自信只能維持20秒，相信運氣會用完，為了不被識破，只好付出120％的努力繼續假裝
你也是這樣的「冒牌者」嗎？
在世人眼中，這些光鮮亮麗、名利雙收的人，內心深處卻認為自己的成功只是僥倖、配不上這一切。因為「擔心表現不好」，所以「努力工作」，「得到認可」後，又開始「擔心表現不好」，像在滾輪中奮力往前奔馳的倉鼠，精疲力竭之後發現自己其實還在原地。
打破冒牌者經驗的迷思，成功不等於吃苦。
很多人認為「因為覺得自己不夠好，我才會成功」，事實上，即使沒有精神上的折磨和痛苦的訓練，還是有辦法取得成功，甚至可以更享受工作。而且，冒牌者經驗反而會對工作和團隊造成負面影響，像是「小看自己而訂定消極目標」、「掩飾、隱瞞，導致團隊付出更多代價來救火」、等。
我就這樣不行嗎？關於冒牌者的迷思。
迷思一：冒牌者經驗以女性居多
有個一般常見的迷思，認為女性較男性容易有冒牌者經驗。這種迷思不令人意外，畢竟冒牌者經驗的第一篇研究，在一九七八年由實證心理學家寶琳．克蘭斯（Pauline R. Clance）與蘇珊．因墨斯（Suzanne A. Imes）發表的論文「高成就女性的冒牌者現象」，就是針對女性為研究對象。
事實上，這篇研究就指出，冒牌者經驗並非女性獨有。一九八七年，寶琳．克蘭斯和奧圖（O'Toole）的研究已經進一步證實：高成就男性一樣為冒牌者經驗所困擾；即使外人眼中看起來他們是人生勝利組，他們仍然自我懷疑，相信一切成就都是來自機運。
隨著研究數量增加，許多研究已經證實冒牌者經驗和性別並無太大關係，雖然經歷可能不盡相同（如男性比較容易覺得自己是冒牌貨，女性則較常經歷自我懷疑與覺得能力不足），但男性和女性都同樣受到冒牌者經驗困擾 。
不喜歡做自己
瓦萊麗．楊也直書，在自己多年冒牌者工作坊經驗的觀察中，男女比例是一半一半。如果你覺得談論冒牌者經驗仍然是女性占多數，瓊．哈維博士（Dr. Joan Harvey）解釋道：「男性較常接受這個事實、與之共存，而女性會想要改變現狀。」
社會心理學家艾美．柯蒂（Amy Cuddy）在發表知名TED演說「姿勢決定你是誰」（Your Body Language May Shape Who You Are）後，接到無數關於冒牌者經驗的聽眾回饋。她沒想到的是，其中有一半是男性！另外一次，她做了大規模問卷，發現當受測者需要記名時，表示有過冒牌者經驗的女性多於男性；但如果用不記名的方式進行，則男女各半。
她的結論是：男性傾向不跟外界分享這類經驗，由於刻板印象、社會期待帶來的羞愧感，男性大多默默承受、帶著這種感覺辛苦地活著。
真要比較的話，或許有冒牌者經驗的男性更加辛苦。在社會價值的框架下，男性同樣背負許多因性別角色帶來的壓力，這些壓力卻比較不容易在現今的社會中被察覺與同理。
男人獨自奮鬥
舉例來說，作為性騷擾、性侵害對象、家暴受害者，或申請育嬰假希望照顧家庭的情境下，比起女性，男性都比較不容易被社會理解或同理。
這本書書寫的過程中，我訪問了許多男性，其中有企業家、高階主管、政治家、職業運動員等。在彼此高度信任的狀況下，我驚訝地發現，這些看似充滿男性陽剛氣息的領域、高度重視競爭才能脫穎而出的職位，其實讓他們和冒牌者經驗對抗的過程更加辛苦。即使承受這麼多恐懼與不安，但他們大多數選擇「像個男人一樣」獨自奮鬥，因為「其他人都不會這樣」。
迷思二：就是因為覺得自己不夠好，我才會成功
