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單身族大出擊! 找對象首重心靈契合(20180213三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

醒報編輯部 2018/02/13 07:45 點閱 86726 次
多參加教會、學校的團體活動,能夠幫助自己在害羞內向的狀況之下,練習如何與人相處。(photo by 韓劇《愛妳的時間》劇照)
多參加教會、學校的團體活動,能夠幫助自己在害羞內向的狀況之下,練習如何與人相處。(photo by 韓劇《愛妳的時間》劇照)

主持人(以下簡稱「問」):現在愈來愈難結婚了,很多人到30多歲還是單身族,單身族當然也很想成家,一方面不想耽誤生育年齡;一方面家人也會在旁邊嘮叨什麼時候結婚?有沒有對象?令人壓力很大。

許多單身族也認為與其守株待兔,不如主動出擊。尋覓另一半的方法很多,其中有快速但不見得有效的方法,如單身聯誼會,參加者都是抱著結婚目的而來,主辦單位也看準了商機,但聯誼會真的會有不錯的機會嗎?又有什麼風險需要注意呢?先請問蘇律師,您有去過單身聯誼會或派對嗎?

回想當年「矬」

蘇家宏:當然有!以前參加過的單身聯誼大概都是抽鑰匙、烤肉、爬山等,教會、學校大多以這類活動為主,有些人會覺得比較無聊、耗體力。不過,單身聯誼的好處就是認識不同的人,也能發現自己的不足,譬如我不擅長跟異性聊天,在一些肢體接觸上也比較害羞。

我也發現很多朋友與異性相處得非常自然,能夠很親密但不介入色情,譬如有些男性會跟女生擁抱,但這之間沒有什麼友達以上的情愫,他們也是在公開場合大大方方的抱。可是看在我眼裡就會覺得好厲害,因為那時候我根本不敢越雷池一步。總而言之,我認為一群人一起出遊很有趣,可以發現每個人都有不同的交友方式,也留下很好的回憶。

問:單身聯誼如果不要有談戀愛、結婚的特定目的,只是純粹交朋友的話,其實就是一種社交活動罷了。樊老師輔導大學生這麼多年,他們也會主辦、參加很多這類的團體活動,如舞會、夜遊、夜奔、夜唱等,樊老師您怎麼看待呢?

太快進入1vs1模式

樊雪春:其實早年有一種叫做「電腦交友」,更早則是「筆友」。筆友是兩個系之間講好,幫同學們配對;電腦交友就可以自己設定條件,譬如身高幾公分以上、外省人/本省人等,電腦系統會自動配對,一個人可能會有2、3個人選。

後來變成流行KTV,現在則是APP交友軟體,如BeeTalk、SweetRing等,因為交友軟體可以用暱稱,所以網路交友就會有不清楚對方是誰的問題,比較極端的狀況就是,交往一段時間後,對方突然不見,你也完全找不到她。

另外,最近2、3年交友軟體的市場成熟之後,家長需要叮嚀的東西不太一樣,必須注意孩子的交友狀況,因為網路交友很容易一對一約出去見面,那有些12、3歲的小女生在網路交友,就很容易被大哥哥引誘。

我建議大家參加有經過認證的APP,譬如有些APP會規定臉書超過50個朋友,才能加入APP,這都是對比較好的保障。社交軟體有好有壞,好處是它可以讓使用者大量接觸到不同的人,並且篩選自己想要的對象;壞處則是太快進入一對一模式。

現在的交友模式變得更隱私、更容易進入一對一模式,其實我滿支持剛剛蘇律師講的,先從群體活動之中認識朋友,才會有連結點,不會這個人一消失,就找不到人了。

速食配對外貌取勝

問:所以虛擬世界真真假假,雖然APP可以看到照片,但照片有時候也是「照騙」。網路交友軟體雖然增加很多便利性,也減少很多約束,以及缺乏監督機制。其實我早期認為電腦交友也有好處,因為現實世界見面經常會以外貌取人,但透過電腦聊天,就可以先看到這個人的內涵,比較不在意外貌。

現在的交友就是講求快速,造成無法檢驗、醞釀的缺點,請小平老師說說。

溫小平:我認為單身聯誼的對象是有分別的,可以分成學生時代跟已經出社會,或甚至已經到適婚年齡的族群,性質與方式都有不同。但是不論是哪種聯誼,如果是速戰速決型的話,譬如紅娘節目上,每個人輪流講一分鐘等,的確很難在極短的時間之內去了解一個人。

