影響我們選擇伴侶的因素有很多。比如說，我們住在哪裡、做什麼工作、有什麼興趣或嗜好、信仰什麼宗教，這些對於我們會遇見誰有著重大的影響，也底定了我們潛在伴侶的候選人名單。
你的兒時經驗在這裡也扮演著一個重要的角色。「童年情感忽視」會在你身上留下印記，這個印記會影響你生活中的每一個抉擇，包括了你要選擇誰和你共度一生。
追尋兒時父母給你的感受
一個孩子最早、最主要的愛的經驗，是來自他與父母的關係。當父母在養育你的時候，帶有他們個人色彩的愛的風格，會成為你內在的一部分。父母的愛，無論品質或完整度如何，都會和你的大腦融合，成為你情感生活的重要成分。
這就是為什麼在失能家庭裡長大的孩子，會在成年後複製同樣的失能情境。他們會去尋求並且找出自己覺得真實和舒服的情境，從而延續了他們在兒時所經歷的、失能的惡性循環。
若你在「童年情感忽視」的家庭裡長大，你所體驗到的愛可能會有以下的粉飾：好房子、好衣服、好教育，父母把這些都給了你，然而你所感受到的愛卻缺乏情感的實質性。當你成年以後遇見愛，在面對具備真實感受的愛情時，你反而覺得不自在。
你可能會覺得這樣的愛情讓人喘不過氣、或是根本就「不對勁」。或許你會真的離開一個在愛裡面給你意義、給你真實情感的對象，而令人啼笑皆非地和一個給你比較少的愛，卻讓你覺得比較「對」、比較舒服的人在一起。
急著填補空虛感，做出錯誤決定
你在成長過程中總是把感覺推開。現在你變得不知道該怎麼感受自己的情緒。你的情緒理應為你的生命注入色彩、意義和連結，但是它們卻被阻隔在外，無法和你聯繫，而這便是你內在的空洞。
這種空虛就像是真空吸塵器，你可能會試圖用食物或酒精、購物或賭博、工作、各種消遣或是暫時的好處來填滿你的空虛。或者你也有可能試著用一段關係來填滿它，許多人都會這麼做。這個真空吸塵器的強烈吸力可能會讓你陷入危險，讓你太早、太快、或是在還沒有完全瞭解對方的時候便做出承諾。
不確定自我感覺，無法做出承諾
在孩童時期，父母不允許你擁有特定的情感需求，於是你把「擁有需求就是軟弱、錯誤、甚至丟臉」這樣的訊息化為內在的準則。成年以後，你極力地想要確保自己永遠不會表現出軟弱的樣子，小心翼翼地從不顯露出自己在情感上的脆弱。
許多「童年情感忽視」個案都是很棒的人，但他們是如此害怕去感覺、或是讓別人知道自己的情感需求，而這讓他們根本就不敢想、或是真的去尋找一個伴侶。這些徵兆，可能代表你不想讓自己和其他人看見你正常、健康的人類需求。
害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引
當你受到「童年情感忽視」，的確，你可能會覺得和某個愛情模式與你相近的人在一起最舒服，就像我們在第一點提過的。不過對於某些人來說，「童年情感忽視」所造成的影響可能恰巧相反。
我們知道，「情感忽視」會讓生活感覺起來毫無意義或是單調乏味。所以當你看著周圍，發現有些人過著一種更豐富、更明亮、更活生生的生活，這時候，你內在的空洞就會奮力推著你，要你填滿它。
這兩種力量可能會一起作用，將你拉向某個散發著個人光芒、對於事物具有強烈且深刻的感受性的人。當你和某個擁有強烈情感的人在一起，你便是在用他們的能量來填滿你的生活。透過這種比較不具威脅性的方式，你體驗到了自己需要的燦爛的情感—這是向你的伴侶借來的。
委屈討好，只對傷害你的人有感覺
自戀者通常也在「童年情感忽視」的家庭裡長大，但是一般來說，他們還遭受了某種情緒、身體、或是言語上的暴力。在童年時期，他們經常因為某種天賦、或是某些可以討好父母的行為而獲得獎勵—受到稱讚，或是覺得自己很特別。
當他們順著父母的需要表現、或裝出父母喜歡的樣子，父母的愛便會像聚光燈一樣集中照耀在他們身上，這就是為什麼自戀者看起來會那麼引人注目。為了追尋這種「聚光燈的愛」，他們可能會在身體上、情感上、或是語言上顯得特別招搖。
就某些方面而言，活在自戀者的影子下，你可能會覺得還算舒服。畢竟，你的自戀者伴侶不太會去敲你的高牆，因為說真的，他對你沒興趣。他也不會鼓勵你多去表達自己的需求或是意見，因為他懶得去瞭解這些事情。他會開心地、任意地把你的溫暖和關心都拿走，而且一拿再拿，因為你總是自然而然地一直付出，一給再給。
幾個月或是幾年下來，一切可能都很好。不過隨著時間過去，這種關係所帶來的安全感可能會開始消耗殆盡。你可能會覺得自己不只被忽視，還受到踐踏，甚至是被暴力以對。如果說你的童年侵蝕了你的自我感受，現在則是由你的伴侶接手這一過程來消滅你的自我。
(洪淨瑩 輯)
書名：童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？
作者：鍾妮斯．韋伯
譯者：張佳棻
出版社：橡實文化
出版日期：2018/11/15