《表達力決定你是誰》

醒報編輯 2022/09/20 18:33 點閱 1915 次

你的說話方式,呈現出你是什麼樣的人;說話不是一種藝術,而是可以學習的技術,你可以主動去創造自己想要的樣子!

你不一定需要上台簡報、教學培訓、銷售產品,但你一定會需要與人溝通交流、介紹自己和聊天傾聽,而這些表達過程,都可以透過有系統的學習,來提升自己的好感度,讓自己成為期待的樣子。

本書循序漸進地帶領讀者檢視自己的說話方式,並藉由聲音表達講師的生活和教學觀察,剖析容易毀滅好感度的原因,以及如何提升好人緣的溝通技巧,幫助你培養好感表達力!

如果把人生拆成兩種狀態,可發現有一種是「可控因素」,另一種是「不可控因素」。有趣的是,我們常常被「不可控因素」給控制,而忘記了其實我們依然能用心「控制」我們能控制的。

掌握可控因素

「不可控因素」就是我們自己無法控制的外力部分,例如:別人的行為、眼神、聲調;別人的感覺、想法、觀點。「可控因素」就是我們自己可以控制的主動部分,例如:控制自己的聲音狀態、說話內容;控制自己的想法、感受、選擇。

然而,在這些「可控」與「不可控」的狀態中,我們常常會混為一談,容易因為他人的行為、情緒等因素,而影響了自己的表現。請試著勇敢一點,其實我們是有辦法去決定自己想要的互動結局的!

與父母互動的摩擦

我自己也在和父母溝通的路上,做了一段時間的刻意練習。先講結論,和家人溝通,是無法談論溝通技巧的,就是要用無限的愛與包容來接納他們的不可愛,否則到最後受傷的還是自己,真的不容易,但只要願意好好轉念、願意先改變自己的話,有一天必然能改變父母與我們的互動關係。

我是台中人,不過台中很大,我家剛好就是住在大眾交通工具不方便的地區,要轉好幾班車才能回到家,為了方便起見,最快回家的方式就是搭高鐵到台中站後,請家人開車來接我。

但我家人的生活都很充實,除了工作也安排了很多的活動,每當我開口跟媽媽說我要回去台中時,滿心期待是聽見他們的歡迎聲,不過難免會被接下來的轉折語氣所影響心情:「你要這個時間回來喔?我要看一下時間我有沒有空耶!」「啊你怎麼不早講?你這個時間回來太突然了吧!」

我知道媽媽心裡是開心我要回家的,可是這樣的句子讓人聽了有些不舒服。甚至有一回我剛好心情不是很好,就直接回媽媽說:「好啊,不然我不要回去好了,反正回去也沒人陪我。」

換個方式期待結局

可想而知,換來的就是一陣更激烈的誤會爭吵,縱然我們知道彼此都沒有這樣的意思。可仔細一想,轉換自己的想法其實就能掌握對話的結局。原先是「請媽媽來高鐵站接我,媽媽的回應會讓我很不舒服。」但我希望「開心見到家人,而且有人可以來接我。」所以要為此轉變,「跟媽媽撒嬌,將請求變成期待感。」

當我們把焦點放在自己的「可控狀態」,並且正向主動出擊,就很有機會實現你想要的結局。因此最好的做法,就是勇敢一回,主動從自己先改變、先調整自己可以調整的部分,只要願意開始,就有機會讓結局有所不同。

此外,傾聽的態度同時會影響到跟你溝通的人的心情。當他對你說出「你到底有沒有在聽」這句話時,就要有敏感度地覺察,到底是我們給人一種「沒耐心」在聽的感覺,還是我們「沒表現出耐心」的狀態?

讓人看見你的傾聽

你的傾聽,要讓對方「看見」。記得在和他人對話前,就要先調整好自己的姿態,不僅要看著對方,最好還要整個身體都面對著他。此時若能放下手邊的事務,全心全意帶著「我準備好了」的傾聽狀態,相信就能建立起良好的第一印象。

再者雖然我們不清楚對方要和我們聊的話題是什麼,不過如果在一開始就先面帶微笑,展現你的親和力,說不定對方會因為我們的友善表情而轉換了他的心情喔!

讓人感覺「你有在聽」的最後關鍵,就是要「有回應」。假若你在跟對方說話,他雖然有看著你,但都沒給你回應,你一定會懷疑他到底有沒有在聽你說話。給予適當的回應,例如點頭、發出「嗯、喔~」這類的回應聲,或是跟著他分享的內容改變動作與表情,這些「回應」都能讓對方感受到你想聽的良好態度。

聆聽是最棒的溝通

誤會,往往來自於把話聽一半。每個人都希望能被重視、被在乎,沒有人喜被忽視。當一個人不被了解,就會容易退縮,無形間形成一道牆,這種抗拒的狀態,在與人互動時,也容易形成一個惡性循環——不想去了解別人。

