主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：
樊雪春（台灣師大心理諮商教授）
溫小平（資深作家）
蘇家宏（恩典法律事務所主任律師）
文字整理：王淯意、蔡尚恆、陳玟卉
主持人（以下簡稱「問」）：夫妻、戀人曾經相愛，最後一方卻變心了，導致變心的原因有很多種，有人不再愛了、有人外遇了、或者是夫妻之間有了「裂痕」，而這裂痕可能來自親戚與家人、也可能來自於經商或經濟上的狀況。
婚姻本來是一個完整的「圓」，最後卻破裂了，或者彼此漸行漸遠，也有夫妻展開冷戰、分房睡，關係名存實亡，更許多夫妻為了孩子，彼此繼續忍耐，希望彼此關係有所改善，或是等到孩子長大以後，再辦離婚事宜。
為什麼夫妻的關係像是「火車上的鐵軌」，在還沒交會之前，彼此越來越靠近，但等到結婚那一天交會以後，卻往反方向漸行漸遠，怎會有這種現象？
重新調整婚姻期望
樊雪春：心理學上說，夫妻彼此之間是有一定差異的，在結婚的時候他們可能是因為有共同期望而結婚，那為什麼後來會漸行漸遠？因為了解這個期望不一定能達成。其實，心理學家、婚姻諮商專家都會要你重新調整期望，如果你們不那麼做，那彼此之間就會越走越遠。
因為對方無法達到你的期望；你也沒有辦法達到對方的期望，所以對方就只好去滿足他自己的期望，可能有的人就努力的工作、有的人努力的休閒，因此失去跟你共同交織在一起的狀態。
重要的是，夫妻之間需要多多溝通彼此需要什麼，然後看看能否滿足對方，如果你無法滿足他的時候，起碼你可以陪他，這樣才有辦法繼續在一起，如果雙方都無法妥協，有時候確實會分道揚鑣。
問：夫妻有兩種，一種是「恩愛一生、白頭偕老」；另外一種或比較大多數的就是漸漸產生「裂痕」、彼此之間冷漠或變心了，小平老師妳怎麼看？
走出「溫室」挑戰更大
溫小平：我覺得人跟人相處，其實不管是親密像夫妻，或者是我們自己的家人，其實都會有一些問題存在。結婚以後，彼此關係會變「你的事情就是我的事情、我的問題就是你的問題」，兩個人開始糾纏不清。
加上我們都會長大，社會經驗有所增長、改變，我們過去可能是比較「溫室」的想法，覺得婚姻一輩子無病無痛、平安過就好了；可是沒想到走出「溫室」以後，外面的世界會帶給我們更多的問題和挑戰。
包括像是有一對藝人夫妻，他的孩子牽涉到持槍恐攻事件，竟然要變賣所有的財產救兒子，這種你根本想像不到，所以當這樣的危機來臨的時候，你要怎麼去調整自己做應變呢？
孩子常影響夫妻關係
可能有的人就像樊老師剛剛講的，還是用過去的思維，有些伴侶是一個在進步、另外一個停滯不前，在這過程中，就會有很多問題產生，這些都要想辦法解決，而不是選擇視而不見。
前不久看了一部電影《厭世媽咪日記》，內容血淋淋的講到一個媽媽，不小心生了第三個孩子後，整個婚姻與先生的兩人世界完全改觀，可是先生沒有注意到太太在改變，甚至處在極大壓力中，那太太就想，先生怎麼都不來關心我？不來幫助我？
問：蘇律師也有這樣的感覺嗎？是不是走進律師事務所的人，各種狀況都有?
因為小摩擦離婚
蘇家宏：對！各種人都有，大部分走進來的人通常不會是結婚(眾笑)。我發現有時候離婚的原因都是因為小細節的差異，只是因為生活習慣磨合不好而已。像是小孩子怎麼照顧，包含小孩子要住哪裡、要讀什麼學校、要不要學才藝班…都可能因歧見而導致離婚。
像是我五、六歲的時候，媽媽覺得學鋼琴比較有氣質，但我跟媽媽說我要學吹喇叭，媽媽聽到嚇死了。還好媽媽很尊重我，爸爸比較不管事，他說「太太講什麼是什麼」，也就是因為這樣，我們家很少出現爭吵。
到法律事務所來的夫妻，連「吃的東西」都可能成為吵架的因素，有的人會特別喜歡吃養生的食品，所以他就要求另外一半也要吃，甚至全家都要吃，可是養生的食品畢竟口味淡，覺得不好吃；但是一方覺得家裡應該要如此生活，自己沒有錯，一再堅持，所以造成很多的誤解和吵架。
問：有愛就會對對方有很多的要求，這也不是誰對誰錯的問題，兩個人都是為對方好，譬如爸爸、媽媽都是為小孩好，但小孩子不領情，夫妻之間也是如此，丈夫說對太太好，太太說對丈夫好，但這之間就產生了落差，雙方都是好意，但做出來的事彼此不領情?
