主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（資深作家）
蘇家宏（恩典法律事務所律師）
樊雪春（台師大心理諮商教授）
記錄整理：張庭維
主持人(以下簡稱「問」)：今天來談一個最熱門的話題，就是陳同佳案。香港的年輕人陳同佳和女友潘曉穎到台灣旅遊，陳同佳竟在台灣失手殺了女友，事件引起國際糾紛，以及甚多法律問題，台灣、香港也為了陳同佳是否要引渡回台灣受審而搞得天翻地覆。
「三角談愛」這個節目，一向不涉政治議題，所以我們回歸到男女兩性相處的感情層面做探討。台語說，「愛到卡慘死」，兩個人都這麼年輕，如今愛到變成這樣的結局，真的讓人感到遺憾，我想雙方的父母親肯定無法接受，首先請樊雪春老師為我們分析，關於陳同佳命案，您怎麼看？
慎選分手地點
樊雪春：這個案子在我看來，一開始他們來到台灣時，陳同佳應該沒有預謀要殺掉女友，應是臨時起意。新聞報導說，兩人進入旅館，再出來的時候，女方的屍體已經被裝到粉紅色的行李箱了，所以那天晚上到底發生了什麼，讓陳同佳失去理智殺了女友，這是我們要先釐清的。
以我過去參與的案件經歷，推測那天晚上可能發生了什麼。20多年前有一個案子，女方跟男方分手後，女方要回去住的地方收東西。女方新認識的男友在樓下等她，結果這個女孩子上樓進屋後與前男友爭吵，前男友就往她身上潑油然後點火燃燒。
我常拿這個例子跟大家說，要提分手的時候，絕對不要在房間內，最好在公共場合，或是旁邊要有其他人。我都建議學生去麥當勞，學生都問我，為什麼要在麥當勞？第一、麥當勞賣都是冷飲，只有一個玉米湯比較熱也沒很熱，(然後就哄堂大笑)。第二、麥當勞的桌椅都是固定的，可避免拿來砸人，第三、麥當勞是公共場合人數多，就算發生事情也會有人協助。第四、有攝影機，會留下證據。
所以男女衝突，絕對不要在只有兩個人的小空間，這是一個生氣控制的問題，因失去理智而痛下殺手的例子真的很多，要懂得保護自己，選對地點分手很重要。
創傷後壓力症候群
很多人小時候是有創傷的，有一個案例，一男子在三峽隨便抓個女生強暴後，就將受害女生隨機丟包，被捕後，問他為什麼要這樣做，他說他小時候，有一次媽媽叫他去買醬油，回來後媽媽在家上吊死了，這對他造成陰影，被女性拋棄的憤怒在心中油然而生，所以他強暴完女生後把被害人丟包，作為報復。
像這樣子的個案，我們稱做「創傷後壓力症候群」，需要接受心理治療，如果沒有接受治療的話，就會用非常極端的方式去表達他對女性的恨。我不曉得陳同佳的生命中發生過什麼，但我猜他一定有某些不愉快的回憶，真是令人非常遺憾。
問：請問蘇律師，看到這樣的案件，由愛變恨這麼強烈的反應，在一個晚上發生，您有什麼感想？
只講情不講理法
蘇家宏：我認為這就是男女在感情中，只講情，不講理也不講法。舉例來講，今天雙方相愛，可能因為他很帥、她很漂亮，很表面的原因所以交往，但你有真的理性的去思考過你到底喜歡他什麼？彼此之間的分際又是什麼？
在談戀愛的時候，會不會談到今天出去的時候誰付錢，或是說未來我們要結婚、生小孩、住在哪裡這些理性問題，很多人會說問這很無聊。但在問這些問題時，是在測試彼此理性的狀態，測試彼此間有沒有可能達成合意的狀態。
喜歡一個人，感情是一個重要的基礎，但全部用感情去主導生活的方式是錯誤的，我常鼓勵大家寫婚前協議書就是這個原因。在交往初期，可能不會去寫婚前協議書，可能還未必論及婚嫁，但是在交往期間，討論到很務實的東西或是交往中的原則時，可以把它寫下來，就像是制定遊戲規則一樣，這對雙方都有保障，甚至會因此發現對方的另類面目。
