本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。
你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」
青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。
挫敗的親子關係
「我工作真的很忙，雖然有花時間陪小孩，但我知道這樣的陪伴沒有品質，工作跟家庭真的無法兼顧。」「為了孩子，我辭掉主管的工作，為了緩和我們之間緊繃的關係，我甚至還請人教我玩他喜歡的手遊，以為跟他一起玩，我們可以變得比較親近。」
「可是這些都沒用。我們老是為了他抽菸、沉迷手機的問題吵架，我……我甚至覺得……他恨我。」媽媽非常艱難的吐出「他恨我」三個字，眼淚瞬間潰堤。媽媽的心好痛，為孩子付出所有，最後卻成了孩子心中最厭惡的人，對話超過三句就會吵起來，這完全不是媽媽所期待的親子關係。
其實，這位媽媽並不孤單。在我輔導青少年的過程中，聽過許多青少年告訴我，他們也曾經恨過父母，或是此刻正在生父母的氣，覺得再也無法跟父母待在同一個空間中，滿腦子想要離家。
父母也曾是青少年
恨的背後是愛，是渴望療癒。「其實，我年輕時，也恨過我媽媽。」孩子的爸有點尷尬的說出這句話。「我學生時代很頑皮，有一次，我用了其他同學的名字報名籃球賽，還得了第一名！事後被學校發現，學校說要沒收我的獎項，還把我爸媽叫來學校。」
「我媽也是老師，她覺得我做出這種事情很可恥，一來就跟著老師罵我，還要我去全校面前道歉。我當時覺得很屈辱，也很傷心，覺得媽媽為什麼都不聽我解釋？」「我們吵了起來，媽媽氣到手都在發抖，她說，她沒我這種兒子！甚至叫我去死算了……我當然馬上嗆回去，跟她說我沒你這種媽媽！」
「事後，我忘記我們是怎麼合好的了，我猜就是假裝沒事吧？但我心裡其實開始質疑媽媽對我的愛，好像只要我不是她想要的樣子，她就不愛我了。在那之後，我開始變得不信任我媽媽。」「表面上我們的互動跟以前沒什麼不同，但我知道一切都變了。我們再也回不去從前，我的心真的很受傷。」
試圖修復過去卻失敗
「有了小孩之後，我看了很多心理學的書，知道我跟爸媽的關係，會影響到我跟孩子之間的關係。所以有一天，我主動跟我媽媽談心，想修復這段過去。」
「我告訴我媽，其實當年她站在老師那邊一直罵我、叫我去死，我覺得很受傷。沒想到我媽的反應竟然是否認！她說她完全不記得有這樣的事情，還指責我怎麼一件小事記這麼久，說我心眼有夠小。」
築起心牆
「我覺得我受到了二次傷害。我跟媽媽說這段往事，不是為了要指責她，只是想讓她知道我當下的感受，希望媽媽可以看到我當年的傷，安慰我，這樣我就可以對這件事情放手了，我就可以重新信任媽媽。
「沒想到媽媽的反應卻是否認、指責，這讓我覺得，我跟我媽的距離更遙遠了。為了不讓自己受傷，我必須對我媽築起一道更厚的心牆，把她阻隔在外。這麼做讓我覺得悲傷，但又不得不這麼做，否則，我會太痛。」
將傷痛轉化成愛
這是很多人都有的共通經歷。無論是正經歷青少年階段的孩子，或者曾經是孩子，現在已經長大、生子的成年人，都難免受過來自於父母的傷害。
很多時候，父母無心的一句話、一個動作，就會讓孩子感覺受傷。但受傷是沒關係的，就像學走路一樣，孩子總會跌倒，在受父母教養的過程中，也難免會受傷，這就是成長的一部分。只是，父母與孩子本身，都有責任去療癒傷痛，將傷痛轉化為扎實的愛。
青少年對父母表達恨意的背後，是因為邁入青春期的他們，開始長出一點自我，開始覺得有力量。這給了孩子勇氣，對父母表達童年的傷痛。孩子要的其實很簡單，只是希望父母可以看見這個傷，安撫當年那個受傷的小孩，讓他們可以釋懷。