因孩子提高標準
樊雪春：我們常有一句話說：「好心做壞事。」你是有一個好心，希望他改變，例如說他抽菸，太太第一時間希望他戒菸，先生卻不願意，太太就會說：「抽菸對身體健康不好。」先生回說：「可是...可是...」這個問題就越來越嚴重，最後引爆點就在生了小孩之後。
太太會覺得，抽菸我燻一燻就好，或是你到外面抽，但是如果太太發現先生在家裡抽菸，讓小孩聞到的時候，可能就會有很大的爭吵，先生會覺得：「我就想抽呀，有壓力嘛，我就抽一下就好啦！」在這種價值觀的差異下就會出狀況，甚至鬧到分手的地步。
彼此要求引爭執
這裡面隱藏了一個訊息，就是想要彼此改變，太太希望你遇到我之後可以從抽菸變成不要抽菸，但一般人對於改變都是抗拒的，先生抗拒不想被改變，想要做自己，所以內在會有很多潛意識的流動，太太在勸先生不要抽菸的時候，最好不要直接說「你戒菸吧」。
在心理學上，我們建議這樣說，「你身體其實還不錯，偶爾抽個一兩根還可以，但是如果不抽的話你的身體會更好。」你要用建設性的態度去跟他講，他比較有可能放棄抽菸。包容很重要，不能一開始就說你不好，所以我要你改變，在心理學上被指責的人，改變的機率是比較小的，除非他是你老闆，否則的話很少人能在被指責的狀況下馬上改變，特別在夫妻關係裡。
問：其實我知道也很多夫妻在信仰的方面也弄得不愉快，比如說，太太如果信基督教，她會覺得先生也應該跟她一起去教會最好，可是事實上並不是那麼容易，兩個人開始有了疙瘩，先生也會覺得妳為什麼要勉強我，妳越勉強我就越不去。
「叛逆小孩」心理
樊雲春：對！這就是兩個人會進入所謂心理學的「叛逆小孩」，其實本來是一件好事，最後卻為反對而反對，你說什麼他都反對，比如說：「你為什麼不跟我去教會，去教會明明很好。」這時候他的逆反就出來了，他會說：「我就是不去你想怎樣？」然後太太會說：「你不去這樣子不好啊！對我們家不好。」
這個時候，兩個人就會開始變成叛逆小孩，但是如果你今天改說：「教會旁邊有一家很好吃的餐廳，我想帶你去吃，但是我要先去教會，你要不要順便跟我一起去？」如果先生在教會被吸引，以後也會自動去教會，主要就是要誘發先生的動機。
問：小平老師應該也有同感吧?，夫妻之間想要改變對方其實是不容易的，不論是在抽菸，還是在信仰。
健康是夫妻考驗
溫小平:現在的人比較重視健康，但偏偏健康的人不多，在這個過程中，夫妻相處中包括剛剛談的戒菸的問題，其實還有很多，例如要不要運動、健康的飲食、定期的健康檢查、還有抽血什麼的…有些人就會覺得很厭煩。
但是這些事遲早要面對，像是心臟病，心血管疾病，這些問題隨著年齡上升而發生，可能四十幾歲爆發，其中一方開始跟另一個說：「都是你，跟你說多少次了不要應酬，要多吃健康飲食，現在好啦，血管堵塞，需要做繞道手術。」動完手術復健也很辛苦，而且當然不只這個，還有癌症什麼的。
問：小平老師剛剛講到，當夫妻遇到困難的時候，原來的感情就會遇到很大的挑戰?
