蔭山洋介，是專門替企業規劃溝通與表達課程的指導老師。身處半數人口皆具內向者傾向的日本，他在多年的諮詢過程中，發現多數內向者其實具有觀察力敏銳、思慮周延的特質，只是因為「過度在意他人」，導致無法施展、被埋沒在壓力之中。一旦用對方法，反而比常人更能快速掌握脈絡，明確釐出客觀想法，尤其在擔任決策或指導的重要角色時，格外具有說服力與影響力！
如同我在前言的定義，內向者即是指「因為缺乏自信而生活得特別辛苦的人」。我們將探討內向者對於生活中的哪些情況感到疲憊，是什麼原因造成「為難」的局面。此外，也會一併了解怯場、高敏感族、依戀障礙者與內向者的關聯。請各位在閱讀時，試著回想自己平時感到困擾的事，對照自身的情況。
在「提出請求」前直接放棄
內向者不僅無法拒絕請求，也不擅長主動拜託別人。尤其是面對不熟的人。舉例來說，假如在服飾店看見特價商品區有一件衣服沒有貼打折標示，心裡想著「如果有打折就買，沒打折就不買」。這時候明明只要詢問店員一句「這是打折商嗎？」就能解決，內向者卻辦不到。
在這件事情上，「內向者」與所謂性格上的「內向」是類似的狀態─不擅長積極主動與他人交流。比起確認那件衣服是否有折扣，內向者更有可能直接放棄購買。又或者是咖啡廳冷氣太強，一般來說也是告知店員「店裡有點冷，可不可以調整空調溫度」就行了，然而內向者多半會忍耐或是離開那家店。
說不出來的困擾
【對話情景】時間差不多該離開了。
「我明天一大早還要上班……」
「我也是耶，一起加油吧！然後我跟你說～後來啊～」
奇怪……？他聽不懂我想表達的意思嗎？
內向者很不擅長用話語來表達想法。他們的溝通方式，通常是藉由行為舉止婉轉傳達用意，例如營造想早點離開的氣氛、表現出不感興趣的態度、板著一張臉等等。可是面對不懂察言觀色的人，這種方式毫無效果。內向者經常表面上客套說YES，內心其實是NO。但無法理解他人情緒的人只會把YES當真。
不僅如此，內向者往往特別受這類人喜愛。因為這些人很容易在其他地方碰壁，但即使自己有些無理取鬧，或是做出冒犯的行為，內向者仍會以自己的感受為優先，表現出欣然接受的模樣，看不出他們內心其實非常困擾。
用具體數字杜絕無效溝通
因此，跟不擅長解讀情感的人相處時，「數字」是談話的一大重點。一般人吃完飯想回家會直接說「我差不多該走了」，而內向者習慣透過頻頻查看手錶等肢體動作，表現想回家的態度。不懂察言觀色的人無法捕捉這些細微信號，必須明確告訴他「我現在要回去了」才行。
那開不了口的內向者該怎麼做才好呢？建議在一開始就設下截止點。在雙方一見面時，就先用具體的數字表明己意，例如「我晚點要回去準備明天上班的東西，十點要先離開哦！」一碰面就說清楚，可以避免在對方越聊越起勁後難以啟口。
基本上要委託某些事情時，都建議用數字表達來避免模糊地帶。例如「我想在晚上十點回家」、「早上十一點前給我檔案」、「請寫一篇四百字的短文」等等，把要傳達的事情化為具體而明確的數字來溝通。這樣一來，就可以減少許多來回猜想的精神損耗，心理負擔就會大幅減輕。
透過提問引起共鳴
第一個步驟是「引起共鳴」。我們常常聽別人說「有共鳴」、「有同感」，但實際上到底在什麼情況下會使用這個用詞呢？
舉個例子，假設你在假日跟朋友去咖啡廳聊天，剛好聊到下述內容：「前陣子我第一次去那條巷子的餐廳用餐，我覺得好好吃喔！」「我知道那間店！真的很好吃呢！」像這樣「彼此擁有同樣想法」的感受，就稱為「共鳴」。
共鳴具有程度深淺之分。如「今天真冷」這類的天氣話題，就是屬於每個人都會有相同感受的淺層共鳴。而深層共鳴則是僅有特定對象才會有的感受，例如：「你也懂這個歌手有多棒嗎？真是太感動了！」。
