主持人：台灣醒報社長 林意玲
與談人：資深作家 溫小平
資深律師 蘇家宏
心理諮商教授 樊雪春
記錄整理：謝宜帆、陳以庭
主持人( 以下簡稱「問」)： 在我們周遭常會看到這樣的案例：夫妻經過一段時間的相處之後，突然走不下去，有的是喪偶，畢竟在人生的旅途上， 總有一方會先走；另一種情況是，夫妻尚未走到最後就走不下去了，決定離婚。以前人說是七年之癢，現在婚姻的賞味期卻已越來越短。
不論是喪偶或離婚，究竟應該如何走下一步？回歸單身之後究竟要不要另外找對象，選擇是因人而異。但是從單身到結婚再回歸到單身，周遭或多或少都會有人有意見，甚至自己都會對自己提出疑問：到底我適不適合婚姻呢？失敗了， 對方走了是否要再婚？
然而也有人是「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。」當配偶離開後，覺得自己再也找不到另一雙「好穿的鞋子」。首先請輔導專家樊老師來談談，離婚和喪偶會帶給人怎樣的傷害， 而又該如何重新振作呢？
給自己3 個月調適
樊雪春：其實，不管是離婚還是喪偶，這些都是人生的轉變和關係的轉變。其實所有的轉變都是一種失落，當身邊的人離開了，很多人都會將其感覺形容是「心開了一個洞」，如何都填不滿的感覺。
但是不必擔心，這都是前三個月的狀況，人類天生就有適應改變的能力。在關於關係改變的理論裡有提到，離婚或喪偶後的頭三個月是最痛苦的，三個月後會好一些，再三個月會再好一些。也就是說，所謂的「不好」並不是因為其他的原因，而是因為身邊的人不在了，所以那段關係落空了，需要填入新的東西。
別急於投入新關係
我覺得比較重要的是你/ 妳要填進什麼，因為這會影響後來我們如何看待這段關係，而就信仰而言，能填進耶穌和上帝最好。有些人在經過兩年之後，發現自己過得更好，因為他/ 她填進來的東西是好的。
但如果他/ 她填進來的是花天酒地或是不好的習慣，那他/ 她過了兩年可能會更想念已離開的那個人。因為過的不好就會埋怨，相反的過的好的話會感恩。
要看一個人之後的調適，是要看他/她現在過得好不好。其實， 即使是好的改變，離婚或喪偶後的前三個月還是會感到痛苦，因為必須面臨關係的改變，並要接受填入新東西的過程。
當然，一段婚姻或許是因為一些原因才離婚，例如另一半會家暴，但前三個月還是會想念對方，事實上想念的不是人，而是想念那種熟悉感。
我們經常勸離婚的人要看清楚，先過三個月再慢慢的觀察， 不要太急著進入下一段感情。
專家不鼓勵在三個月內另覓新歡，因為那樣通常只是在尋找替代品而已，只是在想要填補內心空虛時去找的新對象。
問：請教小平老師，您輔導過很多夫妻，是否看過有因離婚或喪偶而痛苦的案例？我曾看過因離婚而走不出來、一直認為是自己失敗的案例，喪偶的情況更慘，好像整個人都被掏空了似的。
男性再婚比例較高
溫小平：有啊！我看過一位朋友，離婚10 幾年仍然無法走出離婚的情緒當中，她因為另一半外遇而離婚，但完美主義的她始終無法接受自己的婚姻有瑕疵。
至於這樣的案例，到底適不適合再有下一段感情，我認為是跟性別有關，很多男生都是很快就有下一段感情，很快又再婚。
但年紀大和年輕的選擇又會不同。例如，一個年輕女生帶著一個小孩，可能因為生活辛苦， 反而吸引其他男生對她湧起保護情，後來男生和孩子相處得很好，女生很容易就和他發展感情。
至於年紀大的人，例如一些老媽媽都不願意再結婚，認為不必擔起照顧老丈夫的重擔，很自由、很快樂，所以寧可選擇單身，另外她們會有一群女性朋友，經常一起去喝茶聊天。
相反的，如果是男性，尤其是老先生，他們再婚的速度相當得快，只要有人介紹，大概在半年內就會再婚。