不到最後,絕不會知道結局是什麼。有時候你以為很老梗的電影,其實也會有令人驚喜的結局。在溝通時最怕的就是「還沒說完就被打岔」,你自以為的﹁好意、建議、感同身受﹂的分享,實則是對說話者的不尊重;還沒講完就不停問問題,這樣的溝通過程,也很干擾說話者的思緒與耐心。到最後會發現,怎麼越來越少人願意和自己談天。

當你願意把話聽完的同時,或許也解惑了你心中的答案。「我話還沒說完。」「請讓我把話講完。」「我後面等等就會講到,但前面需要先讓你知道原因,所以請聽完再問。」這樣的對話句型,免不了帶著不耐的負面口氣,無助於我們的溝通對話與關係。

把話「聽完」更是展現了我們願意理解他人的一種貼心,有時候對方可能只是需要一個分享的聽眾;也有些人在說話的過程中,就能默默梳理好自己真正的問題,因此不用急於給他什麼意見或想法,有時候僅是好好把話「聽完」,就已經是最棒的溝通了。

聽懂話中話

想要聽懂對方說的內容,需要具備「解碼」的能力。尤其如果話中有話、迂迴不直切重點,我們就要再去咀嚼翻譯。要能真正聽懂一個人的言下之意、弦外之音,可能需要一段時間的刻意練習。

不過其實這樣的刻意練習,僅需要在平時與人對談時,先做到以上的第一和第二部曲,如此,要達到「聽懂」已經不會是太難的事情。因為只要你願意開始認真傾聽,「解碼」的過程也會變得相對容易。

溝通對話中一定會有休止符,或是需要你回應的時候,為了蒐集更完整的資訊,或是更理解對方的想法,做出正確的「聽懂」回應,就是很重要的關鍵了。透過以下三種回應方式,能讓對方感受到你有認真想要「聽懂」他的訊息:

告訴對方你在意

首先回應對方的「情緒」。解碼的過程要保持客觀,我們能從對方的口中聽見他的說話內容和口氣,此時你可以先回應對方的「情緒」來確認你的感受,同時對方也會覺得自己有被「理解」的感覺。例如:「我感覺你現在有點情緒,是不是讓你感到很……」「你覺得……是嗎?」

再來,應對方的「資訊」。有些人會直接表達他的想法,有些人則不是不願意直接表達,有可能他還沒梳理好或是找不到更精準的表達方式,因此適當回應你聽到的內容,有助於對方聚焦思路,也能使溝通過程更加流暢。例如:「你的意思是……嗎?」「如果……這樣是你想表達的意思嗎?」

再來是作筆記。如果是在開會或是培訓時,最好是拿出紙筆來做筆記,能讓對方感受到我們的積極。在聽的過程中可以把聽到的關鍵字寫下來,在回應時就不會漏了重要資訊;同時,如果你有任何想法或想說的內容,也可以先記錄下來,這樣就不會因為怕忘記而急於詢問或打岔對方。(聿鎧/輯)

《表達力決定你是誰》
作者:林依柔 (聲音表達講師)
出版社:遠流

其他書訊:
《活用人性的弱點》
作者:林郁
出版社:布拉格文創社

對很多人而言,戴爾‧卡耐基這個名字,和長年陪伴讀者改變其人生的暢銷書《人性的弱點》等作品,已可以結為一體。有人認為卡耐基式的人際關係訓練,是由有效的說話課程中自然產生的,其實不然。卡耐基自己也做了以下的說明:

「從一九一二年以來,我為了培養紐約的專業人才,而實施了教育課程。最初我只開闢說話訓練課程,讓課程是透過實際的經驗,在沒有準備的情況下,來思考問題;在生意上,則讓他在沒有準備下與人面談,或者讓他在大眾面前說話,藉此訓練他對自己的想法更有信心、更加沉著。」

《南洋讀本》
作者:王德威(中央研究院院士), 高嘉謙(台灣大學中文系副教授)
出版社:麥田

南洋曾是華人移民海外的首選,東西殖民勢力競逐的所在,海上絲路通往印歐的必經之地,革命起點或流亡的終點,華洋種族、文化交錯的舞台。以海洋—海峽、島嶼—半島為觀照,取文學作為航道,文字貼近風土為構想,透過不同地理意義下的路徑、視角,深度閱讀近現代東南亞迥異的人文地理、歷史文化脈動。

本書的編選,以華文寫作為主,兼及馬來文、印尼文、英文、淡米爾文翻譯的文本,文類不拘,文言白話兼具;同時不以國別/國籍作為選文分野,含括東南亞在地寫作,中國—香港—南洋的南來北歸書寫,台灣、歐美的熱帶文學與離散文本。

《樂桃園:公園玩攻略》
作者:賴宇亭
出版社:天立

忙的要死哪有時間規劃旅行?城市放風,給我一個下午就可以,森林、梯田、海岸、滑梯、鞦韆、滑板或獨木舟,每個週末從此有去處,沒打開之前,你沒想過「公園」玩這麼大!

本書收錄全桃園近80座特色公園,從市區到郊區、山間到海邊,出門即達不必準備。桃園限定的種田系公園、森林系公園、試膽系公園、名人推薦系公園……打破你對公園又小又無聊的刻板印象。