當王子遇見公主，從此以後過著幸福快樂的生活……嗎？！醒醒吧！每對夫妻／情人免不了會起衝突吵架，不過，「怎麼吵？」決定了雙方關係是否美好。本書協助我們辨識自己與另一半在吵「什麼」，從中找出破壞雙方關係的核心問題。很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。
找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？這週居然沒吵？進度還沒更新喔！為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案跟你想的不一樣。兇悍地吵、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有效；讓白目的另一半，挖出你內心的渴望與不滿，自我揭露、自我解放，讓親密關係達到最佳狀態。
「你們確定不考慮離婚？」婚姻顧問這麼問我，這是雙人諮商中場休息時間，鮑伯去了洗手間。我懷疑的看著他，「不考慮。為什麼這麼問？」
「因為你們在吵架，吵得好兇。」
這位婚姻顧問不了解什麼是深入爭吵核心。他以為激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。他對我們彼此投入之深，真實表達情感的程度非常不自在。
這是我們進行婚姻諮商的過程中，第二次有諮詢師被我們的爭吵搞得心煩意亂，卻忽略我們正在進行一場真心誠意的互動與成長探險。我們兩個都很清楚知道要在這段關係中學習，並成為最好的自己──即使爭執著想要改變對方的行為，我們總也不忘記反求諸己。
找出問題的癥結
鮑伯有他據理力爭的理由，但他跟我一樣，離婚從來不是選項。我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率，合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。
我們接受諮商並不是因為相處出現「麻煩」，而是藉此可以解決爭端，更深刻的觀察伴侶，同時更理解自己。我們的爭吵當然不是(現在仍然不是)你想像中那種優雅，深具啟發性的論辯，反倒是夾雜著來回跺腳，吼叫，令人沮喪的言詞交鋒，以及沉默退守。
爭吵過後，當我們找出問題癥結，總是能讓我們進一步了解自己，同理對方，重返親密。現在我們的爭吵多半很快結束，速度快到我們的工作伙伴提出抱怨，他們根本來不及拿出手機錄影(做為有效解決爭執的案例)。
早期，我比較屬於防衛型，不願意面對自己的黑暗面，不願意承認真正的自己並不如外在給人那麼善良可愛的印象。有時候我真的想傷害鮑勃。我下意識想傷害他的意圖，其實是一種希望被了解的錯誤嘗試──如果他體驗到我的感受，也許最終就能夠了解我！
我看見自己不斷把過去的遭遇投射在鮑勃身上，我發現自己對他渴求的，其實是自童年延續至今的某種需索，至於我對他偶爾保持距離的態度發飆，那就是藉題發揮了。
更親密認識彼此
我們爭吵時，鮑勃的表現通常比我有擔當，他不會像發洩憤怒與受傷的感覺那樣，顯露脆弱與恐懼。最後，我們會冷靜下來，回到彼此互相信賴的角色。這時，我們通常對爭吵過程中浮現的訊息，以及個人收穫感到驚訝，當然還包括我們之間親密感進化的程度。
早期，我們在建立關係的領域開發全新方法，主要受到鮑勃研究人類潛能活動的啟發，此外也受到阿德勒學說，發展心理學與存在心理學的影響。我們依循部分原則，但沒有標準模式。比起一味裝好人，或者小心翼翼遣詞用字，爭吵，把話敞開了說，讓我們互動更密切，彼此更了解，同時也更親密。
並不是只有我們這麼做。我們從事關係輔導，帶領伴侶計畫與團隊超過三十年，幾乎跟我們結婚的時間一樣長。我們有幸與數以百計的伴侶們共事，不只是關係生變的伴侶，更包括想要從兩人關係與生活中創造最大價值的夥伴。
我們看過伴侶們走過關係中的各個階段，我們知道長遠來說什麼才是管用的。我們為伴侶提供的輔導，訓練，計畫從婚前開始，涵蓋婚姻中各個階段，甚至包括他們的孩子大學畢業之後。
親密而蓬勃的關係
我們針對擁有親密而蓬勃的關係，同時生活中各方面表現都很突出的伴侶進行研究，內容頗富開創性。我們發現這些人遵循的過程不只幫他們深入爭吵核心，同樣的過程也引領他們走向深度親密，並在生活中各方面得到滿足。
作為研究者與老師，我們也能從比較大的面向檢視伴侶關係中發生的爭吵。我們成立有口碑的研究所提供碩博士學位，培訓專業輔導員與計畫領導者，整合最佳互動進化技能與最新行為與神經科學研究。
我們知道如何才能真正擁有親密，蓬勃，充滿愛情的關係──這跟你想的不一樣，同時也跟我們一直以來透過家庭，民間故事，媒體，流行電影或小說得到的訓練大不相干。
想想爭吵的類型
想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。
以下概要敘述十五種爭吵。我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。
全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。
看看這十五種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。
怪罪遊戲開打
這類爭吵主要為了揪出倒底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。
爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。
馬桶蓋掀放與家事
家務分擔，馬桶蓋，忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半，凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗，誰該接小孩，誰該煮晚餐，誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視，貶損對方的家務貢獻。
所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。
這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。
為錢「釘孤枝」
