先讓問題跑一會兒，與戰火保持距離，別讓情緒影響你應對的姿態；孩子情緒仍沸騰時，只需陪伴，不必急於進場對話。尋找對話破口，貼近孩子的心，才能展開有效對話
寧靜而專注的傾聽，讓孩子有被注意、被尊重，甚至被接納的感覺，並以好奇探索衝突，核對孩子真正的意思，讓問題聚焦。結束對話時，誠摯欣賞孩子的努力，把負向行為轉為正向價值
李儀婷帶你拋棄對話慣性，不要以高壓語言介入戰火，不要以上對下、過來人的姿態對話，不要以自己的價值判斷回應，忽略孩子的深層需求，因為良好的溝通，始於父母平穩的內在，何不蹲下來看看孩子的目光？
停頓，在對話過程裡，屬於基礎能力，也是父母掌控親子對話節奏，最主要、最得力的工具。停頓有太多的益處，無法一一盡數。停頓的奧妙，也難以盡說，只有涉入對話的學習者，真正使用它，才能明白停頓的必要性。
多停頓一會
剛開始使用「停頓」這項工具，可能較不易上手，但若轉換為白話一點的說法，停頓就是「讓問題跑一會兒」，應該就不難理解如何使用。例如：孩子摔倒，前來找父母哭鬧、討抱，那麼大人只要照孩子的想望，讓孩子哭一會兒，或抱孩子一會兒，任由孩子的情緒跑一會兒，看看一段時間過後，孩子的情緒有何變化。
例如：手足爭執，哥哥與弟弟爭奪玩具互不相讓，做父母的就在一旁看著兄弟倆的衝突即可，讓衝突自己跑一會兒，看有無其他變化。父母若因為孩子哭或吵鬧，而覺得疲累萬分，也可以趁著讓問題跑一會兒的空檔，適時調整自己的呼吸，在停頓的縫隙中緩慢穩定自己的內在。
謹慎停頓
停頓，有著多層次的意義，有時是為了讓自己即將高漲的情緒恢復平穩，有時是為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察，有時則是為了拉開距離，讓彼此都能用更豐富的目光，重新理解對方、貼近對方。
停頓這項工具，用得好是藝術，運用稍有差池，則是冷戰。在這一章節，將會利用一次「手足衝突」事件，完整解構「對話脈絡與工具」。
今年暑假，我和先生帶著三個孩子在台東遠地旅行。帶孩子出門旅行，肯定都有這樣的經歷：歡喜的帶孩子出遊，最後卻狼狽回家。讓父母狼狽的，絕對不是旅行的路途多遙遠，而是路上孩子們的爭執衝突不斷，哭聲尖叫崩潰聲不絕於耳。
問對問題讓孩子思考
我的孩子也是如此，台東八天的旅行，從出門那一刻鐘就戰火四起，爭執不斷。旅行到了第三天，一早出門前，姊姊三三和妹妹川川發生爭執，姊姊忍不住動手打了妹妹。妹妹瞬間悲從中來，哭得肝腸寸斷，於是我開啟了對話，其路徑如下：
我（對川川）說道：「我知道你很委屈，媽媽答應你一定會處理好這件事，你願意相信媽媽嗎？」川川：「我相信。」三三忍不住好奇的問：「媽媽，你會怎麼處理？」
我道：「這次旅行已經過了三天，我在思考這次旅行的意義，未來還有五天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完全程？」三三困惑：「媽媽，你說的是什麼意思？我聽不懂。」
為何想繼續旅行？
我重新述說：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」三三回答：「吵架的時候多。」我說：「那麼，請你告訴我，能支持我繼續走完剩下旅程的理由，是什麼？」
三三無法回答我的提問，反而執拗的說：「媽，我不想回去，我想繼續旅行。」面對三三的反應，我附和：「我也想繼續旅行，但想要繼續旅行，不代表可以動手打人，更不表示我能接受旅行時你和妹妹兩個人每天吵架。所以，我需要你告訴我，支持我們繼續旅行的理由是什麼？」
三三沉默了好一會兒之後，緩緩說著：「媽，我會跟妹妹自己處理好問題，之後也不會一直這樣吵架，等我和妹妹處理好問題後，你願意繼續帶我們旅行嗎？」上述對話，看似簡單，但是若能明白內裡每個困境的處理工具，以及對話轉彎的緣由和運作的原理，在何處將對話停頓，就能讓對話成為力量，自己生出翅膀，扇起一陣清風。
核對孩子的問題
接下來的章節，將介紹幾個「對話」過程不能缺少的「工具」與「觀念」：1.停頓2.破口3.發言權4.核對5.規範。寧靜而專注的傾聽、複誦孩子的疑問、深層核對孩子的意思，這三道安全卡榫，救孩子遠離危險的家庭溝通系統。
幾年前，一位名校新生跳樓自殺。雖然這不是高中學生自殺首例，然而資優孩子面對高壓環境，選擇結束生命，父母在孩子走上絕路之前，是否曾經接獲孩子的求救訊號？
事實上，這個孩子在出發走上歸途之前，確實發出求救聲，只是父母錯過了，不知道那竟是孩子的求救訊號。孩子曾經不只一次告訴父母不想進第一志願，因為怕好學校的壓力太大，想降讀第二志願。
