主持人：林意玲 （台灣醒報社長）
與談人：溫小平 （資深作家）
蘇家宏 （著名律師）
記錄整理：謝宜帆、林燕愉、謝育展
主持人（以下簡稱「問」）： 現今有很多家長被稱為「直升機父母」，意即總是盤旋在孩子上方，管得很緊，不肯離去。這樣的父母，其影響所及不只是框住孩子的成長、讓他沒有伸展空間，甚至到了他們結束學業後，無論是否順利就業， 父母還是將孩子照顧得無微不至。
這也顯示了，現在的父母都非常疼愛孩子，不願讓孩子遭受到他們以前吃過的苦。但是， 這也讓孩子沒辦法及早自立， 甚至還需要父母幫忙他找工作、規劃未來等。
教育小孩好比澆花，如果給植物澆太多水，反而會讓它很快死掉。我們先請蘇律師來分享，直升機父母對小孩的影響， 您是否有過這樣的經驗呢？
照顧幼童 時刻關注
蘇家宏：我對我的小孩是採這樣的模式，因為他們的年紀都還小，一個9 個月大，另一個1 歲10 個月，所以我無時無刻都會將目光放在他們身上。其實，這個議題對我來說很有挑戰性，因為我現在就是擔任父親的角色。
孩子還小，我們不免會擔心他做壞事，或是危害到自己，這種情況下自己不自覺地就會成為直升機父母。
不過，我不覺得這樣不好，因為在小孩年幼的時候，是需要父母親「干涉」他們部分的行為， 像我家的兄弟倆，做哥哥有的時候就會推弟弟，不願意分享玩具，這時候我就會介入，把弟弟抱離。在有危險的時候，當直升機父母其實是對的，因為有很多孩子小的時候，父母忙於工作賺錢，沒辦法獲得好的教養，最後可能走上歧路等等。
至於主持人問我的父母親是否為直升機父母？我最近因為育兒，所以有問過我媽媽，她說我小時候很乖巧。據我媽媽的說法是，小時候因為我父親是小學老師，全家住在空間不大的教師宿舍，能玩樂的地方不多，只有鄰近幾個街坊的小朋友會帶我跑來跑去，只要大人說不能做什麼， 我都會乖乖聽話。
問：父母親有對您的人生下過指導棋嗎？比如說念什麼科系？ 或是娶哪個女孩子？
蘇家宏：沒有！父母都很尊重我。就像我念法律系，爸媽也沒說要我非得當律師，只要不做壞事就好。
問：聽起來，蘇律師的父母很開明。接下來請小平老師跟我們分析一下，什麼樣的管教方式會是我們口中所說的直升機父母？
過於管教 社交力差
溫小平：真正的直升機父母， 是小孩從小到大，什麼都管，包括他吃什麼、穿什麼、交什麼樣的朋友…我就曾認識過這樣的父母親。他的兒女因為成績很好， 他就不准小孩跟成績不好的同學交往，或甚至不准跟家境不佳的同學做朋友，更曾經跑到學校，衝進家長會跟老師抗議說不要讓自己的孩子跟哪個同學坐在一起。這類型的父母親，在我認為，就是管得太多了。
有的孩子對於這樣的干涉， 大概也是習慣了，所以也都表現得乖乖的，上下學都由父母親接送。我認為，這樣的小孩變成沒有辦法跟其他人接觸，因為在直升機父母教育之下的孩子，往往人際關係會比較弱，相對朋友也少，因為父母親會從旁過濾，當然包括他們未來交男女朋友也是一樣，父母親若是不滿意就會說不要交往，孩子也會乖乖聽話。但如果哪天，孩子想通了，他就會改變的。
適時放手 自主學習
我覺得，這類型的小孩在現代社會越來越多，因為很多家庭只有一兩個孩子，尤其中國大陸的小孩更是如此。我到對岸演講過幾次，就發現到父母親都會有這種憂慮，他們一方面怕自己成為直升機父母，可是另一方面他們卻正表現出如同直升機父母。所以，我都會建議這樣的父母，從讓孩子自主學習開始做起。
以前，我也是這樣，小孩面臨考試，我都讀得比他還熟了，他還不會，這時候我就會一直盯著他的學習進度，就怕他考不好。後來，在我兒子念小學四年級時，我得了癌症住院，我心想， 我自己的命都快不保了，我還顧得了小孩功課嗎？結果，我兒子開始「自己」讀書，成績並沒有差到那裡去。
