主持人（以下簡稱「問」）：孩子慢慢長大後，開始會與父母疏離、擁有自己的小祕密、也不讓父母進房間，甚至有些心事都只跟朋友或其他人說，爸媽此時有很大的失落感。這是什麼因素造成的呢？請溫老師分析。
溫小平：小孩在唸幼兒園或小學時，如果父母很忙、沒時間與他聊天，在小孩需要個人空間並擴大交友圈後，自然就會遠離父母，因為沒有與父母聊天的習慣。孩子在尋求自我時，可能發現與父母講話不投機，因此不想找父母聊天；也有孩子原本個性比較悶，不太善於表達。
父母要抽空陪孩子
我認為父母生孩子後，要盡量安排時間與孩子相處。聊天不一定要很嚴肅，可以把它變成一種遊戲，例如有新聞報導孩子小一就要學閩南語，壓力很大，父母這時可以與孩子一起唱閩南語歌或猜謎。
有時親子間的感情是一起看卡通來培養。我孫子孫女上幼兒園時，早上偶爾會賴床，我先生就把卡通聲音開很大，他們一聽到就跳起來衝到客廳，看不懂的地方也有爺爺為他們解說，孩子就會慢慢習慣與父母有這樣的互動。
問：蘇律師你小時候會不會與爸媽交心？
蘇家宏：某程度上我與父母感情不錯，可能是父母老來得子，也或許是因為我是男孩子，父母不太會責怪我，讓我能與父母交心。
問：喜歡哪個女生也會說嗎？
蘇家宏：喜歡誰都會直接帶回家給父母看，雖然還是會有自己的秘密，但大部分問題都願意據實以對。我認為不把小孩當小孩看很重要，正因為我媽媽沒把我當小孩看，願意告訴我親戚朋友關係中的人情世故等，因為交流深，所以比較沒有代溝。
孩子發育長大了
問：請樊老師分析一下，孩子何時會開始與父母劃清界線？
樊雪春：根據心理學家的研究，是從青春期（小5、小6）開始。小時候兒子可能會摟著媽媽說今天想吃排骨飯，但是突然有天回家後就直接進房間，媽媽便產生很大的失落感。其實孩子身體正在發育，不是不想跟媽媽好，而是需要花很大的注意力來面對自己將轉變成男人的階段。
青春期前會認為媽媽是媽媽，然而當孩子內在開始長成男人時，會突然驚覺媽媽是女性。孩子與父母保持距離不一定是因為討厭，父母要懂得去調適，在青春期的那一刻就要把孩子當大人，例如除了是兒子外，也是一個男人；是女兒也是另一個女人，要尊重孩子的界線和隱私，在孩子長大時要讓他擁有主控權與選擇權。
如果父母一直給孩子選擇權，也不輕易責怪他，在這種氛圍下長大的孩子如蘇律師，就不太會有嚴重的叛逆期，因為父母以面對大人的方式對待孩子。
鼓勵多嘗試溝通
問：溫小平老師主持廣播節目「天使不打烊」輔導青少年時，應該很常聽到子女對父母的抱怨，寧願跟妳說也不願與父母談。
溫小平：對，孩子會覺得父母管太多、太嘮叨，什麼都要問，好像把孩子當成什麼都不會的笨蛋。孩子在摸索成為大人的過程中，孩子不願意對父母開口，是認為講了一定會挨罵、爸媽一定不允許。其實應該適時讓孩子知道，父母有時也會給出YES的答案。
當年我每天有門禁，媽媽管很嚴，可是我卻想參加金門戰鬥營，於是我賭賭看去跟媽媽談，沒想到她竟然答應了。所以我常鼓勵年輕人多試試看，也許這次父母就答應了。或是可以自己月考進步幾分，去與父母交換到同學家過夜、或參加營隊的許可。
父母心態要轉換
孩子進入青春期（叛逆期）階段時，父母心態要從管教慢慢轉成朋友關係，讓孩子知道父母懂他、了解他、關心他，但是不約束他，這樣的態度會讓孩子願意去親近父母。
問：很多父母並不知道是什麼原因造成與孩子關係疏離。
溫小平：我會給父母一些建議告訴他們怎麼做比較好，父母親大部分也願意去調整自己，後來跟孩子關係也變得比較好。
問：做父母親真的很難。
