主持人（以下簡稱「問」）： 現今許多上班族與小夫妻因工作繁忙，常會將小孩交給祖父母照顧， 如作家小野就常在臉書上分享他帶孫子的情景，含飴弄孫。先請小平老師分享，帶孩子跟帶孫子的心情有甚麼異同？
相同的都是那一份愛
溫小平：我自己的孩子在剛出生時，是交給娘家的保母帶的，所以我在帶孫子時，其實是有點補償心裡的。有一次晚上，我在哄孫子睡覺時，看著他睡著的臉，我竟大哭起來，感謝上帝能讓我能彌補過去沒有帶孩子的機會。
我覺得不管是帶孩子或孫子， 相同的都是那一份愛。記得後來把孩子從娘家帶回家後，有一次孩子半夜發高燒，我著急地抱著他滿街跑找醫生，後來帶孫子，也是在半夜他發高燒時，焦急地帶到醫院急診，這是同樣的情形，同樣的一份愛，畢竟都是自己的骨肉。
不同的是，自己的孩子在他們長大後會覺得應放手讓他們飛，沒必要再管束；而到了孫子時，就必須要尊重兒子跟媳婦對孫子的教育方式，以前會覺得自己帶孫子就要用自己的方式，但在跟兒子與媳婦溝通後，就會尊重他們的方法，畢竟要陪伴孫子一輩子的還是他們。
問：也請教樊老師，從心理學上來看，父母帶小孩，與祖父母帶孫子之間的異同、有甚麼需要注意的？
世代之間的體諒
樊雪春：從心理學上來看，祖父母帶小孩的心態一定會跟父母帶小孩的心態不一樣。祖父母會對孫子比較寬容，因為祖父母已經有帶過孩子長大的經驗，但對父母而言則是第一次帶孩子。
祖父母對孫子，因為已經有一定的人生閱歷，加上已處於退休或半退休狀態，而父母則處於衝刺事業期，所以兩方在帶小孩時的耐心就不一樣；再來是祖父母跟父母因為兩方的成長年代跟環境都不一樣， 所以在帶孩子時的實質方式也會有所不同，如衛生習慣就是一個很明顯的例子。
但兩方相同的都是愛小孩的那個心態，如果能夠了解跟體諒彼此的生活經驗跟教養方式，就能避免觀念和方式的衝突。
問：因為有時候缺乏溝通跟理解，所以明明一樣都是從愛出發， 但表現出來的卻是不一樣的。請教蘇律師，您媽媽那時候帶孫子的情形是怎樣的？
父母的責任
蘇家宏：我印象很深刻的是， 小孩出生的時候，我媽媽直接跟我說：「不要把孩子給我帶喔！以前我辛苦把你們帶大，也要讓你們體驗一下。」加上小孩都很好動，我媽媽腳又不方便，所以如果小孩發生甚麼意外，會覺得自己沒把孩子帶好，心理上會有壓力。
從這裡我發現到，其實每個人都有為父為母的責任，這不是單純依靠血緣，而是須透過照顧、教養孩子長大的過程，透過教導與傳承的過程，才能理解到父母跟孩子的感覺有甚麼不一樣。
負擔與互動
舉個例子，透過帶大小孩、與小孩玩耍的過程，你能理解到這不只是一個負擔，也是一種互動，兩者是並存的，我媽媽就是想讓我了解這份責任。我們不能期待自己父母幫我們帶孩子，但如果他們願意， 我們要心懷感激。
現在很多人因經濟狀況不得已， 無法留職停薪，只能將孩子託給祖父母或是交給保母，那我們就要有智慧，如何讓孩子同時享受到父母與祖父母之間的感情。
問：蘇律師講到一個重點，孩子不是生出來後就算了。不管是交給保母或祖父母，父母永遠都還是有教養孩子的那份責任。只是大部分的年輕人都要面對經濟、工作、家庭、健康等等問題，所以在面對孩子時是心有餘而力不足，會對孩子感到虧欠，沒辦法陪伴孩子度過他最重要的童年。