從那時候開始，我就試著放手，讓他自己去學習。我從中發現到，孩子或許在過程中跌跌撞撞，可是他個人的特色慢慢就會突顯出來，因為他沒有被媽媽的框架侷限住，他可以自由去嘗試。所以，這個關卡是最難突破的，很多父母都不希望孩子成績不好，或是其他方面表現較弱等，不敢讓孩子輕易嘗試、擔心他們受傷。
問：那您覺得自己是直升機父母嗎？
孩子長大 只給建議
溫小平：我覺得我有一點點像！可是我自己卻不想被直升機父母管教，所以小時候我常常會跟我媽媽「對抗」，等到她發現已經管不到、管不住我的時候， 她只好讓我去飛了。
最主要的是我從小就離開家到外地念書，這樣的情況下父母也比較難約束到小孩，畢竟直升機父母是在既定的範圍下照看孩子。幸好，在我決定大學要考中文系時，媽媽也沒管我，或是查看我的志願卡怎麼填等。
問：那您有管您的兒子、女兒嗎？
溫小平：我只有給建議。記得我兒子當初大學念宗教系，他的分數比系上其他同學高30 分， 所以他是用很高的分數進去，因為宗教系是輔大最後一個志願， 可是我還是讓他自己選擇。因為他說他想要研究跟人有關的科系，我就想說那你就去念吧！
問：相信父母都是愛孩子的， 不是故意成為直升機父母。有時愛卻成為對方的「捆綁」，如何拿捏是很重要的。太愛與不愛都會出問題，而且每個孩子不同， 有的需要照顧，有的需要獨立， 到底要怎麼拿捏中間的平衡呢？
過分捆綁 適得其反
蘇家宏：這的確是很難的功課，這讓我想起一個朋友的故事。他的父母親非常照顧小孩， 認為孩子一定要功課好，不能生病受傷，孩子被呵護長大，都做到了父母的要求，現在也擁有一份好工作。
到了結婚年紀，孩子又被父母要求要找家庭條件稍好、門當戶對的，免得將來為經濟煩惱，這個孩子就放棄原本自由戀愛的對象，與其結婚。結果過了五年還沒有孫子，惹得父母心急如焚， 又是房事指導，又是身體檢查。最後父母竟要求孩子離婚，讓他重新再娶。結果婚沒離成，反而讓孩子痛恨父母為什麼要如此對待他倆夫婦。
問：當初也是父母選的啊！
蘇家宏: 對啊！那回到剛剛討論的議題，難道這對父母不愛孩子嗎？不是啊！只因為不容許有任何閃失，為了完成他們全部所希望的，而不惜一切代價，但最後卻適得其反。
問：我遇到的案件比這個還嚴重，那個媳婦被岳父母逼到離婚了，決定買保險去國外自殺，幸好遇到了非裔的男生，重新開始人生。其實有時父母親的愛會讓人喘不過氣，這種愛不是不愛， 而是有壓力。再來，就是希望子女捧著鐵飯碗，像我們公司面試過一位孩子，因為父母要求，連續考公務員考了八年，都沒有考上，反而自信心受挫，很難再就業。
所以，父母對孩子的愛，似乎包含著定義「什麼對孩子是好的」。然而，每個人的定義都不同。己所不欲，勿施於人，但己所欲，也不一定能施於人。小平老師，您怎麼解讀，愛不要變成一種緊箍咒？
認識孩子 引導啟發
溫小平：這關鍵是在父母身上。可能這些父母以前在成長階段時沒有得到充分的自由，或者得到自由了又覺得被規劃好的路比較好。這份沒有得到滿足的心情轉移到自己的小孩身上，希望得到彌補或成就的機會。
再者， 也來自父母倚老賣老，例如「我走的橋比你走的路多」，似乎非得要遵循前輩的意思不可。當然這裡面是有值得參考的地方，但時代在不斷改變啊！所以，當好父母的角色最重要是去瞭解認識孩子，再去引導啟發他，像是帶他參加活動， 閱讀相關書籍，而不是代替他做決定。不然到頭來反遭到孩子責怪。
問：而且這樣的孩子也學不會對自己負責？
訓練孩子 少給答案