財務爭執──不論是關於賺錢，花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢(或者不管理)──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。
爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」
金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。
這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。
我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動(通常是非理性的)原始恐懼，以及激烈的爭吵。
隱藏的中指
你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。
伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。
將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。
欲求不滿
這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做，」或者「你只是隨便做做，」或者「你不再覺得我有吸引力了。」這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。
我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認，被看見，被了解，被關懷。
探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。
如果你真的愛我
如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間多電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線，」或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話。」
別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。
深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。
我受不了你
「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路，吃東西，或者說話的樣子。
單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」
幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。
一陣笑聲，扳扭指關節的聲音，某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。
比起我，你更愛○○
「比起我，你更愛購物/工作/孩子/你的iPhone…」是這類爭吵的主題。它可能是直接指控，或者以碎念，百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆 (「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」) ；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」
不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。
家族紛爭
上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說，「你去搞定他們！」
家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為 (「你媽快把我逼瘋了！」，干涉與打擾(「如果你爸再插手，我就…」) ，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。
家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發，最有效率的爭執。好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠，牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。(宇欽/輯)
《好好吵架！──深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化》
作者：茱蒂絲．萊特, 鮑伯．萊特
出版社：本事出版社
其他書訊：
《左膠是如何煉成的》
作者：海倫．普魯克羅斯, 詹姆斯．林賽
出版社：八旗文化
本書分析後現代主義理論創立後自一九六○年代開始的變異，特別是自二○一○年以來的發展，解釋了這些源自後現代主義的批判理論如何發展成為近年文化戰爭的驅動力量，同時也提出了一種「自由主義」的哲學方法，反制這種學術、社會行動和日常生活態度。
本書描繪了這些在過去五十年中持續發展出的各個流派，並以讀者能理解的方式呈現出它們對當代社會所帶來的影響。作者認為這場深層的文化鬥爭，已經充分定義了我們的政治生活，也開始擴及到我們的社會生活，並對於長久以來作為西方文明核心的自由主義和現代性根基產生動搖。
《受歡迎的44訣竅：面對自我，建立真摯關係》
作者：本田晃一
出版社：楓葉社文化
在這個瞬息萬變的社會裡，人際關係的煩惱似乎成為每個人的共同難題。從小到大，我們總是受到「要讓每個人都喜歡自己」的迷思影響，讓許多人在與他人的互動中感到壓力與焦慮。然而，不必讓每個人都喜歡自己，學會接受自己的不完美才更重要！
本書不僅是關於如何受人喜愛，更旨在告訴我們如何在這個過程中喜歡自己與他人，透過【真誠交流】開啟更廣闊的人生機會；【初次見面】【聊天】【交際】【苦惱】【日常生活】等五大情境，提供44項建立良好人際關係的實用技巧。