外在條件比較不出色的女孩子特別吃虧,當你去參加這種聯誼的時候,通常都是剩下被亂配對的那一群,因為比較漂亮的女生很快就會配對成功,甚至4、5個男生圍著一個女生。

我也看過一群女生和男生在夜店,通常都是外型最亮麗的女生或多金帥氣的男生被簇擁,所以如果妳的姿容、外貌不是頂尖的,參加這種聯誼會挺挫敗的。

先多融入群體

我認為必須先認清參加聯誼的目的是什麼,如果只是單純交朋友,比較建議參加教會、學校的公開團體活動,能夠幫助自己害羞內向的狀況之下,練習如何與人相處。

現在很多人都躲在網路背後,可能你在網路上侃侃而談,但可能真正見面的時候會緊張、口吃等等,所以可以多多利用機會,把自己放在群體之中,訓練自己勇於和別人互動。

等真正進入適婚期卻還沒有合適對象的時候,我會建議參加一些活動,譬如連續幾天的座談會,或者旅行團等,這算是不同形式的聯誼,安全性也比較高。

問:小平老師講到兩個重點:一是兩個人相處需要時間;二是提供教會、學校社團等認識人的場所。請問樊老師,這些地方的安全性較高,人們是否也會比較勇於和人互動?

師母扮紅娘

樊雪春:對!在教會的好處就是對方不會忽然人間蒸發,而且教會的約束力比較高,像是以前眷村的感覺,鄰居跟鄰居之間彼此都很熟絡,這樣交往的時候,安全度會比較高,也會有一些社會約束力。

而且教會的師母有時候會做中間人,譬如誰喜歡某個人,師母可以幫忙詢問那個人的意願,如果對方說沒興趣,師母就會自己評估,看是要幫忙推一把,讓兩個人試試看;或者真的沒希望,那另外一個人也不用再去碰釘子,當面被回絕。

因為當面被拒絕之後,那個人就很難在教會生存下去,就像是大學班對,男生喜歡女生,告白被拒之後,男生當下腦袋一片空白,之後每次上課走進教室看到那個女生,他都會想到被拒絕的那一刻,心很痛。再加上女生可能會把這件事告訴朋友,事情傳開之後也會讓男生顏面無光。

團體活動有話聊

問:蘇律師和老婆就是在教會認識的,請和我們分享一下吧?

蘇家宏:在教會認識的好處是有不同活動可以參與,我和太太就是在郊遊的時候認識的,爬山的時候就自然有話題可以聊,譬如爬了一段時間,可以問對方累不累;爬山期間看到昆蟲、花草,也可以藉機討論,整個相處過程就不會冷場,不然兩人單獨出去,經常會不知道要說什麼。

問:單身聯誼當然好,可以認識很多朋友,因為很多人的社交圈都很狹隘,特別是從事工程、技術方面的人,幾乎整天都沒有什麼與人接觸的機會,但單身聯議也有風險,請小平老師分析。

溫小平:風險就是介紹人不見得對這個人很清楚,所以聯誼盡量選擇自己熟悉的團體。我發現有些公司行號單位會選擇工作性質完全不同的行業聯誼,譬如工程師和護理師等,通常主辦人都很會很熱心聯絡,也會顧及公司同仁的需求,對方的職業、上班地點等也有保證,你要打聽對象也比較方便,不容易上當受騙。

別執著一個人

當然也有一種情況是,你很嚮往某種行業的對象,但交往之後發現不見得適合,因此我認為大家可以抱著尋找結婚對象的前提,但要有不一定會開花結果的心理準備。

我很喜歡看紅娘配對節目,觀察到很多人本來喜歡A,最後卻選擇B,反而交往得很順利。所以有時候可能第一眼對了味,就會非那個人不可,但我建議不要一下子就鎖定某個人,交往應該開闊一點,和大家都能侃侃而談,在做朋友的過程中,逐漸知道哪個人才是最適合自己的人選。

另外,參加聯誼不能懶惰,要做足功課,我建議至少要準備十道題目,譬如家庭背景、愛好興趣、生涯規劃等,在談話的過程中,你可能會發現有些人到第3題就談不下去了,那這個人外貌再優秀也不用考慮了,因為結婚不是靠外貌過一輩子,還是需要心靈的契合。

