每個人都有一種依戀模式，你是安全型依戀、焦慮型依戀，還是逃避型依戀？找出自己的依戀模式，你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。
認識依戀理論，認識自己，重新與他人建構正向的關係，你是否好奇過，
為什麼自己與人互動時，總是犯著相同的錯誤？明明想表現得落落大方，卻常常焦慮恐慌、狼狽不堪？
明明很在意這段友誼，最後卻總是惡言相向、火爆收場？明明很喜歡對方，同時卻又想逃離他／她？其實，這一切都可能是你的依戀模式在悄悄作祟！你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。
找出自己的依戀模式，才有可能徹底改變生活中的糟糕關係。36道依戀指數測驗題，找出自己的依戀模式。12則真實案例分享，掌握四大依戀模式成因，10項依戀功課，全面扭轉生活中的負面關係。
了解自己的依戀模式，就能正確運用它，尋找合適的戀愛對象或工作夥伴，修復婚姻、友情等各種人際關係，還能提供孩子足夠的安全感。
依戀模式的源頭
每次要旁聽哈利．萊斯（Harry Reis）教授在羅徹斯特大學的依戀理論課，我總是遲到，因為哈利教授的課開始時，我在附近一所大學教授的寫作課才剛結束，就算一路都是綠燈，而且立刻找到停車位，我趕到教室的時間也已經是上課十分鐘後了。我總是悄悄從側門進入階梯教室，坐在最後一排的座位。
然而遲到也有一些好處，我從教室後面可以看見全班一百多位學生，誰認真聽課，誰不專心上課，我都看得一清二楚。上課第一天，我注意到附近座位有個男生在看電子郵件，另一個女生在瀏覽臉書，還有個男生在看股票。
「依戀」的理論
我對依戀理論的興趣越來越大，我想了解「依戀」如何影響人們的一生與社會上所有的人，包括家庭關係、朋友關係、撫養孩子的方式、職場相處之道，以及如何面對失去摯愛等，不勝枚舉。也許依戀理論是一把鑰匙，能讓我們更深入了解個人行為與日常生活呢？
哈利教授將四張照片投影至大螢幕上：一位人類母親背著孩子，一位人類父親抱著兒子，讓他坐在膝上；一隻母貓正讓兩隻小貓吮奶，一隻北極熊媽媽將幼熊護在身下。
他說：「我們仔細看第一張投影片。請注意，這些不同物種的成年照顧者與幼崽之間都有親密的身體接觸，而且這種關係具有保護性質。」
下一張投影片展示了一張黑白照片，照片裡是一位英國中年男子，他穿著羊毛衫，套了一件粗花呢西裝外套，儀容高貴。
教授開口說：「第二次世界大戰時的英國，父親前往戰場打仗，不少母親死於倫敦大轟炸，因此許多孩子被送進孤兒院。年輕的精神科醫師兼精神分析學家約翰．鮑比（John Bowlby）就在這些孤兒院工作。」
依戀影響心理
哈利教授用雷射筆發出的紅色光點指著照片中那位儀容高貴的英國人，繼續說道：「他觀察到，雖然這些孤兒生活在乾淨的環境，獲得充足的飲食與良好的醫療照護，但他們就是無法健康強壯地長大，通常體重過輕、個性憂鬱，其中一些還夭折了。」
「鮑比觀察到另一件事，這些嬰兒叫喚、哭喊、望著門口尋找媽媽的行為讓他印象深刻，他稱之為『探尋行為』。他認為人類與動物都有這些行為。如果小貓或小狗看見某個可怕的人走進房間，會怎麼做？牠們會立刻跑回媽媽身邊尋求安全感。」
哈利教授那天沒提到一件事。約莫同個時期，鮑比也注意到「失去母親」對這些孤兒的影響。美國威斯康辛大學的心理學家哈利．哈洛（Harry Harlow）注意到猴子也出現類似現象，他的研究後來影響了鮑比。
安全堡壘與避風港
