主持人：台灣醒報社長 林意玲
與談人：資深作家 溫小平
恩典法律事務所律師 蘇家宏
台師大心理諮商教授 樊雪春
記錄整理：蘇家瑩、黨一馨、何綺晨
主持人（以下簡稱「問」）： 男女一旦談起戀愛，對方在自己眼中往往是美如天仙、帥如潘安，但交往過程中會逐漸從原本的甜蜜轉而開始有些爭執， 兩人並不像一開始那樣凡事都很合得來。
一方面可能是因為男生和女生天生有不同之處，另一方面可能是每個人個性上有自己的「地雷」(忌諱)，兩人關係太過親暱，很容易就不自覺踩到對方的地雷，到底相愛的戀人該如何避免觸犯到對方的地雷呢？
有請心理學家樊老師先跟我們談談，有哪些個性、個人喜好上的地雷區，即使最要好的男女朋友也不能越雷池一步的？
每個人都有「界線」
樊雪春：這是人與人之間的界線(Boundary) 問題，並非僅限於兩性，每個人都會去嚴守自己心中的那條線，比如我們家女兒養貓，你可以打她但不能打貓，可以罵她但不能罵貓， 對她而言，她的貓是比自己還重要的。這是很特別的一種界線。
在親密關係中也是如此，像是：你可以罵我，但是不可以罵我媽媽，可能因為媽媽很辛苦把自己從小養到大，想要好好孝順她，即使媽媽可能年老很多事做不好，你也不能說她哪裡不對，一旦批評母親就是踩到那人的地雷區。
每個人都有自己的地雷區，在親密關係中有時會因為知道對方弱點而白目的往裡面一踩，結果就爆炸，這就叫自找苦吃。
問：即使是登對的兩人、個性再合得來，但凡踩到對方的地雷，關係也可能嚴重變質，這個習慣可能是擠牙膏的方法，也可能是因為其中一人有潔癖， 更可能是因為做人處事的方法等等。蘇律師有沒有碰過這樣的人？
眼睛放亮注意地雷
蘇家宏：有的！我和太太相處有時也會如此，她的地雷是千萬別說她胖。有時你可能只是開玩笑的說：「欸，妳太胖囉！」但對她而言就是個地雷區。
或是有的人很在乎錢，我和太太還在交往時，出去吃飯通常是我出錢，但也常聽到有人主張吃飯要各付各的才不會彼此相欠， 或是強著付錢對方會不開心，或是抱怨對方也應該請客等等，每個人的地雷點都不一樣。
在交往初期雖然地雷不明顯， 但可以試著去觀察他面對哪些狀況的反應是忽然沉默了，那應該就是他的地雷了，可是若你還是傻傻不知道這件事就有可能一直戳下去，這樣對你們的關係就不太好，有時罩子放亮點，關係自然不會那麼糟。
問：小平姊怎麼看？
界線不會因熟識消失
溫小平：我認為再親密的人都還是有不想告訴對方的事情，例如個人情感、情緒方面屬於個人很隱私的部分，若是反應遲鈍、觀察較不敏銳的人，就容易觸碰到這個部分，例如我聽到的例子多是男生。
我舉個實際的例子：有對情侶已經論及婚嫁、正籌備要拍婚紗了，但卻忽然傳出兩人關係生變，原因是女方素來喜歡養狗，男方卻不曉得是哪一根筋不對， 會在這件事上去批評她，在婚禮籌備期間小狗過世了，女方由於捨不得，所以將小狗的遺體製作成模型之類的物品，花了一大筆錢。
但男方對此卻很不高興，認為結婚要花一大筆錢已經很吃緊了，凡事都要有所節省，為何要在安葬寵物的事情上花這麼多錢，兩人就吵了起來。女生認為小狗如同她的親人一樣重要，男生就嘲諷她說「難道我還不如一隻狗嗎？」這話一出，兩人就注定要分開了。
