在公司總是看周圍人的臉色、一點動靜就被影響，是我太敏感脆弱嗎？容易受傷的人該如何克服職場人際課題？日本高敏感權威專業諮商師幫助善感的你建立與鈍感人之間舒服對等的關係。
辦公室只要有人被罵，即使不關自己的事，還是會讓你覺得害怕；容易包庇同事的過錯，莫名其妙幫人扛下責任；不想把氣氛弄僵，所以什麼事都先答應再說；執著於過去犯的小錯，無法輕易放下；不想給別人添麻煩，常錯過求救的時機。
如果你有以上這些症狀，你可能是擁有細膩個性的高敏人（Highly Sensitive Person，HSP），也可能是心裡背負創傷而容易受傷的人。這樣的特質常讓你覺得跟身邊的人溝通不對頻，不斷上演內心小劇場，對職場人際關係以及職涯發展帶來巨大影響。
一定得做點什麼才行！
對於能感知周邊資訊又容易受傷的人來說，所謂的「生活」，其實就等於活在外部資訊漩渦之中。只要一點細微的資訊，就能感知到激烈的內心波動。
例如，只要察覺辦公室氣氛有點不對勁，就把它當成自己的事情一樣擔心，後來就連只是待在現場都無法忍受，容易受傷的人希冀自己儘可能在和平的環境下安靜度日，所以只要感覺到任何不愉快，就希望在事態變嚴重之前先採取行動。
想要「做到完美」。
除非確定這些不快不會再度發生，否則他們沒辦法安心。為此，他們會從原因就開始認真處理。
「其實我也有點忙不過來。但是，我狀況至少沒像那個人那麼糟，只要我稍微努力一點，大家都能好過。」這是容易受傷的人最典型的思考模式。因為他們追求安心、安全工作環境的心過於強烈，導致偵測環境的覺察天線過度敏銳。
為什麼其他人都沒發現呢？
以前公司坐在我隔壁的男生，每天都會發出輕微的嘆息，一邊在桌曆打叉，一邊喃喃自語：「距離發薪日還有幾天啊？」。我看他對別人的建議都沒什麼反應，有一天我忍不住對他的主管說：「他還好嗎？我看他成天在唉聲嘆氣欸！」。沒想到他的主管卻滿臉不在乎地說：「不用理他啊！妳不覺得妳有點管太多了嗎？」
我當時完全無法理解。「要是他沒了動力，說不定就離職了欸！難道他的主管都不擔心嗎？」當時我對這名主管的麻木不仁感到十分惱怒。
得不到旁人的理解
我們是小公司，一個人辭職連帶會讓其他同事的工作負擔大大增加。但我周遭的人竟一點都不擔心，也沒有人要幫他。我心想「這件事是我發現的，總得做點什麼才行」，我放棄與該主管再次溝通，試著向那位唉聲嘆氣的同事搭話。
大多數狀況下，容易受傷的人的意見通常得不到旁人的理解，使得他們經常過著半放棄的生活。「為什麼都沒有人注意到？」、「難道都沒人想做點什麼嗎？」旁人對周遭事不關己的態度，屢屢讓容易受傷的人感到不可思議。
只有我能做點什麼
發現的人是我，所以該採取行動的人也會是我。「這件事只有我能做了」這種想法一旦產生，就很容易陷入「能為眼前做點什麼的只有我」的迷思。
一邊被自己份內之事追著跑（即使當下的工作量已經比其他人要多），還一邊勉強自己繼續幫忙，直到有一天突然累到斷線，動也不能動，迫不得已才停職或辭職。
但即使換了新工作或新環境，依舊不改一不小心就認真的習慣，總是過度努力。順道一提，剛剛提到的那位男同事後來換了部門，恢復原本的活力。
不因過度忍耐而崩潰
為避免因為過度努力而崩潰的慘劇發生，清楚理解自己的權責範圍是很重要的。記得隨時捫心自問：「這是我該做的工作嗎？」，千萬別越俎代庖搶做他人的工作。