接著討論阿嬤的帶孫狀況，請問樊老師，在孩子的成長過程中如何讓父母不要缺席？無論如何，需要阿公阿嬤幫忙帶孫基本上是不得已的、經濟上的需要，或者是感情上的需要？
阿公阿嬤帶蠻好的
樊雪春：人在一生當中的發展， 25 歲到45 歲基本上是在生涯的衝刺期，那個時段他們要花很多時間在事業上。常常有很多父母親因為這個狀況沒辦法帶自己的孩子，託給阿公阿嬤帶。
大家可能會覺得隔代教養不好， 其實研究顯示，阿公阿嬤帶的孩子情緒的穩定度，相較於新手爸媽帶來的高。這個研究也發現，當孩子長大後，他們會希望父母也能參與。阿公阿嬤雖然帶起來很好，可是父母總覺得有些遺憾，其實雙方一起參與是最好的。
好媽媽、壞媽媽？
比如說，白天帶去阿公阿嬤家， 晚上再帶回來，或是相反。這樣白天有人可以幫忙，晚上回來父母也有個人可以帶，每個人都能參與是重要的。
心理學指出，只要父母是有參與的就好。我的小孩白天給保母帶， 另外半天是我帶。我女兒會在房間裡面敲門：「阿姨！阿姨！」我以為我的女兒不喜歡我，後來發現不是。
無論是祖父母帶或是父母帶， 在小孩想像中都是有個好媽媽跟壞媽媽。我們會覺得，是不是阿公阿嬤帶的比較好，所以小孩不喜歡我們，這是競爭跟忌妒。
很多父母不知道的是，不管你帶得再怎麼好，小孩還是會敲著門叫外面的阿姨。意思是，比較好的媽媽在外面，比較壞的媽媽現在要我睡覺。沒有完美的父母，也沒有完美的阿公阿嬤，只有夠好的媽媽就好。
「夠好」是指，讓他吃、讓他用、哭的時候安慰他，夠好就好。
孩子心目中最佳團隊
心理學家發現，誰帶其實不是那麼重要，重點是滿足孩子的基本需求，並互相尊重對方的權限。如果能夠這樣處理，在孩子的內心，阿公阿嬤跟父母是合在一起的，這樣最好。父母也不要因為你們沒有帶孩子而太難過，重點是在他們心目中你們是一個team，這樣就好了。
問：最近小平老師出了一本新書《三胞胎教我學會愛》，請問您做為一個阿嬤，在中間學到哪些東西？
分工合作 相互包容
溫小平：其實我會鼓勵阿公阿嬤，如果行有餘力、有時間、身體狀態也還不錯，兒女真的很想生孩子，卻因為經濟能力的關係沒辦法照顧，無妨「跳出來」幫忙。畢竟是一個過渡期，當孩子大了到幼兒園後，責任就會比較輕點。
我當時情況是兒子跟媳婦想生孩子，可是他們很害怕生孩子之後經濟沒辦法負擔保母費，所以我就跟他們說我可以幫忙帶。而那時候孩子是早產兒，出生才幾百克。他們回到家之後我們等於是八小時輪一班，我們說好大家分工合作。
一路走過來我發現，像剛剛樊老師說的「分工合作」是很重要的。因為這當中很多角色是不能替代的，比如說，在我們家我負責煮飯，這個角色沒辦法被取代，我就必須扮演這角色。但像陪伴孩子玩、說故事或去公園跑跳等等，大家都可以。我會建議如果孩子要給阿公阿嬤帶，一開始就講清楚。
何時該放手？
有的像北漂青年，生了孩子送回南部去給阿公阿嬤照顧，我覺得這樣分隔兩地的時間盡量不要太長。我前兩天看到一個例子蠻好的，孩子大概兩歲以後父母就帶在自己身邊，請個臨時保母。如果有緊急狀況，比如出差，他南部的爸媽就會上來幫忙支援。