即使這隻狗走了、女方未來也可能養別隻狗，男方並不像她將小狗看得和家人一樣重，這就是一種界線，沒有任何人能跨越這條線，但是人親密到一個程度可能就會忘了界線的存在，就像前述提到的男生，他認為已經熟到要論及婚嫁了，自然什麼都能說，可是這在男女關係上是不可行的。
問：這就意味著你不能替別人作主，男女交往要注意彼此的「眉角」。我有位親戚，他非常重視養生，但他的女朋友很愛吃「垃圾食物」，他想以後結婚對方每天外食，吃垃圾食物是難以相處的，所以就分手了；還有一個例子是女生喜歡逛百貨公司購買奢侈品，這也會讓男友擔心將來養不起對方，這也不可能在一起了。
每個人的金錢觀或是價值觀都不同，有的人寧願花很多錢去買一輛超跑或紅牌機車，但對於其他事情卻是一毛不拔、或是你在超商買一罐牛奶而不是去大賣場買便宜的，他覺得你太浪費，就跟你鬧翻天了。這些在相愛的時候都感覺不到，交往時間久了自然會慢慢顯露出來。
「看不順眼」的習慣
蘇家宏：其實我自己也有一個壞毛病，就是看不慣很多人一直抽衛生紙，我覺得這樣的舉動很浪費，拿一大堆衛生紙只不過去擦一個小小的汙點，衛生紙99% 的面積都沒有使用到，這都是因為衛生紙很便宜。不過，我太太對我使用衛生紙的方式也看不順眼，因為我一張衛生紙可以用3 次。
例如我在麵店吃麵，我會拿1 張衛生紙擦嘴巴，之後把它摺起來再擦擦別的地方，走了之後可能就放在口袋裡，手髒了再拿來擦手，最後那張衛生紙還不會丟掉，看到機車再擦一擦。所以1 張衛生紙，我至少會用3 次。
我太太本身在衛生紙上，沒有我討厭的浪費行為，可是我每次看到別人在抽衛生紙，就會想制止，然後對她碎碎念。
問：那您們在金錢觀有沒有不同呢？
蘇家宏：金錢觀的部分沒有衝突，我們都很傳統，依循著「男主外，女主內」的觀念。原則上就是我賺錢，每個月固定給她一筆生活費，其他開支不夠我還會再出，她也沒覺得不妥。我覺得擁有相同的金錢觀是很重要的。
不同金錢觀易起爭執
溫小平：「花錢」這件事在很多家庭都會造成很大的問題，像是有的人喜歡買貴的東西，覺得品質比較有保障，有的人則是喜歡在優惠、特價時撿便宜。舉例來講，現在很多夫妻都是雙薪， 可是如果對金錢支出的看法不一樣，就會引起軒然大波。
好比說這個人出去吃飯永遠都是選擇小吃攤，但是他的伴侶會覺得既然在外面吃飯就要好好吃一頓、要去一個像樣的餐廳，有氣氛有情調的。為了「吃飯」這件事，兩人可能就會吵得不可開交。
我知道有些先生會這樣，明明太太花自己賺的錢，她如果去買個衣服、化妝品或甚至接受小型醫美手術，老公就會一直念「為什麼要花那個錢？」
我舉自己為例，有一陣子我老嫌自己胖，我就跟我先生說想要去減肥，聽說花個錢、作個療程就可以了。我先生就說：「妳幹嘛，把肉給人家，還要給對方錢？」他會覺得：「幹嘛把錢花在這方面？」對一個很節省的人來說，他可能會很在乎你用錢的方式。
問：這是您們已經結婚之後， 但如果還沒結婚，面對同樣的事情，剛開始您會忍耐，可是交往越深的時候，其實就會越介意彼此之間的差異，是不是會有這種感覺？
樊雪春：在親密關係裡，「錢」是一個重要的議題。「性」也是一個重要的議題。另外一個是權力。其實每件事物都有它的界線，關鍵在於要能夠與伴侶談談這個界線。比如說夫妻之間，我用多少錢需要讓你知道。
問：像有的人，在交往的時候會欣賞對方的闊氣，可是當你跟他越來越親近的時候，你就不會希望他這麼大方了。