制定規則理性思考
因為人跟人之間相處，如果多幾個不同的角度，你就會發現有很多不同。以陳同佳這個案例為例，雙方在初期還沒有這麼親密的時候，就能理性的觀察或討論過一些原則的話，或許就會發現一些端倪，對方可能哪裡是我要注意的，像是吵架的時候有暴力傾向，就知道要跟他保持距離。
就像法律是用在預防，而不是為了處罰，跟交往過程中制訂一些雙方的規則是一樣的道理，刑法的目的不是要把他抓來關，目的是希望不要有人犯規，大家要懂得去測試一下彼此，偶爾要用理性去思考，別被愛情沖昏頭。
問：剛剛蘇律師講了兩個重點，他對人性弱點是很有洞察的，人有的時候是沒有辦法控制自己，不要太有自信，不但不能控制自己還無法控制對方，所以是先用理性冷靜，或是比較有邏輯的方法，可以測試對方在遇到事情的反應是感情用事，還是可以理性的思考？因為當兩個墜入愛河的時候，會忽略很多細節，眼裡只有愛情。
蘇律師提醒我們要去測試，到底對方的個性能不能給承諾、可不可以理性溝通？在吵架時的舉動，這些都是要很小心的。接著我們請教在戀愛、婚姻、輔導有很多具體案例，寫了很多作品的溫老師，來跟我們分享。
速食的愛情
溫小平：從這個案子來看，其實是現在年輕人之間很普遍的現象，就是他們的關係進展得太快，所以我不覺得他們兩個之間的感情是愛，如果真的是愛的話，就不可能用一種奪去對方生命的方式，來結束一樁愛情。太快的原因在於，他們兩個交往沒多久，然後女方就常到男方家過夜，再加上這女方的臉書上頭也常常發一些跟不同異性的一些親密照片。
所以從女孩子的角度來看，基本上她對這個男孩子的態度不是很專一，可是男孩子的角度來看，他對女方說，你是我第一個女朋友，也會是最後的女朋友，所以他會比較專一，甚至於不容許女生眼裡或心裡還有其他的異性。
緩慢進展看清對方
一開始愛還沒有基礎的時候，或是彼此之間只是喜歡甚至只是身體的吸引，那就會變成一種所謂的佔有慾，當我得不到你，我就毀滅你，所以還是老話一句，不管年輕人或是中年人，要開始談感情時還是不要太快，我覺得慢的進展，就像剛蘇律師提到的，慢的進展才能夠看清楚這個人的本質。
現在年輕人把愛情處理的太快，誤以為那是愛，事實上我覺得根本就只是肉體的吸引而已，要不然為什麼現在保險套那麼容易取得？年輕人覺得無所謂，高興就好。也希望讀者從這個案件當中，不要只想到政治議題的層面，而是應該去思考，這兩個年輕人那麼美好的人生，為何會走到這一步？一個面臨坐牢、一個死於非命。
問：謝謝小平老師的分析，老師講到兩個重點，第一、這到底是真愛還只是慾望；第二、提醒大家在感情的經營要放慢腳步、細水長流，去體會愛的本質，也能更深入認識彼此。在這方面，樊老師在輔導年輕學生的時候是否也有同感？
激情褪去才是愛情
樊雪春：沒錯！這兩個人的年齡就跟我學生的年齡一樣。我發現年輕人的愛情有
一種特性，會把激情當成愛情，激情在心理學上來講就是來的時候很快，在那激情的氛圍下，你會覺得自己不能沒有對方，但是隨著激情褪去，你有沒有辦法愛對方半年、1年，這都是未知數。
所以剛才蘇律師跟小平姊都提及，就是為什麼感情要進展的慢一點，因為才能在激情褪去後，培養真正的愛情。
愛情不是只有激情，我們常說，一個20歲的男孩子愛上一個20歲的女孩，那是世界上最美好的愛情，因為他們不在乎天長地久，只在乎曾經擁有就這一刻，在他們的愛情世界裡，是完全排他的，不在乎別人的存在，可是一旦進入生活的實際，這個人是什麼樣的人就會顯現出來。
