主持人：林意玲 （台灣醒報社長）
與談人：溫小平 （旅遊作家）
樊雪春 （心理輔導教授）
蘇家宏 （恩典法律事務所主持律師）
整理：謝宜帆、林亭妤、江岱蓉
標題：父母不接受我選擇的對象 怎麼辦？
引言：父母親總覺得他們有權力、孩子卻覺得父母親沒有權力，這就是我們兩代之間的代溝。
主持人（以下簡稱「問」）：如果年輕人喜歡的對象和父母親看法不同，該如何溝通解決？在現代，父母之命媒妁之言已少見，但父母常會覺得，「你/妳是我生的，該聽我意見，我都是為你/妳好！不然有一天吃了苦頭怎麼辦？」我想小平老師已經做了婆婆，一定特別有這種感受？
溫小平：對！父母總覺得自己比較了解孩子的個性，這個對象適不適合自己的孩子，父母過目了就會知道。我當初就是這樣對我的小孩講，「你自己看對象，一定會看錯。」但是現在很明顯不能這樣說，因為兩個世代之間的代溝距離，縮短的速度越來越快了，以前的代溝或許還隔個幾年，現在2、3年的距離就是一個代溝。
【親子應先相互了解】
這當中我們要想，孩子未來要面臨的婚姻生活會是什麼樣的狀況？和我們過去不同，過去可能兩個人可以同甘共苦，但現在的孩子談感情都很快速，好像隨時都處在一種轉變的情境中。
他們沒錢買房，過著游離的生活，或者夫妻兩人開心起來什麼都不管，工作不要了，直接跑去外國留學，好多年輕人都這樣。父母親就會覺得，怎麼可以這樣？因此跟孩子產生一大堆分歧意見。
所以我們一定要先了解現在的孩子思想觀念跟我們差距非常大。另外，孩子很多時候其實可以和我們溝通，只是在當下，若孩子的選擇是你永遠也無法接受的，彼此就不肯相退讓了。
我最近看了一部電影《幸福百分百》，內容描述一個美國女孩愛上了印度男人，決心要嫁給他，但女孩的父母無論如何都不能接受，最後女孩和父母決裂，放話老死不相往來，可是實際上雙方都互相思念著，當然最後是找到了和平解決的方法。
很多時候，如果孩子跟父母意見不同的情況非常膠著、激烈，這時雙方要先冷靜，或者孩子可以跟另一半協議先分開半年，也許到時候反而是父母看到孩子遲遲不找新的男、女朋友，自己緊張起來。
問：這點很有意思，我小孩曾經問過我，「媽媽，你能不能接受我嫁給外國人？如果是黑人呢？」而我兒子，以前也曾經喜歡一個中國大陸女孩，我當下覺得，哎呀！中國大陸人的思想跟我們完全不通，我怎麼可能接受一個中國大陸媳婦呢？的確，在父母的心目中，常常會有這種掙扎，請教樊雪春老師，父母親到底有什麼資格、權力去幫孩子決定另一半？
【多元時代 戀情多變】
樊雪春：父母親總覺得他們有權力、孩子卻覺得父母親沒有權力，這就是我們兩代之間的代溝。5、60歲這一代，大部分人的婚姻是父母決定的，可到了20幾歲這一代，怎麼可能讓父母決定自己的婚姻？他們自由戀愛，想怎麼愛就怎麼愛，換男、女朋友跟換免洗餐具一樣快，反映了現在的愛情觀比起以前快速很多。
這不能怪小孩，因為這時代很多元。多元的意思是指現在有許多男同志、女同志、雙性戀，打破了以往異性戀為主流的單一模式，形塑了年輕人「想試試」的嘗鮮感。但我覺得，現在資訊太多，常會讓小孩失去判斷力。假如一個女孩是異性戀，跟男孩子分手後可能會認為是男生的愛不適合她，她也許就會想找同性試試。