他方、己方當然有別
樊雪春：沒錯！因為在交往的時候你是「他方」，他方指的就是「另外一個人」。可是到了組成家庭的時候，你就會變成「自己人」，也就是「己方」。有些人是對別人大方、對自己很小器。有些人剛好相反，對自己人很大方，對別人很小器。
演藝圈就有好多這樣的例子， 像有一個主持人，他就是有名的小器，出去聚餐從來不會請人家吃東西。可是他對他的家人很大方，家人說要去旅行，他都會整家帶去，花1、200 萬也沒關係。
回到地雷區的概念，我們一直以為對朋友大方的人，他對家人也一定大方，實際往往不是如此。在親密關係中觀察，這樣的人對朋友跟對家人的態度多半不同。有些人當然是一樣的，但不一樣的比較多。所以重要的是， 你跟這樣的人交往，要知道他對家人是什麼樣的心態。
待伴侶如同手足
我的學生有時候會帶一些對象來諮商輔導中心，詢問老師怎麼看，我就會問對方：你有沒有兄弟姊妹、你對你的兄弟姊妹怎麼樣？其實對待兄弟姊妹的狀況， 類似於在親密關係裡對伴侶的狀況。我們在做相關分析時就發現，對待手足和對待另一半是最相關的。
最常見的情況是：他在跟你交往的時候，你是「朋友」的位置， 而不是他的家人。很多女生往往在結婚後，才發現先生對自家人是那麼小器，可是交往還是「女朋友」身分時卻很慷慨。
有些人是把朋友放在前面， 有些人則是把家人放在前面，這就會發生前面的問題：怎麼我變成你家人之後，你就把我放在後面。對方詢問原因，他還會說： 對啊，因為現在你是我家人了啊，自然就要跟我共進退，別人的事我們要優先處理。
你被排在哪個位置？
我們在幫人作婚姻輔導的時候，我們都會問當事人，你怎麼排列家人、情侶、朋友的先後順序？最常聽到的回答是：結婚前女朋友第一，結婚後父母第一； 若是之後養了一隻狗，太太就變第3 順位；生了小孩，太太就變第4 順位；買了1 台車後，太太就變第5 順位，太太的位置就一直不斷往後挪。這就是我們在看這個人是把他身邊的人擺在哪個位置。
人與人之間相處的界線，在於我怎麼看你、你怎麼看我、怎麼看待我的家人，這些都是要去了解的。
問：所以你儂我儂、甜甜蜜蜜的時候，不要將每件事都想得太簡單，隨著交往越來越深，越可以看到對方的「真面目」，或者是他的禁區、地雷，所以唯有兩個人真的有心要繼續走下去，認真理解彼此的適應度和容忍度， 否則難以維繫情感。
接著再請教諸位專家，有沒有哪些是您們認為比較沒辦法接受的問題？
重視對時間的態度
溫小平：首先，我覺得是對「時間」的態度，有些人一開始會很準時，後來交往久了壞毛病就出來了，就會慣性遲到。但如果你真的很在乎對方，不是應該要提早出門嗎？甚至有些人交往久了，連出門都懶，甚至會和對方說：「不然你直接來我家找我好了。」
對時間上的態度問題，進到婚姻裡狀況會更嚴重，相對的會變成對方可能很不在乎你這個人， 或是在各方面很懶散、是一個無法上緊發條的人，甚至有些人更在乎朋友，朋友出事會立刻救援，但你的事卻會擱在一邊。
雙方存在認知差異
還有一個例子，就是一個人對「美醜」的定義，有些人會覺得「自然就是美」，普遍來說大家會覺得男人比較重視表象，希望女人是漂亮的，我曾聽過一個例子，有一個女生對自己的胸部感到很自卑，趁男友出國出差，她去做了一個隆乳手術。