有一次陶子（陶晶瑩）分享她懷孕過程中出現妊娠糖尿病的狀況，當時醫生告知小孩有畸形的可能，她和先生聽到之後在醫院外面邊走邊哭。但後來因為良好的控制，生產時母子均安。
事後陶子轉換心態，覺得這是塞翁失馬：雖然是不好的狀況（妊娠糖尿病），但也因此讓她知道自己有這方面的風險，以後就可以多注意，這個病是孩子帶來的禮物。
孩子帶來的禮物
冒牌者經驗或許就像妊娠糖尿病，是一個很好的提醒；但長期來說，你不會想、也不需要跟它長相廝守一輩子。許多人會覺得冒牌者經驗沒什麼不好，甚至覺得「我就是因為這樣，才有辦法做到今天的一切」。
冒牌者經驗短期內的確會帶來一些表面上的好處：讓你工作更努力、比其他人投入、就算成就再高也維持低調謙遜，並總是腳踏實地努力學習、不斷充實自己。
但終歸到底，你的努力、投入、謙遜，都是出於不安、恐懼，或是自信低落。帶著冒牌者經驗在職場上奮鬥的你，就像大草原上的羚羊：一有風吹草動就全速衝刺、逃跑躲避獅子老虎的追趕，逃過之後還自我安慰：「就是因為整天擔心害怕，我才會聽力這麼好，才能跑得這麼快。」
職場上不是非洲大草原，就像《冒牌者症候群》的作者潔薩米．希伯德在書中強調的「你不用這樣對待自己，也可以過很好。讓你腳踏實地工作的不是冒牌者症候群，而是你，你本來就是這樣的人」。
無止盡地追求完美
我知道的一位教授，即使已經在該領域頂尖的地位，還是無止盡地追求完美，所有論文、申請書都是改到最後一刻才寄出去。他身邊所有同事、團隊成員都提醒他，這樣不僅意義不大（都是在改極其細節之處），而且增加風險（如果最後一刻網路或系統有問題，會直接錯過時限）。但他認為至今的成功都是來自對自身的苛求，不想戒掉這個習慣。
把自己的成就和冒牌者經驗連結，就像把自己的健康歸因於妊娠糖尿病（或其他任何疾病）一樣不合理，你不會說：「我今天之所以這麼健康，都是因為代謝症候群／胃潰瘍／長期頭痛／失眠吧？」這些病症會讓你注重養生，但不會讓你變成健康的人，你的終極目標是要從這些疾病中畢業。
同樣地，冒牌者經驗會讓你努力工作，但不會讓你變成容光煥發的工作者。更有研究顯示，冒牌者經驗和憂鬱症、焦慮相關，你或許不會想要這樣的「副作用」。
好好想想你為什麼對冒牌者經驗依依不捨，或覺得冒牌者經驗才是你成功的基石，建議你最好找到離開的方法。記住，終極目標是畢業、至少是降低冒牌者程度，你追求的應該是平衡、具有正確自我認知、肯定自我價值的道路，不是成為一個「這樣也很好啊」的萬年留級生。
【摘文二】
善用事實，建立你的武器庫
事情發生時，無論你的態度如何、怎麼解讀，一定會有客觀的事實。例如：通過面試、從某次艱難的狀況全身而退、客戶決定下單。桑迪．曼恩（Sandi Mann）博士建議當你的冒牌者經驗出現時，列出這些事實、你的冒牌者想法、和你可能造成這些的能力。
【範例一】：
•（事實）我通過那個面試。
•（冒牌者想法）只是僥倖，面試官剛好問到我會的問題，其他人看起來都比我強，他們應該馬上會後悔了。
•（可能的能力）這個職位用得到我過去的相關背景和經驗、我也有充分準備面試。
【範例二】：
•（事實）客戶下單前狠狠抱怨了一頓。
•（冒牌者想法）他們一定是嫌我的產品或服務不夠好，這次還願意下單可能是時間不夠或是迫於某種原因，下次就談不成了。
•（可能的能力）客戶願意抱怨表示他們認為跟我講有用，不然大可直接抽單，而且仍然願意下單表示我的產品或服務現階段仍是他們最好的選擇。
身為客觀的第三者，你覺得這兩個案例裡面，如果真要比較的話，「冒牌者想法」和「可能的能力」，哪個占比較大的原因呢？這樣列出來，比較容易給自己多一點肯定。
