你的說話方式，呈現出你是什麼樣的人；說話不是一種藝術，而是可以學習的技術，你可以主動去創造自己想要的樣子！
你不一定需要上台簡報、教學培訓、銷售產品，但你一定會需要與人溝通交流、介紹自己和聊天傾聽，而這些表達過程，都可以透過有系統的學習，來提升自己的好感度，讓自己成為期待的樣子。
本書循序漸進地帶領讀者檢視自己的說話方式，並藉由聲音表達講師的生活和教學觀察，剖析容易毀滅好感度的原因，以及如何提升好人緣的溝通技巧，幫助你培養好感表達力！
如果把人生拆成兩種狀態，可發現有一種是「可控因素」，另一種是「不可控因素」。有趣的是，我們常常被「不可控因素」給控制，而忘記了其實我們依然能用心「控制」我們能控制的。
掌握可控因素
「不可控因素」就是我們自己無法控制的外力部分，例如：別人的行為、眼神、聲調；別人的感覺、想法、觀點。「可控因素」就是我們自己可以控制的主動部分，例如：控制自己的聲音狀態、說話內容；控制自己的想法、感受、選擇。
然而，在這些「可控」與「不可控」的狀態中，我們常常會混為一談，容易因為他人的行為、情緒等因素，而影響了自己的表現。請試著勇敢一點，其實我們是有辦法去決定自己想要的互動結局的！
與父母互動的摩擦
我自己也在和父母溝通的路上，做了一段時間的刻意練習。先講結論，和家人溝通，是無法談論溝通技巧的，就是要用無限的愛與包容來接納他們的不可愛，否則到最後受傷的還是自己，真的不容易，但只要願意好好轉念、願意先改變自己的話，有一天必然能改變父母與我們的互動關係。
我是台中人，不過台中很大，我家剛好就是住在大眾交通工具不方便的地區，要轉好幾班車才能回到家，為了方便起見，最快回家的方式就是搭高鐵到台中站後，請家人開車來接我。
但我家人的生活都很充實，除了工作也安排了很多的活動，每當我開口跟媽媽說我要回去台中時，滿心期待是聽見他們的歡迎聲，不過難免會被接下來的轉折語氣所影響心情：「你要這個時間回來喔？我要看一下時間我有沒有空耶！」「啊你怎麼不早講？你這個時間回來太突然了吧！」
我知道媽媽心裡是開心我要回家的，可是這樣的句子讓人聽了有些不舒服。甚至有一回我剛好心情不是很好，就直接回媽媽說：「好啊，不然我不要回去好了，反正回去也沒人陪我。」
換個方式期待結局
可想而知，換來的就是一陣更激烈的誤會爭吵，縱然我們知道彼此都沒有這樣的意思。可仔細一想，轉換自己的想法其實就能掌握對話的結局。原先是「請媽媽來高鐵站接我，媽媽的回應會讓我很不舒服。」但我希望「開心見到家人，而且有人可以來接我。」所以要為此轉變，「跟媽媽撒嬌，將請求變成期待感。」
當我們把焦點放在自己的「可控狀態」，並且正向主動出擊，就很有機會實現你想要的結局。因此最好的做法，就是勇敢一回，主動從自己先改變、先調整自己可以調整的部分，只要願意開始，就有機會讓結局有所不同。
此外，傾聽的態度同時會影響到跟你溝通的人的心情。當他對你說出「你到底有沒有在聽」這句話時，就要有敏感度地覺察，到底是我們給人一種「沒耐心」在聽的感覺，還是我們「沒表現出耐心」的狀態？
讓人看見你的傾聽
你的傾聽，要讓對方「看見」。記得在和他人對話前，就要先調整好自己的姿態，不僅要看著對方，最好還要整個身體都面對著他。此時若能放下手邊的事務，全心全意帶著「我準備好了」的傾聽狀態，相信就能建立起良好的第一印象。
再者雖然我們不清楚對方要和我們聊的話題是什麼，不過如果在一開始就先面帶微笑，展現你的親和力，說不定對方會因為我們的友善表情而轉換了他的心情喔！
讓人感覺「你有在聽」的最後關鍵，就是要「有回應」。假若你在跟對方說話，他雖然有看著你，但都沒給你回應，你一定會懷疑他到底有沒有在聽你說話。給予適當的回應，例如點頭、發出「嗯、喔～」這類的回應聲，或是跟著他分享的內容改變動作與表情，這些「回應」都能讓對方感受到你想聽的良好態度。
聆聽是最棒的溝通
誤會，往往來自於把話聽一半。每個人都希望能被重視、被在乎，沒有人喜被忽視。當一個人不被了解，就會容易退縮，無形間形成一道牆，這種抗拒的狀態，在與人互動時，也容易形成一個惡性循環——不想去了解別人。
