主持人：林意玲 （台灣醒報社長）
與談人：溫小平 （資深作家）
樊雪春 （大學教授）
蘇家宏 （著名律師）
記錄整理：謝宜帆、林亭妤
主持人（以下簡稱問）：男女生一結婚、或是談戀愛，就會慢慢開始走入兩人世界，像是大學時期相處久了就會變成班對，同學都會特地避開這對情侶，以免打擾他們的私密空間，久而久之，你會發現身邊的人都遠離自己。畢竟沒有男／女朋友的人，也不會喜歡看你們情侶放閃、曬恩愛。
結婚的好處是組織小家庭， 缺點卻是會因為婚姻和別人都有所疏離。想請教三位，如果已經談戀愛、兩個人已經走在一起，或者是兩個人結婚組織新家，怎麼樣能夠繼續維持各自的社交圈？可能是原有的朋友圈，也有可能創造新的交友空間。請小平老師先來跟我們分享。
熱戀就無心於其他
溫小平：剛開始，熱戀期都會覺得每分每秒都要跟對方在一起，相形之下，就會跟朋友漸行漸遠。朋友之間都是群體活動，可能在有了交往的對象之後，就常會為了男／女朋友而取消跟朋友的約會，這就是人家常說的「見色忘友」。
我們都戀愛過，所以都知道有這樣的情形，那段時間就只想， 跟自己喜歡的人在一起看電影、吃零食或是散步。可是，有天你／妳突然轉過身發現自己沒有朋友的時候，忽然會覺得很孤單， 因為沒有一段戀情是可以保證一輩子的。
問：請教樊老師，您怎麼看這種情況？或是您所輔導的大學生，有沒有這樣的例子？兩個人在一起之後，其他人就自動遠離？
樊雪春：熱戀期大概是在6 個月到一年的時間，情侶在這個時候都會渴望跟對方在一起，不管是跨年、還是各種假日，他們也需要了解彼此的未來和規劃， 這時朋友、家人好像就會有點多餘的感覺，難免會讓朋友覺得有所疏離。這是熱戀期常會發生的事。但是到了倦怠期，可能朋友又會回來了。所以，愛情也有它的時期。
通常在熱戀期（3~6 個月）會損失所有的朋友，所以當你／妳又再度回到朋友圈，朋友多少會覺得你／妳只是在需要他們的時候才會出現，不需要他們的時候就搞失聯，難免影響朋友想要跟你／妳繼續維持友誼。
問：會不會有一種可能性就是自己和朋友都陷入熱戀，然後兩對情侶一起玩？這樣大家有伴可以互相聊感情事、分享彼此的男／女朋友？
團體較易萌生新選擇
樊雪春：的確是有這樣的例子，不過我是在輔導中心工作， 常常看到的情況是這對情侶的某一方，竟然轉而喜歡上另一對情侶的某一方。
問：好糟糕啊！
樊雪春：對，就是會有這樣的狀況。
問：因為彼此太要好的關係嗎？
樊雪春：其實大學生之間，常常會發生幾個好朋友玩在一起， 這個女孩子在選擇的時候，可能做了新的選擇，或是劈腿的狀況。我的情形比較特別在於工作內容是輔導學生，學生都是有問題才會來找我諮商，基本上都是比較需要解決的狀況。那比較一般的狀況、比較好的例子，我其實聽得比較少。
問：請問一下蘇律師，剛剛我們談到的內容，其實有點像電影《那些年，我們一起追的女孩》， 就是優秀的女孩子會有很多人想追求，如果她跟誰走得比較近， 情勢自然就會逆轉。
懂得拓展不同交友圈
蘇家宏：我覺得兩個人在一起，或是跟誰走在一起，都不是最大的重點，因為不管是誰都會希望親密時間能夠多一點，但是其他的關係若沒有建立好的話， 會影響到未來工作的發展和可能性，聽起來好像很長遠，不過若能在年輕的時候，多放點時間在男／女朋友以外的人，就會有多樣性的朋友。
以我之前是就讀法律系來做例子的話，如果多參加其他的活動，就可以認識到醫學系、企管系等等的人，自己的視野也會有所開拓。我就發現到，如果只是膩在當下的戀情，生活的空間和格局就會被限縮。當時，我會很羨慕他們有交往的對象，現在回想，反而改觀了。
確實有交往對象的同學，他們的生活過得還不錯，可是後來他們和其他同學的發展就沒這麼密切。這樣的情形並不是說不好， 只是我看到的狀況是這樣。不管現在的感情狀態為何，重點在於不要將自己的交友圈封閉。
