天下沒有完美的父母，也沒有不是的父母，讓我們知道自己能做些什麼。書中規劃十一個步驟，能幫助我們看清父親與家庭成員的各種問題，探索我們的內心世界，蒐集有關發生在自己身上事情的資料，瞭解我們如何受到這些事情的影響。
不管是為人子或已為人父、為人母，本書都可以提供一個清晰、充滿體諒與希望的觀點。以心理學觀點來分析父親角色，不論為人父、為人子女，甚至為人母都必須去理解，這也才能讓你對父親角色提供一個更寬廣的視野。
父親在人類成長過程中也的確是扮演著不可或缺的角色，如果我們能夠再次回首童年，仔細地體會一下父親獨有的長處與短處，這將更有助於我們瞭解自己人生的意義。
每個人都有父親——好壞姑且不論。每個人都需要父親。
對父親的回憶
你的父親是什麼樣子？當你想到父親時，可會憶起溫馨快樂的往事？父子在客廳地板上打鬧嬉戲；在床上聽父親講述當年勇；兩人偷溜出去吃冰淇淋，和父親談上學的情況？
或者你對父親的回憶黯淡多了。你一打翻牛奶，他就大聲吼叫；在他觀看最喜歡的電視節目時間問題，腦袋瓜被狼敲一記；在朋友面前讓你下不了臺，因為你在第九局關鍵時刻被三振出局？
還是你對父親的回憶少之又少或根本沒有，因為他難得或根本不曾在你的生命中出現？不論你對父親的回憶是正面的或負面的，不論父親在你成長歷程中是出席還是缺席，他對你之所以成為今天的你都有塑造之功，並且仍在持續。
父親角色舉足輕重
我們診所每年都有很多顧客為了各種問題上門求救。根據我們的經驗，我們往往先得討論並解決他們一些痛苦的父親情結，然後才能著手對付「真正」的問題。
從這本書我們可以發現，父親在孩童發展過程中的角色舉足輕重。說得更確切一點︰你我的父親在我們的成長過程中都扮演了重要角色，才成就了今天的你我。他們的成功強化了我們，他們的失敗弱化了我們。
解開與父親的心結是一段旅程，也是目的地。你一拿起這本書，這段旅程就告展開。閱讀本書也許花不了多少時間，這段旅程卻可持續一輩子。在你踏上這段旅途時，有時你會感受到椎心之痛，也會感受到未曾夢想過的喜悅。
與孩子交流不多
我這段旅程要回溯到五十年前……在我孩提時代，我們對父親的期望就是他和我們在一起。肢體上他是和我們同在，起碼大部分時間是如此。照說這就夠了。父親當年在製造廠當銲工。我記得他下班回家時總是累得半死。
進門後他會先和媽媽打聲招呼，然後梳洗一番準備吃晚飯。他在飯桌上很少開口，不過總會問一個問題︰「今天學校怎麼樣？」妹妹和我則回答︰「還好。」然後就沒話說了。吃完晚飯，父親就到客廳，一頭栽進「他」的椅子裡，看報紙，打瞌睡。
有時候我們會全家人一起聽廣播節目，那個年頭還沒有電視，不過大家黏在收音機前的情況就跟今天我們黏在電視前一樣。聽廣播就是我們一家人相聚的時間，也是我心頭溫馨的回憶，我還記得這種時候不多。
嚴格要求紀律
我們家奉行相當嚴謹的生活方式。父親嚴格要求紀律，不喜歡固定作息的模式有太多變化。他希望我們小孩子不論做什麼——做家事、功課，甚或遊戲——都得靜悄悄的。通常我們都很聽話，因為我們以前惹毛過老爸的愛爾蘭火爆脾氣，從那幾次不愉快的經驗中已經學乖了。
週末我們也有固定的作息模式。每逢禮拜六，老爸就在家裡到處找事做，修理東西，或是在車庫裡敲敲打打。他在幹這種活時很少找我們小孩子幫忙。禮拜天是上教堂的日子。我們每個星期天都去做禮拜，早晚各一次，從不間斷。
偶爾，星期天下午有特別活動。做完上午禮拜後我們會去外面吃館子，接著到鎮上的藝術博物館參觀。博物館周圍景致秀麗，有樹林，還有湖泊，小時候我和妹妹常繞著湖濱奔跑。年事稍長之後，我們在博物館內消磨的時間也隨之增加。
不提老家的事
我到現在還記得當年在那棟霉氣頗重的老建築內到處晃盪，就我一個人，面對一些來自歐洲、埃及及東方的藝術品愛不釋手。我當時有一種欲望，想知道在我這個小世界之外的廣大世界的現在與過去。話又說回來，大多數的星期天下午我都只是看書或睡個午睡。