不到最後，絕不會知道結局是什麼。有時候你以為很老梗的電影，其實也會有令人驚喜的結局。在溝通時最怕的就是「還沒說完就被打岔」，你自以為的﹁好意、建議、感同身受﹂的分享，實則是對說話者的不尊重；還沒講完就不停問問題，這樣的溝通過程，也很干擾說話者的思緒與耐心。到最後會發現，怎麼越來越少人願意和自己談天。
當你願意把話聽完的同時，或許也解惑了你心中的答案。「我話還沒說完。」「請讓我把話講完。」「我後面等等就會講到，但前面需要先讓你知道原因，所以請聽完再問。」這樣的對話句型，免不了帶著不耐的負面口氣，無助於我們的溝通對話與關係。
把話「聽完」更是展現了我們願意理解他人的一種貼心，有時候對方可能只是需要一個分享的聽眾；也有些人在說話的過程中，就能默默梳理好自己真正的問題，因此不用急於給他什麼意見或想法，有時候僅是好好把話「聽完」，就已經是最棒的溝通了。
聽懂話中話
想要聽懂對方說的內容，需要具備「解碼」的能力。尤其如果話中有話、迂迴不直切重點，我們就要再去咀嚼翻譯。要能真正聽懂一個人的言下之意、弦外之音，可能需要一段時間的刻意練習。
不過其實這樣的刻意練習，僅需要在平時與人對談時，先做到以上的第一和第二部曲，如此，要達到「聽懂」已經不會是太難的事情。因為只要你願意開始認真傾聽，「解碼」的過程也會變得相對容易。
溝通對話中一定會有休止符，或是需要你回應的時候，為了蒐集更完整的資訊，或是更理解對方的想法，做出正確的「聽懂」回應，就是很重要的關鍵了。透過以下三種回應方式，能讓對方感受到你有認真想要「聽懂」他的訊息：
告訴對方你在意
首先回應對方的「情緒」。解碼的過程要保持客觀，我們能從對方的口中聽見他的說話內容和口氣，此時你可以先回應對方的「情緒」來確認你的感受，同時對方也會覺得自己有被「理解」的感覺。例如：「我感覺你現在有點情緒，是不是讓你感到很……」「你覺得……是嗎？」
再來，應對方的「資訊」。有些人會直接表達他的想法，有些人則不是不願意直接表達，有可能他還沒梳理好或是找不到更精準的表達方式，因此適當回應你聽到的內容，有助於對方聚焦思路，也能使溝通過程更加流暢。例如：「你的意思是……嗎？」「如果……這樣是你想表達的意思嗎？」
再來是作筆記。如果是在開會或是培訓時，最好是拿出紙筆來做筆記，能讓對方感受到我們的積極。在聽的過程中可以把聽到的關鍵字寫下來，在回應時就不會漏了重要資訊；同時，如果你有任何想法或想說的內容，也可以先記錄下來，這樣就不會因為怕忘記而急於詢問或打岔對方。(聿鎧/輯)
《表達力決定你是誰》
作者：林依柔 (聲音表達講師)
出版社：遠流
其他書訊：
《活用人性的弱點》
作者：林郁
出版社：布拉格文創社
對很多人而言，戴爾‧卡耐基這個名字，和長年陪伴讀者改變其人生的暢銷書《人性的弱點》等作品，已可以結為一體。有人認為卡耐基式的人際關係訓練，是由有效的說話課程中自然產生的，其實不然。卡耐基自己也做了以下的說明：
「從一九一二年以來，我為了培養紐約的專業人才，而實施了教育課程。最初我只開闢說話訓練課程，讓課程是透過實際的經驗，在沒有準備的情況下，來思考問題；在生意上，則讓他在沒有準備下與人面談，或者讓他在大眾面前說話，藉此訓練他對自己的想法更有信心、更加沉著。」
《南洋讀本》
作者：王德威(中央研究院院士), 高嘉謙(台灣大學中文系副教授)
出版社：麥田
南洋曾是華人移民海外的首選，東西殖民勢力競逐的所在，海上絲路通往印歐的必經之地，革命起點或流亡的終點，華洋種族、文化交錯的舞台。以海洋—海峽、島嶼—半島為觀照，取文學作為航道，文字貼近風土為構想，透過不同地理意義下的路徑、視角，深度閱讀近現代東南亞迥異的人文地理、歷史文化脈動。
本書的編選，以華文寫作為主，兼及馬來文、印尼文、英文、淡米爾文翻譯的文本，文類不拘，文言白話兼具；同時不以國別／國籍作為選文分野，含括東南亞在地寫作，中國—香港—南洋的南來北歸書寫，台灣、歐美的熱帶文學與離散文本。
《樂桃園：公園玩攻略》
作者：賴宇亭
出版社：天立
忙的要死哪有時間規劃旅行？城市放風，給我一個下午就可以，森林、梯田、海岸、滑梯、鞦韆、滑板或獨木舟，每個週末從此有去處，沒打開之前，你沒想過「公園」玩這麼大！
本書收錄全桃園近80座特色公園，從市區到郊區、山間到海邊，出門即達不必準備。桃園限定的種田系公園、森林系公園、試膽系公園、名人推薦系公園……打破你對公園又小又無聊的刻板印象。