夫妻如何從事共同休閒活動? (20150709 三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

醒報編輯部 2015/07/14 09:10 點閱 5452 次
夫妻可以一起去近郊賞鳥、看場電影或是國外旅行,跳脫原來的生活。(Photo by Leland Francisco on Flickr - used under Creative Commons license)
夫妻可以一起去近郊賞鳥、看場電影或是國外旅行,跳脫原來的生活。(Photo by Leland Francisco on Flickr - used under Creative Commons license)

主持人:台灣醒報社長林意玲
來賓:資深作家溫小平、大學教授樊雪春、知名律師蘇家宏
記錄:周佳蓉、陳怡伶、張心惟

主持人:今天我們討論夫妻如何培養共同的休閒活動?講到這個話題,大家會問結婚以後也可以有各自擁有獨立的自我,為什麼需要夫妻來培養共同的休閒活動?當然結婚的時候,一定有共同的喜好才會結婚,只是有的時候很奇怪,結了婚以後彼此漸行漸遠。

就像大家小船靠近以後,竟愈走愈開。好像他們各自有自己的事業、工作環境,慢慢就不太一起活動,這個是不是婚姻的殺手?

【婚後漸行漸遠】
先請樊老師來談一下,夫妻兩個人婚前都很要好,整天膩在一起。婚後覺得,反正我們這一輩子都可以在一起,因此也更去發展各自的朋友與興趣,以至於愈走愈遠,有沒有這種現象?

樊雪春:結婚以後住在一起,大家可能低估了彼此住在一起的殺傷力。比如說放衣服、睡覺、擠牙膏、吃飯的樣子,家裡誰要清理,住在一起其實壓力非常大,容易原形畢露,意思就是說,很多的自己都被看見,也看到對方。

這個時候,如果你能夠用包容心的話,那彼此的情感還可以維繫,但如果不是用包容的心,是用指責心的時候,指責的手就會讓關係愈來愈遠、愈來愈不想溝通。彼此包容的心可以讓關係愈來愈近,但是如果你一直指著對方的話,本來在一起做的事,後來也想說分開做好了,免得一直看了很討厭。

【找出共同興趣】
問:請問一下小平老師,我們今天主題是培養共同的休閒,是否就不要互相指責,趕快一起去度假吧?

溫小平:待在家裡要面對柴米油鹽、孩子的教育問題、公司的事情等。休閒包括各種方式,可以一起去近郊賞鳥、看場電影,或是國外旅行,就是跳脫原來的生活。即使兩小時也好,去做一件兩個人都開心的事。不然一個人去看球賽,興奮得要命,另外一個人覺得倒楣死了,還要來一起曬太陽,那就沒辦法。

這就是為什麼要強調「培養」,不管你們在婚前有沒有共同興趣,婚後就要努力去培養。如果這個人喜歡,另外一個人就要試著去了解,比如籃球或足球的規則等等。像音樂會也是一樣,不要一進去你就開始打呼,事前在家裡就要先聽聽看CD,了解音樂內容大概是怎麼樣。

我現在都會鼓勵我兒子媳婦,趕快兩個人出去約會一下,不要每天在奶瓶和尿布當中。他們出去聽個音樂會回來,感覺精神就是不一樣。

問:有一個關鍵是,其實婚前就要開始培養興趣,婚後會越來越難。因為婚前兩人基本上一定有一些共同興趣,不然結了婚就變煉獄了。

【上教會培養共同話題】
蘇家宏:結婚後真的要想辦法加溫感情。就像結婚前我的興趣是騎摩托車,我就載著我太太到處去玩。不管去爬山還是海邊,騎著摩托車都覺得很有趣。但現在因為之前出過車禍,但就會害怕、有陰影,就變成我們少了一個出去玩的機會。因為出去玩會有共同的話題,看到這世界的不一樣,現在就會覺得少一些東西。

不過至少我的婚姻有特別的地方,就是我跟我太太都是虔誠的基督徒。我們禮拜天會一起做禮拜,然後禮拜六或平常就有團契的活動,我們就有固定的生活圈子,目的在於有共同的朋友和話題。

假如我們今天沒有出去玩或是上教會,我想我們之間的話題會是什麼?可能是我今天工作幾個小時,我也無法在專業上講得太細,但她也不能跟我講什麼家事。她可能跟我說今天去繪畫班發生了什麼事,我也可能無法理解得很深。

我覺得我們兩個之間有個好處是,我會想辦法去了解畫畫,雖然畫畫很難,可是我會稱讚她哪裡畫的不錯。總之,夫妻間一定要創造出一個共通的話題。

問:總結而言,第一、夫妻之間若有教會的生活,可共同面對彼此與上帝。第二、即使是太太的興趣,先生也可以多參與。請教一下老師樊雪春與作家溫小平,如果沒有培養好的休閒活動,會產生怎樣的危險?