嘮叨會有反效果
溫小平：有時候先生會嫌太太愛花錢，或其他之類的，每個人一定會有一些行為是對方沒辦法接受的，並想去改變他，但是還是你放棄努力吧，你已經達到了告知的責任，其實他都知道，但他只會覺得你嘮叨，然後去找一個不會嘮叨的女生，所以我覺得要適可而止，有人一輩子沒抽菸還是得癌症，事情沒有絕對的，所以也不要用一些統計數字來批評他。
我曾看過有些人是因為女兒而戒菸的，因為他每次要親女兒的時候，女兒都會說，你嘴巴臭臭，經過幾次爸爸就會很挫敗，然後慢慢就戒菸了，這也是一種迂迴的戰術，是可以採用的。
問：蘇律師怎麼看？
時間分配是問題
蘇家宏:我很感謝因為我沒有抽菸，所以不會有太太叫我戒菸的問題，但是我本身有很多事情要處理，公益活動要處理、教會活動要參加、朋友之間要幫忙，但是太太不一定會答應，所以就產生意見不合，她覺得時間應該給她，怎麼可以把晚上的時間拿去社區大學演講之類的，這就是彼此在爭奪時間。
但是我們並不想改變對方，就像大多數的抽菸者，不會想改變別人抽菸。我通常會問太太，不然跟我一起去聽演講，聽了幾次以後她就會表示無聊，怎麼都講一樣的，這就是婚姻上的問題，我認為如果有溝通、討論，有意識到比沒意識到好，告訴對方其實我不是去應酬，而是去做一些對自己有意義的事。
問：如果感情變質了怎麼辦，當今天在改變對方失敗了以後會很挫折，導致家裡氣氛就變成冰箱，或是逃避回家，覺得日日夜夜都要相處在一起，又好像相處不好了，婚姻變質了，應該怎麼辦？
只要是人都會變化
樊雪春：說實在，所有的關係都會產生變化，變質這個字指的是負面的變化，事實上我們每個人都會變化，就像頭髮從黑的變成白的，所以夫妻都要有能力去因應變化，如果沒有因應好變化，就會變成是變質，變質就像是一杯壞掉的蘋果醋，所以變化是一定會發生的，變質就不好。
比如說生孩子，在孩子出生的第一年，蘇律師就不該出去演講，因為這個時候他需要全心的支持他太太，可是也許到孩子上了大學之後，他太太就可能會說，你趕快去演講吧，待在家裡太無聊了，每天都看到你在家裡沒事做。這個是因為變化的發生，所以最重要的是，兩個人要覺察到這種變化。
很多人就是沒有辦法接受變化，比如有一件事情，先生可能很難接受，就是太太變胖，他覺得自己愛的那個人不見了，然後先生就要她減肥，可是卻越減越肥，因為你越嫌棄她，她就有越多負面的心理狀態，所以這種事，以後先生就應該改口說，妳胖胖的也很可愛呀，但瘦瘦的會比較健康，這樣太太就比較容易改變了。
所以變化是一定會發生，但是可以接受變化，而不能變質，其實兩個人能一起因應變化的時候，就比較不會變質。
瞭解另一半興趣
溫小平：我覺得還有一個在夫妻之間會引起重大的衝突，甚至是產生情感生變的問題，就是興趣的改變。
在婚前，為了贏得對方的歡喜，所以可能會勉強自己去做一些迎合對方的事情。可是在婚後，尤其在興趣跟愛好方面，像前不久的NBA球賽結束、世界杯足球賽正在進行中，有些太太不了解足球，所以無法理解沉溺其中的先生，所以先生只好去找朋友喝酒看直播，最後可能就會因為彼此漸行漸遠，導致情感起了變化。
我建議一些夫妻，可以試著去了解另一半的興趣，即使不懂，但至少起到陪伴的作用，我覺得那種感覺是不一樣的，當彼此願意互相理解、包容，然後調適自己，我覺得這樣婚姻才能繼續往前走，這樣子衝突在婚前中比較不容易顯現。
愛的真諦建造家庭
問：人跟人之間，怎樣彼此溝通，因為的確兩個人是可能產生裂痕，而且有不同的看法？
蘇家宏：我想真的是要併肩坐下來討論，以我自己為例子，先想自己有哪裡要改善，唯有你自己做改善，才能去影響別人，因為「生命就是影響生命的」，我成為更好的人，別人才會因此而改變。
問：最後請各位用一兩句話做結論。
樊雪春：婚姻會變得越來越好，而不是變質，重點是彼此可以分享、面對。
溫小平：婚姻中難免會有衝突、歧異的地方，這也是我們在彼此之間搭上一座橋的好機會。
蘇家宏：婚姻沒有退路，所以要自己先改變。
主持人：修身齊家，先把家庭做好，再用愛的真諦，不做害羞的事、不求自己的益處，彼此勸勉，才是維持婚姻的長久之道。