這時候父母就會覺得我比較了解你，我知道怎麼幫你找到適合你的對象。我有一個學生，她和一位警察交往，但她不敢讓父母知道，因為父母一直覺得警察是個危險的職業。因此我告訴那個學生，還是要告訴父母，她只說再慢一點、慢一點，結果交往了1年多，父母都還不知道女兒有正在交往的對象。其實，孩子有時候不是故意要欺瞞父母，只是怕說出來後會被父母拒絕。
問：請教蘇律師，法律上有沒有規定父母可以決定子女的幸福？
【讓孩子自主決定】
蘇家宏：法律上並沒有規定說夫妻結婚需經父母同意，決定婚姻對象的選擇權，原則上還是在自己手上。但很多情況下外力會介入，包括父母親從小對小孩採強勢教育，讓很多事情小孩不敢違抗。
尤其很多富豪家族，他們都認為要門當戶對，就算你本來喜歡小家碧玉，但對方的小家門配不上你們家的大家門，最後結婚時依然聽從父母之命，選擇相互匹配的對象。而這也造成孩子婚後可能會有外遇的情況，因為他的感情沒有被滿足，聽了父母的話找家世背景相當的人結婚，結果這婚姻反而更守不住。
我的建議是，法律也都規定了婚姻是夫妻之間的關係，應該讓子女決定自己的結婚對象。當然父母也有權力去教育子女，這是法律賦予父母的責任。可是父母親的教育，並沒有到可以幫小孩選擇對象的地步。
每個人有自由選擇權，而自由必定也會有失敗、有痛苦，所以父母不如在這之後趁勢告訴孩子正確的概念，比如你選了這種人，會有什麼樣的下場；沒有選他，可能會有什麼狀況。
而且需要跟孩子「事先」講好，不是等到孩子找到對象了，再跟他/她說這個人不好，這樣等於是在否定他/她的選擇。應該在孩子還沒找對象前，先告訴孩子如果擁有一個好太太、好丈夫，好處在哪裡？而好太太、好先生的定義是什麼？等等。
【建立正確擇偶觀念】
我們也可以參閱法律條文，什麼叫好先生、好太太？很簡單，要住哪裡、生活費誰負擔、誰要各自做哪些家事等等，這些法律內涵要內化到孩子的知識庫裡，讓他們知道有些話不是爸爸媽媽亂講，是法律上寫的。
問：至少法律上有一個非常容易的事，就是可以公證結婚，不管父母同不同意，小倆口跑到地方法院公證處走完中華民國的法律程序，就算結婚了，是不是這樣？
蘇家宏：現在公證結婚的人比較少，因為公證完還是要去登記，所以現在公證處生意很蕭條。
問：總之，父母親不用出現也能完成結婚手續，父母親有時候完全被蒙在鼓裡？
蘇家宏：對！但我覺得小孩子還是要尊重父母親。
問：如果我們喜歡的對象跟父母親的看法不一樣要怎麼溝通和解決，換言之，自己的看法若和爸媽意見不同，先不要決裂，還是有很多路可以溝通，請心理學家樊老師告訴我們？
樊雪春：這和另一半的父母不喜歡自己的道理是一樣的，其實溝通很重要，畢竟是兩人在一起，所以自然需要男女雙方共同來面對，而不是只說句，「我爸媽不喜歡你，現在你看要怎麼辦」，不要把責任歸咎另一方，而是向對方表達爸媽現在對你/妳還有一些意見，兩人可以一起來想想，看要如何改變才能獲得他們的同意和承諾。
【設法爭取父母同意】
其實父母的同意是要去爭取的，就像有一次胡志強市長講過：「我覺得全世界的男人沒有一個配得上我女兒」，這就是做爸爸的心情和驕傲，因為他覺得自己的女兒是最好的，所以當女兒身旁有個男人出現時，以爸爸的角度看怎麼都不順眼，所以這時候，男方就需要花多一點的力氣，來跟準岳父溝通，慢慢去了解。