但即使明白這個道理，某些時候還是會冒出「我一定得做點什麼才行」的想法。在這種情況下，請試著用以下方法，立即重整切換「一定得做點什麼才行模式」的心態。
重整切換心態的方法
暫時離開，一個人先往別處去。例如，雖然還不想上廁所也去一下洗手間，離開辦公室在建築物四周走一走，或擡頭看看天空等等。你可以離開現場，摸摸戶外的植物，無法外出時，就在窗邊眺望一下窗外的景色，或在室內擺放鮮花、照顧觀葉植物，或撫摸寵物等，用手接觸自己以外的生物，有時候稍微伸展一下，觸摸兩邊手臂或手背，透過活動肢體，鬆開緊張的身體，讓心安頓下來，最後刷牙洗臉也是一個可以冷靜下來的方式。
牢記這幾個重整心態的方法，自然會降低把他人工作攬在身上，搞到自己精疲力盡的狀況發生。如此一來日子會比過去輕鬆許多，慢慢地私生活也會有更多餘裕。
別都想一個人扛！
被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」心裡慌得不得了。S小姐是一位行政人員，在公司做了將近八年。工作績效還不錯，但最近主管指派給的工作，常做到一半就卡關，她也不再像以前一樣那麼有自信。
主管說：「妳都這麼資深了，做事別什麼都想一個人扛啊！」但她也不知道該怎麼辦。她怕做不好被炒魷魚，身體狀況也每況愈下。
先安撫心靈
我想，妳或許是對於被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」感到太過震撼，不知不覺拉長了慌張的時間？我相信只要妳能冷靜下來，就會知道該怎麼做最恰當。
首先，全然接納當下心靈受到震撼的狀況，心會慢慢地安定下來。接著再花點時間掌握現況。仔細檢視眼前所發生的事，以及自己的感受。
下次當心裡又冒出：「我得做點什麼才行」的想法時，就是內心感覺焦慮的訊號，建議此時先停下來，跟其他人聊聊。徵詢意見時只需要跟對方說：「我好像又忍不住想為這事做點什麼了，但你有什麼想法嗎？」。
無法反抗態度強勢的人
容易受傷的人常一不小心就對立場、口氣、態度強勢的人言聽計從，被當成「方便的工具人」利用。即使心裡清楚對方只是在利用自己，百般不願，最後卻還是任人宰割。難道沒辦法擺脫這種痛苦的局面嗎？
面對對方強勢的態度一句話也說不出口的人，都很容易成為被霸凌或騷擾的箭靶。任人擺佈的狀況下，情緒被逼到崩潰，到最後什麼都感覺不到了。沒辦法冷靜好好思考，只是一昧遭受打壓，被利用的狀況也愈來愈嚴重。
最糟的情況是，當對方指著你的鼻子說：「你就是個廢物！」時，被霸凌的人卻把話當真，甚至自己對號入座。一開始心裡還會有「這個人好討厭」、「我才不要被眼前這個人擺佈！」的反抗心理，但時間一久連這種感覺都麻痺了。
為什麼對自己沒自信？
我們究竟是從何時開始失去自信的呢？或許可以從孩提時期尋找線索。容易受傷的人或許從小就有意識到對自己內在的反應比他人更敏銳。例如，他們大多清楚記得父母對他們說：「你真的很容易被沒什麼大不了的事情嚇到欸！」從父母當時的語氣跟表情中，感受到對自己的驚訝、憐憫，甚至神情中夾藏的一絲輕蔑。
父母明明期望你當個溫柔的人，卻無法接受你真實的樣子，這種日子過久了，便會開始對周遭採取自我保護的機制。
自我保護機制
