《如何擁抱一隻刺蝟》

醒報編輯 2022/07/27 20:33 點閱 1541 次

人格是一面鏡子,我們選擇的戀人,反映了我們的需求,以及我們內心的恐懼。兩個相愛的人,就像兩隻刺蝟,既期待靠近彼此,又擔心互相傷害。兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分,甚至相互糾纏的背後都是人格在起作用。經由本書,我們可以學習在親密關係中,各種人格類型者會有什麼樣的表現和感受。

本書講解了九種典型的人格傾向,並且用九隻各具特色的刺蝟,作為戀愛與婚姻中的個體的比喻,使得整本書讀起來既生動又有趣。針對每一種人格類型,本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述,有趣、有味、有料。

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢?與自戀型人格者相愛的人,一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」,親密關係中充滿了衝突與傷害,自己是被傷害的那一方,自己卻無法徹底與對方說再見,甚至在問題出現後,會找藉口為對方開脫。

自戀型人格特徵

自戀型人格者的愛,表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美,他們希望以此證明自己無所不能。

與自戀型人格者戀愛、結婚的你,必須與他融為一體。你不能是自己,只能是他的影子。只要你提出不同的意見,對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受,他會勃然大怒、立即翻臉。事實上,自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。

匱乏與缺陷的愛

對於自戀型人格的他來說,在這段關係中,他得到了他一直渴求的愛與關心。你已經被他牢牢控制,而他對你的愛卻在慢慢減少。

當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求、更能證明他的魅力的對象時,他就會開始新的追求,而你會被拋棄。
與自戀型人格者相愛,注定是痛苦的,因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感,他們的感情都是短暫的。

當愛變成自我滿足

愈優秀的人對自戀型人格者愈有吸引力,因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者,需要經由不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。

一部分人會一邊經由向外界展現他們的優秀與強大,來獲得他人的愛慕,一邊經由貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀,滿足自我保護的需要。所以,一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係,你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會經由貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。

自戀型人格的暴力

一旦你們之間出現衝突,他就會暴怒,或者對你實施冷暴力。你向他道歉,他卻不接受。他變得特別冷漠,這讓你感覺特別孤單。

因此,愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人,但是當愛情來臨時,我們往往無法準確地做出判斷。

與自戀型人格相處的策略

如果你真的愛上一個自戀型人格者,在相處中,對方已經開始對你進行打壓,那麼,這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略:

自戀型人格者是獨特的,他與你接觸的其他異性都不一樣,而這個獨特的人,恰恰是你理想中的戀人的樣子。

不過在你們相處一段時間後,你會發現他並不像你想像的那樣完美,他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係,因此你會放低姿態,理想化你的戀人,並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。

童年的影響

沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中,我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。解決問題的第一步,就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。

保持理性思考

自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情,但是現實中真的有完美的愛情嗎?答案當然是否定的。

當你發現一切都很美好的時候,你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動,但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以,當你被這份「完美」的愛情吸引時,當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時,你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎?他給你帶來的完美愛情是真實的嗎?

所以,當你察覺你的愛情在初始過於完美時,你一定要保持理性,從理想化的狀態中脫離出來,在現實中思考這段感情,以及給你營造完美愛情的他。

設立界限,堅持做自己

與自戀型人格者相戀時,最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界,侵占你的生活,慢慢地讓你很難離開他;他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定;當矛盾出現時,你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙,這都是喪失自我的表現。此時,你在與對方的相處中充滿痛苦,但又很難離開,於是你只能反覆地陷入自我折磨。

當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時,請在全身心投入的同時堅持自我,建立自我邊界。你可以思考以下問題:你們有共同的興趣、愛好嗎?如何利用共同的休閒時間?當意見不一致時,你們該怎樣處理?當你提出某些要求時,你是否害怕對方生氣?什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的?

建立強大的內心

經由思考這些問題,你可以找到自己的邊界,你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好,而是因為自戀型人格的他無法同理。

同時你要把握好自己的底線,時常與自己進行積極的對話,告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等,不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。你一定要記住,在與自戀型人格者相處時,你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯,不要被對方帶偏。

積極引導代替改變

成熟的愛情是互惠的,雙方可以互相關心,有效溝通,可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。而自戀型人格者做不到這些,他們事事以自我為中心,需要不斷地從外部獲得認可,以便補償自己內心的匱乏。那麼,你是不是要積極地改變他呢?

答案當然是「否」。在這個世界上,任何人想經由自己的力量改變他人,都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出,引導他認識到雙方的愛是平等的,雙方是可以相互信任的。

引導對方學習付出

第一,你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理,也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他,讓他能夠意識到你需要什麼。當然,這是一個很困難的過程。如果他反駁你,請你堅持自己的想法,並在合適的時機,再次向對方表達自己的需求。

平衡與互相信賴的關係

第二,你要引導他意識到雙方是平等的,並且是可以相互信任的。例如,當你們產生矛盾,他開始無理由地指責你的時候,你要讓他知道雙方是平等的,沒有人能夠一直忍受埋怨。

你可以冷靜地告訴對方他的表現,簡單地分析一下現狀,並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口,要在保證自己安全的前提下,揭開他的遮羞布,要讓他面對過錯,承擔責任。

當然,你也要讓他知道,你會陪在他身邊,他可以充分地信任你,但他需要面對自己的缺陷,為維持這段親密關係而努力。
(瑩霏/輯)

《如何擁抱一隻刺蝟》
作者:段鑫星 (中國礦業大學公共管理學院教授)
出版社:寶瓶文化

其他書訊:
《30堂跨時代管理課:讀歷史、學領導、懂決策》
作者:鍾憲瑞(中正大學企管系教授)
出版社:城邦印書館

人人都必須學會管理,領導者要管理組織,維持營運順暢;工作者要自我管理,幫助生活順遂。懂得管理,有助於晉級你的組織、改造你的人生。

.本書從「領導風格」、「決策視野」、「制度」與「變革」四大面向切入,收錄30篇文章,每篇文章即為1堂管理課,除了基本義理闡述,更佐以「新聞背景」、「典故出處」與「決策意涵」等單元,以豐富的中國史素材探討現代管理議題,借鑑古人智慧,幫助今人養成長視野心靈,有益閱讀者融會貫通、多面向思考。

《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》
作者:彼得.沃克(資深心理治療師)
出版社:柿子文化

第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南。創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作!父母、心理諮商師、醫師、社工、教育工作者,以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要。過往的傷就藏在情緒裡,當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重!

本書所提供的實用建議將幫助你打破無意識的、自我破壞的習慣,復原全然感受自我情緒之能力,增進情緒智力,為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害,以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。

《食材保存保鮮術》
作者:島本美由紀(料理研究家)
出版社:尖端

買了一個月的食材,卻擔心食物冰得太久已經腐壞?或是因為處理、保存不當,才沒幾天就已經不新鮮?浪費食物與金錢的懊惱,從現在起都可以拋除!

本書以清楚圖解+對照方式呈現,提供從蔬菜、肉類等生鮮到乾貨、加工食品的保鮮秘訣。一看就懂的操作技巧,讓你完全掌握讓所有食材‧食品都能長久、適切的保存方法!