台灣醒報

為何你總是感覺要很努力，才能得到父母的愛？為何習慣了以父母心情為優先，才思考自己想要什麼？又是從什麼時候開始，把父母情緒、家庭氣氛、親子關係的和諧當作自己的責任？家，為什麼成了讓你最疲憊的地方？

在成長過程中，那些父母從未道破的冷漠、責任轉嫁與偏心對待，是否在你心裡留下一道道隱性傷痕？也悄悄改寫了你看待自己的方式，甚至讓你質疑「是不是我不夠好，才不值得被愛？」

本書寫給曾在家庭中受傷、正在努力擺脫內在枷鎖的人，作者羽茜以溫柔但直視的筆觸，陪伴你回望家庭中難以言說的傷，辨識父母的情緒操控與有條件的愛，並學習畫下心理界線，慢慢地，找回自我價值與關係自由的可能。

有些父母對孩子的態度並不是愛，而是投資，愛對方意味著為對方的幸福著想，對方快樂自己也能感到幸福。但是只是在投資對方、投資這段關係的人，想的是自己付出之後能得到什麼，付出本身並不是快樂的事。

對抱著投資心態的父母來說，快樂來自於孩子暫時的符合了他們的期待，或許是成績，或許是聽話、可愛、帶出去有面子，這些都讓父母覺得自己的投資是「有回報的」。

因為父母的這種態度，孩子也會以為滿足對方期待，就是對愛的回報。

為你付出這麼多

但是這樣看待親子關係的父母，無論他們有沒有自覺，最終會對孩子失望。不一定是孩子真的做了什麼嚴重的背叛，或者是讓他們投資失利，當然這兩種情況也會讓父母大發雷霆，但即使孩子沒有做什麼，父母也還是會失望的。

因為投資這種事情，想要的收益沒有上限，投資者總是一度滿足了又很快變成不滿足，孩子達成一項目標，父母又很快地覺得下一個目標才是該努力的，最後總是不滿，因為很少人會覺得，自己的投資「能得到這樣就很好了」。

孩子無法達到父母期待也會有罪惡感，被父母再三強調「我為你付出了這麼多」，也會愧疚。但因為父母從來不願意同理他們，對他們的辛苦也從未有過不捨，誰會心疼自己的投資標的呢？

投資，以愛為名

孩子在內心深處，也會因為看穿了父母的動機，無法對父母產生信任。——爸媽只是希望我能回報更多，其實根本不在乎我是怎樣的吧。

人雖然不是生下來就懂得如何真實地愛人，只能說有發展愛的潛能，但是辨別自己是否真實被愛的那種直覺的判準，卻是意外地內建在心裡。

即使一直被父母說「這就是愛」、我們期待你是因為愛你、你愛父母就應該做出回報。孩子的心裡，還是會覺得這樣的愛有些不對勁，學到投資這個詞之後，就會察覺父母所謂的愛，只是以愛為名的投資吧。

父母的共感能力

對於什麼是愛、什麼不是的判斷，不只是用於別人對待自己的時候，也應該用於檢視自己的心態，了解自己究竟有沒有誠實地對待別人，特別是孩子。

如果你是在孩子痛苦時會感到難受，想為他做些什麼，察覺孩子的痛苦是因為自己有時會感到愧疚、後悔的那種父母，這種與孩子的共感，和真實的愛比較接近。

但有些父母沒有這種共感能力或意願，看待孩子就是投資，只希望孩子能帶來很多好處，但自己需要付出的「成本」越低越好。所以看見孩子痛苦他們不會心疼，只覺得麻煩，孩子渴望的關懷對他們來說，就像投資一部分之後又被要求追加預算，只是更令人不耐。

得到多少回報？

這類父母總是把「已經對你夠好了」掛在嘴邊，意思就是「不要再來煩我」，讓孩子衣食無缺就覺得自己是很好的父母，認為孩子應該以世俗成就作為回報。對投資標的的付出，就是這樣無論付出再多，都不能說是一種愛的。

因為付出時想的是回饋，評價對方，還有評價這段關係的標準，都是「我能得到多少回報」。很少父母會承認自己對孩子有投資心態，但還是可以從他們對孩子的抱怨看出端倪。真心愛孩子的人，看見孩子快樂就會覺得高興，最痛苦的是當孩子受苦，自己卻無能為力。