其實父母只有一個願望，就是希望女兒過得好，所以有時候女兒的男朋友只要跟父母說：「你放心，我會好好對待你們家女兒」，像這樣的一種承諾，其實對父母來說是很重要的保證，還有就是需要有機會來讓彼此認識，所以可以安排一些情境，例如大家一起去玩、參加聚餐，讓彼此有深入了解的機會，也可以邀約男/女朋友到家裡來，更重要的是，所謂不被喜歡的這一方，其實可以試著去了解對方的父母需要什麼。
例如我的一位好友，他女友的父母不喜歡他，有次他發現女友的媽媽有富貴手，他就去買了一些富貴手的藥膏，寄給女友的媽媽，讓她非常感動，覺得對方發現自己的需要，所以在這個狀況下，被討厭的感覺就會漸漸被調整，慢慢地變得像一家人，所以我是覺得不要太早放棄，或是兩人私下就決定乾脆去公證結婚或是私奔。
有人問過我，私奔的話，和父母的關係什麼時候會好轉？我說就是孩子生下來的時候，當父母看到小孫子時，所有的一切就都融化了，所以我覺得有很多不同的方式，最重要是能得到父母的祝福，就像蘇律師說的，這其實是一個道德的問題，父母的同意還是滿重要的。
問：從樊老師的說明中，特別可以感受到天下父母心，父母親只要掌握到對方對自己的兒女有愛，那麼說服他們就只是時間的問題，因為父母親絕對不是討厭你、或故意不讓你和誰在一起，他們是出於愛，子女只要掌握到這個秘訣，大概就無往不利了。
【法律限制結婚年齡】
蘇家宏：如果孩子還沒有成年的話，就要好好考慮了，若未成年人要結婚，應該先得到父母的同意，例如你才15歲想要結婚就不行，法律上規定男生要年滿18歲，女生要年滿16歲，才有資格結婚，未成年人要結婚的話，一定要先獲得父母親同意才行。
有人會問說戀愛不是自由的嗎？為什麼法律要將我綁住，因為戀愛歸戀愛，婚姻則是戀愛的進階版，所以要到進階版時，必須要得到許可。不然也可以選擇再等2年，因為如果這2年沒有什麼變化，兩人還是彼此相愛，那也不需急急忙忙在未成年階段就決定結婚。
問：對，這中間還有一些問題，等了2年以後，說不定感情就發生變化，因為年輕的時候以為愛著眼前的人，但是相處久了以後，可能會發現並不是這麼一回事。
蘇家宏：對，其實某種程度上我們也不要著急，因為既然感情這麼好的話，也不急在一時半刻，除了成年人在婚後要懂得如何去融入對方的家庭，讓對方能夠接受你以外，未成年人則必須先經過父母親的同意，才可以結婚。
問：請教小平老師，對於妳兒子和女兒的對象，您當初有沒有表示意見？
溫小平：當然有！不過我回應一下剛剛蘇律師的話，我有位朋友，當初他女兒要結婚時，兩人都還在念書，媽媽並不同意這樁婚事，但媽媽用了一個很好的辦法，把兩人都找來談話，媽媽說其實很喜歡兩個人在一起，可是認為現在兩人都還年輕，她贊成兩人交往，只是希望兩人能不能不要急著現在結婚，再等一陣子，先把書讀完，找到工作後，再考慮結婚的事。
【善用緩兵之計】
兩人都接受媽媽的建議，畢業之後找到工作，兩人卻分開了，就像蘇律師說的，因為已經跨越到人生的另一階段，人的想法會改變，這就叫做「緩兵之計」，所以我覺得有時候父母親用這樣的方式，其實反而是聰明的，就先讓兩人在一起，如果他們還是很好，就祝福他們。
另外一個更積極一點的作法，就是去了解父母親反對的理由為何，有時父母親不是莫名其妙的反對，可能是嫌對方的學歷不夠高，那就趕快去充實自己，因為現在有些女生的學歷很高，可是如果她的對象是一位五專生，父母可能就沒辦法接受，我曾看過這樣的例子，男生提升自己，後來就追到女友了。
