來賓：臺灣師範大學心理輔導中心樊雪春老師、恩典法律事務所蘇家宏律師、資深作家溫小平
文字整理：梁維琦、許瑋哲、蘇文生
溫小平：最近我身邊的朋友都有遇到類似的問題，在一個家庭哩，究竟「夫唱婦隨」好，還是「婦唱夫隨」好？因為就過去的社會來看，如果丈夫的工作有所變遷，或是需要搬家，太太多半都是二話不說，認為嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。
我還記得當年我媽媽懷孕，我爸爸被調派到中國去，結果我外婆就要求我媽要嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，跟著我爸爸到中國去發展，當時才民國38年。
而最近我也聽到一對電視節目主持人的故事，他在美國唸完書後決定要回到台灣發展。但是他太太說她很習慣美國的生活，不願意回台灣，結果兩個人最後就協議離婚，先生回台灣發展，而太太留在美國。這當然是我們不樂見的結果，不過還好後來他們都各自婚嫁，也都很幸福。
所以我就想到一個問題，不論女權是否高漲，還是男女平等的態勢已經越來越明顯。樊老師你常在做類似這樣的心理輔導，若夫妻在結婚後面臨類似的問題時，究竟應該先聽丈夫的還是太太的？
【解決關鍵在態度】
樊雪春：其實現代人很多這樣的問題，我之前曾遇到一個在台灣、另一個在大陸，或是一個在台北、另一個在高雄。特別是我們當老師的，教職是全國在找工作，所以一個在台北找到工作，一個在高雄，那該怎麼辦？我有一個朋友就乾脆買房子在台中，然後假日他們就回到台中見面。
當然這種狀況是在尚未生小孩之前，一但有小孩之後，就會出現「孩子要放哪裡？」的問題。有人決定將小孩給公婆帶，不過最後大部分的決定都是小孩跟著媽媽，但是這樣下去演變成，台中的房子勢必要賣掉，改在高雄買房？而台北的先生就要考慮週末是否回到高雄，這樣的變動是頗大的。
所以我覺得說沒有一定只能怎麼做，因為生命本來就是一個變動的過程。重要的是態度，就是把問題拿出來討論的態度。
我發現常常先生在台北，就會叫太太也上來台北。但如果雙方都堅持自己的意見時，常常就會找不到解決辦法。所以假使一個希望在台北，另一個希望在高雄，那我們來談談看有沒有其他可能。
我在做諮商時常會拿出一個「問號椅」，雙方可以想像一下現在一起生活在台北的情況會是怎麼樣，變成只有先生一個人賺錢，生活花費根本入不敷出，導致太太也要兼職，如果還要租房子，那真的會很辛苦。這樣思考之後，通常先生就比較不會堅持一定住台北。
那我們再想想如果先生想說我去高雄可能比較沒有發展，可是太太有薪水，那先生只要在高雄找一份工作，兩個人的薪水比較能負擔生活，公婆又住在高雄。突然之間，先生就會覺得好像在高雄也不錯，壓力比在台北小。
相反的，太太可能也覺得先生在台北會發展比較好。所以在討論類似這種事情時，要能夠設身處地，但是我們常常很容易會堅持自己是對的。
不過我也發現一件有趣的事，通常我會拿出第三張問號椅，如果我們不在台北，也不在高雄呢？大家就會去思考這樣的可能性。所以說結論不一定是聽先生或是太太的。
最後我發現這樣的思索過程後，大概只有10%的個案會留在原先的選擇，其他70%-90%的人會去思考中間的問號，思考其他可能的解決辦法。
【離婚最不好的結果】
溫小平：就像我剛剛講到，如果最後因為工作而離婚是最不好的結果。所以我想請教蘇律師，不知道在你接觸的個案中，或者是你的朋友圈之內，是不是還會有過去那種當太太的一定要聽先生的觀念？
蘇家宏：其實這樣的概念還蠻常見的，我舉個例子。有一位先生月薪大約5萬，可是她的太太在外商工作，月薪大約10萬，他們結婚前不太談論這個問題，雖然先生家庭還算富裕有傭人，不必打掃也不必照顧公婆。但是結婚一段時間後，他們必須討論要搬去哪裡，總不能一直住在公婆那裡。
搬去住之後，事情就開始了。早上醒來，發現沒有傭人做早餐，但是昨天晚上太太才加班到凌晨兩點，先生說，以前都是媽媽在做早餐，所以應該是太太去做，於是太太勉為其難的早起做早餐。過了一段時日之後，本來好好的感情，馬上變得烏煙瘴氣，一發不可收拾。