結果男友回來之後勃然大怒，男友說：「我就是喜歡原本的妳啊，為什麼要去做手術？」女方說：「可是我像小籠包一樣。」男友說：「小籠包就小籠包，又怎樣？」後來她又得去動手術再回到原本的模樣。
我覺得一個人對另外一個人的感覺，是沒辦法這麼容易掌握， 比如說他的審美觀或是他對妳的讚美和肯定，甚至是自己在某個方面很自卑，就可能會做出像這樣的一些事情。
樊雪春：我覺得審美觀是需要溝通的，比如剛剛小平姐舉的這個例子，應該要問問對方的意見：「你覺得我的胸部怎麼樣，會不會太小了？」，有時候可能是自己覺得自己胸部太小了，但是對方並不覺得。
蘇律師前面提到的衛生紙事件，或主持人說的擠牙膏事件都是一樣的，生活習慣的差異可以這麼解決：牙膏也許可以買兩條，但是絕對不能看對方不順眼，因為如果你還是看不慣對方的生活細節，那這段關係也會破裂。
認知差異形成地雷區
有時候兩人的「金錢觀」也是一個問題，比如說，太太想要兩個人去峇厘島度假，先生就覺得說我們的房貸要快點還啊，這就是認知上的不同，這時就需要兩人能在認知上做些調整。
像是先生可以帶太太去峇厘島風格的汽車旅館，或是到淡水的八里海岸，運用創意來調整彼此的認知，才不會讓兩人因為這些事而吵架。地雷區會發生，是因為兩人的內心有嚴重的認知上的差異。
我有一個朋友，他們在交往的時候，女方是比較陽光、燦爛的個性，參與很多活動，像明星一樣很受人矚目，男方就會限制女方的行動，若是說想去參加社團活動，他就會說不行，女方因為感覺被限制行動，時常為了這件事情一直吵架。
對於自由受到限制，女方覺得要交往就應該要全然相信、不喜歡被男方問東問西，兩個人溝通多次無效，最後只能分手散場。從這點就會發現，其實認知很重要，因為她的個性和能力，她就是這麼耀眼，一站在台上就是一個明星。男生若沒辦法接納，就會爭執不斷。
問：在交往的過程中，到底要找一個跟自己性格、想法很類似的人，還是要找一個互補的人？我看到很多美好的婚姻，都是屬於兩人互補，感覺這樣的結合是最好的，但是剛剛我們在談論「如何不要踩到對方地雷」，基本上又好像是在說，情侶兩人抱持同樣的想法才能走的長長久久，可是有的時候就是不太行， 是否我們應該要練習妥協？
有互補有一致最幸福
溫小平：某部分互補、某部分協調一致，我覺得這樣的關係才走得久。有的人會覺得自己和另一半的興趣不一樣沒有關係，只要價值觀一致就好。這就要看你自己最在乎的是什麼事，就像我們剛剛談論這麼多地雷，這些地雷可能都需要協調一下，但如果其他的70% 你們都是協調一致的，就不要被過去的一些想法限制住了。
蘇家宏：對我來講互不互補都好，我跟我太太有些相似、有些不相似，所以一定要知道那些相似的地方是維繫感情的重點，不相似的就是兩人可以互相欣賞的地方。就像衛生紙的事情，我太太也慢慢可以接受；而我們兩人都喜歡吃東西，這就是相似的，不相似的地方就是我主外、她主內... 等等的，有相似、有不相似的兩個人，才會造就一段不錯的婚姻。
尊重差異 感恩相同
樊雪春：我認為有些地方要相似，像價值觀，至於興趣可以相似、也可以有不相似，最近我們常常講一句話，要「尊重差異， 感恩相同」，我覺得這樣婚姻才能長長久久。相反的，如果差異的時候吵架，相同的時候才彼此習慣，那這段婚姻就會比較困難一點。
主持人：今天非常感謝三位專家的高見，下周再見。