另外，沒有經濟基礎，可以先去努力2年，因為做業務比較容易累積業績，也許有些成果也不一定，我記得我兒子當年也是這樣，女方那邊有意見，我兒子當時沒有工作也沒有收入，就算換作是我，我也不會同意，後來他花了很多年時間，努力把書唸完，然後找到工作、穩定下來，對方才點頭。
有時就說你表現出誠意來，就像剛剛樊老師也提到，不要去強調父母不喜歡另一半的說詞，這些話要技巧一點不要和對方提起，可以換個口氣和對方討論，在哪些方面若再改進一點父母就會比較接納你。
問：我想到一個情況，父母親不認同孩子的交往對象，最後變成是蹉跎了兒女的青春，子女後來反而找不到更適合的對象，這時父母就會很懊惱當初為何執意反對？孩子有他們自己的擇偶標準，請教小平老師，父母對此該抱持著什麼樣的想法呢？
【放手讓孩子嘗試】
溫小平：有的時候，父母親不要把小孩看得那麼不懂事。我覺得，可以適時地讓孩子去嘗試，脫離舒適圈。像我當初也是一樣，我就不說是兒子還是女兒，他/她原先很堅持要跟這個人交往，我自己是認為不太適合，而且我們從旁邊觀察也覺得這個人有性格上的瑕疵，可是他/她堅決要和對方在一起。
後來我就站在媽媽的立場想，有的時候讓孩子在安全的範圍去試看看，所以我後來還是讓他/她跟那個人交往。然後，過了幾年後，他/她自己知道不適合就分手了。
就像我們在教小朋友一樣，妳跟他/她說不要碰插座，因為會麻、會觸電，或是不要靠近火源，會燙，他/她沒有碰觸到，怎麼會知道是燙的？至少我們不會在感覺到燙之後，還繼續讓手被火燒吧？所以，真的經歷過，就會知道一個有吸毒前科，或者是一個有暴力傾向的人，他/她就是不適合的對象，小孩也會從中有所體會。
這就是我跟一般父母有點不太一樣的地方，我會贊成兒女在比較早的時候開始交男女朋友，或是讓他/她在教會長大，因為教會裡面有很多團契、小組，裡面男、女生都有，他/她也許可以提早在異性的世界裡了解到男女之間的不同。
問：的確！有的時候太沒有感情的經驗，比較容易做錯的決定。如果孩子有一些感情的經驗，或許會成熟一點。蘇律師以前沒有很多的交往對象吧？爸媽對您選擇的女生都贊成嗎？
【參酌雙方家庭意見】
蘇家宏：爸媽都是持尊重的態度，因為真的有女朋友的時候，年紀都有點大了，所以他們也不會說有問題。我跟我太太是在教會認識、長大的，所以某種程度上，雙方的家人都知道彼此，因此對父母而言，我們交往的對象不是陌生人，至少還聽說過對方的背景等等，在這情況下，相對地我的父母親會給予我比較多的自由去發展感情。
所以，父母親在和小孩溝通時，必須想到一個問題：對方的父母是否贊成這段戀情或是婚事？其實這滿有趣的。或許我們這方很反對，也可以探探對方父母對這件事情的看法。有的時候我們會叫小孩不要跟對方交往，可是卻忘記聽聽看對方的狀況和評價是什麼？因為在很多案子裡，我們可以看到這方很反對，但其實對方的父母親也反對。那為什麼反對？我們就可以慢慢來了解。
有人說，認識自己是一輩子的過程。什麼是我呢？對我來說什麼是愛呢？在這過程中，我們就要告訴小孩，這就是在了解自己，也了解自己選擇的對象。我要建議很多父母親，要讓小孩知道，結婚並不只是小倆口感情是重要的，兩人周圍的家庭環境也很重要。