【釣到美人魚】
樊雪春:我常講一個笑話「釣魚釣到美人魚」,太太興趣是逛街、喝下午茶,而先生興趣是去釣魚,如果釣魚的朋友是有異性,就會釣到美人魚。又或者去跳舞,如果不是和配偶跳交際舞,在跳舞過程中也會產生一生肢體接觸,彼此界線沒拿捏好。

如果曖昧產生時,能夠主動心理諮商,就可以幫他分析狀況如何,讓這關係適可而止。夫妻之間,能夠培養共同時間分享興趣是一件很重要的事,如果兩人之間不是共同專業,很容易愈走愈遠,喪失掉一些親密感。

溫小平:夫妻在一起一輩子這麼長,後面幾十年會變得無話可說,所以一定要有共同關注的事情。我喜歡看林書豪,先生本來不看籃球,現在會一起看,開始會共同關注、追逐一些NBA選手的新聞。

如果兩人沒有共同興趣,會對婚姻造成危機,兩人之間關係變得愈來愈淡漠,因為兩人沒有彼此維繫,中間的空隙、空虛感會愈來愈大。

【Family friend互相支援】
問:請問蘇律師,夫妻是否要建立一些Family friend?

蘇家宏:我在教會裡面,有一、兩對夫妻跟我們比較要好,年齡也相仿,有時候要故意安排去吃個飯,幾對一起出遊。就算沒有也要故意找自己的朋友,例如大學同學,有幾對夫妻住的比較遠,住在高雄,彼此之間也會連絡,他們上來台北就請他們吃販,去高雄他們也會招待我們。

有時候一些不是那麼密切、不常見的朋友,因為跟他們夫妻關係好,就成為一個很好的幫助,有時候心裡話,不好意思跟周遭的人講,反而可以跟這些朋友說。不管是丈夫、太太原來的朋友,有結婚的另外一半,可以創造出自己和他們之間的關係。

問:請問樊老師,剛剛蘇律師所講的家庭關係,你有什麼看法?

樊雪春:有共同的家庭朋友是非常重要的,因為年紀相仿,會在同一個人生階段,例如小孩還小的階段,就是在有子萬事足,或是睡眠不足的階段,彼此之間就可以分享,創造一種親密感。我是非常支持有同年齡,一起討論育兒經,小孩都會一起上幼稚園,都會牽涉到一些考慮,是要上外語、雙語、國語,是要選擇地點近,還是要接送?這些東西都會在團體裡傳承,基本上在教會裡有很棒的功能,可以讓年紀相仿的夫妻,一起分享不同的經驗。

溫小平:最重要的是,幾對夫妻可以一同出遊。我鼓勵夫妻經常二度蜜月,可以請其他夫妻來顧,交叉支援。小孩之間也都會一起玩,長大後會成好朋友。

問:請問小平老師,妳常去旅行,是否會常看到夫妻一起結伴去旅行?

溫小平:像我這次去北歐,旅行團就有4對夫妻,他們已互相認識,都會討論去哪裡玩。我觀察這4對夫妻的互動,有些先生比較木訥、太太比較活潑,非常奇妙,這4對夫妻截然不同,可是卻可以相處得那麼美好。即使一個很愛旅行,另外一個不怎麼熱愛,可是會為了另一半,每年都會安排假期去旅行,讓太太開心。夫妻和夫妻旅行完回去後,可以一起聊,下次去哪裡,又可以分享,變成自己去創造共同話題。

【共同點維持婚姻】
問:夫妻要培養彼此共同休閒活動,雙方要有一方犧牲一點,因為沒有兩個人是一模一樣的,多少要有將就別人的地方。先請蘇律師最後做一個結論。

蘇家宏:凡事都要想辦法,不要說沒辦法,不管是從運動、休閒、藝術、美術、甚至是工作,創造雙方共同話題。

當兩人之間已經沒有共同視線的時候,就很難緊密在一起。我建議不管怎樣,要想盡辦法找出雙方共同興趣、聊天方法,一定要有一段時間彼此在一起。

樊雪春:很重要的是創造共同時間和空間,從心理學角度來看,兩人發生共同的經驗,才能產生親密感。

溫小平:我比較鼓勵夫妻去旅行,打開眼界,心胸海闊天空。