《隱性虐待》

醒報編輯 2022/05/04 21:06 點閱 2310 次

很多從小被父母打到大的人,會累積許多恐懼與挫敗的經驗,留下了難以抹滅的童年陰影。漸漸地,個性會變得懦弱、膽怯,當遇到失敗及困難時,習慣以消極的態度面對,也沒有勇氣接受未來的挑戰,人生也就越過越坎坷。

世上沒有完美父母,我們都是帶著傷一路跌跌撞撞成長,傷害或許可以修復,也可能一輩子無法抹平,面對童年傷痕,「自我療癒」是一生課題。告訴自己這些都已過去,不再因為曾被父母情感剝奪而推開所有善意的情感;更不會沉浸在過去的傷痛中無法自拔。從此刻起,成為自己人生的主導者,你的未來由自己主宰。

每個人都有各式各樣的痛苦,尤其是長大之後。在諮商室裡,我最常見到的面對痛苦的反應有兩種。一種是「都是他們(父母)的錯,要不是他們當年那樣對待我,我今天一定會更幸福」;另一種是「我這麼痛苦,一定是因為我不好,要不然為什麼別人都沒有事,只有我應對不了這些苦惱」。

理解痛苦才能釋放

面對第一種情況,我內心最常被喚醒的情感是無奈和憤怒。我想,這些情感也對應了他內心的無力感和因痛苦感受而被喚起的恨意。面對第二種情況,我常常感受到的是無力與心疼,這可能又對應了他內心的被限制經驗和無力擺脫痛苦的悲傷。

在我十多年被分析的過程中,我曾無數次經歷過這兩種對痛苦的處理方式,也深刻地感受到,這兩種方式都沒有辦法將我從痛苦裡解放出來。相反地,每當我陷進這樣的情感處理方式時,就會額外增加許多痛苦感受:要麼恨別人,要麼恨自己,不管恨誰,恨意就像一團熊熊燃燒的火,炙烤著我的內心世界。

我就這樣起起落落,每天生活在痛苦之中,一直到我慢慢知道,也慢慢接受。所有的痛苦,不管是已經發生的,還是即將到來的,作為獨立於我之外的一種存在,根本不是我可以完全掌控得了的。

試著感受生命

我能做的,大約只有臣服於命運之手,去感受生命中所發生的一切,去試著與一切和平共處,不拒、不迎。然後,痛苦的控制之手才會慢慢鬆開。我漸漸可以擺脫痛苦的掌控,獲得時短時長、時強時弱的自由感。

當我能安靜下來去感受生命中所發生的一切時,生命也向我呈現出一個最重要的變化:「被傷害」的感覺慢慢消退,內心也較能找回平靜,感受「萬物有靈且有愛」的時刻多了起來。而這一切是在經過十多年的被分析,體驗「穿越烽火線」般的痛苦後才逐漸到來的。而這個「穿越」的動作還在繼續,也許,終身都不可能完成。

我們每個人活著,都有對幸福的渴望,但是都無法避免痛苦的襲擊。

動用各式去除痛苦

在我們生命的最早期,就發展了一種很基本的處理痛苦的方式──在內心把感受區分為好的、舒服的部分,以及壞的、痛苦的部分(分裂),把好的留下,把壞的扔出去(投射)。

從生命一開始,我們處理痛苦的方式是不允許好的與壞的共存,認為痛苦會吞噬美好。為了避免痛苦的侵襲,留住美好的體驗,我們會動用各式各樣的方法去除痛苦的感受。可是最終往往會發現:做了那麼多努力,其實都是徒勞。

在這個世界上,萬事萬物都是按照它們原本的樣子存在著,並不會因為我們的喜歡或厭惡而有任何轉變。真正能幫助自己感覺好一些的,只是接受它們按照原來的樣子存在於世界上。

面對痛苦的不同方式

有些人面對痛苦時,會選擇迴避。躲開所有的人與事,避免所有衝突的可能。當他們避免了痛苦時,也失去了探索世界,甚至是進入社會的機會。他們既可能成為宅在家裡的「啃老族」,也可能成為每天戰戰兢兢生活的「焦慮者」。他們並不能真的避免痛苦,只是選擇了一種自己熟悉的痛苦。