切勿妄自菲薄
我認為應該要想清楚自己為什麼要進入下一段感情，想清楚究竟是為了填補內心空虛，或是真的遇到一個真的可以共度下半生的人。
我認為，在開始新的感情生活時不要急，應該將心態回到年輕時，從交友開始再進一步談戀愛，不要認為自己離過婚或另一半走了，條件就比其他人差，還是應該將自己視為有價值的人。
我最近看了一部韓劇，劇中的男孩子愛上一個離過婚的女人， 那個女人就認為自己配不上對方，但那個男孩子就和她說，在他眼裡她就是一個寶貝，這樣的觀念就滿好的。
問：可惜這只是戲劇！剛剛小平老師提到，男女對離婚或喪偶的調適有別，男生會較快再娶， 女生則較慢，想問一下，三位來賓中唯一的男士蘇律師，對此有什麼樣的看法？
保存最美的記憶
蘇家宏：因為男生需要人家照顧嘛！相較之下女生可以自己獨立生活。
我家是爸爸先過世，印象深刻的是在我爸爸過世時，我媽媽也是萬般不捨老伴的離開，她非常希望這個家可以維持原樣，所以爸爸的東西至今都還放在原位， 宛如爸爸在世一樣。
好幾年下來，媽媽覺得生活並沒有因為父親離世而有太大的改變，因為爸爸以前為了工作也是早出晚歸，所以她一直保留美好的記憶和狀態，我認為這樣也挺不錯的。
問：不論是喪偶或是離婚，究竟該如何自處呢？而開始尋找新對象前，有哪些注意事項？
再婚須重視孩子感受
蘇家宏：首先要考慮的是，婚姻並非只是兩人的事情，尤其是再婚時已有孩子的狀況。假如在6、70 歲時喪偶，孩子可能都3、40 歲了，都有自己的想法。
假設過世的一方是媽媽，爸爸有豐厚的財產，孩子有2 位的情況下，每人各可繼承1/2的遺產， 但如果爸爸之後娶了一位阿姨進門，因法律上繼承遺產的第一順位是配偶，孩子繼承的遺產就會變成1/3，甚至幾年後阿姨生了兒子，財產會再變成1/4，再娶的對象日後孩子越生越多，能分得的遺產也就越來越少。
所以再婚之前要先思考，如何安撫好和元配的孩子，更聰明的做法是，先幫孩子安排好未來的出路，或教他/她財產如何分配， 甚至寫好遺囑，適當地分配多一些財產給原本的孩子。
但長久觀察下也發現，未必拿到最多錢就最快樂。所以，思考如何讓大家認同這段婚姻是好的，對家庭也有正面的幫助。
問：那麼離婚跟喪偶，是否要找新對象或再婚？小平老師適才有提到「男女有別」，女生不一定想再尋新的伴侶，甚至覺得是解脫；男生則認為無法獨自一人生活，渴望有人照顧他。關於「男女有別」，樊老師，心理學上如何解釋呢？
喪偶找伴因人而異
樊雪春：事實上，從研究來看， 女人喪偶一年後的快樂指數，是呈現上升的，她們認為只要打理好自己的生活其實挺不錯的。相反的，男人的快樂指數則是下降的，而男人在婚姻的滿意度則比女人高。有趣的是，女人對生活的滿意度，在進入婚姻時會下降，喪偶後呈現上升，再婚之後則又下降。
然而，剛才提到的是普遍狀況，不適用於所有個案。也有人是真的很愛自己的先生，所以喪偶後覺得先生無法取代。我認為這樣的心情，是很多人走不出傷痛的原因。
我爸在我小時候收養了一個學生，那位學生的父母十分相愛， 其中媽媽先走了，隔了兩個禮拜，父親前往母親的墓地後，因憂傷過度也跟著走了。父親去世之前還和女兒說，如果他跟媽媽離開了，要去找樊老師、也就是我的爸爸，所以我爸爸一直照顧她到大學畢業。
心理學上用統計的大數據在看案例，但是無法適用於個別的差異，因個別的狀況是「case by case」，所以，我以個人來舉例， 我喪偶後是不想再婚的。
保有「家」的感覺
現在我有從事志工工作，而在我參與的志工平台裡，有許多同齡的女性，她們有些是離婚、有些是遭逢喪偶。我甚至遇到老師的師母。
