為什麼會有「不安全感」?悅縈一結束會議,拿起手機發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿,「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」
不安全感大爆發
她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎?
可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感?這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎?我覺得,妳根本就不重視我……
悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。在認識棨睿之前,就知道他被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇。聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年,兩人就結了婚。
原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心。沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的:「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我!」
不安源於自身
面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求,結婚不到半年的悅縈,覺得好累好累,在這樣的生活中,悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕,根本感覺不到愛。但面對棨睿巨大的指責:「都是因為妳,我才那麼沒有安全感」,悅縈也忍不住懷疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因為,我根本做得不夠?」
如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人,或者你的另一半就是這樣的人,你可能會問:「為什麼(他/她或我)會有不安全感?」難道真的是另一半或我做得不夠,所以我或對方才會有不安全感嗎?
實際上,如果你的伴侶、或是你自己是一個很容易不安的人,很多時候這些不安全感不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關。
先探討自身世界觀
這種根源於內心深處的深層不安,時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。因此,關於不安全感,我們需要先討論:「你是怎麼看待這個世界的?」當然我們過往的經驗,可能會影響我們對世界的看法。
例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之後,棨睿可能因為這次的創傷經驗,而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感,他可能會認為:「別人會欺騙、背叛我,甚至離開我;這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」。
如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗,可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺,投射到之後的伴侶關係,因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。
情傷觸發不安全感
只要之後的伴侶,如前例中的悅縈,一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件,可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發。然後覺得都是對方的錯,自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。
舉個例說明,如果你的身體沒有任何傷口,碰一下你可能只有微微的感覺,不會覺得痛,也不會有很大的反應。但是如果你身體的某些部分已經受傷,一直都沒有癒合,只要別人輕輕碰一下、撞一下,你可能就會痛徹心扉,甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成,讓自己這麼痛。
但是,只要那邊是你的傷口或痛處,可能只要輕輕碰一下,你就會劇痛到無法忍受。因此,不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼,不一定是對方造成的。
焦慮產生衝突
這種在「關係中的焦慮情緒」,很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師(Robert M. Gilbert)在他的著作《解決關係焦慮》(Extraordinary Relationships:A New Way of Thinking About Human Interactions)中也提到過這個狀況。
羅貝塔‧吉爾伯特指出,美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師(Dr. Murray Bowen)認為,當在關係中出現極大的焦慮情緒時,使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」,甚至「把自己的問題投射在他人身上」。使得與他人陷入爭執,而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。
當棨睿沒有意識到自己的不安、焦慮,其實是源自於過往的經驗與自我的解讀,卻認為都是跟悅縈有關時。如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人,她可能就會接受棨睿的這個「明示」,認為自己「應該要給予棨睿安全感」。
強迫思考惡循環
因此,悅縈很可能會在心裡下了個結論:「應該都要按照棨睿想要的方式去做,否則棨睿沒有安全感,『就是我害的』。」
這種當對方對你的指責,你接受、並且按照對方的方式去做,這其實是一種「投射性認同」。困在這個投射性認同裡,悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做,但久了,必然會覺得乏力,而棨睿的要求也會越來越高。
當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時,例如有事找悅縈,她卻沒接電話,使得棨睿焦慮、不安全感上升,就會產生各種「強迫思考」。「悅縈是不是正在背叛我?欺騙我?做些我不知道的事情?」
這些不安全感,由於重疊、混合過往被背叛的經驗,加上負面的強迫思考,因此焦慮一下子上升得很快,然後棨睿做了一件事,來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮。你猜到了嗎?就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。
這個不停重複的強迫行為,有趣的是當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮,反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼為何棨睿還會使用這樣的行為,安撫自己的焦慮呢?
原因在於當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解。因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行
關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?
作者:周慕姿
出版社:商周出版
出版日期:2018/01/11