如果他是個孝子，他的父母親就是生活重心，假使女生沒辦法接受丈夫將薪水全數交給公婆，就會造成兩人不和與爭執，這時候就需要去思考將會面臨到拉扯、人倫關係，畢竟雙方都會很痛苦。所以，今天你/妳認識交往對象的家人，好確定未來會是怎麼樣的生活。
【從現實面引導】
我再舉一個很實際的例子。現在買房子容易嗎？很難，對不對？如果今天雙方都很年輕，無力買房，租房子又壓縮到生活支出，那是要去住男方家？還是女方家？這是你/妳要的生活嗎？若沒辦法在外獨立生活，當然就只能跟父母共住，年輕人應該要去考慮這些現實層面的問題。
所以，站在父母親的角度，我反而希望能鼓勵小孩，如果有意和交往的對象結婚，是否要開始思考兩人的下一步計畫？這樣的引導，就會讓小孩去想到比較實際的問題，而不是只沉浸在戀愛的情境，也許會有好的答案。
問：喜歡跟結婚其實是兩回事。你/妳可以喜歡任何一個人，可是如果你/妳喜歡到一個程度而要結婚的話，也許多多少少需要聽爸媽的意見，畢竟他們是過來人。
【不做負氣決定】
溫小平：對啊！而且如果你/妳還要靠父母親幫你/妳付房子自備款的話。我覺得有個觀念很重要，就是我們永遠都要記得，不要因為父母親的反對，我們就負氣去跟對方結婚。因為，結婚應該是因愛而結合，兩人都很清楚要跟對方共度一輩子。我看到很多不幸福的婚姻，都是當年父母親反對，他/她一氣之下就離家出走，甚至於勉強就跟對方結婚，所以在這當中，真的要想清楚。
說實在的，我覺得兩代之間的問題很糾結，有的時候真的挺複雜。可是做父母親也是一樣，在這當中也是要學習，去做功課，畢竟孩子的個性為何，爸媽最了解，如果你/妳這樣做，他/她可能會被激怒之類的，搞不好一氣之下就不結婚了，那不是更糟糕嗎？現在結婚的人少，生孩子的人更少，父母親在關心孩子交往對象的時候，我覺得真的需要有些智慧。
問：父母親該如何跟孩子討論：交往是一回事，結婚又是另外一回事？
【讓孩子清楚認知】
溫小平：剛剛蘇律師特別提到，就是父母很早就要讓孩子知道，什麼樣的人是「好男人」、「好女人」。可能孩子還小，對這些概念還不清楚，父母這時就可以舉一些例子，比如說，小孩以前很喜歡哪個藝人啊，現在卻不喜歡了，這就說明了有些喜歡是短暫的；或是，我們買房子是不是要看很多次，而買衣服相對考慮的時間就比較短。
父母可以透過一些實際的例子，讓孩子去思考。孩子就會想，房子是要住很多年的，那跟這個人結婚是一輩子，天天睡醒眼睛睜開來就看見他/她，這時就要開始思索自己是否和對方有話題？價值觀是否一樣？信仰相同嗎？還有很多一樣、不一樣的地方。這時候，小孩就會比較了解。
父母也可以對孩子說我贊成你們倆交往，但是戀愛的期間是不是可以稍微略長一點，再去想想是否要結婚？
問：最後，我們請蘇律師幫我們做個結論吧！
蘇家宏：我想，只要孩子有跟父母討論到他/她的交往對象，這就表示他/她是有重視你/妳的。如何引導孩子？跟孩子聊聊天？不管是從法律層面、心理層面，或是自身經驗來講，都要分析給孩子聽，畢竟未來的生活，是孩子自己要承擔的。
如果決定交往，可以先約法三章，但若是決定要結婚的話，也可以給孩子一個時間規劃，替他/她安排，也許在這過程中，小孩自己會意識到可能並不需要急著結婚，如果今天他/她自己覺得得和對方不適合，自然會分開，父母親在旁邊協助就可以了。