另外，在平常就可以建立自己對抗冒牌者的武器庫。武器庫可以是一個檔案、一本筆記本或是一個小盒子，只要收到任何稱讚，就把它記錄下來（對，先不要管你心裡的冒牌者怎麼說）。
這些可能是「客戶說很喜歡我挑的中秋禮物」、「老闆說今天泡的茶溫度剛剛好」、「麻吉跟老婆吵架後跟我抱怨，最後謝謝我陪他講話」……。這些不是什麼大事情、放在心裡很容易忘記，所以請打下來、寫下來、存起來，三不五時就打開看看，提醒自己是很棒的。
冒牌者來襲時，這些就是對抗的武器，因為你知道自己做得很棒，而這些都是證明。類似的概念，你也可以製作自己的武器清單，列出你的「優點」（像：友善、充滿創意）、「成就」（像：學會用ChatGPT幫忙寫律師函）、「厲害的地方」（像：早上五點半就起床）、可以幫忙別人的地方（像：換燈泡），這些會提醒你的自我價值，幫助你看見自己的長處。
【摘文三】
與人連結，不要怕欠人情
剛到新環境時，是冒牌者經驗最容易出現的情境之一，偏偏這也是最需要支持的時候。美國前第一夫人蜜雪兒．歐巴馬描述自己剛到大部分是男性、白人的普林斯頓校園時，覺得自己格格不入，但她積極建構自己的支持網絡，主動尋找類似背景與價值觀的朋友、同儕和導師。
雖然每次她出新書，我都有幸成為全台灣最早讀到的人之一；但是我必須說，不是每個人都能像她這麼充滿奮戰精神地跟冒牌者經驗對抗，至少我做不到。
我個性內向，本來交朋友就比較不容易。
大部分的時候，我會覺得「還是不要打擾人家好了」，再加上從小看起來就很嚴肅的長相，常常創造一股生人勿近的氣場，跟人的距離就自動拉開許多。此外，因為心裡住著冒牌者，我反射性地拒絕任何讚美，更加不好意思問問題或請別人幫忙。或許，這又讓很多人覺得我是個自大的獨行俠了吧（掩面）。
不要怕欠人情
之前我在一個家族企業上班，主管是老闆的女兒，他們幾乎把我當家人一樣對待。有一次，主管把我拉到旁邊，嚴肅地跟我說：「妳太謙虛了，這樣不好。」經過她提醒，我才驚覺我的「不好意思麻煩人家、不居功」，在他人眼裡可能是「不相信別人、虛假」。因為冒牌者經驗而一直往前衝的努力，在缺乏了解的情況下，也可能讓別人覺得我愛現、破壞團隊平衡、感到威脅。
我學到的一課是：敞開心房、不要怕欠人情。有事情就鼓起勇氣問、有想法就找機會說，出去旅遊時買些伴手禮回來，一一拿到同事座位前跟他們分享。「我週末去了花蓮，買了很多麻糬回來，你要吃什麼口味？」這樣的行為雖然不是我的原廠設定，但後來發現這比放在公共區域、貼個紙條：「花蓮麻糬請大家吃 by Jill！」效果好太多了。
「哇！妳去花蓮喔，去了哪些地方？」這種幾句內結束的小聊天，事實上可以很快速拉近距離，我也因為這樣有辦法跟平常不常接觸的人建立關係，有了平常的互動為基礎，有事情的時候，他們也都願意在工作上幫我。
有位前輩年輕時就位居要職，在醫界、政界關係都很好，他跟我說：「人與人之間就是互相麻煩，透過麻煩解決事情，解決事情就增加感情與信任。」我聽了之後恍然大悟，原來我們的「不好意思、不想欠人情」，都是變相削減革命情感建立的機會。
有這層體會後，我會試著練習說：「你今天下午有大概十五分鐘嗎？這個Excel表我弄半天公式還是跑掉，偏偏那個客戶每次都一行一行對，你可以幫我看一下嗎？」如果通過客戶那關了，我也會去跟對方說：「客戶說沒問題了，謝謝你！真是幫了我的大忙！」我發現，這樣就會交到一個Excel盟友了，而其他方面的盟友，也可以如法炮製。(章文/輯)