主持人：林意玲（台灣醒報社長）
與談人：溫小平（旅遊作家）
樊雪春（心理諮商中心老師）
蘇家宏（律師）
文字整理：孫啟梅
主持人（以下簡稱「問」）：今天的話題滿浪漫的，如果單身者喜歡有婦之夫／有夫之婦，應該怎麼辦？換言之，對方已經結婚了，有自己的家庭，你卻還喜歡上他／她，這是不是不合倫理？
理論上不應該，因為對方已經有了自己的愛情歸宿；但是從另一個角度來看，喜歡是人類無法克制的感情，但喜歡人卻不能傷害到無辜的人，先請心理學專家樊雪春老師分析。
喜歡可以止乎禮
樊雪春：在社會心理學，喜歡有2種要素：一種是喜歡他有你沒有的，譬如你很暴躁、他很溫柔，那你就會被他的個性吸引；另一種是喜歡他和你一樣的地方，譬如兩人都很喜歡看文藝電影，那你也會喜歡上他。所以結論就是不管什麼情況，都有可能產生喜歡的情愫。
喜歡是一種情感，人們會喜歡上不同的人，譬如小孩、單身者、已婚者，喜歡是沒有辦法限制的。但是心理學有強調，喜歡是一回事，做什麼是另外一回事，有時候可以「發乎情，止乎禮」，在心理學的場域或是歷史上會發現，有很多喜歡都沒有說出口，直到年老之後才知道原來我們彼此喜歡對方。
喜歡可以放在心底，這在年輕人就叫做「單戀」。在心理學有各種不同類別的戀愛，諸如現實之愛、浪漫愛、角色愛等，沒有說出來的愛戀、喜歡也是其中一種戀愛。
轉移喜歡的點
在道德上，喜歡之後做出什麼行動才是問題所在，如果你喜歡上一個有婦之夫，要把對方搶過來，這才是問題，如果成功，對方的太太可能就是受害者；如果失敗，你會感到失落，可能要找心理諮商師了。
心理諮商的時候就會找出你喜歡對方的點是什麼，譬如你喜歡被照顧的感覺，那能不能把它移動到別人身上，讓你能夠保有喜歡的原形，但對象不一定要是一個有婦之夫。
問：謝謝樊老師清楚的分析。從剛剛樊老師所言，喜歡可以分成2種：無害、有害，請溫姊分析這2種喜歡。
喜歡無法控制
溫小平：無害的喜歡就像是藝人偶像的粉絲們，她們都自稱自己是某藝人偶像的「老婆」，這種喜歡是無傷大雅的，而且相信很多人從小到大都會經歷過這種欣賞，譬如我就很喜歡看林書豪打籃球，雖然我已經結婚了，但我還是能夠喜歡他、欣賞他。
不過，我也聽過一種說法是，喜歡已婚男女的人其實是不想要婚姻的，透過這種方式營造「假性婚姻」的感覺，彷佛自己也有一個伴侶，因此他們會刻意尋找已婚男女。
問題是，感情是容易燎原的火，不是你想掌控就能掌控得住，有時候你可能想要止於欣賞，但是當你發現有別人也在喜歡同一個人的時候，你就會想要跟別人不一樣，單獨贏得對方的喜歡，就會發展成不同的關係。
其實這種變化只有自己最清楚，當你知道即將越線的時候，就必須小心、提高警覺。
被喜歡的人應當機立斷
另外，被喜歡的那個人也要注意，有些人覺得被喜歡滿好的，表示自己很迷人、有魅力，我曾經看過一部電影，男生覺得有人喜歡自己沒什麼，他不會接受，卻沒有切割乾淨，最後還是會出問題。
所謂一個巴掌拍不響，如果對方清楚切割，就算你單戀再久，也沒有任何機會。
如果你真的很喜歡對方，每天只要看到他的背影，或者當他經過身旁的時候就很開心、充滿活力，這樣就可以了，不一定真的要成為對方的另一半，因為當你真的進入他的生活，很可能會發現他不是你想像的樣子。
問：控制喜歡對方的程度，或者克制、隱瞞自己的喜歡都是很困難的事情，人類的情感有辦法像水龍頭一樣，說開就開、說關就關嗎？請蘇律師分析。
親親我我也犯法
蘇家宏：我與大家分享3個小例子，如果你喜歡一個人，喜歡到小鹿亂撞、沒有他就不行的程度，但沒有做出任何表示的話，法律上是無礙的，任憑你心裏多洶湧澎湃，只要沒有行動就不會有事。
溫小平：如果是在社群網站寫下喜歡對方的心情呢？
蘇家宏：這個也沒關係，因為你愛誰是你的自由。第二種狀況是你愛慕對方，也知道對方的聯絡方式，每天都傳一些露骨的訊息，或者傳一些根本沒有發生的事情，對方也覺得無所謂，因為反正不是真的。