傾聽細微的求救
父母對孩子有期許，好不容易考上了第一志願，怎麼可以放棄？因此他們大大鼓勵孩子勇於嘗試挑戰，沒有迎向挑戰就退縮的人生，不是他們期望孩子該有的特質。就這樣，孩子走進了充滿黑洞的恐懼與想像中。
父母其實沒有錯。面對挑戰，要求孩子要勇敢面對，怎麼會錯呢？孩子也沒有錯。面對恐懼，知道自己能力，因此提出想法，希望父母能理解自己內心的焦慮，何錯之有？那麼，造成這場悲傷的結果，究竟是誰？
那肯定是家庭溝通的系統不完善，造就了悲劇。救孩子遠離危險的首要安全卡榫，就是「傾聽」。當孩子在陳述「恐懼」時，若父母做好傾聽的準備，全神關注孩子，傾全身之姿傾聽，孩子便能鼓足勇氣將內在的恐懼全盤托出，傾訴於父母。若父母傾聽的姿態是敷衍的，沒將孩子的恐懼當一回事，那只怕要錯過孩子的求救訊號了。
用傾聽反覆確定
與人相處，傾聽絕對是第一步。如果孩子向母親陳述自己在學校遇到的困境，母親卻正在做家事或煮飯，僅以背部或斜眼面對孩子，那麼孩子接收到的訊息就是：母親很忙、很煩躁，沒空理我，最好不要跟母親說話。
如果傾聽的姿態，是寧靜而且專注的，以完整傾聽的方式，與孩子面對面看著孩子，孩子接收到的訊息則是：我是重要的，母親很想知道我發生的一切。一旦傾聽的橋搭建好了，孩子自然也會順著橋，從對岸向我們走來。
「聽核心」對話精神的運用，在日常生活中隨時隨地都可展開，尤其「核對」含納「傾聽」、「複誦」、「深層核對」等層次，這便是教孩子遠離危險的三道卡榫。初期使用「核對」，需要父母多一點的覺察，以免被過去的慣性給牽引而不自覺。
耐著性子確認問題
有一回我開車載著二女兒川川。當時她坐在後座，我們漫無目的的閒聊，有時聊聊天氣，有時聊聊天空的澄澈，有時則聊聊盤旋的老鷹。有那麼一瞬間，我看見路邊有隻黃色小蝶，在我等紅綠燈時，從車前翩翩飛過。
川川突然問我：「媽，蝴蝶是怎麼做的？」什麼意思？我納悶極了。我腦子裡飄過的畫面是：毛毛蟲蛻變成蝴蝶。所以蝴蝶是毛毛蟲做的？這是什麼怪問題？但川川應該不是這個意思，應該是……腦子裡出現的另一畫面是：用紙摺出蝴蝶的樣子！
一想到紙做的蝴蝶這答案，我內在突然湧出不耐煩，川川這傢伙幹嘛在這時候出難題，是想叫我做一隻蝴蝶給她嗎？她不知道我在開車嗎？如果按照過去慣性，我肯定回孩子：「到底在講什麼？蝴蝶就是蝴蝶，能用什麼做？你怎麼連問個問題都不會問！」
再問問孩子的意思
但如果我會使用「核對」裡三個層次的工具，我無須過度詮釋孩子話中的意思，只需將孩子的提問，重新複述一次，許多問題便會自己找到出口。當下，我便依著女兒的問題畫個葫蘆，把問題丟回去給川川，我問：「毛毛蟲是怎麼做的，你的意思是？ 」
川川很可愛的伸長雙臂，回應我：「就是我忘記要怎麼用手做出蝴蝶的樣子啊！」聽見川川的回答，我不禁笑了。我差點誤解了孩子的意思而胡亂發脾氣了呢。我僅以對話中「聽核心」的第一與第二層次的「傾聽」與「複誦」（核對工具之一），順利讓問題自己找到出口，化解了。
深層核對才是重點
如果面對女兒的提問，我被過去慣性牽引，僅以我聽到的「觀點」產生出「不好的感受」，直接以「情緒」回應孩子的問題，斥責孩子連一個簡單的問題都不會問，沒有去「核對」她的真正意思，我和孩子就會在「認知」上辯論。
以情緒來溝通，這樣的對話過程，就已失去了「傾聽」，自然也不會有第二層的「複誦」，更不會有更深層的「核對」（此處核對指的是「冰山」各層次的核對）出現，這一切都起因於大人內在的不平穩。
對話中的核對能否展開，父母內在是否平穩，是親子對話是否成功的關鍵，影響甚鉅，不得不時刻覺察與警惕。名校學生自殺事件，倘若父母親停下來，聆聽孩子內在的恐懼，去核對孩子對於學習的想法，結局是否會不一樣？(聿鎧/輯)
《薩提爾的親子對話》
作者：李儀婷 (親子教養作家)
出版社：天下文化
其他書訊：
《致富心態》
作者：摩根．豪瑟 (最佳商業獎得獎人)
出版社：天下文化
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作者：柳時泉 (朝鮮大學設計研究所所長)
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《災難超前部署手冊》
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這世界還不到末日，但是有太多災難需要提前預防！不管是大地震、颱風、水災、病毒、戰爭或是世界末日。
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