主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：樊雪春（台灣師大學生輔導中心教授）
蘇家宏（律師）
溫小平（資深作家）
文字整理：藍苡瑄、孫啟梅
主持人（以下簡稱「問」）：夫妻之間吵架、冷戰，要如何化解糾紛與誤會？夫妻是因為相愛才結婚，沒有互相討厭而結合的，可是無奈的是，對象是自己當初心甘情願選擇的，選擇之後卻又後悔，因為發現還有很多事情需要磨合，畢竟對方不是物品，而是活生生的人。
通常跟陌生人不太會吵架，但最親密的夫妻之間卻經常會有強烈的衝突，主因是你對別人沒什麼要求，對配偶的要求卻會比較多、比較高，所以夫妻吵架很尋常，但也可能會因而出現冷戰、分居，最後離婚的不幸。
為什麼兩個人相愛，願意共同厮守，在眾親友面前做見證，舖張設席分享喜悅給親朋好友，卻在結婚不久後，彼此看對方不順眼、甚至吵得不可開交？先請小平老師分享。
吵架也是一種溝通
溫小平：夫妻吵架是難免的。雖然也有一些夫妻是不吵架的，但我覺得這樣的生活太平淡了，其實可以把吵架當作一種溝通的方式，台灣或者國外專家們都曾出版過有關「吵架的藝術」的書輯。
夫妻分別來自不同的家庭背景、生長環境，在親密相處以後，遇到很多問題都會衝撞，包括：擠牙膏、開關窗、連切菜的方式都有得吵，如是要切片還是切丁等；或者男生如廁後是否要掀起馬桶蓋，這些都是和平常生活習慣有關的小事。
尤其晚婚的人（3、40歲）越來越多，心愛的人突然要求自己改掉已經養成多年的習慣，是一件非常難的事情。現在女性不再是弱勢，許多職業婦女都有經濟來源，會產生「我為什麼要讓著你？」的心態，當雙方聲音都一樣大，就很容易槓起來，再加上現在大家都很忙，什麼事都希望速戰速決，認為用吵架的方式最快，但吼完了以後，接下來的就是冷戰。
找時間坐下來談談
當你發現自己一直在為同一個問題吵架，就應讓雙方坐下來，討論吵架的原因，像要給對方父母多少孝敬金？生日要不要慶祝？要不要生小孩？生幾個？有考慮人工授孕嗎？如果都用吵架的方式，永遠沒辦法解決問題。可以找周末休假的時候，雙方坐下來溝通，才能知道對方是怎麼想的。
舉例來說，我一定要慶生，但我先生絕不過生日，後來才知道，先生認為家裡小時候很窮，根本沒有精力、財力過生日，母親養小孩很辛苦，生日根本不需要慶祝；但我這邊的狀況是，媽媽認為小孩好不容易活下來，當然要過生日慶祝。所以，兩邊家庭背景不同，難怪會有迥異看法，後來相互了解後，就選擇以簡單的方式過生日。
夫妻最怕不吵了
問：請教樊老師，從心理學上說，夫妻如何從相愛到相恨？
樊雪春：其實，相愛並沒有變成相恨，應該是變得經常爭吵吧。人們常因為意見、想法、做法不一樣而爭吵，所以從心理學來看，吵架原因在於雙方出現差異，而吵架總比冷漠、無視來得好一些，因為夫妻願意吵架，代表還願意投入精力解決問題。在哪一個階段是最慘的呢？就是覺得算了、不想講了、冷淡、冷漠，認為對方做什麼都和我無關。
所以最可怕的關係不是吵架而是冷漠。當夫妻來作心理諮商的時候，我都會跟他們說，你們還願意吵架，滿不錯的。通常他們都會很疑惑，認為夫妻吵架，心理師居然還覺得不錯？但我看到的是他們還願意花精力吵架。有很多個案是夫妻不吵了，他們只是來問：我們要離婚了，小孩怎麼辦？
這時候，我們反而要做一些事讓他們能吵起來，這樣才能投入精力，因為吵架本身是個油料，也是一種溝通。德蕾莎修女曾說過，愛的反面不是恨，而是漠不關心。冷漠、漠視是愛的相反，吵架還是有情感有能量，所以要「恭喜」還能吵架的夫婦，因為你們還想解決問題。
婚姻要捨己
婚姻有一條路叫「捨己」，如果「我」太大，對方跟我的「我」不一樣，這樣就很辛苦。
問：就是要有一方讓步？
樊雪春：對！事實上這在婚姻諮商當中不叫「讓步」，而是要有創意的想出一個解決方法。譬如說，太太要求先生一周要陪她4天，先生卻表示只能陪2天。如果最後折衷成3天，這在心理學上並不是很好的處理方式，這周陪太太4天，下周陪太太2天會比較好。因為如果折衷成3天，雖然短時間內妥協了，但長期來看並沒有滿足雙方的需求。
這種處理方式可以運用在很多事情上，譬如說夫婦想出國旅行，一位想花大錢去歐洲玩；另一位則認為要省錢還房貸，所以去巴里島就好，心理師可能會建議，三年後再去歐洲，現在先去巴里島。