然而正巧不巧，對方的妻子不經意看見訊息內容，認為丈夫有外遇，就算丈夫否認也不相信，一狀告上法院，但是如果只有對話紀錄的話，檢察官是不會起訴的，因為必須兩人發生關係，才會構成「妨害家庭罪」。
那麼只要不發生關係，就可以亂來嗎？第三種情況告訴你，不行。沒有發生關係就沒有刑事責任，但是如果你喜歡上有婦之夫／有夫之婦，沒事在大街上親親我我、摟摟抱抱，是可以判賠償的。
因為任何一個人看到自己的另一半和別人卿卿我我，心理一定都會很痛苦，這是「妨害配偶權」，現在也有法院認定的案例。
性騷擾防治法杜絕
也有更誇張的例子，譬如在第三種狀況之中，被追求的有婦之夫／有夫之婦反而滿喜歡與小王／小三牽扯不清，也有另外一種情況，就是被追求的已婚男女非常厭惡對方的行為，如在生活中送禮物、放糖果，甚至偷窺、跟蹤，讓人覺得很不舒服或噁心，這種時候就該「性騷擾防治法」出動了。
溫小平：這種情況是有結婚、沒結婚都一樣嗎？
蘇家宏：對的，但是如果你是已婚者，還可以用「性騷擾防治法」阻絕對方的行為。
問：從單純心裡喜歡談到變成文字、行動的喜歡，甚至妨礙配偶的權利，當中真的很複雜，也必須小心涉及刑責。所以看來喜歡還是限制在欣賞就好，不要逾越雷池，樊老師怎麼看？
樊雪春：慾望本身沒有對錯，很多人會壓抑慾望，但是壓抑就像皮球一樣，壓得愈用力，反作用力彈得愈高，所以心理學鼓勵人們不要壓抑，而是去討論慾望，用不傷害別人、法律和自己，比較現實的方法完成它。
找出訴說感情的方法
問：愛有很多種，千萬不要把自己的愛鎖死在一種狀況裡面，不然容易傷己傷人。老實說，喜歡一個人很痛苦，除非對方也喜歡你，否則內心會很掙扎，在喜歡的過程之中，快樂、痛苦其實是並存的，所以最好不要動情，情一動就很難收拾了，溫姊妳怎麼看？
溫小平：如果只是單方面的喜歡，比較容易處理情緒，但如果是雙方都有意思，那就危險大了。至於如何處理情緒，我認為一方面就像樊老師所說的，不要刻意壓抑情緒，找一個安全的方法轉移它，譬如我過去都是用文字將這些感情書寫出來，就會感覺比較解脫。
如果要訴說感情，找心理諮商師最好，因為他們有職業道德，會幫妳保守秘密；最怕和朋友訴說感情，經常私密的感情就變成公開的秘密。有的人會覺得寫在臉書上沒有關係，但他／她不知道臉書是公開的，若好事者把文轉寄，不曉得哪一天就被發現了，即使內容沒有指名道姓，我認為還是最好不要。
你可以選擇寫在一本上鎖的日記，或者跑到高山大海去大喊。我相信每個人都會經歷過真的很喜歡一個人，喜歡到愛的程度，但卻不能告訴對方，也沒辦法在一起，用這種方式抒發感情其實很好，不要憋在心裡，譬如我小時候住在山上，每次颱風來的時候，我就會大喊大叫，反正也沒有人聽到。
問：樊老師同意這種發洩情緒的方式嗎？
樊雪春：其實這是一種很好的發洩方式，從心理學而言，講求符合現實，所謂的「現實」，就是「在不傷害任何人的情況之下，滿足自己的需求」，小平姊的方式不傷害人，又可以藉由大吼滿足抒發情緒的需求，所以這是一種非常符合現實的處理方式。
另尋心中所愛
問：另外，已婚者其實已經組成自己的家庭，有丈夫、小孩等家人，是一個很圓滿的生態圈，你們會不會建議讓單身者也建立自己的生態圈，才不會一直陷在迷戀有夫之婦／有婦之夫的狀態裡面？
溫小平：最可怕的是你想要取代對方的另一半，有很多以此為題材的電影，現實新聞也不少見，第三者會開始耍一些手段，或者一直認為對方的丈夫／妻子有多糟糕，他／她就是能替代那個角色，安慰、幫助對方，當有這種想法產生的時候，就更危險了。
樊雪春：單身者最重要的是心有所愛，不一定是人，也可以是寵物，每個人都要心有所愛，那個對象不會因為未婚／已婚而區分要不要愛，是不管怎樣都愛的對象。