我老師的老師已經過世了，但是老師的師母活得很健康，她在這個志工平台幫忙洗東西、擦東西、拖地板，有如家的感覺。或是大家也可以去教會。也就是， 雖然失去了單獨的配偶，但心裡仍然要有家的感覺。
從心理學的角度來分享，人要去尋找一個地方，能讓自己有「家」的感覺，才會活得快樂。許多人，有家的形式卻沒有家的感覺。所以我認為有家的感覺， 勝於配偶的存在。
理解老父母的立場
問：小平老師應該很有同感吧？
溫小平：對！我曾經聽朋友說過，他居住的社區有許多男性老人家，所以就有所謂的「撿屍隊」（女生），專門去公園或是老人出沒的場所，去認識進而照顧他們，等他們死了就可以拿到他們的財產。
我有一個朋友，他爸爸才認識了一個女生，兒女們就著急地從美國趕回國，勸爸爸不要陷進去，但最後親子間搞得不歡而散。他爸爸表示，在他年紀大行動不便時沒有人可以照顧他，所以他不在乎對方是否要騙錢，只在乎有人陪伴。
最後雖不知結果如何，但朋友告訴我，很多時候我們沒有從父母親的角度去替他們著想，所以既然爸爸覺得在晚年能因此有一段快樂的時光，他們兒女也就放心了。
我媽媽和我分享許多案例是， 許多老人家原先和對方相處得不錯，甚至只是做朋友，卻也被兒女跳出來反對與阻攔，導致最後生活得很不快樂。所以我認為做兒女的，也要試圖了解爸媽的心情。
問：剛剛不管從蘇律師或小平老師所說的，我們都不難理解再婚的問題不單純。不論是財產或是法律問題，甚至子女都會插手，本來兩老相處得很好，但只要其中發生變化，錢的問題也會浮出檯面。
蘇律師能否和我們分享，有什麼解決的小技巧？
法律可化解財務問題
蘇家宏：其實我認為孩子應該正視問題，不要在背後自己下決定。我認為就是「船到橋頭自然直」啊！
像小平老師剛才提到的故事， 老先生不管和女生是否為真感情，我認為都很好，但孩子如果擔心的是詐騙財產，而老先生又陷在其中的話，其實能用法律制度保障。
例如信託，把財產委託信託業者管理，規定老先生的錢財不能大筆花用，使老先生雖擁有大筆財產，但每個月就只能固定一筆金額能夠花費，其餘則另有規劃，而急難時可憑證明另外領錢。如能做這樣的規劃，雙方都能皆大歡喜。
所以我們知道再婚要更有智慧，要更懂得法律，才能使錢財與人際關係得到平衡。
問：其實，根據很多統計數據跟報導都提到，再婚的成功機率比第一次結婚還要難很多，而且有些人是慣性的離婚。年輕的時候，長相英俊、貌美，可是到了中年，兩者的立足點已不同， 尋找對象的條件很少會比以前的更好，等到婚配的時後選擇會更少。
為什麼離婚或喪偶後，再婚的比例不是太高？獲得幸福的例子也不多？
再婚牽涉孩子認同
樊雪春：應該說，再婚的挑戰比較多。畢竟還有前面一段感情，這牽涉到是否有小孩，還有對方的父母，在這樣的情況下， 要再重組一個家庭就需要面面俱到。
特別是國外有個名詞，稱為「step-family」，男女雙方都是再婚家庭，所以就會面臨到一種狀況：我的小孩跟你/ 妳的小孩， 一起打「我們」的小孩，那要怎麼辦？
我在諮商的時候，常常處理到小孩的部分，這會牽涉到的問題是：他/ 她到底要跟爸爸住？還是跟媽媽住？有時候，狀況是這個男孩子可能父母都再婚，他會覺得兩邊都不是他的家。所以他就跟阿嬤住在一起。
我就問他，哪裡讓他有家的感覺？他回答我，「在阿嬤家比較有家的感覺。」因為他覺得，阿嬤是真的屬於他的；媽媽已經是屬於叔叔的、爸爸則是已經是屬於阿姨的。
再婚，對小孩來說，真的是要花很多心力去面對的大挑戰。
我在面對這樣的孩子時，都會跟他/ 她說，其實在你/ 妳身上， 爸爸媽媽永遠都是一家人。然後，他/ 她就會問我，為什麼， 我說，因為你/ 妳是爸爸的精子和媽媽的卵子所結合的個體，所以在生理上、遺傳上，你/ 妳是有一個家的。我會用這樣的方式來幫助他們找到自我的認同。