蘇家宏：我們都當過小孩，現在也體會當父母的難處。花時間跟孩子相處、用他們喜歡的方式去對待，例如父母可以用生動的反應去與年齡較小的孩子互動，他會覺得父母很有趣而願意和我們講話。其實只要找出方法就不難與孩子擁有良好的親子關係。
問：孩子青春期有很多改變，有可能與父母不再是朋友的關係，父母要學會放手。每個孩子長大之後，特別是從青春期開始就有許多心事了，其實孩子們都有自己的內心世界，請教樊雪春老師，如何突破孩子的心防，讓她們能夠對父母吐露心事？
踢花盆變踢足球
樊雪春：我認為對小小孩而言，父母的陪伴非常重要，但是等孩子長大了，給予足夠的自尊則變得更重要。如果孩子覺得有從父母那邊獲得尊重，那孩子就會喜歡和父母在一起。
譬如我以前輔導過一個國中生，他把放在體育館外面的花盆一一踢下來，花盆都碎掉了，教官很生氣，要他的爸媽賠償，他就桀驁不馴回答：「怎樣？」，對此不以為然。我則是跟他說他的腳力很好，能去踢足球，他對我的說法感到詫異，反應不過來。
因為他會發現這是用不太一樣的方式在看這件事，這個差異就在尊重他的尊嚴，後來這個孩子真的加入足球隊，從他開始踢球後，花盆也沒有再被踢下來了，所以輔導小孩，特別是青春期後的孩子，要給他尊嚴。
就像小平姐與青少年們去看電影，他們就會和她分享很多事一樣，這樣的做法叫做陪伴；青少年還需要一樣東西就是尊嚴，以及愛，對於愛的需求每個人都不太一樣，需要被愛的方式也不同，要去瞭解這個孩子需要被愛的方式，有的可能是陪看電影、逛百貨公司、吃飯，或是一同做戶外運動如爬山，這與孩子的經驗有關，每個人希望被愛與愛人的方式也都滿獨特的。
問：小平老師如何看給予孩子自尊，用愛陪伴他們的方式？
父母別只關心成績
溫小平：有個重要前提是父母不能只和孩子談功課、談成績，太多青少年痛恨這樣的相處模式，尤其放學回家累得要命，一進門父母就問今天考試成績如何，不然就是吃飯時間筷子一伸出去就被問今天考試幾分，讓人連飯都吃不下去。
我認為父母可以找其他的話題和孩子談，比如投其所好，我就曾聽一個男孩子已經被女朋友甩了，回到家心情很鬱悶，但家人都不關心這件事，只關心他的成績，他就氣到說「難道要跳樓給你們看，你們才會去聽我說什麼嗎？」
這個狀況就是你講你的，父母親講他的，不然就是將他所重視的事牽涉到成績上，像是說「就是因為你成績考得差，女生才不會喜歡你。」這樣說就會有更不好的影響，所以父母可以想想有沒有其他能與孩子建立關係的話題。
在家辦派對拉近距離
我很感謝我媽媽當年願意開放家裡空間讓我帶同學來辦活動，像是我大學時如果跳舞就會被記警告，我媽知道這件事以後就讓我帶同學在家辦舞會，因為我住基隆，教官不可能到這麼遠的地方抓。
而且我媽還做了宵夜請我的同學吃，所以我同學每個都愛死我媽，更不用說我了，我也覺得我在同學面前很有面子。
若父母覺得孩子與自己有距離，不妨在家裡辦個生日派對，請孩子邀請他要好的同學，還可以準備一些精美的禮物讓孩子、朋友產生好感，也讓孩子覺得父母重視自己的朋友。
還有一點最重要的是，要去問孩子想要什麼方式的生日派對，說不定他是想吃漢堡，你卻偏要在家裡包水餃，所以在這些方面也要尊重孩子想法，想要在哪裡舉辦等等，我覺得這是可以實踐的方式。
問：父母要發揮創意，才能讓孩子與自己更加親近，必須借位思考、設身處地瞭解孩子感受，剛剛有一段很傳神的部分是孩子認為父母只關心自己的學業成績，除非孩子是學業優秀的學生，不然就會很容易想逃避父母。
請問蘇律師，父母是不是有諸多難為的地方，像是必須隨孩子長大的情況一階段一階段轉換自己的角色，一下做大人、小孩，一下又是做朋友？
和孩子分享生活困擾
