為什麼會有「不安全感」？悅縈一結束會議，拿起手機發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿，「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」
不安全感大爆發
她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？
可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……
悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。在認識棨睿之前，就知道他被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇。聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結了婚。
原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心。沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」
不安源於自身
面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛。但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」
如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者你的另一半就是這樣的人，你可能會問：「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」難道真的是另一半或我做得不夠，所以我或對方才會有不安全感嗎？
實際上，如果你的伴侶、或是你自己是一個很容易不安的人，很多時候這些不安全感不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。
先探討自身世界觀
這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」當然我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。
例如前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」。
如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。
情傷觸發不安全感
只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發。然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。
舉個例說明，如果你的身體沒有任何傷口，碰一下你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應。但是如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成，讓自己這麼痛。
但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼，不一定是對方造成的。
焦慮產生衝突
這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師（Robert M. Gilbert）在他的著作《解決關係焦慮》（Extraordinary Relationships：A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到過這個狀況。
羅貝塔‧吉爾伯特指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師（Dr. Murray Bowen）認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」。使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。
當棨睿沒有意識到自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時。如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。
強迫思考惡循環
因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。」
這種當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」。困在這個投射性認同裡，悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做，但久了，必然會覺得乏力，而棨睿的要求也會越來越高。
當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，她卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」。「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」
這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮。你猜到了嗎？就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。
這個不停重複的強迫行為，有趣的是當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？
原因在於當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解。因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行
關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？
作者：周慕姿
出版社：商周出版
出版日期：2018/01/11