問：照蘇律師所說，主動發展不同領域的朋友圈，如果男/ 女朋友是很容易吃醋的人，可能就會覺得既然有時間和朋友去夜唱、夜遊，為什麼沒有時間陪伴他／她？有些人的想法會認為情侶就是要每分每秒都在一起，所以看起來這樣也很難有時間深入發展自己的交友圈，除非情侶兩人相約參加活動。請小平老師跟我們分享一下。
留心掌控欲強的人
溫小平：我覺得這也是很大的問題，因為有的時候是當事人知道自己不能夠因為男／女朋友， 就斷了和朋友之間的關係。偏偏卻卡在交往的對象，是比較專制、獨裁、掌控欲強的人，或甚至很容易吃醋。
我就看到很多女孩子，交了男朋友以後，她和所有的異性朋友就都沒有連絡了。可能她是比較大喇喇的個性，跟男生都以哥兒們相稱，因為她的男朋友會吃醋，只好選擇拉開關係。
我之前在教會擔任青少年輔導者的角色，就看到很多這類的事情，像我就曾經聽到一個女孩子說，原本她以為這個男生很開放、民主，沒想到交往後卻規定她要幾點到家接他的電話。很常在我們聊天聊得很開心的時候， 她突然會很緊張地說要趕快回家接電話。
我問她，一次沒接到會怎麼樣嗎？那個女孩子就說，男朋友會很生氣，好幾天都不說話，搞得日子很難過；所以想想還是決定按時回家接男朋友的電話。只能說，有時候就會碰到類似這種的情況。
問：樊老師有遇過這樣掌控欲很高、愛吃醋的人嗎？
樊雪春：掌控欲強的男孩子， 會試圖控制女朋友的交友圈，這樣的行為已經被列為有點像是「精神虐待」的範圍裡面。就是他需要女生適時回報在哪裡、他打電話都要隨時接聽，這樣已經有點...
問：病態？
樊雪春：對，在心理學上是說，我們會把這樣的行為歸類在「精神虐待」的狀況。目前，在法院也慢慢有判例出來。比如說，要男／女朋友隨時回報自己的狀況、一天打30 通電話， 藉此知道對方在哪裡，這個都已經有點超過。但是，這樣的行為不是精神上的變態，而是人格上的異常，所以在英文上稱為「Personality disorder」（ 人格障礙），不同於一般思覺失調症、憂鬱症，各位聽眾還是要注意這樣的對象。
問：蘇律師有接觸到這樣的案例嗎？
蘇律師：其實這樣的案例並不少，掌控欲不會是只有一個單向的行為，如果說今天當事人脫離這樣的掌控，可能對方就會大發雷霆，伴隨而來的就是一些暴力行為，這些就要特別注意，通常就是夾雜在這樣情境發生的。
問：戀愛或結婚後進入兩人世界，如何維持自己原來的社交圈？剛剛談到還沒結婚的人，一旦有交往對象，就幾乎與朋友沒有連絡，或是就算自己想與朋友來往，男／女朋友會對此有些不滿、抱怨。
也有些讀者會想知道，為什麼戀愛後還要維持自己的社交圈， 原因是什麼？難道就不能和男／ 女朋友兩個人在一起嗎？我們需要和朋友保持交情的原因是什麼？
爭執時需要和事佬
蘇家宏：從法律的角度來看， 事事都要有證據，如果你／妳都沒有好朋友，萬一跟對方吵架了，找不到和事佬怎麼辦？沒有和事佬兩個人都不好過。
還有，現在家庭暴力防治法都已經延伸到校園了，包含學生之間，以這種有感情基礎的兩人來說，都是家庭防制保護法的保護對象。當你／妳需要找救兵的時候，沒有朋友就會孤立無援、不知道要找誰，倘若真的要訴諸法律途徑，到時候也沒有證人可以幫忙舉證。
五個好朋友理論
樊雪春：重要的是，你／妳眼前的人會是陪你／妳一輩子的人嗎？
問：沒辦法確定。
樊雪春：所以，心理學有個理論，就是每個人都要有五個好朋友，如果你／妳想看電影，打給那五個朋友，剛好會有一到兩個人也會有同樣的想法，這樣的情況，表示這個人在友誼的方面會比較容易得到滿足。