解開心結
孩子討厭我，該如何回應？有些家長可能會認為，孩子當年就是做錯了，罵他沒什麼不對啊！就開始跟孩子爭論對錯，或是覺得父母權威受到挑戰。其實，行為的對錯不是重點，重點是父母當下的處理方式，讓孩子有了心結。例如，孩子可能認為爸媽不愛自己，認為自己是糟糕的等等。
安撫孩子情緒的目的，是去處理這個心結，讓孩子能夠以更健康的心理素質邁向成人。到底該怎麼去修補親子之間已經造成的裂痕呢？以下是療癒傷痛的三個關鍵步驟。
勒住舌頭，少說多聽
首先，一定要勒住舌頭。好好聽孩子說就好了，不管孩子說的對或錯，都不要反駁，傾聽就好。
如果在聽的過程中，家長自己也覺得委屈、有情緒，那麼，照顧自己的情緒也很重要。可以讓孩子知道，我們很想聽孩子說，但現在需要一點空間靜一靜，請孩子用傳訊息或寫信的方式，將想法表達出來，等狀態調整好會去看訊息，再找時間約孩子聊聊。
好奇的探問
等調整好自己的狀態，能夠跟孩子聊聊的時候，假裝自己對事件全然無知，當個採訪者，用純然好奇的態度，探問更多當下互動的細節，例如詢問孩子：「你那時候的感受是什麼？」「如果你是我，會怎麼做？」「你覺得最受傷或在意的點是什麼？」
透過好奇的探問，孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的，這會鼓勵孩子願意繼續說。
敘說的療效
敘說本身就是一種治療的方法。在心理治療中，有一種方式叫做「敘事治療」，同一個故事，透過一次次的講述，每次都會產生新的版本，舊有的創傷故事在敘說的過程中，不斷被改寫、被重新建構，一樣的故事，卻賦予了不同的意義。
例如，孩子在第一個版本中，可能覺得媽媽不問緣由，就跟老師一起罵他，表示媽媽不挺自己，只挺老師。受傷、不信任、被背叛的感覺，從那時起深埋在心中發酵。
但透過媽媽好奇的探問之後，讓青少年重新看待這件事，發現如果是自己，也會站在老師那邊罵孩子，因為在受教育的過程中，覺得老師是權威，說的一定都對。
心中頓時明白，媽媽當下的背叛，是一種文化制約後的反應，孩子可以與媽媽約法三章，希望以後再發生類似情況，媽媽可以先聽孩子說，避免孩子擔心再次被媽媽背叛、誤會。
接受孩子的負面情緒
許多父母第一次聽到孩子表達恨意時，會感到非常羞愧、否認孩子的指控，或是開始指責自己不是一個好父母。
其實，恨的反面是愛。孩子不是真的覺得父母很差勁，只是希望大人能夠有雅量，能承接他們的負面情緒。人際關係是很複雜的，我們在社交中，很容易喜歡一個人，但某些時刻，又感覺這個人很討厭。
孩子透過父母的反應，其實在學習：「我可不可以對別人表達負面情緒？」
「該怎麼表達比較恰當？」「我該如何守護自己又不傷害他人？」「別人讓我受傷了，我該如何修復這段關係？」
等待孩子準備好
假如你的孩子從沒對你表現過負面情緒，很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺得爸媽還沒準備好承接這些，也或許孩子覺得自己心裡還沒準備好。
身為成人的你，如果覺得有足夠的勇氣跟能量，能夠承接孩子的負面情緒，鼓勵你在聊天的過程中，主動詢問孩子：「在成長過程中，爸媽有沒有做過什麼事情，讓你覺得很受傷？」
這或許能讓假性親密的親子關係，進入到更深層、更有安全感，也更真實的愛與信任。但前提是，成人的自己真的準備好要跟孩子談這些了。沒準備好也沒關係，只是時機未到，生命總會找到出路，不急於一時。
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