你知道自己說話是什麼風格，習慣用什麼方式溝通嗎？我們說話的聲音，都和內在的心聲有著密切聯繫，能夠順暢地進行內在對話的人，發出的聲音往往是真誠而有力量的。然而，我們特別常遺漏說話時的情感，常會因為想要說服別人、讓對方聽進去自己的話，而忘記表達是人類的天賦——當聲音成為彼此內在的橋樑，我們的表達就會「有溫度」。
從聲音、表達到高效溝通，讓改變由內而外發生，本書不同於傳統的表達力教學，將帶領你重新看待表達的本質，讓你每個當下的努力都有意義，使聲音重回自由。
想問問你，有沒有這樣的經驗？要和暗戀的對象告白之前，手心會冒汗、心跳會加快，或者是要婉拒朋友送出的團購邀請時，心裡會擔心拒絕之後，對方會不會討厭自己，因此變得緊張、不知所措。
發出聲音前，你的內在就很熱鬧了
這些要表達內在想法，或者拒絕他人的行為，對於我們來說都是很不容易開口的事情。在把話說出來之前，我們的內心會有很多念頭互相衝突，彷彿心裡有無數的聲音在爭吵；直到某個念頭勝出，我們才終於把言語表達出來。
有時候，這些內在的對話，是在起心動念的瞬間就完成的，我們甚至根本不會意識到這些過程。
情緒掌握說話
不過，如果我們搞不清楚自己說話的時候，內在到底發生了什麼事，很有可能就會遇到一種狀況：我們說出來的話，產生了我們不希望的結果。例如，我們在超級憤怒的狀態下可能會說出「氣話」，導致和重視的人關係決裂。
所以，如果我們對於開口之前的內在變化有一定的認識，那麼我們對自己的情緒就會有更多的掌握，不輕易被情緒綁架，而失去理智。
我們說話的時候會有哪些層次呢？除了耳朵聽覺接收到的之外，聽的人心裡也會產生一些聲音，因此，我簡單將說話分成四個層次，外在與內在各有兩層。
說話的外在層次：內容．情緒
從聽覺接收到的兩種資訊，是「內容」和「情緒」這兩個層次，內容就是說話時，想要表達的訊息；而情緒，則包含一個人說話的語調、語速、音量等聽覺資訊。
說話的時候，通常我們可以意識到自己是如何使用語言的，所以如果你想要傳達不真實的資訊，例如有意隱瞞或說謊，單單從文字內容是不容易被人察覺的。
但是說話時除了內容，還會產生語氣，也就是當下的情緒。而情緒會反應一個人的狀態，所以就算你可以裝出和本意不同甚至相反的語氣，也無法裝得很久，這也就是為何我們往往會在別人說謊時感受到不協調感。
情緒會透露心裡的經歷
在對話的過程中，我們會發現對方的狀態不太對，通常正是因為語言和語氣不一致。舉例來說，如果你的好朋友跟你有點不愉快，他的語言傳達出來的如果是「對不起，是我不好，都是我的錯！原諒我，好嗎？」這樣聽起來是沒什麼問題的。
但是當對方有負面情緒的時候，可能就會伴隨著挑釁的語氣，聽起來每個字都有點重，尾音還拉長。這時你就會很明顯地察覺，對方不是真的在道歉，而是在鬧脾氣了。所以，我們也可以這樣說：內容，是你希望他人相信的；而情緒，則會透露你心裡正在經歷的。
說話的內在層次：目的．期待
接下來，我們要來談談「裡面」的兩個層次，也就是「目的」和「期待」。從前一段談到外在層次時，所舉的「朋友假道歉真發飆」的例子來看，由於朋友說話的內容和情緒很不一致，讓我們能很快分辨出他說這些話的目的，並非是在表達自己很抱歉，而是在表達不滿。
你可能會疑惑：「明明對方就是想要激怒我，這背後還有什麼其他期待呀？要讓我不高興，這不就是他的期待嗎？」
你聽過一個詞，叫做「違心之論」嗎？我相信人的一生當中，一定會有心口不一的時候。就像這位朋友一樣，在他假道歉真發飆的行為底下，隱藏在表現行為背後、沒有被表達出來的，就是說話的第四個層次：「期待」。
請在乎我的感受
這種口是心非的狀況，最常出現在小孩子吵架的時候。小時候的你，被最要好的朋友惡作劇捉弄時，是不是也曾很生氣地對朋友說：「哼，我最討厭你了！不跟你玩了！」不過，年幼的你內心真正想表達的是討厭對方，然後斷絕這段關係嗎？
我想你的心裡已經有了答案。當我們說出「我討厭你」的時候，其實不是想要把對方推遠，反而是在告訴對方：「我是那麼在乎你，我也希望你可以在乎我的感受。」
你發現了嗎？「請在乎我的感受」這才是我們口是心非時，內心真正的期待。回到那個讓你感到被激怒的語氣裡，當你的好朋友挑釁地對著你說：「對不起，是我不好，都是我的錯！原諒我，好嗎？」你可以換個角度思考，其實對方可能是在告訴你：「我是那麼在乎你，我也希望你可以在乎我的感受。」
這次換我聽你說
只是，在我們還沒累積足夠多和人交談的資料庫之前，很容易被粗暴的表達方式給激怒。但是當你在人際溝通上有了更多的歷練後，你會漸漸明白，對方在說話的當下，可能是受到情緒的影響，所以他說出來的話，或者是他對你所做的反應，並不是最符合內在的表現。
這時，你的同理心就會幫你找到這個情境的突破口，你可能會這樣說：「小虎，是不是我剛剛說話讓你感覺不舒服？我剛才講話有點情緒，語速也很快，我想聽起來也許有點咄咄逼人，如果因此讓你不高興，我向你道歉，讓你不高興不是我的本意。剛剛你這樣回應我，讓我覺得你委屈了，你一定有很多感受沒能表達。我在乎我們之間的關係，不希望留下疙瘩，所以，剛才都是我在講，是不是你可以給我一個機會，這次換我聽你說，好嗎？」
拿出更理性的溝通
我相信這樣的回應，雖然不見得能讓你們馬上和好，但肯定不會讓關係繼續走下坡。順帶一提，這是我本人在生活中的說話風格，不見得適用每個人，但我真正想分享給你的其實就是背後的思考方式。
了解這個道理之後，下次和別人說話時，你或許就不會在對方用挑釁的語氣說「對不起，OK？」的時候，衝動的回應他「你那是什麼態度啊？」而是拿出更理性的溝通狀態。(昀恬/輯)
《有溫度的溝通課》
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