我也看過一個例子是孩子給外婆帶，結果孩子捨不得、外婆也捨不得，到最後拖到進了小學後，父母管教上就比較麻煩。孩子會動不動就說外婆怎麼樣，出狀況他自己竟搭車跑了。
我覺得最慢在孩子念幼兒園時就應該帶在父母身邊，像樊老師講的方法也很理想：白天阿公阿嬤帶，晚上父母親接過來。雖然也會捨不得，當時孩子每天都住我家，等他們開始念幼兒園，我媳婦說晚上想要帶回去，我很失落。
還記得那時他們周末把孩子帶回去，我進了電梯，眼淚就掉下來。沒想到這麼快就感受到分離的感覺，可是我後來想，這遲早要開始的。
別抓孩子太緊
孩子跟父母親在一起可以有些其他的學習，畢竟我的能力、體力都有限，沒辦法耗費那麼多。後來經過一段時間慢慢調適。
我覺得阿公阿嬤要記得，不要把這個孫子緊緊的抱著，他們跟我在一起時，當我觀察到一些現象或是發生什麼事，我都會跟兒子媳婦分享。如果需要管教，他們去管教，需要嘉獎的，他們去嘉獎，這樣他們對父母親的印象會比較好。
我聽過有些爺爺奶奶為了拉攏孫子孫女，會在他們面前講爸媽的壞話，因為捨不得放手，把孫子孫女當成自己的孩子。這也是學習，畢竟人之常情。
我們帶了他們那麼多年，一定有感情，可是我覺得再怎麼樣捨不得還是要放手，當他們又回到身邊的時候，再享受那個相處美好的片刻。這是我自己在照顧孫子孫女的一些經驗。
問：那請問蘇律師，有時候長輩跟自己帶孩子的方法不同，怎麼溝通？
以對孩子好為考量
蘇家宏：無法溝通（笑）。觀念上就不一樣了要怎麼溝通？ 請問你聽爸媽的話嗎？如果答案是肯定的，那恭喜你，表示你的管教方式跟你爸媽一樣；如果不是，那你想，你的意見跟你爸媽已經很難溝通，還要針對管教孩子有相同的想法當然很難。我的想法是，就算是這樣也只能接受。
做父母親的，看到孩子哭真的很捨不得，有時候晚上有點事情，需要把孩子寄放在阿嬤家， 我們當然是很放心，可我兒子會哭著說不要，要跟我們一起走。
這是管教不一樣嗎？也不是， 在阿嬤提出很多誘因之後，他還是不要。阿嬤會說，你們就出去就是了。小孩子哭的好像生離死別，可是隔天去接他時又很開心。
沒有絕對的對錯
老一輩的人用木已成舟的方式，但我覺得之前就跟小孩子講好，直接走太殘忍了，不應該這樣做。回頭過來我們發現自己大錯特錯，有時候發現祖父母的教法未必是錯的，自己也未必是對的。要因地制宜，彼此相信、彼此包容。以對孩子好為考量，怎麼樣的方式，誰敢斷言是對的？
溫小平：我們家正好相反， 孫子孫女說「我要在爺爺奶奶家」，哭著不肯走。我都把他抱起來交給爸媽，叫他們趕快帶走，跟剛剛說的相同。
蘇家宏：的確老一輩的想法是這樣，反正木已成舟，小孩一下子就會適應。但我們不會，希望理性溝通，後來才發現理性的溝通也未必是最好。
問：最後請每位都講一句話針對阿公阿嬤帶孫子的金玉良言。
學習照顧與溝通
樊雪春：最重要的就是團隊合作，讓小孩開心快樂的成長！
溫小平：我覺得愛就是不斷的學習，即使爺爺奶奶很愛孫子孫女，也要學習怎麼樣照顧他們， 怎麼跟兒女溝通，因為我們都是為了孩子好。
蘇家宏：相信彼此，珍惜相處的時光。