我在諮商室處理這種情況的時候，都會問「你喜歡他／她什麼感覺？」如果對方回答「安全感」，那我就把這種感覺單獨抽出來，因為這是屬於對方的，不只是對方喜歡的對象可以帶來安全感，還有什麼能帶來安全感？
譬如如果有一筆錢，也可以帶給對方安全感，那接下來就可以討論如何有一筆錢，而不是透過對方喜歡的人帶給他／她安全感。
在心理學的做法是去抓住那個人給你什麼，之後討論如果不是那個人，什麼人／物可以給你同樣的感覺？從那個地方去滿足你內在的渴望。
蘇家宏：其實法律管不著你愛上一個人是對是錯，所以律師其實很難和這個問題沾上邊。
問：那你有沒有看過別人愛出問題來了呢？
別欺騙檢察官
蘇家宏：愛出問題的案例很多，但我要強調的是只要你不做太過分的行動，其實是無傷大雅的，但要如何將這份依附他人的情感轉變成自立自強呢？從我的經驗來看，雖然俗話說「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花」，但現實中其實很難放手，就算別人告誡你很多法律層面不能怎樣，心理還是會癢癢的。
如果這個人是已婚者，一開始就要避免有單獨的接觸，多跟單身者在一起會比較好，不過這也很複雜，因為很多單身者其實是假單身，但這又是另外一種麻煩了。
這也可以扣回我之前談到的第3種情況，當你與對方有親密接觸而被告上法院的時候，檢察官就會詢問你知不知道對方已婚？常見的辯解都是喜歡上對方的時候不知道，相處之後才發現的，但是檢察官又不是笨蛋，沒有那麼好騙，所以千萬不要說謊，否則會更慘。
回到一個原則，就是愛一個人沒有關係，但是要找心理諮商師，別來找律師。
另外，如果你的生活已經忙碌到了極點，就沒有時間和心力去愛一個人，人熱衷於某一件事情的時候，可以減緩很多沒必要的衝動。
不犯第一次錯誤
問：其實人性都是來者不拒，最好能夠成為「萬人迷」，而且還自認為能夠把持界線，所以最後來談有夫之婦／有婦之夫應該如何面對別人對你的追求？蘇律師一定碰過喜歡你的人吧？你如何去克服呢？
蘇家宏：首先，我沒有這種感覺啦。再來是，我現在很努力成為一個讓大家都喜歡的人，因為當我們在分享事情，或演講的時候，聽眾一定會喜歡聽喜歡的人講話，所以這是我努力的目標。
每個人都希望別人能喜歡自己，但不希望踰越界線，因為我也不想毀了自己的家庭。我看過太多例子，人只要犯第一次錯，不管之後多小心，別人永遠都會認為你會再犯第二次錯，所以千萬不要犯第一次錯。
問：但是如果對方一直緊追不捨，你拒絕得了嗎？
蘇家宏：這時候就要找秘書或妻子出面，公事上可以交給秘書處理，跟當事人會客的時候，我們通常也會有錄音錄影，以避免不必要的糾紛。
問：面對追求者，有婦之夫／有夫之婦如何判斷對方的行為已經超過界線？
有技巧地婉拒對方
樊雪春：如果對方喜歡你，直接跟你表白問說可不可以交往，你的回答就是關鍵了，譬如我的回答就是：「謝謝你喜歡我，但我現在真的沒有發展一段新關係的需要。」我認為人家喜歡你沒有錯，但重點是你不想要，如果直接回絕可能會讓對方很受傷，之後彼此都尷尬，所以必須有技巧地婉拒對方。
譬如我的學生到國外參加一個團體活動，遇見一個人跟她告白，問說可不可以和她發生進一步的關係，女生就把那個人臭罵一頓，但隔天就沒辦法去上課了，所以如何婉拒對方很重要。
問：但如果當有人喜歡你的時候，你心裡癢癢的，或不忍心拒人於千里之外的話，這時候應該怎麼辦？
樊雪春：這時候就要回到你的心理，因為你內心先有不足，對方來的時候才會被勾起來，所以必須處理的是你的貪心問題，為什麼一個不夠，你要更多？
堅守分寸
問：最後請小平老師做一個結論。
溫小平：我相信每個人心裡都有一座《麥迪遜之橋》，你要在岸邊看這座橋，還是走過去，這都是自己的選擇，一旦走過那座橋，你就會知道那是全然不同的風景，而且你必須承擔選擇的慘重代價。我認為別人的喜歡有時候是自己的小小驕傲，但我們要謹守分寸。
主持人：謝謝大家的分享。