相反地，投資型父母總是在計較為孩子所做的付出，孩子一個讓他們不滿意，他們就像債權人在討債一樣，要孩子把他們這些年的辛苦「還來」。孩子受到挫折、感到痛苦的時候他們沒有感同身受，雖然外人看起來好像也是在擔心，但是他們擔心的其實是，孩子如果沒有振作起來，自己的投資就不能回收了。

需要照顧和關懷

投資型父母只關心自己看重的事情，孩子還小時看他們的成績，長大後是看薪資頭銜，和自己想要他們配合、做出回報的地方。明明對孩子的性格和真實想法完全不在乎，只接受不惹麻煩、溫順又聽話的孩子，卻自認為對孩子很了解又很關心。

情感上的付出沒有明確可見的回報，本來就不在他們的預算規劃以內，所以他們或許可以花很多錢讓孩子去補習、學習才藝，做那些會有明顯成果的事情，卻吝嗇於摸摸孩子的頭、關心他們的感受和想法。

對投資標的沒有感情，即使他們沒有自覺，還可能反過來認為，自己該付錢時都有付錢，還每天緊盯孩子的課業，就已經是關心，付出很多了。但感情上的照顧和關懷，卻是一個孩子成長的真正所需。

投資標的的痛苦

這樣的孩子受到的虐待因此並不明顯，甚至在外人看來，他們都是出生於好的家庭，父母很願意給予物質和教育上的資源，但是不被當成一個人，而是當成投資標的來看待的痛苦，是外人看不見的。

在這樣的家庭裡，問起孩子發生過什麼事情，過去和現在，又有什麼困難或痛苦壓力，除了課業相關的事情以外，父母什麼都不知道，也不在乎。特別是成績優秀的孩子，只要他們的成績曲線沒有起伏，始終名列前茅，父母就會擅自認為這孩子過得順遂，自己做父母做得很好。

但成績是一個人的全部嗎？才藝、課業，父母盡力栽培孩子，就表示很關心他、很愛他嗎？

重視成績，失去愛

有些孩子就是這樣，自己走過霸凌、性騷擾、約會暴力、人際關係的困擾，甚至好幾次想要登出人生的痛苦。父母都像同住一個屋簷下的陌生人，只是會督促自己快去念書、將來找好工作賺大錢的老師或教練。

孩子也知道只有成績可以引起父母的關注，因為父母並不在乎他們的心情，對成績的肯定，都變成是和愛最相似的好意。

這就讓成績優秀的孩子更是埋頭追求成績，而成績不好的孩子，被父母看成投資失利時，很有可能就自暴自棄，覺得自己是沒有價值的人了。想從投資型的父母那裡得到愛，注定是要失望的。

傾聽自己的能力

真正的愛是關心對方的快樂和健康，而不是只看見自己的期望。父母雙方如果這樣對待彼此，只關心對方賺多少錢、要給自己多少，沒有真實的情感交流，可能也會覺得對方不是合格的伴侶。

但是當對待孩子時，卻覺得自己供吃供住，還有教育上的栽培，已經是非常棒的父母了。情感忽視就是這樣不容易被發現，也不被承認的傷。無論有沒有傾聽者，人都要培養傾聽自己的能力。

因為你會在和自己對話的過程中，更了解發生了什麼事和自己被引發的感受，童年時期缺乏父母關心的孩子往往欠缺表達自我的練習，因為父母從來不傾聽他們的心情和想法，但這是可以自己跟自己練習的。

自我安撫的方式

拿一支筆把自己的心情寫下來，或者用講的，拿手機錄音下來，一開始會覺得，我這是在做什麼呢？感覺還是很孤獨啊，甚至覺得我怎麼這麼可憐只能自言自語。

但久了你會知道這就是自我安撫的一種方式，你訴說、表達，然後聽見或看見自己的心聲，人就逐漸地平靜下來。這個過程就是在陪伴自己。

不要覺得自己陪伴自己就是很悲慘的事情，當你真的有能力陪伴自己時，那種感覺是很踏實的。就像你活得真的和自己的心靈靠近，你真真實實感受到自己的存在，而那是很多現代人做不到的。(宇欽/輯)

《有一種難題，叫父母》
作者：羽茜
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