但是要經營五個好朋友並不容易，如果你／妳把所有時間都放在愛情上而沒有經營友誼，有一天愛情消失之後，該怎麼辦？人在心理需求上本來就要有愛情和友情的。
問：小平老師呢？
積極參與對方的活動
溫小平：在男女朋友之間， 不見得所都會默契很好或喜好相同，尤其是談到愛好，舉個例子，世界杯足球賽，很多男女朋友都會吵架，為什麼？因為女生可能看不懂，可是男生一定要跟朋友一起喝杯啤酒、吃零食和看世界盃足球賽，然後就開始吵架了，然後女生就會妥協跟著男朋友看足球賽。
我就看過這樣的情況，一堆人擠在我家客廳看球賽，女生都會很落寞地坐在旁邊，因為她真的插不進男生的話題。所以類似這種時候，男女朋友最好能夠融入對方的朋友圈，一方面可以更了解你／妳所交往的對象，另一方面，這些人未來也有可能變成你／妳的朋友，自己的朋友圈也會因此擴大，我覺得這樣是蠻好的。
問：這裡或許還有個好處是可以避免對方外遇吧？因為長久下來，你／妳不陪對方從事他／她熱衷的活動，對方自然會找著興趣相投的人在一起，所以我很認同要融入男／女朋友的交友圈。
現在話題轉向已婚的，有了小孩、長輩還有工作，哪有時間去和同儕交際？往往結了婚之後就沒有新的朋友加入了。
創造與朋友的時間
蘇家宏：真的很難，像我比較幸運，在教會裡每個禮拜六還有團契聚會，和年輕的夫婦看看聖經、或是和不同年齡層的教友聊天，有這麼多人聚在一起，小孩子也有人互相照顧，可以稍微輕鬆一下。
平常有空的時候也會約朋友去游泳、打羽球，讓小孩消耗一下體力，可以藉此創造新的活動， 把朋友慢慢找回來。
問：那您有沒有除了教會以外，屬於法界、律師圈的朋友？
蘇家宏：正在努力當中，通常法界的人士比較孤獨的。
問：有排斥性？
蘇家宏：我認為，不應該這樣想。因為彼此是同行，其實可以共同處理案子，不需要排斥，但是麻煩的是比較孤獨，在台灣， 一個律師就要搞定很多事情，所以很難和別人分享。我希望未來能有更多律師能一起聊一聊工作的辛酸，或是法律界比較正向的地方。
主動拓展交際圈
問：請問小平老師，已婚之後， 要怎麼擴充自己的社交圈？
溫小平：我覺得這是個人要有所警覺的，以我自己來講，我的異性朋友就曾經說，既然我結婚了，以後都不要再連繫。我就問為什麼，他們則是表示避免造成我先生誤會。我就很不能理解為什麼友情會變成這樣，既然沒辦法私下聯絡，那我就主動參加公開的活動，像是參加一些訪問團、才藝班，擴展自己的社交圈。
除了我原本在教會的朋友之外，我覺得可以用這樣的方式建立新朋友，不要只是固守在自己的婚姻當中。這並不是忘了自己的家庭責任，到外面換個環境， 是另外一種沉澱，而且在與人訴苦的同時，自己也會發現每個家庭的狀況其實都差不多。
問：這中間有個矛盾，如果自己都不去建立私人的社交圈，另一半會覺得你／妳怎麼都一直黏著我？兩個人就互相被綁著了。
樊雪春：其實男女關係本身有一種單一性，就是不能跟別人分享，但這種單一性很辛苦，當你的另一半跟你期望的不同時，就很需要朋友來分享婚姻的部分， 這樣對兩人婚姻也是會有幫助， 然後我開玩笑地說，今年2016 又要有足球寡婦了。可能到時候，這些女生可以聚在一起討論彼此都感興趣的話題，像是烹飪、媽媽經等等，或是做宵夜給男生。
問：結婚之後，如何在不影響另一半對你/ 妳的猜忌和抱怨之下，維持社交圈？
建立信任銀行
樊雪春：我認為要把握事先報備的原則，赴約之前清楚的告知對方，要和誰見面、什麼時候回來，建議可以將報備回去的時間往後延，保留一些緩衝時間。如果每次赴約都提早回來，就可以增加彼此的信任度。
舉例來說，我們每個人都有一個信任銀行，要多多地在彼此的信任銀行存錢，才能有效地建立信任感，如果你/ 妳和對方說9:30 回來，但拖到10 點才回家， 多了這半個小時的焦慮期，就如同在信任銀行裡扣錢。