對於滿足我的求知欲，老爸貢獻不多。他的話很少，不管是有關時事或有關他自己的過去都一樣。我知道父親生長在愛爾蘭，對我而言，那是個十分怪異的地方。不過想讓我父親開口談他老家，那幾乎是不可能的。
我們偶爾會去湯姆叔叔家，他是老爸的弟弟。到了那裡，女人家就擠到廚房，男人坐在客廳，小孩子則照大人的期望躲到一邊。有時候我會聽到他們談話的片段，但我知道自己沒資格加入談話。
養育等同於「母育」
總之，我們一家人常常聚在一起——至少形式上是這樣。然而，我們在情感上仍保持一定的距離。我們這個家的生活可不像電視影集形容的那麼美好。但我想在那個時代，我們家算是個典型的家庭。
傳統觀點中的父母親是媽媽主持家務，而爸爸的職責主要是到外面上班以養家活口。在家裡，他不過是媽媽的替補，在媽媽因病或其他原因缺席時發揮扶持的功能。
就算在今天，對許多人而言，「養育」依然相當等同於「母育」。根據這點，雙親都需要與孩子建立起密切的關係，提供關愛照顧，讓孩子逐漸離開父母懷抱以建立其個體性。可是這根本就是把母親的工作內容硬套到雙親頭上。
嬰兒時期母親照顧
這份工作內容衍生自母子關係由生理決定的觀點。當孩子還在子宮時，母親與孩子就已開始這個聯繫過程。尚未出生的嬰兒聽到母親的聲音、品嚐母親的食物，甚或感覺到母親的情緒。這一切形成母子在產後發展出的密切共生關係的基礎。新生兒的需要與母親的需要是互補的。嬰兒需要母親照顧，母親需要表現母愛，正好各取所需。
母親似乎知道嬰兒想要什麼或需要什麼，雖然她並不明白自己是怎麼知道的。她就是知道到底嬰兒是饑餓、想睡、寂寞，還是只需耍換尿布。父親對這種神秘的第六感可能大惑不解。在他聽起來，嬰兒的聲音差不多都一樣。他對太太有本事分辨出嬰兒的實際感覺大為讚嘆。
父親也許很想在他能力範圍內多幫忙，但在嬰兒出生後的幾個月，這種機會不多。尤其如果是母親自己照顧嬰兒，那麼父親能幫忙的也就只限於換個尿布，或是在母親忙別的事時抱幾分鐘嬰兒。跟嬰兒嬉戲在產後幾個月實在有限，特別是和男性角色扯上關聯的打鬧更是不宜。這段期間，嬰兒的大部分需要只能由母親來滿足。因此在這個階段，養育其實或多或少就等於母育。
父權教育
不幸的是，有太多父親似乎從未注意到嬰兒逐漸長成為學步兒、學齡兒童及青少年。他們還是認為照顧小孩是女人的工作。
我父親就是只做「男人的工作」，意思是說他外出上班，把薪水帶回家。他也幹一些戶外活動，像是割草、修車及油漆房子。我母親則是料理三餐、洗地板及照顧小孩。只有在我們違反行為規範的時候，母親和父親才會轉換角色︰這時我們就得面對父親和他的皮帶。母親理應被愛；父親則應受到尊重——及畏懼。
在那個年代，許多人把男女的傳統角色幾乎看得神聖不可侵犯。女兒就得學習烹飪、縫紉、打掃理家，並指望嫁給一個會養她的男人。男孩就得幫忙幹家裡的粗重活兒，並指望將來找到一個能養家活口的職業。大學教育對兒子來說是非有不可，對女兒來說只是可有可無。
(興韻/輯)
《富爸爸不如好爸爸》
作者： 大衛．史都
出版社：足智文化有限公司
其他書訊：
《行銷5.0》
作者： 菲利浦．科特勒等人
出版社：天下雜誌
史上第一次，我們同時面對橫跨5個世代的消費族群，該如何觸及？我們第一次，擁有會學習進步的智慧MarTech，可以如何運用？
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從翻譯成 27 種語言、探討行銷差異化的《行銷3.0》開始；再到指引企業數位轉型的《行銷4.0》；在新冠肺炎COVID-19大流行之際，《行銷5.0》更是回應當今行銷人員面臨的重大變動，說明市場、商業和科技面對的新挑戰與孕育的新機會。
《5件好物》
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