問:沒錯!而且每個人在不同的人生階段,理想情人也會改變,譬如學生時代和出社會後,除了心境不同之外,對未來伴侶的條件也會跟著改變。所以奉勸單身族在聯誼的時候不要以貌取人,因為一個人真正的好,不一定能夠從外表看出來,請樊老師補充。

內在美也很重要

樊雪春:對!真正的好必須在相處過程中才能體會出來,譬如早上起床,他會幫你倒一杯熱茶,而不是問說怎麼沒有茶?對方會照顧到你的需求,這點很重要。舉例而言,也許一顆蘋果看起來很好吃,但一咬下去卻是酸不溜丟,所以你的想像只是「想像」,可能真正咬下去的瞬間完全無法入口,所以相處很重要。

我在替學生做心理諮商的時候,同學們一開始都是「外貌協會」,經歷過一些挫折之後,才領悟到除了外在美之外,內在美也很重要。如果對方外貌再美再帥、物質條件再好,兩人的相處品質很差的話,那也快樂不起來。

舉例來說,有一位女立委在職場上事業有成,也很犀利,但卻遭受婚姻失敗的重挫,因為她的丈夫總是罵她笨,甚至她都開始懷疑自己是不是真的很笨。從心理學的角度來看,如果一個人被罵笨蛋21次的話,那個人也會開始自我懷疑自己真的很笨,甚至產生認同感。所以內在美真的很重要。

觀察對方的行動

問:蘇律師,請問您有看走眼,或者被「以貌取人」的經驗嗎?

蘇家宏:不要說以前,我到現在都會看走眼,不只是聯誼的時候,職場上判斷這個人會不會做事,或者決定要不要和一個人當朋友等,經常都會看走眼。譬如有一個很好的朋友跟你借錢,你覺得他平日為人誠實可靠有信用,結果沒想到錢借出去就有去無回了,這是最常見的看走眼。

連認識很久的朋友都會看走眼,更何況是感情上找對象,所以在單身聯誼上想要找到另一半,期待你付出的感情能夠得到同等的回饋,這是很難的。不過,一方面你要抱持虛心的態度,認為自己永遠不會看對人;另一方面,你也要想到自己不會永遠看錯人。

我建議大家在看人的時候,除了外表、言語之外,還要觀察對方的動作行為,譬如吃飯的時候,他是否會剩菜?或者飯菜還有剩的時候,他會不會主動分配給大家?出去玩的時候,他會不會幫你想到停車費抵用券等,從中判斷對方的個性。

有些人嘴上功夫很厲害,但不一定說到做到,所以我們要觀察對方是否言行一致,這樣比較不容易看走眼。

給自己5次機會

問:所以單身聯誼的好處就是有比較,在集體活動的時候,看見對方更多的面向,當然多長時間的觀察都不夠,只有真正把自己的餘生交到對方手上,才會考驗出兩人究竟合不合適。在節目尾聲,請三位跟大家簡單總結,如何在單身聯誼的時候避免危險,找到屬於自己的Mr. Right?

樊雪春:我鼓勵大家廣交朋友,不要太快把目標鎖定在某個人身上,因為這一次失敗的話,很快就會陷入挫折。心理學說,人們需要有5個異性朋友,這樣至少給自己失敗的空間,5人之中總有一人是和自己比較合得來的。

參加單身聯誼的時候可以多跟人互動,通常最後選擇的人,都不是自己第一眼看上的人。

問:第一眼通常只是看到表面,內在如何,還是需要透過相處去了解。

不要妄自菲薄

溫小平:提醒大家參加聯誼的時候,一定要確認主辦單位是誰,是否有公信力等,也要注意活動過程是否有一些怪異的舉動,譬如有人在飲料裡摻不明藥粉,或有人吸食大麻等,如果發現不對勁,或感覺不被尊重的話,就應該趕緊找藉口離開。

另外,聯誼地點也要小心,千萬不要無法接收訊號的偏遠地區,不然到時候出事了也無法連絡,我也建議大家結伴參加或事先向家人報備自己的行蹤。

蘇家宏:簡而言之,就是看重自己,如果追求別人失敗,也不要看輕自己,更不要隨便將就一個人,未來無可限量,你的經歷都會變成被別人檢視的參考資料,所以行事都需要考慮到後果。

主持人:我想單身最重要的是「不要急」,好酒沉甕底,睜大眼睛好好看清楚,找到最適合你的人。如果獻上自己的生命財產,得到的卻是不如意的人,那真是一場悲劇,所以寧願晚結婚,也不要結錯婚。


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