溫小平：對！父母親不可能照顧孩子一輩子，總有一天會走。像我跟我朋友講，不要結了婚以後一點小事就問媽媽意見，而是要試著自己去處理事情。所以被過分保護就無法學會自己解決問題。
問：那其實父母也要學會說「不」，如果孩子一直依賴你， 要跟他說「不」要問我，按自己想法自己決定吧，不要隨便給出答案，否則他無法學會對自己負責。只是，這話說起來容易，執行卻有難度。
溫小平：關於這點我要補充， 這是要從小做起的。像我有時會在臉書上分享我的孫子的生活點滴，我媳婦的婦產科醫生就留言提醒我，如果孫子要什麼東西我都不能直接給他，要讓他自己去拿，慢慢去學獨立。
問：這過程怎麼拿捏確實很難，一方面怎麼表達你的愛，但保持距離才是愛，給他自主才是愛，而不是什麼都要干涉。
溫小平：對！我認識一個年輕人，他從小開始，包括所讀的學校、後來的科系都是媽媽為他做決定，如同我剛剛說的，父母親認定哪些科系、哪些行業是有前途的、薪水好的、穩定的，就規定他一定要去唸那個科系，孩子也乖乖的，因為這樣的孩子多半是按部就班地去走，一路就是這樣唸，包括後來的碩士、博士， 全部都是媽媽幫他做的選擇，告訴他要唸什麼、畢業後就可以做什麼。
活到38 歲 不會自主
誰知道他唸完出來之後，世界改變了，他唸的科系無法找到適合的工作，甚至於他有的找到了，問題是薪水不夠高，媽媽不滿意，告訴他：「你是一個人才， 怎麼可以...」，孩子想想也對， 又把工作辭掉。
結果就這樣，一年一年晃過去，一直到他38 歲的時候，這個事情就爆出來了，人家就問說；「這樣的一件事情，到底是誰的責任？」就我來看，兩個人都有責任，孩子活到38 歲，怎麼還不知道為自己做決定？
從這例子我就想到有一年，我去一個教會演講，很多年輕人來聽，其中一位研究生，他跟我說他很痛苦，他爸媽從大學就開始告訴他要唸什麼、唸什麼才有出息，可是他一點都不喜歡，我建議他去唸自己想唸的，他說：「我不敢，我怕爸媽會傷心難過，他只有我一個孩子。」我說：「對啊！你不想讓妳爸媽難過，只好讓自己難過！」
我告訴他：「你已經是成年人，可以自己選擇，應該跟父母溝通，讓你自己試一下，給你一個機會，譬如一年、兩年，去試一下，如果真的不行，再看看怎麼辦，說不定試過之後，你父母親看到你真的變得比較快樂，他也希望你快樂！」
問：剛剛聽小平老師與蘇律師所講的，都是負面的例子，父母親幫孩子做決定，要孩子娶某個女生，結果發現娶了這個女生生不出小孩。另外一個則是父母為孩子下指導棋，唸到了博士還找不到工作。
由此可證明，父母親所做的決定不見得就是對孩子最好的決定，除非父母有把握，他的決定對孩子絕對好、萬無一失，否則也可能誤了孩子的一輩子，而且這種誤孩子一輩子會讓孩子對父母親不諒解，因為這不是自己做的決定，而是父母親做的。
所以，父母親一定要很小心， 因為你不能保證自己為孩子所著想的，真的對孩子是好的。
剛剛小平老師還講到一個重點，子女要如何跟父母溝通？如何抗拒直升機父母對自己的影響？我舉一個例子，我遇到好多年輕人，他家住南部，但非要考北部的大學不可；若家住北部， 就想盡辦法去花蓮，去唸高雄、台中的學校，能夠離開家裡，愈遠愈好，因為他發現，生活在父母親的眼皮之下，滿辛苦的！不如自己有自由飛翔的空間。
這就可見，有時候子女不知如何跟父母溝通，乾脆離得遠遠的。所以，如果子女想離父母遠遠的，那就代表，過去父母直升機式的照顧方式使孩子們有難以消受、承受之重？
父母之言 可作參考
蘇家宏：是的，我也要幫直升機父母說好話，我有一位女生朋友，她父母控制她做這個、做那個、讀這個、讀那個，一定要讓她就讀好的學校。當她要交男朋友時，父母告訴她要交什麼樣、長什麼樣、家世背景怎麼樣，正好這個女生碰到一個家世背景比較差的，爸爸媽媽告訴她不要交往。