所謂「自我保護機制」，意指既然知道自己就算說出感受到的一切，對方也不可能會接納，不如說些對方可以接納的「立場正確」的發言或行動。所以他們永遠都在思考怎麼做才是正確的，隨時觀察對方當下的狀況，很在意自己是否採取了正確的行動。
有些人很怕要是自己的行動立場不夠正確，只是把自己的感覺老實說出來，對方說不定會嗤之以鼻並拒於門外。甚至擔心自己連恐懼都不被允許，即使說出「好可怕！」對方可能也聽不懂，容易受傷的人或許一路在膽戰心驚的狀態下長大成人。
事過境遷再說「不」就好
說到底，情緒或感受原本就不該有對、錯、好、壞的區別。遭人打壓的當下，沒辦法當場說「不」時，不必勉強自己當下就得說出口。可以之後發電子郵件或寫張便條紙，趁對方不在時放在桌上，形式上傳達出「不」的主張就好。
另外，如果想反駁，卻無法馬上轉換成語言說出口時也不必勉強，先保持沉默也不要緊。接著，請在心裡對保持沉默不回嘴的自己說：「辛苦你了，你挺過來了！」好好地慰勞自己。
如果能接受當下無法回嘴是自然的反應，便能放過自己，「沒有馬上說『不』也沒關係唷！」心情會舒坦得多。(昀恬/輯)
《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》
作者：美崎珠莉(HSP高敏感專業諮商師)
出版社：寶鼎
其他書訊：
《羅傑．費德勒》
作者：雷恩‧史道佛(網球作家)
出版社：堡壘文化
從1998年以16歲拿下溫布頓青少年組冠軍，到2018年奪下生涯第20座大滿貫，一次又一次，他讓自己的名字出現在冠軍獎盃上，劃下讓所有人難以跨越的紀錄高牆，他的名字，已經成為傳奇。
2001年，從他在溫布頓拍落球王山普拉斯的那一刻，他的未來已逐漸開始發光發熱，從2003年到2007年，18個大滿貫賽中，他輕而易舉地奪下了12個冠軍頭銜，樹立了無法動搖的世界第一寶座。
我們能在有生之年見證這位當代網球傳奇，何其有幸！如今，我們更能透過這本書，瞭解這位球王，如何一步一步登上王座的不凡一生！
《像亞森．羅蘋一樣反應與思考》
作者：史蒂芬．加尼葉
出版社：方舟文化
本書裡的羅蘋不是一般我們會視作典範或是定義上的好人（作者也不是），但確實可以從他身上學習許多適用於當今社會的一些處事方法（或是說手段）。羅蘋總是忠於自己，用他狡黠的智慧和邏輯來對抗大環境的齒輪。
如同大家所知悉的，亞森．羅蘋是著名的世紀盜賊，而如今我們要以一位竊賊作為生活導師，總是有些讓人疑惑。但實際上，亞森．羅蘋不僅是個盜賊，他還是位紳士。他行俠仗義、只竊取不義之財、痛恨暴力，做任何事情都會事先準備周全的計畫、將任何潛在風險納入考量，只為萬無一失地達成目標。他同時還很神祕，像隻變色龍般有著多種身分，讓人捉摸不定；他忠於原則、從不迷失自我、一旦制定了計畫就努力達成。
《啟程：帶著被愛的記號》
作者：鄭起老(自由設計師)
出版社：校園書房
韓國資訊設計工作者鄭起老，在高速運轉的資訊社會及商業設計的創意競爭中，發現只有先認知到自己被守護的奇妙事實，才能因被愛產生勇氣，對抗壓力、經歷成長，帶你離開自我認識的混亂誤區，把日常變成實現美好心意的材料，更在壓力山大的厭世潮流中，得到能夠堅持一生的實現夢想續航力。
繼第一本圖文創作集《同行：最美的陪伴》之後，鄭起老仍不斷畫出他在生活中持續發現的一個又一個被愛的記號。如果你曾被《同行》溫柔療癒，請在《啟程》的隨筆漫畫中同步體會：時間遷移，能夠使生命的刻痕更為深邃美麗。