問：小平老師也輔導過很多的夫婦，能否請您個別就幸福與不幸兩種類型來舉例分享呢？原因又是什麼？
舊情難忘易拿來比較
溫小平：除了孩子的問題， 我想還卡著感情的問題。很多人是舊情難忘，不管是離婚還是喪偶。我聽過有一個朋友跟我說， 她寧願她的再婚對象是一個離婚的，而不是喪偶的。
因為她說，喪偶的人已經死了，他/ 她已經留下一個完美的印象在對方的腦海裡，那是永遠沒辦法被抹滅的。可是，還活在世上的人，他/ 她可能是因為外遇、暴力或是其他原因所以離婚，這樣的「敵人」還比較好對付，可能是跟對方做朋友、或是幫助他/ 她等等。
所以，如果是這樣的話，你/ 妳自己是在尋求再婚的角色時， 你/ 妳是否能跟過去的情感做出切割？
好好切割 面對新開始
譬如說，你/ 妳結婚了，房間卻還掛著過世伴侶的照片，這是很奇怪的事情，我就聽過有人說到這樣的經歷。旁人勸她再婚後將前任丈夫的照片收起來，她說「不要，那是我孩子的爸。」可是，這種事情還是要跟再婚的對象談清楚。
我記得有一個朋友曾跟我說， 她再怎麼愛過去的那個人，那都已經成為過去了，她就調整自己的心態、也和孩子做了溝通。她告訴孩子，可以將爸爸的照片收到箱子裡或是其他地方，孩子也能諒解媽媽的想法。
問：有沒有碰過再婚不幸福的案例？
溫小平：我遇到過的例子是， 再婚的人會拿現階段的對象跟前任比較。她會說，你沒有像我以前的老公怎樣怎樣的，可問題是她的前任已經不在人世了，女方沒事就跑到墳地哭，我就問她， 那妳的另一半怎麼能夠面對、接受這樣的事？我想，再有胸襟的人，都沒辦法接納這樣的比較。
所以，很多時候都是陷在那樣的過去當中，而錯失現在的幸福。
問：蘇律師有沒有碰過這樣扯不清的案例？
及早做好金錢規劃
蘇家宏：很多啊！剛剛談到二度結婚、金錢的部分，另外就是落魄、受撫養、人球的問題。也許你/ 妳今天再婚後生病了，那到底誰要來照顧你/ 妳？當你/ 妳在意氣風發的時候，當然都沒有什麼問題。
可是當你/ 妳再婚，除了正式的婚姻，還有非正式的交往對象，伴侶換過一個又一個，最後病魔找上你/ 妳的時候，並不是有錢就可以逃過一劫的。
我常看到的案例是，當事人生病後，在外面的交往對象就跑掉了，而再婚的對象也棄之不顧， 剩下的人是誰呢？目睹這樣的悲劇時，我總會想，早知如此，是不是在這之前就要跟所有的孩子進行溝通？這就是為什麼我說要跟家庭成員建立好關係。這不僅是人倫關係，也是法律關係。聰明的把錢有智慧地留下來。
不然到最後，面臨的情況可能都是欲哭無淚。好一點的，你/ 妳的錢，旁人不敢偽造文書動用；可是，不好的結果是，你/ 妳躺在床上無法動彈，不但周遭親友跑光了，求助無門，更有一批人等著把你/ 妳的錢挖走。
真的很多都是這樣，眼睛睜得大大的，親眼看見這樣的事情在自己面前上演，卻講不出半句話來。
婚姻是很可貴的，如何經營婚姻，我想是人生最大的議題。
珍惜緣分 找到歸屬
問：最後請三位貴賓給我們下一個結論，究竟怎麼樣去面對喪偶或是離婚，我們要怎麼勸解、幫助身邊有這樣經歷的人？
蘇家宏：先把自己的法律關係想清楚，你/ 妳的人、你/ 妳的錢，該如何規劃安排。如果有對象的話，你/ 妳也要如實跟對方討論，這樣至少有最低的架構在那裡，保障彼此的安全和信賴。
樊雪春：我覺得，最重要的是， 要有「家」的感覺，而不見得要有「家人」。所以，任何地方讓你/ 妳有家的感覺，去找到這樣的地方，我認為是最重要的。
溫小平：我比較持一個開放的態度，不需要打定主意不再交往或不再結婚，如果真的遇上了那個對的人，就好好珍惜得來不易的緣分吧！