沒想到她們已經懷孕了，這對父母親就很痛苦，心想：「怎麼會這樣呢？」但同時也覺得應該要珍惜這份情緣，於是就讓他們結婚了。
婚後，這對父母親仍然維持直升機的狀態，認為他們的孩子還是會出狀況，因為對方不是一個非常友善的人，所以女兒家的經濟、收入都掌握在父母手裡，因此這對小夫妻的錢就無法這麼寬裕，房子也只能住沒有所有權。
十年青春 換得當初
過了幾年之後，她們家果然事了，男生把錢花用掉，又積欠卡債，還要求他太太去借，向銀行借了一大筆錢，把家裡所有家產敗光，不過要感謝直升機父母， 這個女生本來的存款都放在她爸爸媽媽名下，也就是，債主找上門了扣不到什麼錢，因為夫妻倆已經是窮光蛋，可是他們之後卻還能過生活。
到那時候，這個女生恍然大悟，因為她被追債、被不理性對待，才體會到原來她的爸爸媽媽是這樣愛她的，她終於了解為什麼父母親要阻止她去交往這個人，也感謝父母親讓她可以活下來，所以小孩子要從另外一個角度思考，為什麼爸爸媽媽反應這麼嚴重？不需要用十年青春去換得一個原本就可以預知的結果。
雙方謙虛 溝通暢順
問：對，有時候父母親會看得比子女更準確。
蘇家宏：我覺得，雙方都要謙虛，父母親也要謙虛，也許父母親沒看見那個男生的好處，彼此都要在不同的地方看一下。
溫小平：有些孩子長大以後也會回過頭怪父母親，「為什麼當初管我這麼多？我現在年紀已經到了這個程度，要回過頭修正也晚了。我不可能重新再回去唸一個科系，或者重新再交一個男朋友／女朋友，時間都被耽誤了。」所以我在想，與其到後面來責怪父母親，不如在開始的時候，子女若覺得父母親為自己所做的決定讓自己心裡不平，就要設法溝通。
問：那要如何溝通？
溫小平：要有勇氣啊！就像我前面所說的，有的人是怕父母親傷心難過，有的怕父母親生氣， 還有一種更糟的，根本不知道自己要什麼，這樣如何去跟父母親溝通？代表的就是，在很小的時候就不知道怎麼為自己做決定。
而且有些人也怕，「我萬一自己做的決定沒有爸媽選得好怎麼辦？」所以自己要有承擔失敗風險的責任與擔當，不要害怕，所以應該勇敢去做，因為愈多的嘗試，愈容易幫自己找到合適的道路。
我最近看到的一部電影，裡面有句話說得非常棒，「當你失戀愈多次，你靠近你理想情人的距離就愈近。」所以我覺得，一定要接受失敗的勇氣，才知道怎麼成功。
坦然抒情 寫封好信
主持人：我認為，如果跟父母溝通，口頭上講不通、講不過去，寫信是一個滿好的方法，好好地把想法寫下來，有時候碰到爸媽真的很權威、講不過他，子女可以用寫的方法，把自己的想法好好跟父母親溝通。
譬如：「我真正的想法是唸什麼科系、我喜歡這個女孩／男孩的原因是什麼」，或者是「很謝謝媽媽對我的教養／教育， 但是，我對自己人生有一些別的想法，可不可以讓我自己去飛一飛、衝衝看」。
但無論如何還是要先肯定父母對自己的愛，這樣彼此之間比較容易有共識、平台，子女要向父母表示，「知道你很愛我，但是我有自己的想法，讓我試試看， 讓我試兩年看看，兩年後如果真的不成功，我們再說。」
不然也可以告訴父母，「我準備要過苦日子，我沒有一定要過好日子，但我能做我自己愛做的事情就最開心了，爸媽，難道您不喜歡看到我的笑容嗎？」... 等等。
我覺得子女也要有智慧，既然知道父母親愛自己，不要自己忍住，悶在肚子裡，心裡面生氣， 而是能保持一個坦然的溝通、對父母愛的肯定。
畢竟父母親所思想的，以及他所見識的，不一定有子女見識得這麼廣、靈活與新潁，所以要用一些智慧，讓父母親能夠放手給自己，我想這就是今天談話的一個結論。