根據統計，只要有7 到8 次成功遵守承諾的經驗，就可以提升彼此的信任感，如果達到21 次， 就會無意地進入人的潛意識，使得雙方達到完全的信任。
問：謝謝樊老師的分享，剛才我們提到的情形，比較偏向你離開你/ 妳的另一半去發展社交圈，但其實也可以一起參與啊， 我們請小平老師和我們談一下。
約對方一同參與活動
溫小平：如果有遇到什麼活動是你/ 妳覺得適合邀請另一半參加的，不妨主動跟對方一起，讓他/ 她知道這是公開的活動，歡迎你/ 妳一起來參加。我知道也有一些先生或太太是比較害羞的人，不太想和陌生人一起，不妨試著請另一半來提早接你/ 妳。
可以多製造機會，讓對方了解和你/ 妳相處的朋友是什麼樣的人，我知道身邊有一些人，太太認知到要發展社交圈，但先生卻沒有這個認知，反而是天天宅在家裡，和電腦為伍、玩手機遊戲，而身為太太的不要就因此就不管先生。
我知道有些例子是太太去上國標舞課，認識了一些新朋友，最後婚姻因此不幸地收場，因此也建議在發展社交圈時要謹慎，不要受到外面的誘惑。
問：謝謝小平老師的分享， 我認為作為活動主辦人，應該多請與會者攜伴參加，避免都只是男生或女生參加，應該多創造一點夫妻共同參加的機會，例如， 我參加我們研究所留美的校友會時，主辦單位就很歡迎夫妻共同參加。
或是我在唸EMBA 時，我先生也和我一同上課，還好我的同學會也接納我先生參加，否則我也不忍心自己一個人去參加同學會，把先生丟在家裡。
蘇家宏：我也是常常帶太太參加同學會的人，不但是帶太太也帶小孩一起參與，同學都為我帶小孩一起來參加感到不可思議， 有時候遇到同時要去演講的場合，就帶著全家。
當我們的時間用在別人身上， 相對的我們花在家人的時間上也會變少，回應剛才前面討論的話題，某種程度上我們需要花時間在新朋友，而另一方面我們也要盡力維持和家人相處的時間。
曾經有個人告訴我，我們的一天不是24 小時而是36 小時， 因為時間是靠我們創造出來的， 例如當我們運動時，可以不只是單純的運動，也可以邀請家人一起，一段時間兩個功用，如此一來就可以使24小時變成36小時。
問：我還是認為彼此之間，需要多一些的寬容，體諒別人可能需要帶先生/ 太太出席，而不要去排斥，否則可能會因此影響到婚姻和家庭，我想請問一下樊老師的看法？
找出共同感興趣的活動
樊雪春：其實就是創造共同的時間，夫妻之間有四種狀態，一種是做兩個人都喜歡的活動，一種是做你/ 妳喜歡我不喜歡的活動，另一種是做我喜歡你/ 妳不喜歡，第四種是我們都不喜歡的活動。
什麼是我們都不喜歡的活動呢？一種是報稅，另一種是「用腳踢對方去泡牛奶」，還有特別是在台灣，回娘家和回婆家會造成雙方許多的壓力。
因此心理學上會建議夫妻，多去從事共同有興趣的活動，但最重要的是要把這四個象限的東西找出來，什麼是兩個人都喜歡的活動？例如一起去看電影，像蘇律師所說的一起去演講、一起去新的地方，或是一起被邀請、一起被請客。
那什麼是你/ 妳喜歡我不喜歡的活動呢？例如先生喜歡看足球，但太太不太喜歡，這時候， 太太就可以陪他，但是在旁邊和朋友做其他的事情，因此就可以創造共同在一起的時間，我認為是蠻重要的。
問：那溫老師覺得呢？
溫小平：還有一個我覺得是非常重要的，除了雙方有各自的朋友以外，也要結交共同認識的朋友，我覺得每一個朋友圈能提供的功能是不同的，如果真的遇到另一半喜歡待在家裡的情形，那我建議要選擇一個相對安全的社交圈，例如兄弟姊妹或是親戚。當然也是希望喜歡待在家裡的那方，可以多嘗試認識新朋友，以免失去接觸社會的觸角。
問：我也可以做一個小小的補充，有些人可能只是不想去認識對方的朋友圈，因此我認為如果有共同認識的長輩，找時間一起去拜訪長輩也是一個很好的嘗試。