聽懂對方要什麼
問：請問蘇律師，您一定碰過很多怨偶來律師事務所要求離婚，是否都很難挽回了？
蘇家宏：聽樊老師說的，我個人也很有感觸，先講我跟太太也曾吵過架，其實每個人都有本位主義，但重點是，吵架要聽懂對方在講什麼，如果今天你吵架，一直只有輸出沒有輸入，那是白吵。
譬如我有很多事情要忙，除了公務還要到處參加活動，所以六、日都在忙，晚上回家我還要替孩子換尿布、陪孩子睡覺。
結果，我太太就很生氣地質問我，你怎麼都不照顧家裡、小孩？我的腦袋就產生很多問號，開始回想早上6點起床，太太還在睡覺時，我就和小孩Say Hello，陪孩子玩到7點，晚上我回家後，會說故事給孩子聽，哪裡不照顧小孩？
但太太認為，我根本不關心她，沒有照顧到她，我才知道問題在於我忙於出席個人活動，卻忽略太太的希望。在溝通的過程中，我聽到太太的需要，而不是一味吵架，之後我就安排去花蓮的短期旅行，滿足太太的需求。
夫妻都是希望雙方感情更好，未來日子更舒適，所以吵架的時候，要張開自己的耳朵，而不是只張開嘴巴。
家人的順位要排好
問：我看過一則小故事，一個孩子天天問做律師的父親，你一個小時賺多少錢？父親問孩子用意為何，孩子只是一直要求父親告訴自己，最終父親告訴孩子自己的鐘點費，過了一周之後，孩子拿了相同數目的錢給爸爸說，你可以陪我一個小時嗎？
這個故事令人心酸，家人之間有很多的需要，但通常會被漠視，或擺在後面順位，優先滿足外人的需要。夫妻之間的糾紛多來自於沒有把對方放在第一順位，覺得已經嫁給對方或把對方娶回家了，就無所謂了。
如果「自我」很大，便會認為自己的事情最重要，不能讓步，無法和對方協調溝通，夫妻之間顯然需要有很多讓步，有人說夫妻之間不講「理」要講「愛」，才能化解很多衝突，請問小平老師的看法？
問題不會自己消失
溫小平：對！夫妻之間開始吵架的時候，最怕對方已經釋放出訊息了，但另一方沒察覺，或者當作沒看到、沒聽到，沒有處理問題，最後很容易演變成對方失去溝通意願，認為自己已經說過很多遍，但對方為什麼都沒有任何改變？或坐下來跟自己好好談談？
有的人認為「不理會」，問題自然而然會消失，但夫妻真的需要好好溝通。不過，又有一種吵鬧是無理取鬧，譬如突然不講理，開始嫌另一半髮型不好看、菜煮得很難吃等，這時候另一半就要有所警覺，對方是否心裡藏著事情，可能有外遇、心理狀況出問題，或者在公司鬱鬱不得志，在外面沒有地方抒發情緒，只能回家發洩在妻子、小孩身上。
所以不要只看到對方發怒的那一面，而是要注意到這個人跟過去不一樣，並尋找背後原因，如有位太太曾經跟我抱怨先生原本是很平和的一個人，卻突然暴怒、歇斯底里，遇到這種狀況，必須要關心對方最近是否產生了什麼狀況。
找到吵架背後的需求
問：夫妻吵架，有些原因並非表面上吵的內容，而是冰山底下、看不見的問題，請樊老師分析。
樊雪春：心理學上經常有一種情況是，夫妻太久沒有性生活，但太太或先生不會直接說出這個不滿，而是變得經常對伴侶嫌東嫌西，在心理諮商的時候，必須要一層一層去追溯夫妻吵架的原因，可能一開始是妻子飯煮得不好吃，但抽絲剝繭詢問之後，才發現真正原因是丈夫有一次想要做愛，但被太太以太累為由拒絕。
所以冰山下面究竟藏的是什麼？這必須要有一點智慧去了解、想像。剛剛我提到夫妻的不一致，這背後是有需求的，必須了解那個需求，才有辦法化解吵架的原因。如果一直找不到那個需求，可能就會無止盡地吵下去，等到最後不吵了那才真正糟糕，因為對方可能有「其他方式」去滿足他的需求了。
了解一個人，很重要的是要花時間去陪伴對方，因為很多東西是必須在陪伴當中，才會知道對方的需要。譬如我有時候會陪女兒上下課，發現她經常在下課的時候跟同學借水喝，我就知道她下課會口渴，之後接她放學的時候就會準備一瓶水。
通常這種小小的需求，當事人不會自己講出來，如果對方能夠在生活當中去觀察並滿足當事人，那兩人的相處關係就會很和諧，另一個方式是來看心理諮商師，可透過專業，幫助你了解對方到底需求的是什麼？
差異的產生就是來自有需求沒有被滿足，可能你關注的是事情的表象，他關注的是需求沒有得到滿足，久而久之，兩人就變成平行線，沒有交集。