蘇家宏：是，但父母也需要自己看重自己，當你不看重自己要討好小孩也滿難的，像是我母親參加家長會，雖然我們家並不有錢，當時住在很小的公寓，但我母親一定打扮得漂漂亮亮，表達她很重視孩子學校的活動。
我認為最重要的是讓孩子感受到父母有在看重他。有時也能與孩子分享自己的困擾，像我父親在工作上碰到什麼困難會與孩子分享，也會一起討論，也許這也是另一種尊重孩子的形式。
未必得把孩子捧上天，而是父母要看重自己的職分，讓孩子有自己被尊重的感覺最重要，例如有些時候對孩子示弱，表示看重孩子想法的部分，而我父親這樣的做法也讓我的生命有了更多不同的想法，他尊重我，所以我也尊重了其他的人。
樊雪春：我認為蘇律師把尊重孩子的部分詮釋得很好，有個理論叫PAC(Parent、Adult、Child)，它的概念是當你做小孩時，你的小孩就會去做大人的角色。比如一起出去玩和小孩說：「我都不知道要怎麼規劃呢，你知道怎麼規劃嗎？」小孩能在這樣的位置當中成長，但若是你一直做大人幫孩子做決定，你的小孩就會一直做小孩，不知道怎麼負責，因為你只和他說念好書，什麼東西要怎麼做，不要交女朋友。
放手讓小孩處理問題
這就是因為你把他當小孩，所以他就會一直處在小孩的位置，所以蘇律師剛才講的父母示弱，就是父母可以當小孩，你的孩子就會變成大人，就像當你問說這個要怎麼規劃，他們就會去尋找答案了，可能找到答案還會嘲笑媽媽很笨，都不明白要怎樣規劃，這個時候你就是在促發他當一個大人，用這樣的關係幫助小孩成長。
PAC理論也是很好的溝通理論，能讓父母參考有時適當的對孩子示弱，學會說不知道，讓小孩有表現自己的機會，有比自己父母厲害的成就感，像是許多偉人的父母就是什麼都不會的，曾有個很有名的設計師分享說，小時候是媽媽拿一塊布詢問他怎麼剪，希望他幫個忙，他就上網查怎麼剪，剪好以後媽媽稱讚他怎麼剪得那麼好，兒子在當下能感受到自己真的很棒的感覺。
因為他幫了他的母親，孩子最大的尊嚴就是來自父母對他的感謝，當父母對孩子道謝時，孩子就會得到莫大的尊嚴。
給孩子一個驚喜派對
溫小平：剛才有提到父母能為孩子做的一些事，但年年都辦生日派對仍是不太可行的，久了就對他沒有吸引力了，也許能適時的給他不同的驚喜。
我記得有年我女兒大學轉系，情緒不是很好，後來我就找了她幾個好朋友，聯合給了她一個生日驚喜，從她進門開始不時有人從某處跳出來，甚至還有男生犧牲色相把上衣脫了，用衛生紙纏繞扮成木乃伊，大家躲在衣櫥或是某個地方跳出來就是要逗她開心，那次以後我女兒的心情就整個不一樣了。
我記得那麼多年來只有那次生日我花了特別多心思。有時父母為孩子做那一件事，孩子說不定永遠都會記在心底。
所有願意都出自愛
問：父母與孩子之間的聯繫就是愛，正因為愛他所以願意扮演各種不同的角色，也因為愛他而願意以他的立場去思考問題，更是因為愛才願意盡自己的力使孩子願意與自己交心，這並不是一次兩次就能達成的，若孩子還是與自己疏離，要如何將孩子的心挽回還要很多次的嘗試，最後請各位對此做些結論。
蘇家宏：除了尊重孩子以外，當孩子做錯事，也有許多繼續支持孩子的父母親，親子關係也都得到修復以及更加美好。
樊雪春：從愛、陪伴還有尊嚴這三種角度去想孩子需要什麼，雙方就會有更加順暢的關係。
溫小平：父母要成為孩子能求助的對象，當孩子遇到課業、交友甚至是戀愛問題時他願意告訴你，而不是自己找一些不正確的方法解決。
主持人：教養小孩把他們帶到上帝面前是很重要的，孩子會因為階段不同而有不同表現，唯有上帝賜與我們真正的愛，讓父母能超越自己，也讓孩子能真正成長。