哈利解釋：「當我們說孩子擁有依戀的對象，通常指的是人，而那人通常是他的母親。這個依戀對象會履行依戀系統的三項重要功能，第一個功能稱為『尋求親密』（proximity seeking），這表示照顧者是孩子主動親近以尋求安全感與安慰的對象；第二與第三個功能是『安全堡壘』（secure base）與『安全避風港』（safe haven），孩子需要安全堡壘，才能向外探索，當遇到可怕的事，他們可以回到安全避風港。」
無論是小孩或大人，他們真正的依戀對象還會符合兩個額外的標準：一是與依戀對象分離會造成焦慮，往往會伴隨著抗議（小孩的表達方式是哭泣）；二是失去依戀對象會帶來悲傷。
心智模式影響人際
哈利教授繼續對全班說：「鮑比認為，隨著年紀越大，我們對重要他者的期待開始有自己的看法；換句話說，我們體認到『這就是強大的照顧者與我和睦相處的方式』。這些看法來自我們與依戀對象互動的最初經驗，大多發生在出生後兩年內。
一旦看法被建立，便會在孩子的心中形成心智模式，事實上，是在大腦形成模式，影響他們對人際關係的期望以及在人際關係中的表現，影響範圍不僅限於童年，甚至長達一輩子，就像鮑比說的，是『從搖籃到墳墓』的人際關係。」
教授指出，正是這些心智模式讓嬰兒時期的經驗影響成年後的行為。他補充說：「這正是鮑比與佛洛伊德的不同之處。佛洛伊德認為孩童的心中想著一大堆事，想像自己對母親的依戀是帶有欲望的。鮑比不信那一套，他認為真正重要的是母親與孩子之間的實際互動，這些互動形成心智模式，而模式將互動經驗轉化為一輩子的人格特質。
安全型依戀。
「如果答案是肯定的，那麼這個孩子就擁有安全感。」哈利教授做了個誇張的深呼吸，模仿鬆了一口氣的孩子；這個孩子的媽媽或許剛剛抱著他跑進洞穴，保護他不受老虎傷害。「這個孩子會想：『好，沒什麼大不了的，我很好。』他有了自信，相信不會有危險發生在他身上。雷達關閉，一切都很好。」
教授解釋，這個孩子相信別人會為自己騰出時間並給予回應，長大後也會認為「我可以相信別人，我能與別人親近，我不害怕親密關係。」這是安全型依戀。
不過，要是雷達給了否定的答案呢？要是這個孩子並未感覺自己受到稱職可靠的依戀對象保護呢？在這種情況下，孩子會有兩種防禦反應。
逃避型依戀。
「第一種情況，孩子哭了又哭，照顧者就是毫無回應。沒有尋求親密，沒有安全避風港，沒有安全堡壘，這個孩子可能想著：『現在沒有人能照顧我，沒人能為我處理眼前的威脅。我是嬰兒，甚至還不太會爬，所以我會待在這個照顧者旁邊，因為我沒有其他的選擇。但我不會太過親近，也不會過度抗議，因為我已經發現這些方法都沒效。』」
教授繼續說：「這個孩子的照顧者幾乎不回應，於是他學會自我封閉，避開親密關係。」屬於逃避型依戀。
焦慮型依戀
「另一種防禦反應發生在照顧者反覆無常的情況。照顧者有時回應，有時不回應；有時陪伴，有時不陪伴；有時提供安全避風港與安全堡壘，有時不提供。孩子會認為，『我不知道如何讓照顧者過來照顧我，我不知道該怎麼做，我覺得自己被遺棄了，所以我只好用盡全氣，想辦法讓照顧者立刻過來這裡。』」
教授解釋：「這個孩子不會自我封閉，而是更努力抗議與哭泣。他會黏著照顧者不放，用盡一切方法來表示自己非常非常難過。『你是我的照顧者，你得照顧我啊！』」屬於焦慮型依戀。
(張庭維/輯)
《依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？》
作者：皮特‧羅文海姆
原文作者： Peter Lovenheim
譯者： 廖綉玉
出版社：三采
出版日期：2019/11/08