5W1H依序詢問
有效破冰的其中一個手法，就是找到彼此共同的經驗。一般對談和演講不同，比起講述關於自己的話題，藉由向對方提問、找出雙方的共通點更能圓融對話。當附和對方說出「那真的很棒呢！」時，雙方之間就產生了連結點。
不同情境適用的提問內容千變萬化，下面我們先假設對方是初次見面的人。提問時只要照著5W1H依序詢問對方即可，5W1H指的是—Who（誰）、When（何時）、Where（在哪裡）、What（做了什麼）、Why（為什麼）、How（要怎麼辦到）。
比如主動詢問「你從事什麼工作？」（What）。對方通常會回答「我是做某某職業」，這時就可以尋找彼此在工作上的共通點，例如「你的工作很棒呢，其實我學生時代也學過一點皮毛」等等。如果對方聽完接著反問「你學過哪些？」，表示你成功打開了一個話題，可以進一步往下深入討論題。
共鳴的連結點
此時提出任何問題都無所謂。假設問對方「你是哪裡人？」（Where），而對方回答說「我是山形人」，就算跟山形沒有任何交集也別輕言放棄，可以改從正面的印象來切入主題，例如「山形產的米很好吃」等等。這樣一來，若對方回答「是啊，山形的米真的很好吃」，就能順利延續話題，雙方多少產生一些共鳴，讓關係變得比較親密。
你也可以問對方「你是什麼時候來到這邊？」（When）、「你有哪些一起共事的人？」（Who）、「為什麼會這樣？」（Why）、「你是如何辦到如此困難的事？」（How）……透過這些提問，從對方的回答中找到彼此有共鳴的連結點。
這種利用提問激發共鳴的技巧，也適用於原本就認識的對象。例如「最近過得如何？」、「那件事後來怎麼樣了？」等等……我們的唯一目的是通過這些問句，與對方產生或多或少的共同感受。這是很基礎卻相當有效的談話技巧，建議大家積極活用這個方式，跟各式各樣的人培養良好交情。
坦率拒絕 自信提意
內向者只要懂得掌握與人交流的進退，心理壓力就會輕鬆許多。如果再多花一點時間，讓自己更進一步成為能夠坦率拒絕，自信向別人提出意見的人，生活就會更游刃有餘。
擁有高度觀察力、認真努力的內向者多半擁有優異的能力，然而生活中的各種壓力、顧慮就像厚厚的外殼，導致內向者無法施展抱負。本章節的目的，便是希望幫助內向者遠離這些壓力，透過七個習慣的養成，具體達到轉念的效果。
不會突然就有「被討厭的勇氣」
內向者大多為人認真且做事努力，為了達到理想中的目標不辭辛勞，誇張一點來說，就算要為此站在瀑布下修行也願意一搏，總之是一群非常勤奮的人。只不過，內向者的心靈往往也承受許多負擔，總是被龐大的同儕壓力逼迫得頭暈眼花。正因如此，內向者特別渴望「變堅強」，在自身意志主導下邁向未來。
然而變堅強不是一時半刻的事。更正確地說，內向者也不該以此為目標。內向者的心靈就像極度缺乏運動的身體，非常不習慣以自己的心去感受及表達自己的看法，或是傾聽別人的批評。內向者想要快速鍛鍊出堅強的意志力，如同沒有運動習慣的人突然去跑全程馬拉松，膝蓋和腰很快就會出現運動傷害。
不是每個人都需要堅強的意志力，大雄也可以用大雄的方法走出成功的道路，用自己的方式前進才能夠走得長遠。不需要強迫自己變成別人的個性，我們可以繼續當一位溫柔體貼的好人。 (昀恬/輯)
《安靜，也可以很有感染力》
作者：蔭山洋介(溝通指導師)
出版社：財經傳訊
其他書訊：
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