我常常會提醒學生，你要觀察對方的本質怎麼樣，就要看對方有沒有處理挫折感的能力，舉例說：，雙方約好要看電影，突然發現票全部賣完了，這個時候你要看你男朋友或女朋友怎麼處理這種挫折，如果對方說賣完了好可惜，那不然我們去大安森林公園走一走也沒關係；但如果對方因此勃然大怒，甚至指責你遲到所造成，這時候就要注意，因為他沒有面對挫折的能力。
都是你的錯
我們為什麼會殺人，就是「我認為」，什麼叫做過失殺人，就是常常在愛情裡面，認為要分手都是你的錯，所以買不到電影票是你的錯，遲到是你的錯，小孩弄不好是你的錯，當你的另一半有這種「都是你的錯」的時候，就要非常小心。
如果他心理又不是很健康，之前有過一些不好的經驗的話，遇到挫折時，就有可能會氣到想要殺了你。所以這個是很重要，我們要培養怎麼處理挫折的方法。
問：再請問蘇律師，因為我們並不知道真實狀況是什麼，不過就您看了那麼多的刑事案件，女生會如此惹怒男生，使得男生痛下殺手，您覺得跟什麼問題比較會有關係？
別把對方當成全世界
蘇家宏：這就是感情的問題。因為得不到了，對陳同佳來說就是世界末日，既然得不到了，他就要毀掉她。這種憤怒在殺人案件是很常看到的，有的時候他不知道是故意還是不小心，他可能只是想發洩，但動作太大了過頭了，就容易造成憾事。
虛擬遊戲世界跟真實世界是不同的，往往一下不小心人就不在了。這種案件還不少，兩人互看不順眼，結果兩刀下去人就死了，當下殺人的也被嚇呆了，被盛怒沖昏頭後殺了人，起初只是看對方不爽，沒想到過頭了，當下生氣衝動砍兩刀結果都在要害部位，那這在法律上如何去界定是過失還是蓄意，真的很難。
我覺得會衝動殺人的人，人生好像沒有其他選項，就感情來講，我就只有她，她就是我生活的重心；或是我欠錢那我一定還不成，所以我殺人，這些人就只看到很窄的面向。人應該有更多的可能性，如果今天他有一個好的工作，有一個穩定的生活的目標，面臨挫折時給予他的衝擊就會少一點。
問：請溫老師也講解一下。
別讓「魔鬼」跑出來
溫小平：因為在這種迷情當中，很容易喪失理智。我覺得你要對年輕人講說，用你的理性來控制你的感性，我覺得連中年人、老年人都不見得做得到，所以有時候面對一個即將失去的關係；或是即將變質的關係，人心裡面的那個魔鬼就會跑出來，就會告訴你說那你要怎麼做怎麼做，當然我們也不知道他們到底發生什麼事情，我寧願讓認為陳同佳是一個衝動的決定。
就像樊老師提的，在交往過程中，要去觀察對方是什麼樣的個性，我覺得男女交往當中，不管男生、女生，那種佔有慾是非常可怕的一種情結，把你當成是做他的物品、他的寵物，不可以去看別人、不能跟別的異性說話接觸，有可能在這當中，可能就會暴怒，情緒就很難掌控。
遠離危險處境
還有一點，現在的人太容易發生關係，我聽到很多這種案例，現在太多人還沒結婚或是感情沒有一定的基礎，一起出去旅行，住在同一個房間，你要告訴我說，你們兩個什麼事都沒有我也相信，可是你只是把自己放在一個危險的地方，然後你又沒有辦法去保護自己，不幸就有可能發生。
在交往過程當中，絕對不要把自己放在危險的處境，就算你們的感情真的很好，還是要在一個比較安全的狀況之下，慢慢的談。
問：謝謝小平老師，佔有慾是一個非常可怕的東西，我們今天就談到這裡，請各位老師每人一句話，來給大家一個警惕或結論。
樊雪春：相愛容易相處難，要確定是愛，不是激情。
蘇家宏：隨時運用法律的形式，在剛開始時制定，不要到最後才懊悔來不及。
溫小平：在愛裡沒有懼怕，會讓彼此害怕的關係，你就要考慮這段感情是否有走下去的必要。