問：請問蘇律師如何看待這個問題？
首先要支持雙方論點
蘇家宏：到我這律師事務所的夫妻，問題通常已經很嚴重了，當然我還是會抱持解開問題的態度來幫助他們，但是就像重症患者的治癒率一定比較低，所以到我這裡來的夫妻，最後和解的機率也相對較低，因為他們通常已經想清楚要走上離婚的路，才會來找律師。
但今天主要討論的是夫妻吵架，其實律師在調解離婚的時候，要雙方都很心甘情願地收場也不容易，必須要有方法，就是了解對方，譬如先生說太太沒有照顧好小孩，可以推測先生很重視小孩；但你反過去問太太，太太可能會反控先生根本不在乎小孩。
律師從第三人的角度來看，應該是希望雙方看到對方的優點，縱使可能是虛情假意，還是要支持對方，所以整體來說，我會兩方都支持，因為支持單邊的話就不用談了。有律師非常維護自己的當事人，認為對方是魔鬼，對於這種律師我是非常感冒的，因為他說對方是魔鬼，那他怎麼知道自己的當事人是天使？
我沒有把握做這樣的判斷，只能說我相信自己的當事人是天使，但我也不相信對方是惡魔，雙方一定都有可取之處，試圖用中立的立場去傳達雙方的想法，把每個人的話都當真，氣氛就會比較和諧，譬如先生說太太沒顧好小孩，我就會追問先生，他照顧小孩理想的方式是什麼？可能問到最後會發現先生其實也沒有那麼重視小孩，他反而會退縮。
談不下去就別談
大家常說律師惟恐天下不亂，這樣才有官司可以打、有錢可以賺，當然不能說這話是錯的，但我還是希望現場氣氛能夠盡量平和，給雙方各留空間，這樣也能協議出雙方可接受或滿意的結果，如果沒有好結果，至少以後還能再相見。
我也碰過很難處理的狀況，就是對方有精神疾病，歇斯底里、又罵又亂告，還杜撰出很多恐怖的故事，溝通完全無效，儘管我的當事人希望跟對方和解，放軟姿態，但還是沒用，一樣會被叮得滿頭包。
這時候身為專業人，就要從夫妻吵架中看清楚真相，我以前都抱持一廂情願的立場，認為不管怎樣就是想辦法讓夫妻和解，但如果雙方真的不適合，談不下去了就不必再談，譬如對方說「要我的當事人」去死，我不可能接受或滿足對方的需要。
所以溝通的立場很重要，如果能夠發現對方的需要並且給予滿足，那麼就能協議出可行的方案；如果發現對方有特殊狀況，不能滿足他的需求，可以借用法律的強制力和對方劃清界線。
找第三人協調
問：謝謝蘇律師非常精采的分析，小平姊經常輔導夫妻的感情、溝通問題，請問有沒有避免吵架的方法，或者如何有「建設性」地吵架？
溫小平：最好不要在雙方疲累、情緒不佳的狀況之下溝通，譬如先生開車塞了很久、上班一天很累，一進門太太卻劈哩啪啦開罵，那一定吵得不可開交，可以等吃完飯、洗完澡，雙方都在比較放鬆的狀態下再溝通，才會有比較好的效果。
另外，我發現有些人很不會吵架，這時候可以求助外力，譬如我經常寫這方面的書籍，所以團契小組會有人找我去處理這種事情，我到現場才發現夫妻吵架的原因只是小事，但兩個人都僵在那裡，愈吵愈大聲，到最後根本聽不見對方在說什麼，有第三人在中間協調、溝通，他們才知道自己要吵什麼。
所以夫妻可以找信任的第三人，適度從中調節，久了之後夫妻自己也會找到溝通的方式。
吵架要有認知
問：小平老師說到幾個重點，第一是吵架也要找時機，就像員工加薪也要找老闆心情好的時候，才比較容易成功；第二是吵架的態度很重要，如果以興師問罪的口吻來溝通，對方感受肯定很不好，本來沒事變有事，小事變大事；第三是尋求第三人協調，吵架都是公說公有理、婆說婆有理，如果有一個中間人，可以幫忙化解問題。最後請樊老師做結論。
樊雪春：夫妻吵架有一個很重要的認知，就是對方還想要吵，代表對方還想解決問題、挽回關係，在這樣的前提之下，儘管在吵架過程很受傷、難過，要想到對方還想跟你吵，其實是對方還想跟你好。
再者，如同小平姊剛剛提到的，吵架要找到合適的時機，譬如星期六晚上吵架還不錯，隔天還有緩和的空間，但星期天晚上吵架就不太好了，因為隔天就要上班。
最重要的是知道彼此的需求，每次吵架的背後一定都有需求，了解對方需求才能將吵架變得比較有建設性。
主持人：夫妻感情之所以會出問題，大部分都是因為對彼此要求太高，所以要學會降低期待；另外，吵架其實是好事，因為這代表對方還對你有期待，想要繼續跟你過日子，所以看在愛的份上，就彼此退讓一些吧！