有些人面對痛苦時,會選擇戰鬥。他們讓自己發展出非常強大的能力,沒有人可以控制他們、傷害他們。當他們遇到困難的時候,首選的方式是讓自己不斷學習、不斷強大,強大到幾乎沒有人可以比他們更強,這樣他們就可以讓自己感受到安全。

但這只是他們的感覺,卻未必是事實。所以,不管他們多麼強大,也無法除去「恐懼」這一痛苦。他們的「強大」恰是來自對恐懼的抵禦,這就意味著:他們越強大,背後的恐懼就越強烈。這些恐懼,並不會幫助他們尋找到更多改善的資源,反而會讓他們感到越來越孤獨。

人格對痛苦的影響

有些人面對痛苦時,會責備自己不夠好。他們認為「如果我像××一樣擅長處理情緒、人際關係,那我就不會像現在這麼糟糕」。責備自己,也許恰是他們迴避痛苦的一種嘗試。「如果只是我的能力不足,我可以透過學習具備那些能力,就不必體驗那些痛苦了。」

有些人面對痛苦時,會責備他人不夠好。他們認為「如果他沒有那樣,我就不會這麼痛苦」。有時候的確是他人的一些過失,帶給他們痛苦的感受,但有時候他們內心的痛苦,真的只與他們自己感受世界的方式有關。人格中的偏執成分越多,這部分影響就會越明顯。

諮商遇到的難題

多年前我幫助過一個人,在他第一次諮商的描述中,他的媽媽簡直就是一個惡魔,以至我驚訝於他是如何長大,且擁有了相當不錯的社會生活;同時也有預感我們的諮商關係在某些時刻可能會變得非常艱難。儘管有了這樣的心理準備,當這個時刻真的到來時,我還是被驚得目瞪口呆。

在我們諮商的某個階段,在他的感受中,我完全成了一個迫害狂,對他充滿了嘲諷、鄙夷、拒絕、傷害,就像他曾描述過的他媽媽的翻版。我們前幾年的諮商中,曾討論過的一些話題,重新被他提起。

被引入到絕望狀態

可是,這一次提起,他只記得其中的某幾個句子、詞語,情境完全被忽略,他重新串起了那些句子和詞語並再次定義。於是,曾經那些溫暖和理解的時刻完全消失了,所有的句子都變成了他被傷害的佐證。我感覺自己不管做怎樣的努力,都會被他憤怒地擋回來。此時,他來到諮商室的任務似乎只有一個:努力證明我是錯的,是傷害他的魔鬼。

慢慢地,我也被他引入到一種既憤怒又無助的絕望狀態,我開始感覺到自己真想把他從諮商室裡趕出去,讓他自生自滅。而此時我進一步所傳達給他的,正如他對周圍人最深的憤怒。

及時瞭解並感受

借助於自己對他的憤怒,我深刻感受到他的內心正在經歷著怎樣的痛苦。可是這些痛苦,並不真的是因為我如魔鬼般地傷害他,而是由於他的內心被那個魔鬼的影子占據著。當他用那個魔鬼的影像去「考核」我的時候,他就把那個影像放到我的身上,將他在我身上看到的影像,當成了真實的我。在他一次次比較我與那個影子的過程中,真實的我被一點一點地扭曲成了魔鬼的形象。

如果我真的一腳把他踢開,就會在現實中證明我就是那個魔鬼,就像他成長過程中所感受過的他媽媽一樣。還好,我及時理解了我們之間的這個痛苦過程,因此並沒有踢開他,他也在不斷增加的對比與思考中,逐漸穩定下來。
(小凡/輯)

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