我發現如果夫妻一開始就能講清楚，至少可以學習交換想法，最後做決定時，不論是夫唱婦隨，或是婦唱夫隨，都沒有什麼好丟臉的，心甘情願才是最重要的。其實沒有所謂的標準答案，假使之後有了小孩，以經濟效益來看，當然是丈夫請育嬰假划算，因為現實比較重要。
溫小平：那夫妻之間的問題是不是在婚前就應該先講清楚，彼此都要知道真的遇到這樣的問題該怎麼辦？如果夫妻長期無法相處在一起，是不是婚姻就會變質？你們會給一些什麼建議？
【婚姻是雙方的責任】
樊雪春：分開雖然不是一個好的選項，但是我也有遇到幾對是選擇分開的個案。這是很特別的狀況，舉一個很有名的例子，諾貝爾和平獎得主尤努斯博士是孟加拉窮人銀行的創始人，當時他們夫妻倆回到孟加拉，但是過了幾年尤努斯博士的太太就希望能夠回美國，但是尤努斯希望能夠留在他的祖國，於是他們在很平和的狀態下協議分居，爾後尤努斯的太太帶著女兒回到美國。
當時尤努斯在孟加拉必須存很久的錢才能買機票飛到美國，一直到尤努斯獲得諾貝爾獎時，他女兒才在會場為他獻唱。有時候因為人的價值觀，與適應的狀況不同，當會牽涉到人未來的發展，在孩子的成長階段，分開有時候是必要的，也是可以接受的。
我有一個朋友是從大陸到美國，之後先生因為獲得博士學位想要回國為社會貢獻，但是太太希望自己能在美國過比較好的生活，所以他們也是和平的分開，後來他們各自嫁娶，找到跟自己價值觀比較符合的人。
【學習尊重與祝福】
我舉這樣的例子是我自己所見到的，有些東西會牽涉到人的價值觀、信念或是適應能力，當遇到這樣的情況時，我們要學習尊重跟祝福。當必須分開時，有時候我們旁觀者很容易去責怪某一方，但是假使我們站到某一方的立場去看時，也許我們的想法會很不一樣。
溫小平：剛開始可能因為雙方都處在熱戀期，用愛情做為關係的唯一連繫，但是漸漸地組了家庭後是以親情或是感情在支撐，當想到自己是不是一輩子都要留在那樣的地方，或許每個人都有不同的專長與恩賜，能夠在不同的領域發光發熱。
蘇家宏：所以換個立場來想，如果夫唱婦隨、婦唱夫隨，若是女生在孟加拉，男生會跟她一起去嗎？很諷剌的是，我們的思維需要有點現實感。我發現有很多人來這諮詢時，他們的感情價值觀是屬於易拋棄式的，他們不會想太多，憑著感覺結婚，認識兩三個月覺得蠻適合就結婚，但是一段時間後發現很多事情都不一樣，於是就走上離婚一途。
常常我會覺得他們當初怎麼沒有想清楚就結婚，愛情應建立在一個清楚的基礎上，而不是建立在盲目上。像我跟我太太的價值觀相似，我們都認為夫唱婦隨是比較好的，但這是男生跟女生都要有的概念，因為假使今天我們男生要選擇夫唱婦隨的觀念，那我們就要有本事承擔責任，相反的如果是要婦唱夫隨的話，女生也要有這樣心態。
【為遠距離定底限】
溫小平：所以在唱隨之間，就像主唱與和聲的關係，在態度上都要很謙和的彼此討論，談清楚了就去做，當主唱的就要有本事，當和音的就要好好的配合主唱。
溫小平：我記得王建煊先生曾說過，「做丈夫的如果愛妻子，就要能圓妻子的夢。」尤其像現在社會，丈夫聽太太的話好像會覺得很沒面子，但是反過來想，其實這是愛太太的表現，那我們是不是就可以相互配合。
最後想請問兩位，如果夫妻真的不得不分開兩地，該如何維繫兩者婚姻的關係，請給大家一些建議。
樊雪春：我覺得維繫情感有很多方式，最重要的是能固定。現在網路非常發達，隨時都可視訊，所以是看的到，聽的到，但摸不到。所以我都會建議現在必須分隔兩地的夫妻，可以送對方一個抱枕。我覺得這樣一來必須分隔兩地的情侶、夫妻，或是關係親密的家人，可以每週固定一個時間，以視訊來交流感情。
蘇家宏：我認為最好還是不要分隔兩地，至少要在固定時間內團聚，不論在哪裡都可以，假使真的沒辦法，我覺得還是要設定時限，不論是半年、一年，總是要有個時間的約束。因為遠距離有太多案例是分開後卻沒設底限，最後就變成關係的結束。
溫小平：尤其是留在原來地方的人，我認為還是要三不五時提醒對方、體諒彼此。總之，愛情的維繫還是需要花心思的，不論是夫唱婦隨，還是婦唱夫隨，彼此之間還是要有良好的協商，共同維繫得來不易的婚姻。